Klarheit

Hallo Harmony!

Ehrlich gesagt, ich finde sein Brief ist eine Frechheit. Was  w i l l   er denn von Dir? Anscheinend nichts, oder? Zumindest schreibt er nicht, dass er etwas will. Kein Wort davon, dass er zu Dir zurück will oder seine Entscheidung falsch war. Was soll dieser Schrieb also? Ich fürchte, er will einfach von dir bemitleidet werden. Wenn er zu dir zurück kommen wollte, hätte er es geschrieben. Allmählich habe ich den Eindruck, dass Verlassende im allgemeinen eine von zwei Strategien anwenden: entweder, sie machen die/den Verlassenen madig, finden schlechte Eigenschaften in den Ex-Partnern und Fehler in den Beziehungen oder sie drücken auf die Tränendrüse. Motto: siehst Du, mir geht's genau so schlecht wie Dir, ich kann bloß nicht anders.
An Deiner Stelle würde ich auf diesen Brief überhaupt nicht reagieren (nun, zumindest würde ich es auf Teufel komm 'raus versuchen). Er hat Dir nichts neues in Bezug auf Eure Situation mitgeteilt, sonder sich einfach mal ausgekotzt. Aber wie es ihm geht, ob er sich schrecklich fühlt oder nicht, ist nun wirklich sein Problem. Darum brauchst Du Dich nicht auch noch zu kümmern, Du hast im Moment genug mit Dir selbst zu tun. Ich finde, es ist eine Zumutung, dass er Dich noch mit seinen negativen Gefühlen belastet; weise diese Zumutung zurück. Aber wenn Du schon reagieren musst, dann sag' ihm doch mal gründlich die Meinung. Ist enorm wohltuend so etwas . Weisst Du, es gibt immerhin eine Hinsicht, in der wir Verlassenen privilegiert sind: wir können völlig ungehemmt äußern, was uns gerade umtreibt. Zu verlieren haben wir gerade nichts und wir schulden niemandem etwas.

Wünsche Dir alles Gute
Hannah

Hallo Harmony,

schöner Mist - Dein Gefühlswirrwar kann ich verstehen.

Rational:
- er hat sich ja sehr überstürzt verliebt? und Entscheidungen gefällt (... die auch Dein Leben betreffen)
Stimmungsschwankungen und die Trennungsschmerzen bleiben auch ihm nicht erspart.
Ist es eine Stimmungsschwankung ?
Hat er Dir gegenüber Schuldgefühle, die er noch nicht verarbeitet hat.

Er beschreibt seine Gefühle, aber keinen Ton - ich will zurück und ich will meinen  Fehler an Dir wieder gutmachen.

- den Weg 'wirklich' zurück kann nur ER gehen.
Selbst wenn, ist da noch sein Schwanken und die von ihm bereits übernommen Verantwortung gegenüber seiner Neuen.
Vorallem  i h r e   Hilfsbedürftigkeit steht für ihn ja sehr im Vordergrund.
Selbst bei einer Rückkehr,  wird dieser Faktor ihn sehr belasten (... Ritterlichkeit). Willst Du das überhaupt ??? Hör in Dich hinein und sei ehrlich zu DIR - auch wenn es weh tut.

Frage Dich,  - was hast DU mit den Problemen dieser Frau zu tun ???
Hätte sie Dich um Hilfe gebeten o.k.; aber sie schnappt sich Deinen Partner als Retter und es ist ihr ziehmlich Schnuppe, daß er in einer Partnerschaft lebt(e).

Er hält Dich für eine starke Person,  D i r   mutet er es zu - der schutzbedürftigen Neuen jedoch nicht ???
Kannst Du diese Tatsache(Zumutung) wirklich akzeptieren, kann das der Richtige sein ?

Ich verstehe Deine Hoffnungen sehr, dieses Zerissensein ist viel schlimmer - als wenn sich jemand konsequent abwendet.
Da Du ja als Verlassene noch gar nicht losgelassen hast und Du die Trennung ja nie wolltest.
Er hat Entscheidungen ohne Dich getroffen, die Dein Leben aber sehr wohl auf den Kopf stellen.
Schließlich hattest Du Dich ihm  an v e r t r a u t !!!

Laß' Dir nicht seine Probleme und auch noch die seiner Neuen aufladen  oder lade sie Dir nicht selbst auf.
Du bist nicht verantwortlich für seine Entscheidungen und auch nicht dafür- ob er damit glücklich ist - wäre doch ziemlich verlangt, oder ?

Ich schreibe Dir , da ich sehr gut weiß - wie selektiv man in seinem Schmerz denkt. (... ich weiß auch, daß ich teilweise noch so bin und  'es' tut mir nicht gut).

Zieh Dich zurück - ordne Deine Gefühle, hör auf Dein Innerstes und schütze Dich vor neuen Verletztungen.

Vielleicht ein Weg :
(... durch meine leidvollen Erfahrung geprägt)

Danke kurz für den Brief (ein Signal das der Rückweg nicht komplett verbaut ist).

Wenn er wirklich zu Dir zurück will - muß schon mehr kommen und vorallem 'Eindeutiges'.
Er muß dann schon voll zu  D i r   stehen.

Vielleicht kannst Du ihm kurz Deine Gefühle und Probleme mitteilen - es geht ja auch um Dich, nicht nur um IHN.

Verbiete ihm  Dich mit seinen Problemen bezüglich der Neuen und deren Problemen zu belasten !!!
Es war seine Entscheidung - die er komplett ohne Dich gefällt hat.
Du bist verletzt und brauchst selbst Hilfe - die er ja einer Anderen zu Teil werden läßt.
(wo ist Dein Stellenwert ?)

Hilfe kann dieser Frau auch anderweitig bekommen
(Frauenhaus, Charitas, Freunde, Familie etc.)
Sarkastisch ausgedrückt:
Bei uns klingelt auch keiner und kauft uns ein Haus, übernimmt komplett die Lebensverantwortung und beschützt uns vor unserem EX (*grins*).


Du hast mein ganzes Mitgefühl - es war meine Ansicht durch meine Erfahrung geprägt.
Du wirst das Richtige tun - auch wenn es ein Umweg ist.

Viel Kraft -
Verliererin

Hallo.. ich hätte auf eure Ratschläge hören sollen aber er hat ein sms nachgeschickt mit dem Text: "Ich habe mich entschieden, bin nicht so spontan wie du, möchte wieder lachen.."
Das habe ich als Entscheidung für mich interpretiert.. Das war sie aber nicht, wie ich dann schmerzhaft erfahren mußte...
Wir waren das Wochenende zusammen und es war keine Entscheidung für mich, weil er IHR das nicht antun kann, es nicht übers Herz gebracht hat..
Und mein Herz?? Mir mutet er das wohl zu? Ich ertrage es ja... bin ja stark..
Mir ist so elend. ER hat das ganze Wochenende immer wieder gesagt, wie sehr unsere Beziehung passt - und bei der letztendlichen Entscheidung, die für mich hätte fallen sollen hat er nicht "gekonnt".Er hat geweint und war elend, ist in ein Loch gefallen und war hilflos, hat fast unverständlich immer wieder gesagt..."Ich kann nicht, kann nicht... weiß nichts.."
Ich weiß nicht, warum ich dieses Wochenende noch gebraucht habe... es war so schön und lustig (jaja, ich habe ihn zum Lachen gebracht) und so "passend" - und dann wieder die Unsicherheit von ihm.. Sie weiß von uns nichts - glaubt, es wäre mit mir schon längst aus. Er hatte mich auch gefragt, ob ich doch Urlaub fahren würde (Die Reise hatte er nicht storniert) - aber es würde natürlich sms und Anrufe geben... Und sie würde es nicht erfahren.

Auf meine Frage, wofür er sich nun eigentlich entschieden hätte antwortete er: Das er MICH und eine Möglichkeit, daß es doch noch einen gemeinsamen Weg geben könnte nun auch wieder sehe, nachdem er so abrupt aus der Beziehung ausgebrochen ist... Er wisse nicht wie... aber es wäre eine offene Möglichkeit. Und mit IHR, das wisse er nicht, aber eines sei klar, HELFEN (d.h. Wohnung oder Haus kaufen und ihr und ihren Kindern aus der Ehe helfen, in der sie noch steckt) müsse er ihr auf jeden Fall. Weil er sie liebe und nicht enttäuschen wolle...

Es ist unvorstellbar, daß ICH, nach 1jähriger Beziehung, als seine fixe Freundin, die überall mit war auf einmal zu einer Art "Heimlichen Geliebten" mutiere... Er hat mit ihr telefoniert und erzählt was er alles ALLEINE gemacht hat, und ich saß neben im Auto und fühlte mich absolut unsichtbar. Ich bin zusammengebrochen und hab nur mehr geheult und ich konnte mich einfach nicht entziehen - hab es nicht geschafft mich zu schützen.

Ich habe abgelehnt gemeinsam auf Urlaub zu fahren, obwohl ich es mir so sehr wünsche - Gottseidank hab ich noch soviel Stolz gehabt.
Warum fällt es mir trotz dieser Situation so schwer, Abschied zu nehmen? Mich zu lösen?
Ich habe ihm beim Abschied Montag früh gesagt, er könne sich melden, wenn er sich WIRKLICH entschieden habe, sonst solle er mich endlich in Ruhe lassen...
Und jetzt warte ich schon wieder!!! Ich selbst bin grad noch stark genug von selbst keinen Kontakt herbeizuführen... aber wenn er anruft.... smst... mailt...
Ich möchte dann fragen, ob er sich endlich wirklich entschieden hat und wenn er wieder irgendetwas daherredet auflegen... DAs stelle ich mir vor, wünsche mir, ich habe dann diese Kraft.
Zur Zeit hab ich gar keine Kraft, bin auch Krankenstand, kann nicht schlafen oder essen - kann nicht alleine sein... und schaffe es auch nicht wirklich, mich um meine Tochter zu kümmern.
Ich renne von einer Therapeutin zu anderen, von einer Freundin zur anderen.... bin einfach nur verzweifelt... Finde dann wieder für kurz Kraft... und stürze wieder...
Hab keine Ahnung, wie ich da wirklich rauskomme...
Hab so große Angst...

Liebe Harmony,

... ich kann nicht glauben was Du da schreibst ...
Es tut mir sehr leid für Dich.
Wann regt sich bei Dir eigentlich DEINE  Wut - ist die Grenze nicht schon längst überschritten.
Ich hätte der Tante schon längst ins Telefon geflennt, was willst Du Dir noch zumuten ???

Denk' an den Thread von Hannah zum Thema Gesundheit, für  DICH und DEINE Tochter,
sie braucht Dich doch !!! Setzt alles daran wieder heil zu werden.
ER muß durch seine Probleme alleine durch.
Du mußt jetzt nur an DICH denken, ich weiß das es sehr schwer ist - sage Dir das tausendmal am Tag laut auf und hole Dir alle Hilfe die Du brauchst.

Weine, tobe  und wüte und versteck Dich nicht vor der Neuen,
das ist ja absolut erniedrigend !

Vielleicht motiviert Dich ein anderer Ansatz:
Du schreibst nichts über sein Vorleben - die alte Beziehung, wie er sich getrennt hat.
Vielleicht baut er ganz alte Schuldgefühle ab, daß hat nichts mit Dir zu tun.
Es ist vielleicht sinnvoll wenn Du Dich zurückziehst, komplett - eventuell braucht er irgendwann Deine Hilfe, dann mußt Du aber bereits seelisch sehr stark sein.
Nur bis dahin hast Du noch einen beschwerlichen Weg vor Dir.

Grenz' Dich bitte ab.
Es ist sein Problem - bitte, bitte denk jetzt nur an Dich und laß Dich nicht benutzen.
Brich'  den Kontakt ab und arbeite an der Bewältigung.

Schreibe weiter hier, dass wir wissen Du bist aktiv.
Sei umarmt - Verliererin
:'(:-/:'(>:(

Liebe Moni,

was will dieser Mann dir an seelischen Grausamkeiten eigentlich noch alles zumuten. Dein Bericht ist wirklich ohne Worte, macht mich fast sprachlos.

Er ist derjenige, der nicht weiß was er will und heult sich bei dir aus. Lass es nicht zu!!! Du bist jetzt wichtig und nicht ER und Sie erst Recht nicht.
ER sagt, er liebt sie und will ihr eine Wohnung oder ein Haus kaufen. Gleichzeitig erzählt er dir, dass es noch eine Möglichkeit für EUCH geben könnte. Entweder er will Sie oder DICH.

Gib ihm auf keinen Fall die Möglichkeit zwischen zwei Welten, DIR und IHR hin- und herzupendeln, wie eine Pendeluhr. ER sollte sich klar entscheiden, für ein entweder oder für ein oder.

Entschuldige bitte, wenn ich so heftig schreibe. Mich regt einfach nur auf, wie ER dich behandelt. Sicherlich deswegen, weil ich ähnliches selbst erlebt habe.

Ich weiß sehr wohl, wenn ich dir jetzt schreibe, "lass es nicht zu", wie schwer das ist. Nuuuur, du tust dir damit überkeinen Gefallen. Du wirst verletzt und umso länger wird es dauern, dass du die Trennung nur annähernd akzeptieren kannst. WICHTIG BIST NUR DU!!!!

Ich fühle ganz arg mit dir und umarme dich. Melde dich, wenn du kannst, du weißt wie ich das meine.

Ganz viele liebe Grüße
Lindi

Liebe Harmony,

ich muß mich einfach nochmal melden. Den Thread habe ich nochmal im Ganzen gelesen.
Es ist nur eine Vermutung, da Du Klarheit willst :
Mir kommt die Geschichte in manchen Teilen bekannt vor, ich denke eventuell braucht wirklich ER die  Hilfe in Form systemischer Familientherapie.

Es hat den Anschein das er in irgendwelchen Ambivalenzen (Mutter, frühere Frau, Geschwister, oder wie bereits von Dir vermutet die Tochter o.ä.) gefangen ist .
Das kann durchaus zu zwanghaften Verhalten führen (man erkennt den anderen nicht mehr und man Selbst bekommt ev. irgendeine Rolle aus der Vergangenheit zugeordnet oder die/der Neue).
Also die Richtung ‚Altlasten' - Du wirst in eine Rolle gedrängt die Du absolut nicht verstehst.

Vielleicht ist er ja schon längere Zeit depressiv  - diese Verliebtheit, das Helfen, da fällt eine Depression erstmal komplett von ihm ab. Das das Ganze ist allerdings temporär ist  .???...- irgendwann verstrickt er sich immer mehr.
Vielleicht hilft Dir (....komme mir schon vor wie eine Buchberaterin von Amanzon.de, aber auf der Suche nach dem Warum ...habe ich so vieles  in Betracht gezogen ) Literatur über ‚Familienstellen'  nach Hellinger.
Du kannst es vielleicht lesen - aber ER muß sich eigentlich helfen lassen, wenn nicht alles gelogen ist ???
Oder vielleicht hat jemand aus dem Forum damit Erfahrung.

Schütz Dich - Du spielst z.Zt. nicht DEINE ROLLE !!!
Helfen kannst Du ihm jetzt nicht und ich denke er wird auch Ratschläge von Dir als ‚stärkere' und ‚festhaltende' ablehnen. Das vergrößert seine Ambivalenz noch mehr, Dir wird dann vielleicht noch die klammernde MutterRolle zugeschoben.

Zeige Deine Schwäche und zieh Dich unbedingt da raus.
Diese Frau + Kinder etc. kann Dir ja egal sein - dabei   tut  er ihnen doch auch Verrat an, es ist also  nicht nur die Furie die sich da nicht versteckt.
Das ist doch die Höhe in ‚Deinem Beisein' diese neuen Lügen und das Gesülze mit seiner Neuen durchzuflüstern und Du sollst auch noch still sein ???  ???  ???

Auch habe manche  Wiederholung zum Verstehen gebraucht, leider - allerdings hätte ich es (die Trennung) anders vielleicht nie realisiert!

Du schaffst es , auch wenn's  schwer ist
Viel, viel Energie und Widerstandskraft, alles Liebe Verlierering !

P.S.
Die Ursache ist ziemlich zweitrangig:
-  Dich ‚warm zu halten'  ist ja das allerletzte -  dass ist MISSBRAUCH - schütz' DICH.

Ich danke Euch...
Ja, ich empfinde es jetzt auch als Zumutung und Mißbrauch. Langsam kommt die Wut. Ich habe gestern eine neue Handynummer beantragt und meine mailadressen gelöscht (bis auf diese hier, die kennt er nicht). Er hat am Abend angerufen und ich habe den Anruf nicht angenommen, bin aber doch in einen riesigen Abgrund gestürzt, allein als ich seine Nummer am Display sah. Ich war bei Freunden (Gottseidank) und konnte wieder aus dem Loch kriechen. Ich weiß (oder vermute ziemlich realistisch) daß der Anruf gestern nur damit zu tun hatte, daß er noch meine Unterschrift für die Stornierung des Urlaubes (Ich hatte ihn gebucht mit meinen Namen) braucht. Meine Freunde sagten, das wäre sein Problem, solle er da sehen, wie er rauskommt. (Aber ein heimlicher Teil von mir hoffte, er hätte sich innerhalb von 2 Tagen doch noch für mich entschieden. So was Dummes... Es kommt auch langsam die Scham!)
Ich werde heute arbeiten gehen und am Nachmittag mit meiner Tochter einkaufen. Langsam muß doch auch die Normalität wieder einkehren...
Und ich werde versuchen, den Löchern (riesige Angst vor dem Alleinsein, Panikattacken usw. ) auszuweichen. Meine Tochter fährt Samstag für 3 Wochen weg und ich bin alleine. Zur Zeit gibt es auch keine Freundin, die Zeit hätte, etwas gemeinsam zu machen, zu verreisen. Alleine schaffe ich das aber sicher nicht... Ich habe riesige Angst... Spüre, wenn ich das schreibe, daß ich wieder dabei bin in ein Loch zu fallen.. ER hat da etwas sehr frühkindliches, schmerzhaftes ausgelöst, daß ich verarbeiten muß - das ist meine Geschichte, denke ich mir... meine Verantwortung.
Aber trotzdem DARF ICH MIR DAS VON IHM NICHT GEFALLEN LASSEN!
Danke für Euer zuhören...
moni

 Liebe Harmony,

Du schaffst es - ganz bestimmt !!
>Scham:
Wofür sollst Du Dich schämen ??? Für Deine Gefühle – dafür das Dein Herz noch nicht soweit ist ?
Du bist doch nicht die ‚Zerissene‘. DU mußt Dich  n i c h t  schämen !!!
Ich habe selbst manche Wiederholung gebraucht um zu akzeptieren – bis irgendwann der Selbstschutz eingesetzt hat. Natürlich denke ich auch oft, mir wäre viel erspart geblieben -wenn ich mehr auf meinen Verstand und auf Andere gehört hätte. Die Hauptsache für Dich ist dein Selbstschutz, wenn es gesundheitlich bergab geht – hat man die Verantwortung für selbst zu übernehmen. Nur DU kannst loslassen und Dich daraus arbeiten.
Das Forum kann Dir helfen, auch bei Umwegen und Rückschlägen die wir alle gemacht haben und machen – aber Du mußt fühlen und handeln.
>Missbrauch:
Ja ich denke es ist Missbrauch und zwar an DIR und um D i c h   geht es hier.
Es ist allerdings auch Missbrauch an der Neuen und deren Kindern, er beginnt etwas mit LÜGEN und BETRUG.
Ich will die Frau nicht in Schutz nehmen, aber überleg mal wie er seine Beziehung zu Dir dargestellt hat.
Sie baut voll auf ihn – ist das fair ?
Aber das ist sein Ding, es wird irgendwann die Schuldgefühle noch verstärken.
>Urlaub:
Wenn Deine Tochter 3 Wochen nicht da ist, versuch aus Deiner gewohnten Umgebung ‚rauszukommen‘.
Hast Du nicht Verwandte ?
Was hälst Du von dem Versuch  allein zu verreisen ??? Du hättest Zeit ganz bei Dir zu sein, kannst Tagebuch schreiben, Deine Trauer raus lassen und lernen mit dem Alleinsein in einer anderen Umgebung klarzukommen.
Ich persönlich finde das zum Verarbeiten fast besser als mit Freunden wegzufahren.
Da verdrängt man sicher – will kein Spielverderber sein. Du müßtest auf niemanden Rücksicht nehmen.

Ich wünsch Dir viel Kraft – Du schaffst es, ich denk an Dich und denk Du bitte an DICH und Deine Tochter (... die es wert ist, bald wieder eine glückliche und starke Mutter zuhaben)
Alles Liebe  Verliererin

Liebe harmony!

Ich kann mir vorstellen, daß du dich wahrscheinlich manchmal fragst, wer von euch beiden "verrückt" ist. Wenn man in der Situation steckt, kann man das ja nicht mehr so klar erkennen. Vor allem, wenn du pötzlich als heimliche Geliebte neben ihm sitzt... Völlig absurd. Ich möchte nicht in seiner Lage stecken. Als Außenstehende kann ich sagen: er tut mir leid. Er befindet sich in einem Strudel, der sich immer schneller dreht. Wenn du ihm die Hand gibst, um ihn rauszuziehen, wirst du mit ihm untergehen. Ob er da wieder rauskommt oder nicht hängt von ihm selber ab, leicht wird es nicht mit so gespaltenen Gefühlen.

Paß gut auf dich auf und versuche, wieder stark zu werden, laß dir deine Kraft nicht von ihm nehmen!!!

Liebe Grüße
Irmi

Guten Morgen...
Heute geht es mir ein klein wenig besser - ich bin das erste Mal durch den Wecker aufgewacht und nicht mit Panik irgendwann mitten in der Nacht. Das ist doch ein gutes Zeichen?
Die Trauer ist mich überkommen, die unendliche Sehnsucht... aber keine Panikattacke und dafür bin ich schon dankbar.
Irgendwie kann ichs noch immer nicht glauben, daß unsere Beziehung so enden mußte - ich eine neue Telefonummer habe, keine mail-adresse die er kennt... Das er tatsächlich nach unserer wunderbaren, lustigen Zeit sich anders orientiert.
Immer wieder denke ich, das kann nicht gutgehen, er fällt z.Zt. immer noch und wird aufschlagen.
Es sollte mir egal sein - oder immer mehr egal werden. Auch wenn er gesagt hat - immer wieder, er hätte sich nicht entschieden - ER IST NICHT HIER BEI MIR, verdammt, was brauch ich den noch, um zu SEHEN, daß er sich längst entschieden hat - mich nur als Hintertürchen, als Balance für diese beschissene Entscheidung, die ihm Angst macht, mißbraucht... WAS brauch ich noch???

Ich fliege doch schon längst nicht mehr. Ich bin schon längst aufgeschlagen, bin verwundet, blute - aber ich bin nicht tot. Es schmerzt, aber ich bin nicht tot.
moni

Liebe Moni,
wir sind derzeitig in HAARGENAU der gleichen Situation... Du hast mit wenigen Sätzen genau DAS auf den Punkt gebracht, was ich fühle...


"Irgendwie kann ichs noch immer nicht glauben, daß unsere Beziehung so enden mußte - ich eine neue Telefonummer habe, keine mail-adresse die er kennt... Das er tatsächlich nach unserer wunderbaren, lustigen Zeit sich anders orientiert.
Immer wieder denke ich, das kann nicht gutgehen, er fällt z.Zt. immer noch und wird aufschlagen.
Es sollte mir egal sein - oder immer mehr egal werden. Auch wenn er gesagt hat - immer wieder, er hätte sich nicht entschieden - ER IST NICHT HIER BEI MIR, verdammt, was brauch ich den noch, um zu SEHEN, daß er sich längst entschieden hat - mich nur als Hintertürchen, als Balance für diese beschissene Entscheidung, die ihm Angst macht, mißbraucht... WAS brauch ich noch?"

Ich mußte das jetzt hier nochmal als Zitat einfügen... Ich fühle mich manchmal so vom Schicksal verarsch... - es war doch alles so wundervoll und dann kommt da irgendeine Tussi - psychologisch berechnend - , verliebt sich hoffnungslos in meinen Freund und zerstört unsere wundervolle Zukunft (Heiraten, Kinder...). Ich hasse die Gedanken, daß er sich jetzt ihr widmet und nicht mir - ich hasse es, sein Hintertürchen zu sein. Und doch - ich liebe ihn...
Moni - Ich wünsche uns beiden, daß wir möglichst bald die Kraft haben, diese Tür zuzuschlagen. Ich glaube, erst wenn wir wirklich selber glauben "nein - ich will nicht mehr", können wir diesen Schritt nehmen. Ich weiß nicht wie ich das bewerkstelligen soll - meine Hoffnung ist so hartnäckig... Und der Glaube an unsere Beziehung - wie sie vorher war - auch...

Ich kann Dir leider nichts in dem Sinne raten - aber ich wollte Dir nur nochmal sagen, daß Du genau mit dieser besch... Situation und den damit verbundenen Gefühlen nicht alleine bist!!

Liebe Grüße, fühl Dich umarmt
Deia

an Deia,

ich verstehe alles sehr gut. Trotzdem will ich auf eine Widersprüchlichkeit hinweisen.

Der Wunsch/Hoffnung die 'Zeit-zurück-zu-drehen': baut man vorallem auf, in dem man dem Dritten als den Verursacher ausmacht (...psychologisch berechnend).
Haargenau dies habe auch ich getan, mein Haß/Wut hat sich komlett auf diese andere Frau übertragen.

Später habe ich gemerkt - damit habe ich meine Liebe zu ihm geschützt, habe tausend Erklärungen und Entschuldigungen für ihn gesucht ... weil er geschwiegen oder gelogen hat.
Ich habe auch heute noch Zorn auf diese Frau (...die alles zerstört hat) - aber mit etwas Abstand sage ich mir heute leider: wenn nicht die, dann wäre es irgendwann bei einem entsprechenden 'Angebot - Lebenssituation' eben eine andere gewesen. UND diese 'Zicke' hat auch gelitten - es hat nicht gehalten, sie maßlos enttäuscht worden.
Nur ist mir das mittlerweile kein Trost mehr - leider, das Feindbild ist weg - sie ist ja eigentlich auch eine Verlassene ?! (... vorausgesetzt sie hat vermittelt bekommen unsere Beziehung sei das 'Letzte' und Sie wäre die absolute Rettung, wem schmeichelt das nicht).

Es gibt aber einen  g r o ß e n  Unterschied - wir waren eine Familie - und hatten eine lange gemeinsame Vergangenheit, die schön war - das lasse ich mir nicht nehmen oder kaputtreden.
Diese Frau - hat niemals soviel verloren wie ich, verlieren kann man nur was man einmal ganz hatte.

Ich habe mich in unserer Beziehung so geborgen und verbunden gefühlt, ich wäre nie offen für jemanden gewesen !
Das heißt aber, das ER zu diesem Zeitpunkt sehr 'offen' gewesen sein muß.
Wer weiß was die EXe so alles über die bestehende Beziehung vom Stapel lassen, oder ihr Lügengebilde wurde immer verstrickter - ich glaube das zu wissen würde uns am meisten verletzten.

Wir Verlassenen sollten uns sehr auf uns konzentrieren ... ich weiß das ist s... schwer.

alles Liebe und viel Kraft Dir und und Moni.

P.S.
Ich versuche aufzuhören - für  i h n   die Entschuldigen zu suchen, mal sehen ob es klappt.
Schreiben ist das Eine - Konsequenz das Andere.
Die EXe sind erwachsen und wußten sehr wohl auf was sie sich einlassen.

Liebe Deia,
du schreibst: Moni - Ich wünsche uns beiden, daß wir möglichst bald die Kraft haben, diese Tür zuzuschlagen. Ich glaube, erst wenn wir wirklich selber glauben "nein - ich will nicht mehr", können wir diesen Schritt nehmen. Ich weiß nicht wie ich das bewerkstelligen soll - meine Hoffnung ist so hartnäckig... Und der Glaube an unsere Beziehung - wie sie vorher war - auch...

Ich denke, wir müssen die Tür zuschlagen. Unbedingt. Ich habe wie schon geschrieben eine neue Telnr. und keine mail mehr - wenn er es aber versuchen würde zu mir zu kommen, gibt es unzählige Möglichkeiten. Ich habe nur eine Tür zugeschlagen - die leichteste, das ist mir völlig klar. Aber auch diese leichteste Tür hat für mich sehr viel Symbolcharakter. Wenn er mich anruft weiß ich es nicht, kein klingeln des handys bringt mich zum ängstlich schwitzten. Nur mehr eine klitzekleine Hoffnung, er hätte sich sooooo sehr bemüht und die Nummer herausbekommen. Bei einer der Trennungen sagte ich, wenn er jemals zurückommen möge, müsse er mit 100 Rosen dastehen. Und somit denke ich, er kann auch im Büro 100 Rosen abgeben - er kann sie vor meine Tür legen, er kann sie den ganzen Weg streuen *grins* - ABER ER IST NICHT DA - er ist bei ihr... wie dieses "bei IHR" auch immer aussieht, da sie ja noch bei ihrem Mann lebt.
Ich bin auch nicht böse auf sie, nicht wirklich - manchmal bezeichne ich sie als die "Kipferlverkäuferin" und mir ist klar, das dies abwertend ist - welch kleine magere Rache.. Denn in Wirklichkeit habe ich keinerlei Macht außer die über mich. Und selbst die habe ich  im Moment nicht wirklich, denn ich bin getragen von Hoffnung und Sehnsucht nach dem, was vergangen ist. Ja, es ist vergangen, vorbei. Diese Jahr, diese Zeit, die wir hatten ist Vergangenheit. Sollte jemals wieder etwas kommen mit diesem Mann, jemals wieder eine Beziehung möglich sein, dann wäre es etwas gänzlich Neues.
Was tut er ihr gerade an? Wie Verliererin schon sagte - er belügt ja auch sie.... Aber am meisten belügt er wohl sich, steckt seinen Kopf in den Sand. So, wie er gegangen ist, so wie so viele unserer EXE gegangen sind, darf man einfach nicht. Menschen, die man geliebt hat, die lieben, darf man nicht so verletzten, nicht so behandeln. Ich hätte Ehrlichkeit verdient und Klarheit. Aber die hat er nicht, vielleicht noch lange nicht. So bleibt mir nur meine Klarheit zu finden - durch den Schmerz und die Einsamheit hindurch... irgendwo und irgendwie wieder ZU MIR FINDEN.
Liebe Deia... würde gerne mit dir zusammen um unseren Verlust heulen... und um unsere Hoffnung
moni

Liebe Verliererin, liebe Moni,

puh - das tut so weh... Ich habe bereits von einigen Freunden gehört, daß ich die Schuld nicht nur bei IHR suchen soll... Sie hat nur das getan, was eine verliebte Frau tut - und doch... Ich bin eher ein Mensch der Kategorie "ich trage mein Herz auf der Zunge" - ich könnte nie (...man soll zwar niemals nie sagen...) dieses "Ungeschriebene Gesetz" brechen: Ein Mann, der schon lange in einer Beziehung steckt und einen Ring am Finger hat, ist für mich tabu!! SIE konnte das mit Perfektion. Ich habe sie ja mal kennengelernt. Den Abend hat sie mich und meinen Ex wie "ne kalte Hundeschnautze" behandelt. Darüber haben mein Ex und ich auch noch geredet und er meinte "...so habe ich sie noch nie erlebt - das war ja unmöglich". Jetzt im Nachhinein weiß ich, daß er sie auf diesen besagten Abend angesprochen hat und sie hat darauf geantwortet "Wieso - das war doch alles Berechnung. Ich wollte nur mal sehen, wie du reagierst.".
Also - wenn das nicht hinterlistig ist!!!! Es tut mir leid, daß ich so unhöflich bin - und gleich wieder in meine Story übergehe... Es fällt mir so schwer, mich zu konzentrieren... Vielleicht fällt es mir deshalb so schwer, meinen Ex als "gleichberechtigt mitschuldig" zu betrachten, weil er in meiner Erinnerung und in meiner Sehnsucht immer noch der "unbefleckte Partner" ist, der er noch vor 6 Wochen war... Ich glaube auch, daß mein Glaube an DIE ganz große Liebe ein Problem ist... Wir hatten sie - und sogar nach seiner letzten Aussage ist die Liebe auch jetzt nicht unser Problem... Mit diesem verflixten Glauben im Hinterkopf - wie soll man da bloß so eine Situation akzeptieren können????????????? Wie soll ich da meinen Ex als den "Zerstörer" annehmen können????? Ich erkenne ihn gar nicht wieder. Unser gemeinsames Leben kommt mir vor wie eine Traumwelt, die 100 Jahre zurückliegt... Ich bin wirklich hoffnungslos -meiner eigenen Gefühls-Erlegenheit gegenüber...
Ich beneide Euch so sehr, daß ihr es mittlerweile schafft, Eure Exe als mitschuldig bzw. schuldig an dieser Situation zu betrachten... Habt Ihr 2 denn auch noch Hoffnungen, daß es wieder klappen könnte (oder bin ich hier die einzige vielleicht(?) Verblendete...)?????
Auf alle Fälle danke ich Euch beiden. Denn 1 Fakt ist nicht zu übersehen... Er ist bei IHR - und nicht bei mir...
Liebe Moni - ich würde auch gerne mit Dir zusammen heulen... Aus welcher Stadt schreibst Du eigentlich?? Ich komme aus Hamburg.

Euch beiden alles, alles Liebe
ich hoffe, wir hören voneinander
Deia

Liebe Deia,
ich komme aus Graz, Österreich - ganz schön weit weg, gel?
Ich bin grad dabei, meinen Urlaub zu checken, wie du im Forum lesen kannst, weil ich unbedingt raus muß aus meiner Umgebung... Vielleicht fahr ich ja nach Berlin und Hamburg, diese Städte wollte ich immer schon mal sehen... )) Verliererin meinte, es wäre auch gut, alleine wegzufahren... aber ich könnte so eine Art Weltreise zu den Verlassenen machen *grins*
Es gibt ja überall auf der Welt verlassene Menschen - nicht gerade ein positiver Gedanke.. Ich wollte, ich könnte dir mehr helfen aber wir werden DURCH müssen (vielleicht hilft ja gemeinsam heulen noch am besten?) und zwar ohne unsere EXE...ob wir sie am Ende des Tunnels wiederfinden? Noch wollen?
Manchmal bin ich absolut sicher, da ich mit IHM leben und alt werden wollte und noch will - manchmal kommt der Zweifel... aber immer ist da der Schmerz...
moni