Komische Gedanken / Verlangen nach Schwester meiner Frau

Zitat von 6rama9:Mit Verlaub, aber das ist Unsinn. Verlieben kommt nicht über einen, sondern verlieben ist in fast allen Fällen ein sehr aktiver Prozess. Man lässt sich immer auf das Verlieben ein und es ist durchaus möglich, dieses Verlieben zu verhindern. Zum Beispiel durch Kontaktvermeidung, sobald man den ersten Schmetterling spürt. Das Verhindern ist keine Frage des Könnens, sondern ausschließlich des Wollen.


Nö, er denkt nicht zufällig an sie. Sondern er räumt ihr bewusst in seinen Gedanken Platz ein, um das wohlige Gefühl des Verliebtseins zu genießen.

Auch du machst den Fehler nicht zwischen dem Verlieben an sich und dem Umgang mit dem Gefühl zu differenzieren.
Du belegst deinen Denkfehler sogar selbst, indem du schreibst, dass sobald man den ersten Schmetterling spürt die Wahl hat den Kontakt zu meiden. Zu diesem Zeitpunkt habe ich mich aber bereits schon verliebt und kann erst dann entscheiden wie ich damit umgehe.

Mit meinem Kommentar dass der TE zufällig an seine Schwägerin denkt, meinte ich, dass er sich nicht ausgesucht hat, sich genau in Sie zu verlieben (Thema Verwandtschaft). Achte bitte auf den Kontext, bevor du mich falsch zitierst.

Klar dass er an Sie denkt, wenn er in Sie verliebt ist.

@einwiener

Zitat:

Klarheit wäre trotzdem hilfreich. Dann könnte ich zumindest ein klärendes Gespräch führen.

klar gibt es leider ab und Zu Anziehung, wo sie nicht sein sollte und für fast jeden Menschen ist das Tabu und die Liebe zu den Nächsten so groß, dass man es bei der Fantasie belässt.

In meinem Umfeld sind wir da alle sehr strikt, ohne je drüber gesprochen zu haben. D.h. z.B. auch, dass auch nicht heimlich vor Partnern einer Freundin herum kokettiert wird und solche Dinge. Bei der Arbeit handhabe ich es genau so. Im Familienkreis sowieso

Aber- und jetzt komme ich zu Deinem Zitat- ich erlebte es auch einmal, dass auch ohne subtile Flirts einfach mal Anziehung zwischen einem Mann, für dessen Frau ich arbeitete, und mir da war. Ich fand das zum kotzen und habe das sogar aus meiner Fantasie gebannt, mich auch nicht extra hübsch gemacht oder so, wollte es nur abschütteln (gelang nach wenigen Monaten). Er hat sich auch 100% anständig verhalten, aber man spürt so etwas ja einfach.
Hätte er es nun mir gegenüber ausgesprochen, wäre ich nicht nur höchst empört gewesen, sondern zutiefst abgeturnt schreiend fortgerannt. So eine Frage ist ein absolutes zu nahe treten (in dieser Konstellation)! Tu das nicht!

Zitat:

Ich frage mich ob ich sie einfach einmal offensichtlich berühren soll. Ob ich sie fragen soll ob wir einmal auf einen gemeinsamen Drink gehen. Und und und.

sollte sie Dich nur minimal anziehend finden, wird das nach Deiner Frage oder Berührung vorbei sein! Hilfe!

Zitat von Anonymous123:

Das sehe ich nicht so. Du differenzierst nicht zwischen dem Verlieben an sich und dem Umgang mit dem Gefühl, wenn es da ist.
Das ich für eine Person Gefühle entwickele kann ich nicht beeinflussen.
Erst wenn die Gefühle schon da sind, kann ich entscheiden wie ich damit umgehe und ob ich ihnen nachgehe sprich befeurere oder eben nicht.

Ich differnziere sehr wohl!
Ein Gefühl entsteht nicht aus dem Nichts!
Hormone werden ausgeschüttet und fluten den Körper. Das ist der Biochemische Prozess. Bis es dazu kommt, werde ich mir sehr wohl bewusst darüber, wie ich diesen Prozess beeinflusse, jepp das Gewissen meldet sich mitunter.
Vom ersten Blickkontakt, bis zum ersten gesuchten Kontakt, der Flirt, das Austauschen der Telefonnummer, das heimliche Chatten bis hin zum Betrug, alles bewusste Entscheidungen.
Und es ist immer sehr einfach, dieses Fehlverhalten auf die doch so Machtvollen Gefühle zu schieben.
Es ist in erster Linie Biochemie, die ich aktiv beeinflussen kann, indem ich z.B. den Kontakt nicht suche, mein Kopfkino nicht anwerfe und nicht bewusst den Betrug wähle.

Im täglichen Umgang miteinander, sind doch Austausch und Blickkontakte völlig normal. Muss man das grundsätzlich einstellen, um zu vermeiden, dass man sich evtl. verliebt?
Mal andersherum: In meinem Umfeld gibt es einige Männer, die mir deutlich zeigen, dass sie mir sehr zugetan sind, trotzdem rührt sich bei mir kein einziges Hormon.
Ich glaube nicht, dass man sich bewusst verlieben kann.

Zitat von Tabea2018:Im täglichen Umgang miteinander, sind doch Austausch und Blickkontakte völlig normal. Muss man das grundsätzlich einstellen, um zu vermeiden, dass man sich evtl. verliebt?
Mal andersherum: In meinem Umfeld gibt es einige Männer, die mir deutlich zeigen, dass sie mir sehr zugetan sind, trotzdem rührt sich bei mir kein einziges Hormon.
Ich glaube nicht, dass man sich bewusst verlieben kann.

Sich in die eigene Schwägerin, trotz scheinbar glücklicher Ehe, zu verknallen passiert nicht von jetzt auf gleich. Da muss es irgendwelche Vorboten gegeben haben, die der TE bewusst ignorierte. Und sei es dass die Ehe doch nicht so glücklich ist, wie er meinte.
Er tat sich, seiner Ehe und den Schwestern keinen Gefallen damit, dass er seine Schwägerin als Lustobjekt beim GV mit seiner Frau benutzte.

Denkt ihr nicht, dass hier eine größere Portion Wiener Schmäh gegeben ist?

Ich denke auch nicht, dass man sich von jetzt auf gleich verliebt, es kann sich aber durchaus so anfühlen.
Entscheidend ist doch, wie man damit umgeht, dass man bei sich und seinen Werten bleibt.
Es gibt für mich auch keine allgemein gültige Formel für den Umgang mit Gefühlen. Jeder Fall stellt sich anders dar.

Zitat von Tabea2018:Im täglichen Umgang miteinander, sind doch Austausch und Blickkontakte völlig normal. Muss man das grundsätzlich einstellen, um zu vermeiden, dass man sich evtl. verliebt?
Mal andersherum: In meinem Umfeld gibt es einige Männer, die mir deutlich zeigen, dass sie mir sehr zugetan sind, trotzdem rührt sich bei mir kein einziges Hormon.
Ich glaube nicht, dass man sich bewusst verlieben kann.

Wenn man den Blickkontakt sucht! habe ich geschrieben!
Und jepp wenn man in einer Beziehung bewusst mit dem Feuer spielt, ist das eine Aussage!
Wenn Du den Männern, in deinem Umfeld kleine Zücherkerchen zuwerfen würdest, ich sage mal um die Aufmerksamkeit dir gegenüber zu steigern, dann hat das erst einmal nichts mit verlieben zu tun. Die Situationen die sich darauf hin aber entwickeln können, Nähe, Gespräche, Flirt, etc haben jedoch sehr wohl das Potential, verliebtheitsgefühle zu produzieren.
So entstehen Affären halt, es folgt meist immer einem bestimmten Muster, Ablauf.
Siehe TE, hier ist klar zu erkennen, dass die Schwester seine Phantasie beflügelt hat, er immer einen Schritt nach vorne gegangen ist und sich so emotional immer weiter geöffnet hat, bewusst. Darüber hinaus begehrt man immer das, was man fast täglich zu Gesicht bekommt.
Wenn meine Partnerin mir z.B. auf Dauer von dem neuen netten Kollegen erzählen würde und das auf einmal kein Thema mehr wäre, dann gingen bei mir alle Alarmglocken an.

Naja, bei mir entstehen darüber keine Gefühle, aber da kann ich auch nur für mich sprechen, will das gar nicht verallgemeinern.
Ich glaube nur nicht, dass alles immer so bewusst/kalkuliert abläuft, wie hier oftmals unterstellt wird.
Kontakt vermeiden ist sicherlich hilfreich, aber nicht immer möglich.

Ich persönlich denke auch nicht, dass man seinen Gefühlen völlig ausgeliefert ist. Und abgesehen davon; wie schnell verliebt ihr euch bitte? Am Anfang ist doch nur eine Anziehung da, die, zumindest für mich, nur aus gegenseitigem AUSGESPROCHENEM und nicht omg, sie hat mich angelächelt- Interesse zur Verliebtheit werden kann.

Ebenfalls denke ich, dass man sich, in einer funktionierenden Beziehung, nicht fremdverlieben kann. Zumindest ist es für mich unvorstellbar. Und wenn, dann geht man das Risiko ja schon bewusst ein.

@te: Überlegge dir, ob deine Beziehung doch so toll ist, wie du sie beschreibst. Und bitte, erwähne deiner Frau vorerst mal nichts. Ich weiss nicht, ob es was gibt, dass sie mehr verletzen würde, als zu wissen, dass du beim S. an ihre Schwester denkst...

Sehe ich auch so...wer ne einigermaßen gute Beziehung führt, der weiß wo er hingehört und wo gegessen wird.
Da lügt sich der TE eins in die Tasche.
Er sollte bitte mal genauer hinschauen und wenn ihm was an seiner Ehe stört, bitte offen ansprechen, anstatt in Tagträume zu flüchten.

Zitat von Shakur:Ich weiss nicht, ob es was gibt, dass sie mehr verletzen würde, als zu wissen, dass du beim S. an ihre Schwester denkst...

Ich bin sicher da ließe sich einiges finden, das deutlich verletzender wäre ist wohl eine Typfrage und eine Frage dessen, was man bisher im Leben schon an Widrigkeiten durchgemacht hat.

Ich glaube, dass es eigentlich überhaupt nichts Ungewöhnliches ist, sich im Laufe der Zeit mal in wen anders zu vergucken (dafür muss in der Ursprungsbeziehung nicht mal was kaputt, sondern bloß genug Zeit seit der Verliebtheitsphase vergangen sein) und wenn man jemand mit festem Beuteschema ist, finde ich es auch nicht sooo überraschend dass es jemand ist der dem Partner/Partnerin ähnlich ist. In dem Fall eben ihre Schwester.

Man darf das nicht überbewerten, man sollte dem auf gar keinen Fall kopflos nachgehen, aber man kann es auch nicht wegzaubern - man muss es vorbeiziehen lassen. Verliebtheitsgefühle lassen früher oder später nach, wenn man aufhört sie zu füttern.

Wenn es über lange Zeit nicht vorbeizieht, sich als dauerhaftes Thema manifestiert... DANN muss man sich der Sache vielleicht doch mal stellen und ggf. seine bisherige Beziehung überdenken oder gar in Frage stellen. Aber an so einem Punkt ist der TE ja gar nicht, er sollte einfach seinen Fokus auf andere Dinge richten und versuchen, sich mit seiner Frau eine gute Zeit zu machen anstatt sich jetzt von der Verliebtheit in die Grübelspirale, was denn bloß in seiner Ehe so schrecklich falsch laufen könnte, zu stürzen. Damit macht man schlimmstenfalls was kaputt, was eigentlich gar nicht kaputt sein müsste.

Zitat von Merilin:Eine Frage. Warst du oder bist denn richtig in deine Frau verliebt?
Naja das klingt alles für mich so ....man ist gerade Frei im herzen, denkt an nichts böses und zack bumm passiert es !man hat sich verknallt. Oft sogar so richtig.
Schwierig. Ist die Schwester denn single?
Hinzu kommt dass das etwas eklig ist, sie sind immerhin nah verwandt

Ja ich war richtig in meine Frau verliebt bzw. liebe sie jetzt.

Die Schwester ist single.

Ich denke nicht, dass ich offen für so etwas bin oder irgendwie unzufrieden mit der Ehe. Ich habe Signale von anderen Frauen nie angenommen - auch nicht falls sie ziemlich offensichtlich waren.

Zitat von _Konstantin:Versuche eine ehrliche Antwort für Dich zu finden, warum ihre Schwester so eine Attraktivität neuerdings auf Dich ausübt. Du schreibst, dass sie sich gegenüber früher anders verhält. Was ist dieses anders? Ihr bleibt dein Interesse an ihr nicht verborgen und scheint damit auch zu kokettieren.

Der Ball liegt nicht bei ihr, sondern bei Dir. Du sollst es für Dich klären. Fremdverliebtheit kann passieren - doch Du wärst derjenige, der einem möglichen Affären-Szenario die Bühne gäbe. Deshalb bist Du der Regisseur, der die Regie führt und dafür sorgen sollte, dass alles so unbelastet bleibt wie bisher.

Dieses anders ist so, dass sie seit dem Abend vermehrt meine Nähe sucht. Mir Wie vorgestern Wein einschenkt, gerne mit mir redet und lacht. Sie verteilt Ihre Aufmerksamkeit nicht mehr so gleichmäßig. Ich suche nicht ihre Nähe sondern sie meine.
Denke nicht, dass es da um mein Interesse geht.
Vielleicht bilde ich mir das nur ein. Abklären will ich es nicht mehr. Kein Gespräch (so wie hier die meisten Anraten) weil es in eine lose-lose Situation führen würde.