Klage auf Wechselmodell - Erfahrungen

Zitat von Schwedus:

ihr neues Familienleben interessiert mich null, ihr Geschwisterchen wird mich null interessieren, ich will nicht wissen wo sie überall urlaubt, mich interessiert es nicht wie lieb sie ihre Mutter hat etc).

So etwas zu lesen von dir, macht mich beinahe sprachlos.
Das ist etwas was DU dir in den Kopf gesetzt hast. Meinst du nicht, das deine kleine spürt, wie du ""ihre" Familie ablehnst? Wie du kein Interesse zeigst?
Schwedus, hör auf damit. Das ist pures Gift im deinem Kopf.

Zitat von Schwedus:

kenne sie immer weniger und ich will auch gar nicht wissen was sie alles ohne mich erlebt ( das ist so wie eine Diashow wenn jemand aus dem Urlaub kommt, ich war nicht dabei, es ist ziemlich langweilig).

Noch mal. Deine Tochter spürt diese Anlehnung für "ihr" Leben.

Zitat von Schwedus:

Mutter gibt mir ni mal den Urlaub den ich mir gerichtlich erstritten habe), den müsste ich mir nun wider erstreiten, um dann kein Geld mehr zu haben für den Urlaub.

Jetzt mal ernsthaft. Was hindert dich daran anzuschließen? Zu deiner Ex Frau und ihrem Tuppes zu gehen. An einen Tisch setzen, Glas Wein und du erzählst im ruhigen und besonnen was dich momentan runter zieht. Was du dir wünscht. Ob ihr nicht gemeinsam, fernab von Anwälten und JA eine Lösung finden könnt.
Ich glaube sie wäre überrascht.
Immer gleich klagen, rede doch mit ihr. Durch ihre Hormone wird sie eh Gefühlsduselig sein. Also wenn nicht jetzt die Hand reichen, wann dann?
Ouh und, auch wenn es dir weh tut, reiche Tuppes die Hand.
Das würde sie gewiss auch beschwichtigen.

Zitat von Schwedus:

Weg ohne Gejammer einschlagen, selbstbestimmt, freier, ohne mein Kind ganz zu verlieren.

Du willst ein Weg ohne gejammer?
Werdet einge Patchwork Familie. Schließe ab und reiche IHM die Hand. Das erfordert viel von dir. Ich weiß. Aber du hast nichts zu verlieren, oder? Einen anderen Weg, sehe ich nicht.

Lass los!

@Schwedus

Wie wäre es denn o. k. für dich?
Wie müsste es aussehen, dass du sagst, so ist das gut und Du bist (wirst) happy?

Ich hab ein super Verhältnis mit meinen Töchtern.
Die kleinste wohnt an zwei Tagen in der Woche bei mir
EX hat keinen neuen.

Und dennoch komme ich nicht so ganz aus dem Sumpf wie ich mir das wünsche.

Und ich schätze es liegt daran, dass ein größeres Ziel fehlt.

Sodele ich schreibe jetzt auch mal.

Das was Puppenmama schreibt funktioniert mit normalen Leuten. Mit meiner hat es nicht funktioniert. Ich glaube bei Schwedus wird es auch nicht funktionieren. Normalerweise könnten das auch Familienmitglieder wie Eltern, Geschwister der EX übernehmen. Also alles Bezugspersonen des Kindes, die auch ein Interesse am Wohlergehen des Kindes haben. Mal mit der Mama reden. So geht es nicht wegen dem Kind. Wurde in der Vergangenheit nicht gemacht. Wohl im Gegenteil. Schwedus wurde von den auch aktiv negiert. Sprich man folgt dem Mainstream der EX. Die EX wertet ihn weiter aktiv ab, wo sie kann. Also denke ich wird das ganze keinen Erfolg haben.

Ich habe EXE, Tuppes und meine Große auch mal auf einem Fest getroffen. Zufällig. Ich war mit meiner Kleinen, meiner Partnerin und deren Sohn. Ich habe dem Tuppes die Hand gegeben, Ihm nett zum Geburtstag gratuliert, meine Partnerin hat der EXE die Hand gegeben, ich habe beide vorgestellt. Exe hat ja schon länger gegiftet, auch vor Gericht, dass das Kind mit Partnerin kontakt habe etc. Ich dachte jetzt ist das Eis vielleicht gebrochen. Für mich hat es sich gut angefühlt.
Was schreibt EXE um 22.15 Uhr. Nach drei Jahren Trennung? Du schuldest mir noch EUR 15,25 aus der Versicherung XY. Bitte überweisen. Na ja es hat halt nix bewirkt. Im Gegenteil.


So jetzt zu Dir Schwedus. Du darfts hier jammern und deine Gedanken nieder schreiben soviel Du willst. Das ist denke ich gut für Dich.

Ich sehe das mehr als dein Tagebuch und dein Kotzbuch. Das befreit die Birne.


Deine ersten Post fand ich gut. Den mit der Hülle. Ja so fühlt man sich. So fühle ich mich auch. Sehr gut beschrieben. Was die Tochter anbegeht ist das nicht ok. Ich sehe das an meinen eigenen. Die Große hat dichtgemacht, weil sie eben in ihrer eigenen Welt lebt, welche mehr bei Mama und Tuppes ist. Ist auch legitim. Mir tut es weh, aber das Kind muss doch mit dem Mist fertig werden und überleben. Sie hat sich das doch nicht ausgesucht.


So die Kleine hat um ihren Papa gekämpft und ich um sie. Ich höre ihr auch zu wenn sie erzählt. Auch von zu Hause, Verwandten, etc. Das ist ihr Leben. Es war auch mal meins. Ich habe jetzt was neues. Ja eine Art Hülle wie die beschrieben hast. Aber meins. Ich höre meiner Kleinen neutral zu. Es ist ein Vertrauensbeweiß wenn sie von Dingen aus ihrem Leben berichtet. Bei Mama macht sie das bestimmt weniger, weil das nicht gerne gehört wird. Und ja es ist ihr Leben aus dem sie berichtet. Deshalb ist es für mich wertvoll das auch zu wissen. Ich will wissen wenn sie schöne Dinge erlebt und wann es ihr schlecht geht. Bei schönen Dingen freue ich mich. Wenn es ihr nicht so gut geht, muss ich sie auffangen. Im Augenblick höre ich gerne You raise me up. Ja Ich muss der Fels sein für sie. I am the rock. Wenn meine Große da wäre, müsste ich das auch sein. Möchte ich das sein. War ich das auch früher. Der Tuppes ist ein Clown. Ein guter Clown. But he is no rock. He is just a birdbrain.


Nimm die Zeit mit deiner Tochter die Du bekommen kannst. Auch die 4 hrs. mit der Kleinen. Und höre Dir an was sie Dir erzählt. Sie macht das gerne. Ohne schlechte Gedanken. Für Dich. Sie will Dir zeigen es geht mir gut Papa. Mach Dir keine Sorgen um mich. Du bist mein Papa. Ich erzähle Dir das alles weil ich Dich liebe. Wenn es mir mal nicht gut geht, dann brauche ich DICH. You are my RÒCK. Pls. stay in my life. Play an active role. There are too many Clowns around already.


YOU ARE THE ROCK

Zitat von Sohnemann:

@Schwedus

Wie wäre es denn o. k. für dich?
Wie müsste es aussehen, dass du sagst, so ist das gut und Du bist (wirst) happy?

Ich hab ein super Verhältnis mit meinen Töchtern.
Die kleinste wohnt an zwei Tagen in der Woche bei mir
EX hat keinen neuen.

Und dennoch komme ich nicht so ganz aus dem Sumpf wie ich mir das wünsche.

Und ich schätze es liegt daran, dass ein größeres Ziel fehlt.

Mir fehlt ein Familienleben mit meiner Kleinen, Alltag, Zeit ohne auf die Uhr zu schauen.
Also alles was es nicht mehr geben wird.

Ja wie ein Knasti. Die Besuchszeit ist abgelaufen. Und dennoch. Es gibt Leute die nehmen das in Kauf. Für ihren Glauben, für Werte etc. z.B. Nelson Mandela. Wir müssen es so leben, weil es die Umstände so wollen. Das wird sich mal ändern. In 10 Jahren oder so. Dass das Familienrecht sich so wenig bewegt ist traurig. Aber es wird kommen. Nur halt nicht mehr bei uns.

Zitat von Puppenmama5269:

So etwas zu lesen von dir, macht mich beinahe sprachlos.
Das ist etwas was DU dir in den Kopf gesetzt hast. Meinst du nicht, das deine kleine spürt, wie du ""ihre" Familie ablehnst? Wie du kein Interesse zeigst?
Schwedus, hör auf damit. Das ist pures Gift im deinem Kopf.



Noch mal. Deine Tochter spürt diese Anlehnung für "ihr" Leben.



Jetzt mal ernsthaft. Was hindert dich daran anzuschließen? Zu deiner Ex Frau und ihrem Tuppes zu gehen. An einen Tisch setzen, Glas Wein und du erzählst im ruhigen und besonnen was dich momentan runter zieht. Was du dir wünscht. Ob ihr nicht gemeinsam, fernab von Anwälten und JA eine Lösung finden könnt.
Ich glaube sie wäre überrascht.
Immer gleich klagen, rede doch mit ihr. Durch ihre Hormone wird sie eh Gefühlsduselig sein. Also wenn nicht jetzt die Hand reichen, wann dann?
Ouh und, auch wenn es dir weh tut, reiche Tuppes die Hand.
Das würde sie gewiss auch beschwichtigen.



Du willst ein Weg ohne gejammer?
Werdet einge Patchwork Familie. Schließe ab und reiche IHM die Hand. Das erfordert viel von dir. Ich weiß. Aber du hast nichts zu verlieren, oder? Einen anderen Weg, sehe ich nicht.

Lass los!

Das funktioniert nicht, ich fragte schon nach mehr Zeit, eine Woche in den Osterferien - geht nicht, ihre Großeltern fahren mit ihr weg ( dort ist sie auch in der Woche wenn Schule ist).
Es ist einfach absolut sinnlos ein Gespräch zu führen.

Hmm ich kann verstehen, dass du meine Äußerungen mit Fassungslosigkeit liest ( in der echten Welt darf ich sowas auch niemanden sagen), aber so empfinde ich, ich muss ehrlich zu mir sein.
Mich interessiert es nicht auch aus eigenem Schutz und mir fällt es immer schwerer ihr zuzuhören, ich bin eben kein Teil mehr.

@solskinn, die 4 h sind mittlerweile die Hölle für mich, nur Gehetze und auch keine Idee mehr was wir in dieser Zeit unternehmen können.
Und nach diesen 4 h bin ich so müde und erschöpft.

Und traurig aber wahr: in der Zeit ohne Kind geht's mir mittlerweile prächtig!

Ich finde hier, Schwedus, solltest du es sagen *und sagen können* wie es ist.

Muss es immer was neues sein?

Fester Termin: Schwimmbad? Fester Termin: Spielen bei Dir zu Hause? Mit Mc Doof.

Das ganze im Wechsel. Reicht doch. Wenn es mal nen netten Film im Kino gibt dann rein. Ansonsten Routine.

Bist ja kein Clown.

Lieber Schwedus,

tatsächlich möchte ich das ganze einfach mal von der anderen Seite aufrollen bzw. dir nen kleinen Erfahrungsbericht aus meiner Sicht der Dinge geben.
Ich bin Scheidungskind seit ich 7 bin. Vorab - mein Dad ist kein emotionaler Mensch. Ich bin mir nicht mal sicher ob er solchen Zugang zu seinen Gefühlen hat wie du - nichts desto trotz hat auch mein Dad nicht viel Zeit mit mir verbracht.

Die äußeren Umstände - meine Eltern hatten sich getrennt, mein Dad hatte alle 14 Tage ein Wochenende mit mir. Meine Mutter hatte nach einem Jahr nen neuen Freund an ihrer Seite den er ab und an ertragen musste wenn er mich abgeholt hatte.
In manchen Dingen haben die beiden tatsächlich noch kurz geredet - hauptsächlich schulische Dinge.
Ansonsten wurde um Unterhalt gestritten. Ich denke das lag daran dass mein Dad eher das Gefühl hatte das Geld an meine Mutter zu zahlen statt dass es dem eigentlichen Zweck dient.

Mein Dad hatte mich also alle 14 Tage am Wochenende, hat mich aber oft bei meiner Uroma abgeladen.
ICH wollte mehr Zeit mit meinem Vater. Ich war jedes Mal als Kind zutiefst verletzt wenn er mir bei manchen Dingen nicht zuhören wollte, wenn er die Zeit mit mir nicht nutzen wollte, wenn er einfach nicht da war.
Als ich in die Pubertät kam war ich froh dass mein Dad zumindest da war als Rückzugsort wenn ich Probleme mit meiner Mutter hatte und davon gab es viele wenn nicht sogar ausschließlich.
Er hat sich dann tatsächlich etwas geändert als ich 20 war und wollte da vieles wieder gut machen was er in meiner Kindheit verbockt hatte.

Ich hab es angenommen, aber es ist nach wie vor ein Thema in der Therapie. Ich war immer ein Papamädchen, der hat allerdings lieber beschlossen dass nur weil meine Mutter es verbockt hatte er sich auch mir gegenüber anders verhalten hatte.
Was ich wollte war mehr Papa, was ich bekommen habe war weniger. Als Kind hast du leider auch nicht unbedingt das Recht mitreden zu können wenn deine Eltern nicht bereit dafür sind.
Ich stell jetzt auch einfach mal das Thema Verlustängste in den Raum. Mein Vater war der erste Mann der mich (ungewollt) verlassen hat und dann auch noch auf emotionaler Ebene weggeschoben hatte.

Ich bin ihm nicht böse. Ich denke einfach er konnte zu diesem Zeitpunkt einfach nicht anders handeln. Und trotzdem beeinflusst es ein Kind ungemein.
Heute haben wir ein gutes Verhältnis.

Danke Shibb für den Einblick.

Das meine Mädels mittlerweile über ihre Mutter schimpfen können bei mir, und ich Steig nicht drauf ein sondern betone höchstens die tollen Sachen die Mama sonst so macht.
( vielleicht auch mal ein Hinweis auf die Wechseljahre )

Das macht das Verhältnis zwischen mir und meinen Mädels wirklich frei.
Es gibt keine Tabus.
Die müssen nicht überlegen was sie sagen.

Shibb danke für deine Erfahrungen. Hast du Geschwister? Ich habe eine Halbschwester, nie einen wirklichen Draht gehabt, nichts schlimmes, alles sehr positiv, aber irgendwie gehörte sie für mich nie so richtig dazu.

Dass die Fregatte mal wieder straight auf Grund gelaufen ist kann ich ja dann meinen Kumpels erzählen

Danke Shibb. Und genau das tut Schwedus grad. Das was dein Vater getan hat.

Weißt du Schwedus, was es für ein Mädchen bedeutet einen Vater zu haben? Weißt du was es bedeutet keinen Vater von jetzt auf gleich zu haben?

Mein "Vater" hat sich mir ( uns) selbst weggenommen da war ich 11, fast 12 Jahre alt.
Er war kein guter Mensch. Und es war richtig so das er gehen musste.
Ich war auch ein Papakind. Unzählige Nächte habe ich stumm geweinnt, weil mein Vater nicht der Mensch sein wollte den ich als Kind so sehr benötigt hätte.
Ich weiß noch heute wie seine Stimme klingt, wie ich im Sessel in seinem Arm saß. Ich weiß noch wie ich als Kind seine Armhaare gezwirbelt habe.

All diese kleinen Dinge behalten Kinder im Kopf. Ihr Leben lang.

Und im nächsten Moment, fällt uns Kindern wieder ein, warum Papa nicht da ist.

Für jeden ist es irgendwann zu spät.

Eines Tages, ist es auch für dich zu spät. Dann wirst du es verfluchen dir keine 4 Std mehr für deine Tochter genommen zu haben. Du wirst fluchen über alles was du nicht weißt weil du einfach ignorant nichts wissen wolltest aus ihrem Leben.

Und dann kommt der Tag, am dem deine Tochter ( wie ich) nichts von deinem Leben wissen möchte.

Tragischer Weise gibt es dabei zwei Verlierer. In diesem Drama sitzt einer mit im Boot, der da nie freiwillig drin sitzen wollte. Ist das fair?