Keine Lust mehr auf meinen Mann

Zitat von Tiefes Meer:

Bei "es verbindet sie noch vieles" bin ich bei Dir. Bei "von trennen sind die beiden zum Glück weit entfernt", wäre ich mir hingegen nicht so sicher. Wir können nicht wissen , wie sehr ihn die Situation inzwischen frustriert. Wenn die Partnerin sich hier zu Wort meldet, wird es jedoch eine mindestens deutlich spürbare Frustration geben.

Da bin ich bei Dir. Doch sie ist hier. Sie leidet unter der Wahrnehmung, dass sie ihrem Mann nicht genügt. Welchen Rat können wir ihr da geben ? Wahrnehmung ausblenden ? Weiter so ? Das kann es ja doch auch nicht sein.

Den einzigen Tipp, den wir ihr aus meiner Sicht geben können, ist wahrhaft zu sein.
Zu sagen, was sie fühlt. Ohne, dass sie sich dadurch schlecht fühlen muss.

Zitat von Sarina80:

Den einzigen Tipp, den wir ihr aus meiner Sicht geben können, ist wahrhaft zu sein.
Zu sagen, was sie fühlt. Ohne, dass sie sich dadurch schlecht fühlen muss.

Ja, wahrhaft zu sein ist der einzige Weg , den auch ich sehen würde . Nur - ich wäre nicht ich, wenn da nicht sofort ein kleines Aber käme

Mein Aber bezieht sich auf die Frage der Hoffnung. Gibt es Hoffnung für die beiden als Paar miteinander zu einer erfüllten. S. zu kommen ? Ohne die Hoffnung , dass was gehen könnte, wenn beide das Thema aktiv aufgreifen, würde ich die TE nicht in ein solches Gespräch schicken wollen. Persönlich glaube ich, dass durchaus Hoffnung besteht. Persönlich fände ich z.B. die Idee, mit einem guten S. therapeuten zu sprechen, nicht verkehrt. Oder es werden auch recht schöne Seminare angeboten, die man als Paar mit eingeschlafener S. gemeinsam besuchen kann.

Sollte sich beim Gespräch herausstellen, dass beide sich gemeinsam kümmern wollen, wäre es prima. Sollte sich herausstellen, dass beide dazu keine Lust haben und sich lieber mit der Situation arrangieren, dann wäre es auch ok.

Vielen Dank für die vielen Antworten und Einschätzungen

Erstmal ist es trotz allem "gut" zu lesen, dass man nicht alleine damit ist. Tatsächlich scheinen in meinem Umfeld alle langjährigen Beziehungen in der Hinsicht immer top in Ordnung, sodass ich auch im Freundeskreis nicht so richtig wusste, an wen man sich wenden könnte/sollte.

Ich versuche mal, auf einiges zu antworten:
Mein Mann ist körperlich im Prinzip noch genauso wie ich ihn kennengelernt habe. Ok, vielleicht 5 oder 6 kg mehr, und auf dem Scheitel ein paar Haare weniger, aber das empfinde ich nicht als störend.

Sex hat insgesamt in meinem Leben nie einen riesen Stellenwert gehabt. Ich kann genießen, aber nur in Maßen, da ich schnell überempfindlich werde und z.B. nach einem Höhepunkt kaum weitere Berührungen mag (Ich weiß: da gibt es ganz andere Frauen usw. Nun: ich war deswegen auch mal beim Arzt, es ist, wie es ist und mein Körper ist eben keine multiorgasmische Sex maschine). Auch den Höhepunkt selber empfinde ich als durchaus schön, aber jetzt auch nicht so zum Niederknien und galaktisch unbeschreiblich, wie es in Film und Buch meist beschrieben wird.
Diese ganze Streichelei beim Sex womöglich gar mit Federchen oder sonstwas, das Rumnuckeln und *beep* an Brüsten gibt mir erregungstechnisch gar nichts: weder vor noch während noch nach dem Spiel.
Das war bereits seit der Pubertät so und war bei noch keinem einzigen Mann anders und ist auch so, wenn ich alleine bin.
Diese Umstände jedenfalls führen u.A. dazu, dass Sex für mich nicht unbedingt das unverzichtbare Nonplusultra darstellt.

Mein Mann ist eigenwillig.
klar, MAL dem Mann einen Gefallen zu tun und dies oder jenes zu tun aus Liebe: kein Thema. Und glaub mal nicht, dass ich das in 17 Jahren Beziehung nicht öfter als ein Mal getan hätte.
MAL schön kochen: kein Ding.
MAL eine nette Mass.: ok.
Das, was hier beschrieben wird, setzt aber voraus, dass ein grundsätzliches Begehren da ist und es eher die Ausnahme denn die Regel ist.
Ich lehne mich mal weit aus dem Fenster und behaupte, dass ein ohne Erregung und Leidenschaft ausgeführter Blow Job eben (bei aller Liebe und allem Entgegenkommen) immer spürbar hinter der anderen Variante zurückbleibt. IMMER mit Liebe aufgewämtes Essen statt frisch heiß gekocht macht auf Dauer leider nur begrenzt Appetit.
Mein Mann merkt das selbstverständlich und fühlt sich dabei logischerweise nicht besonders wohl. Es bleibt der Gedanke bei ihm, dass es sich um eine Einbahnstraße handelt.

Wenn wir mal Sex hatten in den letzten Jahren, war es, wie oben beschrieben. Nett, aber langwierig und dadurch auch irgendwo für mich weniger entspannend. Konkret: Elend langes Vorspiel oder Hilfsmitteleinsatz in Form von Cremes (meist fieser Synthetikgeruch). Dabei musste ich mich total auf mich und meinen Körper und meine Empfindungen konzentrieren, was für den Kopf dann eher anstrengend ist.
Nein, das war nicht immer so. Ich konnte mich auch schon gut fallen lassen und abschalten, aber eben nur, wenn ich selber auch mit Leidenschaft dabei war.

Mein Mann hat seit unserem letzten Gespräch seine Versuche eingestellt.
Mit ist nicht klar, was an meiner Aussage unehrlich gewesen sein soll.
Ich liebe ihn. Und Ich habe eben im Moment kein Bedürfnis nach Sex. Das habe ich ihm gesagt und so "stimmt" es meiner Meinung nach auch. Was soll ich ihm sagen? Dass ich nie wieder will? Warum sollte ich sowas sagen wenn ich nicht weiß, ob das stimmt?
Das hat ihn verletzt, das weiß ich. Gerade deswegen versteh ich nicht so ganz, was daran nun unehrlich gewesen sein soll.

Mir ist auch nicht klar, warum ich ihn nicht lieben sollte. Ich weiß, dass er unter der Situation leidet. So. Wenn ich also darüber nachdenke, wie es für mich wäre, wenn er bei einer anderen Frau wäre und ich das nicht herzzerreißend grauenhaft finde: ist das nun "schlimm"?

Wir sind beide berufstätig Vollzeit. Ich arbeite 50 % vom Homeoffice aus und den Rest im Büro.

Zitat von Opal:

und z.B. nach einem Höhepunkt kaum weitere Berührungen ma

Das ist bei meiner Frau genau so und hat noch nie ein Problem dargestellt.

Zitat von Opal:

IMMER mit Liebe aufgewämtes Essen statt frisch heiß gekocht macht auf Dauer leider nur begrenzt Appetit.

Da hast Du 100% Recht

Zitat von Opal:

Ich konnte mich auch schon gut fallen lassen und abschalten, aber eben nur, wenn ich selber auch mit Leidenschaft dabei war.

Was war da situativ anders?

Zitat von Opal:

Das habe ich ihm gesagt und so "stimmt" es

Hier klingt es ziemlich brutal, als hätteste Du ihn möglicherweise so was wie "Friss und stirb" gesagt, aber vielleicht war das Gespräch auch anders.
Ist für Dich das Thema gegessen oder würdest Du Unterstützung auch von Aussen annehmen?

Vielleicht liebst du deinen Mann aber die sexuelle, romantische Liebe scheint da nicht sehr ausgeprägt zu sein.

Wenn du ihn liebst, ihn noch gut aussehend findest, Ihr euch gut versteht etc., sollte das Bedürfnis zumindest mal mit ihm zu schlafen vorhanden sein.

Mir kommt es eher vor, als führt ihr eine recht freundschaftliche Ehe.
Anziehung, Erregung, ero. bleiben auf der Strecke.

Ich würde auf jedenfall aktiv werden.
Mal wieder der Rat, erst ärztlich alles abzuklären (was bei dir wegen vorhandener Libido beim Solospiel unnötig ist) dann die Kommunikation und vielleicht auch professionelle Hilfe.

Ich würde (als Frau) auch darunter leiden wie dein Mann. Dich natürlich nicht unter Druck setzen oder zwingen wollen.
Aber da steckt ihr in einer Sackgasse. Und da muss einer auf den anderen zugehen.

Für dich mag es ok sein. Ausreichend.
Für ihn nicht. Kompromiss ist hier angesagt.
Mehr Möglichkeiten bleiben wohl nicht.

Also in meiner letzten Beziehung war der S. nicht das schlechteste... Er hatte es echt drauf, aber leider eben viele andere Dinge nicht und gemacht hat er, was er will, kann ich gar nicht leiden! Schon gar nicht, wenn er seine Enkel vernachlässigt, für die er ja das Sorgerecht hat.
Auch dass seine Uhr scheinbar in einer anderen Zeitzone lokalisiert war... Dummerweise war er aber auch hochgradig beratungsresistent und hatte Probleme die andere Menschen nicht haben.
Noch schlimmer war, dass ich von ihm erwartet habe, dass er sein Leben auch ohne dass ich ihm den Rücken frei halte auf die Reihe kriegt...
Und als er noch micht anderen Frauen ausging habe ich ihn gemeinerweise sitzen gelassen, ich böse böse Frau. Dabei ist er doch der sechser im Lotto für die Damenwelt...
Fazit: Wenn der S. gut ist, dann kann jede Frau dem was abgewinnen, aber bei dir werde ich den Eindruck nicht los, dass da doch irgendwas ist, was dich daran hindert, dich fallen zu lassen. Ich würde von mir auch sagen, ich habe keinen ausgeprägten S. .r.eb, aber wenn es passt und der andere weiß, wie er dich zufriedenstellt, dann lasse ich mich drauf ein. Aber bei mir stimmte eben die Basis der Beziehung nicht mehr und da klappte es eben nicht mehr im Be.-- weil ich mich eben nicht mehr fallenlassen konnte...

Ich möchte noch ergänzen: mein Mann und ich waren in den vergangenen Jahren sicherlich keine verklemmten Missionare. Wir haben viel ausprobiert und gemacht: über Wäsche, Spielzeug, Filme, andere Orte, Rollenspiele usw. Die Idee also, mal gemeinsam SB zu machen, mag manch einem die Schamesröte ins Gesicht treiben, ich kann es hier mit einem Kopfnicken quittieren.
Aber auch all das oben beschriebene setzt voraus, dass man eben zumindest Spaß am Spiel hat, es irgendwie reizvoll ist und eine gewisse Erregung erzeugt. Sonst bleibt es hohl, leer und aufgesetzt.

Nach meiner zweiten Schwangerschaft war ich etwas unzufrieden. Damals habe ich anschließend aber 12 kg abgenommen, sodass ich heute sagen kann, dass man mir die Schwangerschaft en körperlich kaum ansieht u d ich ganz zufrieden bin, wenn ich in den Spiegel sehe.

Ich werde das mit der Unterstützung von außen mal vorschlagen, denke ich.

Was anders war? Wenn er mich angefasst hat, geküsst hat, war ich eben erregt und hatte Lust auf ihn. Hirn aus, Spot an.
Das ist aber eben nicht mehr so.
Und ich weiß nicht, warum.
Mal denke ich, ich habe mich einfach daran gewöhnt.

Klar lief das Gespräch "in echt" noch ne ganze Ecke länger

Klingt eher nach brüderlicher bzw. schwesterlicher Liebe .....
alles, eben nur keinen S ....

Hallo @Opal ,

erstmal - Wow. Das sind sehr, sehr klare Worte von Dir.

Ich fange mal von hinten an:

Zitat von Opal:

Wenn ich also darüber nachdenke, wie es für mich wäre, wenn er bei einer anderen Frau wäre und ich das nicht herzzerreißend grauenhaft finde: ist das nun "schlimm"?

Nein, schlimm ist das nicht . Es passt nur nicht zu Deinem Mann, von dem Du oben selber sagst, dass er keinen Sex mit einer Frau haben will, die er nicht liebt. (Finde ich persönlich übrigens super-sympathisch)

Es ist keine Lösung, einem solchen Menschen nahezulegen (und sei es auch nur im Stillen), er müsse sich mal nicht so haben und könnte doch einfach zu einer Prost. gehen oder sich eine S.-Affaire gönnen. Ganz genauso, wie Deine Gefühle gegenüber der S. sein dürfen wie sie sind, ganz genauso ernst zu nehmen ist auch sein Bedürfnis , seine S. mit einem Menschen zu teilen, den er liebt.

Zitat von Opal:

Ich liebe ihn. Und Ich habe eben im Moment kein Bedürfnis nach S. Das habe ich ihm gesagt und so "stimmt" es meiner Meinung nach auch. Was soll ich ihm sagen?

Hast Du wirklich keinerlei Bedürfnis nach S. ? Weiter oben schreibst Du, dass Du es durchaus S. in Deinem Leben gibt. Nur eben mit Dir selber. Und hier machst Du jetzt klar, dass Du das als "einfacher" empfindest.

Du fragst, was Du ihm sagen sollst. Und sagst, Du warst offen zu ihm. Weiter oben hast Du geschrieben, dass Du ihm dies hier sagtest:

Zitat von Opal:

Neulich fragte er mich, ob ich ihn noch Liebe und noch Lust auf ihn habe und ich sagte ihm, dass ich ihn noch sehr liebe, in Augenblick aber irgendwie kein großes Interesse an S. habe.

"Irgendwie kein großes Interesse an S." ist allerdings was deutlich anderes als "keine Leidenschaft für Deinen Mann" und Störgefühle wegen zu langen Vorspiels und Geruch nach Chemie. "Keine Leidenschaft für Deinen Mann" wird sich nicht von alleine legen. Es ist was grundlegend anderes als ein allgemeiner Libido-Verlust, der durch körperliche Umstände , Stress etc. bedingt sein kann. Keine Leidenschaft für den Partner hat unmittelbar was mit Eurem Zusammenspiel als Paar zu tun. Und wenn dies früher einmal anders war - dann ist die Frage, was genau war damals anders ? Kann es sein, dass Du Dir damals seiner einfach nicht so sicher warst wie heute ?

Das Gemeine an diesem Sicherheitsgefühl ist nur - es ist extrem trügerisch.

Apropos Sicherheitsgefühl.

Zitat von Tiefes Meer:

Bedürfnis , seine S. mit einem Menschen zu teilen, den er liebt.

Wie fühlt sich für Dich die Vorstellung an, Dein Mann könnte sich dieses tiefe Bedürfnis erfüllen . Aber eben nicht mit Dir . Weil es mit Dir nicht erfüllbar ist . Wärst Du bereit, ihn dann in Liebe gehen zu lassen ?

Du schreibst von "schnell überempfindlich werden" und - ich lese das mehr zwischen den Zeilen - zeitweise unerträglichen Aversionen gegen seine Berührungen.
Wenn das so tief geht, kannst du meiner Meinung nach auch nicht mitmachen und dir "halt ein bisschen Mühe geben", damit würdest du dich selbst vergewaltigen.

Fragt sich allerdings, woher die Aversion, das Kitzligsein, der Widerwille oder Ekel kommt ... nur aus eurer Beziehung oder vielleicht auch aus früher gemachten Erfahrungen? ... Ich frage mal ins Blaue ein paar Nachdenkfragen (die du nicht beantworten musst, nur so für dich).

Gab es das bei dir auch in anderen langen Beziehungen, dass die Lust sich in Widerwillen gewandelt hat?

Fühlst du dich stark verpflichtet, deinem Mann den S. zu verschaffen, den er braucht und der ihm seiner Meinung nach zusteht?

Wie sieht es mit deinem Gefühl von körperlicher Selbstbestimmung aus? Hast du als Kind z.B. eindringlich erlebt, dass man dich mit Gewalt festgehalten, durchgekitzelt oder anders überwältigt hat und dein Nein nichts galt?
Spürst du Wut auf deinen Mann, wenn er dich anfasst? (Auch scheinbar grundlose?)
Fühlst du dich ihm gegenüber in einer stark gebenden, mütterlichen Rolle und bist nicht bereit, ihn auch noch zu "stillen"? (Sorry, das klingt eklig, aber die Situation ist es auch.)

Und hattest du in der ganzen Zeit wirklich keine Phantasien von anderen Männern (oder Frauen)?
Hast du dir dein ureigenes Begehren so stark verboten, dass du es quasi vergessen hast ...?

Zitat:

Zitat Gast2000:
TE, vermutlich wirst Du erst nach dem scheitern der Ehe mit all seinen Folgen feststellen, was Du durch
eigene Dummheit verloren hast.

Es gehört zur Ehrlichkeit und Vertrauen erhaltend dazu, dass die TE ihren Mann so informiert, wie sie das
hier dargestellt hat. Sie möchte, auf den Punkt gebracht, keine Paarebene mehr mit ihrem Mann. Das ist
selbstverständlich ihr gutes Recht. Damit kündigt sie jedoch einseitig die Paarebene auf. Ihr Mann hat
nur die Wahl zukünftig wie Bruder und Schwester mit der TE zu leben, oder aber er löst sich aus der
Ehe. Es ist selbstverständlich sein gutes Recht nicht dauerhaft in eine sehr unbefriedigende, lieblose
und belastenden Sitiuation zu verbleiben.

Mir war schon klar, dass meine und die ähnliche Formulierung eines anderen Users auf Widerspruch
stoßen würde. Im Klartext: Wenn der Mann die Ehe unter den von der TE einseitig bestimmten, neuen
Bedingungen, nicht weiter führen will, läuft das, da die Ehe lt. TE ansonsten gut ist, auf das o.a. Zitat
hinaus. Leider erkennt man oft erst nach einer Trennung was man mit seinem LP verloren hat und das
oft zu spät.

Die Ehe wird, da ihr Mann eine WG als Bruder und Schwester und wohl auch eine Öffnung der Ehe nicht
will, wahrscheinlich keinen längeren Bestand mehr haben.

Die TE schreibt nichts davon, was sie bisher getan hat um die Ursachen zu ergründen. Das wäre zumindest
ein Ansatz. Sollten die Gefühle für ihren Mann tatsächlich weg sein, sollte die TE ihren Mann frei geben damit
er die Chance hat eine Frau zu finden die ihn wirklich liebt und mit der er glücklich sein kann.

Liebe Opal,

bei Dir lese ich teilweise eine Angst vor Kontrollverlust heraus. stimmt das?

Es können auch hormonelle Schwankungen (Wechseljahre ) und einfach nur Stress eine Rolle spielen.
Vielleicht doch mal zum Arzt oder Paarberatung?

Ich würde Dir auch h EntspannungKurse empfehlen, um einfach mal lernen besser zu entspannen und seinen Körper wieder besser wahrzunehmen . Progressive Muskelentspannung oder Autogenes Training.
Klar der Mensch verändert sich körperlich, psychisch usw mit den Jahren. . Man sollte immer versuchen das beste draus zu machen. Aber hier von Trennung gleich zu raten, obwohl ihr euch liebt,finde ich daneben.

Zitat von Vegetari:

Liebe Opal,

bei Dir lese ich teilweise eine Angst vor Kontrollverlust heraus. stimmt das?

Es können auch hormonelle Schwankungen (Wechseljahre ) und einfach nur Stress eine Rolle spielen.
Vielleicht doch mal zum Arzt oder Paarberatung?

Ich würde Dir auch h EntspannungKurse empfehlen, um einfach mal lernen besser zu entspannen und seinen Körper wieder besser wahrzunehmen . Progressive Muskelentspannung oder Autogenes Training.
Klar der Mensch verändert sich körperlich, psychisch usw mit den Jahren. . Man sollte immer versuchen das beste draus zu machen. Aber hier von Trennung gleich zu raten, obwohl ihr euch liebt,finde ich daneben.

Bin ich bei dir und finde es auch komplett daneben.
Inklusive der weisen Ratschläge "dann strenge dich mal an"
Keine Frau und kein Mann auf diesem Planeten sollte das Gefühl haben körperliche Nähe geben zu müssen, um dem anderen zu gefallen oder einen Gefallen zu tun. Jeder, der das einfordert, ist arm dran und wird nie verstehen, wie wunderschön s ist, wenn zwei Menschen sich befreit einander hingeben. Aber das Pflichtprogramm gibt es anscheinend noch oft, inklusive der Menschen, die daraus die große Liebe ableiten.

Zitat von Opal:

ch finde ihn nicht abstoßend oder so. Aber wenn er was wollte und ich mich drauf eingelassen habe (in den letzten Jahren), war es eher so, dass ich eben mitgemacht habe. Das war nicht schlecht, aber eben auch nichts, wozu ich nun selber die Initiative ergreifen würde.

Insgesamt ging das S. Leben in unserer Beziehung mehr von ihm aus als von mir.

Hallo Opal,

wie war denn euer 6 Leben am Anfang eurer Beziehung. Hast du damals auch nur "mitgemacht" oder hattest du Lust auf deinen Mann.
Immerhin habt ihr geheiratet und 3 Kinder miteinander.
Nur kann ich deinen Mann auch verstehen, Sexualität gehört zu einer intakten und harmonischen Ehe dazu, es sei denn, beide haben sich dagegen entschieden und sind zufrieden asexuell zu leben.

Kennst du die Gründe, warum du keine körperliche Nähe mehr zulassen kannst? Selbst Knutschen törnt dich ab.......da bleibt nur das gegenseitige Einvernehmen mit dieser Situation, oder das Verständnis dafür, dass dein Mann sich anderweitig umschaut.

Nur muss ich ganz ehrlich gestehen, das wäre für mich persönlich die letzte Lösung an einer Ehe festzuhalten.

Bis das der Tod uns scheidet........das kann lange sein und wenn ich dann so gar keine Zärtlichkeiten mehr erwarten dürfte und meine Sehnsucht nach dem Menschen, den ich liebe, so einfach wegbröckelt, nebenbei noch andere Partner suchen müsste, um dann hinterher mit meiner Frau ins Theater zu gehen, nein.........das mögen manche können, ich nicht!