Kommt die Liebe zurück?

Moin! Weiß nicht, ob hier noch jemand mitliest, aber wollte zum einem eine kleinen Zwischenstand abgeben und zum anderen um Meinungen zu einer Frage bitten. Zunächst, es ist hier weiterhin so, dass keine Sau merken würde, was hier eigentlich los ist, außer diejenigen, die drauf achten, ob jemand Händchen hält und sich küsst. Jedenfalls verstehen wir uns weiterhin gut, wir sprechen uns hier ab, was die Kinder angeht, wir schreiben uns am Tag, was gerade so anliegt etc. vor kurzem hat sie mich mit den Kindern bei der Arbeit besucht, am Wochenende machen wir als Familie Ausflüge, haben Spaß mit den Kids, abends schauen wir zusammen Netflix, alles tutti. Ich darf halt nur nicht dran denken, dass sie im Grunde keine Gefühle mehr für mich hat. Das wird dann auch nochmal an diversen Sachen deutlich, die mir nun natürlich extrem auffallen. Wenn wir uns verabschieden gibt es teilweise nicht mal mehr Blickkontakt. Wie es mir geht, werde ich nicht mehr gefragt, körperliche Kontakte gibt es gar keinen mehr. (Das ist ja aber nicht neu) Trotzdem ist sie jetzt auch kein Unmensch, wenn ich was erzähle, hört sie mir zu, sie lacht noch viel, auch über mich. Es ist somit für mich sehr schwer, die Situation weiterhin richtig einzuschätzen. Ich will sie auch nicht wöchentlich drauf ansprechen, wie der Stand der Dinge ist. Ich warte noch auf einen Termin für eine paarberatung bei der Diakonie, dann bin ich sicherlich etwas schlauer. Schon jetzt macht mich der Termin aber auch nervös, weil ich natürlich auch Angst habe, dass da dann mehr raus kommt, als ich befürchte, andererseits habe ich dann auch endlich Gewissheit, von daher forciere ich das ganze auch. Sie will es aber auch, für sie geht es aber eher darum, die Frage zu beantworten, ob es ohne Liebe noch Sinn macht. Habe auch viel gelesen, gerade eben zu dem Punkt, ob es überhaupt noch Sinn macht. Naja, dass es komplett aussichtslos ist, steht eigentlich nirgends, wenn man sich damit befasst, oftmals sind nach Jahren, gerade wenn kleine Kinder dabei sind und viel Stress herrscht, die Gefühle einfach futsch. Klar ist, das es sehr schwer werden könnte. Weiterhin lasse ich den Gedanken einer Trennung trotzdem zu, damit ich nicht nochmal in so eine Schockstarre falle, wenn es dann wirklich so sein sollte. Ich kann es mir halt weiterhin beim besten Willen nicht vorstellen, dass sie wirklich eine Trennung bevorzugt, sie sagt ja selbst sie will es eigentlich nicht. Die Frau in die sie verliebt ist, sieht sie einmal die Woche beim Training, das kann ich nicht kontrollieren, aber an eine Art Affäre mit heimlichen Treffen glaube ich einfach nicht, ist auch gar nicht möglich, da sie die Kinder hat, wenn ich nicht da bin und zur Arbeit wird sie schon gehen (als Lehrerin...)
Jetzt zur eigentlichen Frage: am 9.6 haben wir Jahrestag, da habe ich mir sonst immer Urlaub genommen und wir haben was alleine unternommen. Mache ich nichts, könnte sie denken: der gibt sich gar keine Mühe mehr, mache ich etwas, könnte sie denken: der bedrängt mich! Mein Plan ist, ihr einfach morgens ihre lieblingsblumen auf den Frühstückstisch zu stellen, aber alleine mit ihr essen zu gehen, ist eher unangebracht oder?

Wenn Du eh nix zu verlieren hast.... mach doch einfach, was DIR Spaß macht.

Ist doch auf einmal ganz einfach geworden.

So, hätte ich man noch 2 Stunden gewartet mit dem Schreiben... ich habe heute nochmal einen Anlauf genommen. Ich hatte heute mit einer Beratungsstelle gesprochen, die aber eher dafür da sind, wenn man sich schon getrennt hat und wie man es dann mit den Kindern regelt, da wir noch eine paarberatung bevorzugen, sollten wir woanders anrufen. Das habe ich ihr heute erzählt und dann sind wir nach langer Zeit mal wieder ins reden gekommen. Im Grunde ging es darum, was all die Jahre zwischen uns schief lief. Von meiner Seite zu wenig Aufmerksamkeit und Wertschätzung die ich ihr geschenkt habe, von ihrer Seite aber auch mangelnde klare Kommunikation. Kann den ganzen Inhalt nicht wieder geben, sprengt den Rahmen, aber zusammengefasst eben der Klassiker, Mann hält es für selbstverständlich, Frau spricht Sachen an und gibt irgendwann auf. Es sind viele viele Kleinigkeiten, vor allem aber wie oben geschrieben mangelnde Aufmerksamkeit und Wertschätzung gewesen. Das sind ja Sachen, die mir in den letzten Wochen klar geworden sind, aber um da gleich einzuwerfen: ihre Schuld ist es meiner Meinung nach, die Sachen nie klar auszudrücken. Ich habe es halt nie für bare Münze genommen. War auf jeden Fall wieder ein befreiendes Gespräch, ich glaube auch von ihrer Seite. Doch wieder endet das Gespräch für mich einfach nur sehr traurig. Denn ich sage am Ende, wir sollten trotzdem zur paarberatung, auch wenn wir wissen, was wir besser machen müssen und da sagt sie: ja, vor allem wird da die Tatsache bleiben, dass ich in xy verliebt bin und das kann sie erstmal nicht ändern. Sie findet es derzeit traurig, dass sie xy nicht sehen kann und die sich nicht treffen dürfen. Hab ich so nie gesagt, aber um ehrlich zu sein, will ich das natürlich auch nicht. Kann sie auch verstehen, dass ich es nicht will (immerhin). Ich habe nun auch erfahren, dass die andere Frau ebenfalls Gefühle für meine Frau entwickelt hat, sie sind verliebt ineinander. An dieser Stelle weiß ich nun tatsächlich nicht mehr weiter. Sie will einerseits nun an unserer Beziehung arbeiten, andererseits hat sie XY im Kopf, das funktioniert natürlich nicht. Sie will die Familie nicht aufgeben, aber XY auch nicht. Das geht natürlich alles nicht. So habe ich dann am Ende gesagt: wenn sie dir soviel bedeutet, dass du weiterhin unsere Ehe auf spiel setzt, dann gibt es nur eine Lösung: du musst ausziehen! War vielleicht kacke, aber da war es mit meiner Besonnenheit erstmal getan. 1 1/2 Stunden Gespräch enden dann wieder mit einem kack Gefühl für beide Seiten. Jetzt rufe ich morgen nochmal bei der Beratungsstelle an, sie will neben einem gemeinsamen Gespräch auch gerne ein Einzelgespräch haben, das sie halt mal mit jemanden drittes drüber sprechen kann. Ich fühle mich so komplett machtlos und ich denke ich bin es auch!

Man kann an dieser Stelle auch einfach nicht mehr an die Vernunft appellieren. Der einzige Weg es rauszufinden, was sie wirklich will bzw. mit wem wäre vermutlich nur: wir beenden das hier, sie muss ausziehen und dann gucken was passiert, alles andere ist rumgeiere...

Zitat von Nemo79:

dass ich in xy verliebt bin und das kann sie erstmal nicht ändern.

Du hörst ihr doch wahrhaftig schon wieder nicht richtig zu.

Kann nicht wohnt in der Willnicht-Straße.

Sie ist noch sehr verletzt. Hey... jemand, der jahrelang nicht ernstgenommen wurde, der deswegen die Gefühle woandershin evakuiert hat, der kann nicht so schnell umschalten.

Sie schaltet halt nicht von jetzt auf gleich um. Was normal ist.

Aber allein die Tatsache, dass sie mit Dir spricht und in der Tiefe spricht würde ich so verstehen, dass ultimativ noch nicht aller Tage Abend ist. Egal, wie Du auffasst, was sie sagt.

Gib Dir einfach weiter Mühe. Schlimmstenfalls investierst Du in die Zeit nach der Trennung, erhältst Euch einen positiven Kontakt aufrecht, der Kinder wegen.

Bestenfalls lässt sich die Trennung vielleicht verhindern.

Bekommt sie denn mit etwas Zeit dazwischen von Dir nochmal ein Feedback zum Gesprächsinhalt?

Mir fällt auf: ihr sprecht intensiv. Dann lauft Ihr auseinander und sprecht etst mal kaum. Da entsteht kein Wachstum aus den Momenten des sich einander Öffnens.

Hallo Nemo79,..

habe jetzt den ganzen Strang gelesen.

Zitat von Nemo79:

Man kann an dieser Stelle auch einfach nicht mehr an die Vernunft appellieren. Der einzige Weg es rauszufinden, was sie wirklich will bzw. mit wem wäre vermutlich nur: wir beenden das hier, sie muss ausziehen und dann gucken was passiert, alles andere ist rumgeiere...

Vielleicht muss Sie einfach mal die Konsequenzen tragen. Sorry der harten Frage?...Will jetzt dann Deine EF irgendwann eine "Dreier Frauen-WG +" starten? Hört sich alles nach "midlife crisis" an,...oder Deine EF will sich nur die "Rosinen" rauspicken. Also mit 2 Kindern sollte Sie jetzt mal starten eine andere Verantwortung zu übernehmen.

Zitat von CaveCanem:

Aber allein die Tatsache, dass sie mit Dir spricht und in der Tiefe spricht würde ich so verstehen, dass ultimativ noch nicht aller Tage Abend ist.

Soweit ich dass jetzt alles verstanden habe,..hat jedesmal Nemo79 die "Gespräche" begonnen. Kein einziges mal seine EF,..also Aufarbeitung Seitens der EF ...sieht einfach anders aus . Sorry.....

Jeden einzelnen Satz Nemo79 den Du schreibst , tut einem schon in der Seele weh. Versuche bitte dein Selbstwertgefühl und den Respekt vor Dir selber, nicht zu verlieren. Nach allem was Du geschrieben hast,..kann man(n) wahrlich sagen dass Du Dich um Eure Kinder viel kümmerst,..und gekümmert hast. Da kann keiner Dir was absprechen. In einer Ehe ist nicht alles "rosarot", was so wie ich Dich verstanden habe, du auch in all den Jahren auch so verstanden und Ihr kommuniziert hast. Nur irgendwie fehlt mir da die richtige Einstellung Deiner Frau....sorry der harten Wort.

Zitat von CaveCanem:

Mir fällt auf: ihr sprecht intensiv. Dann lauft Ihr auseinander und sprecht etst mal kaum. Da entsteht kein Wachstum aus den Momenten des sich einander Öffnens

Sorry ,...aber die EF könnte auch mal auf Nemo79 , aus Eigenen Stücken auf Ihn zukommen. Einfach "so aussitzen" ist gelinde gesagt von der EF "kindisch/verantwortungslos". Ist meine Meinung......frei nach dem Motto: Einen Jagdhund dem man auf die Jagd zwingen/tragen muss,..kann der Jäger gleich er....ssen!

Au weia... wenn Männer im "pi....ed" Modus Threads kommentieren, die selber von Frauen nicht besonders viel zu verstehen scheinen....

Sie ist verletzt. Er hat sie jahrelang nicht ernstgenommen.

Irgendwann erlischt dann der Redewille. Bzw der Glaube daran, mit diesem Partner etwas erreichen zu können.

Er hats verk... Nur er kann da noch was dran ändern.

Sie geht ja drauf ein. Darin sehe ich eine allerletzte Chance zur Veränderung.

Zitat von Nemo79:

So habe ich dann am Ende gesagt: wenn sie dir soviel bedeutet, dass du weiterhin unsere Ehe auf spiel setzt, dann gibt es nur eine Lösung: du musst ausziehen! War vielleicht kacke, aber da war es mit meiner Besonnenheit erstmal getan. ..

So kacke finde ich den Satz gar nicht, im Gegenteil.

Es ist natürlich zutreffend, dass man Gefühle nicht per Schalter an- oder ausknipsen kann.
Dennoch kann sie sich nicht beide Optionen offenhalten.
Wenn sie die Familie erhalten will, muss sie den Kontakt zu der anderen dauerhaft einstellen.

Es ist Dir nicht zumutbar, dass Du dabei zusehen sollst, wie sie Kontakt zu der anderen Dame pflegt.
Daher ist eine (vlt nur vorübergehende) räumliche Trennung durchaus sinnvoll, bis sie weiss, was sie will.

Danke für eure Antworten. Vor allem dafür auch das alles einmal durchzulesen...

Zitat von CaveCanem:

Gib Dir einfach weiter Mühe. Schlimmstenfalls investierst Du in die Zeit nach der Trennung, erhältst Euch einen positiven Kontakt aufrecht, der Kinder wegen.

Bestenfalls lässt sich die Trennung vielleicht verhindern

Das ist ehrlich gesagt auch nun mein Plan, habe ich mir heute morgen überlegt. Bin ich angepisst? Und wie! Bin ich enttäuscht? Nicht in Worte zu fassen! Würde ich teilweise die Brocken schon komplett hinschmeißen und es ihr zeigen? Oh ja! Aber was bringt es denn? Ich sehe es jetzt auch so, entweder ich versuche es und sie findet den Weg zurück zu mir und wenn nicht, will ich alles andere als einen Rosenkrieg. Und den kann ich nur verhindern, wenn ich jetzt nicht voll auf die Kacke haue. Darum werde ich weiterhin ihr versuchen zu zeigen, dass sie einen großen Fehler begeht, dass ich mich dahingehend ändern kann, dass ich ihr zuhöre, das wir Gespräche führen, dass ich sie mehr wertschätze. Wenn es nicht reicht, dann ist es so.
Man darf es nicht damit verwechseln, dass ich ihr nun nach dem Mund reden werde und ihr hinterher renne, aber gewisse Dinge kann und muss ich ändern.
Solange sie nun nicht komplett zweigleisig fährt, indem sie sich mit ihr trifft und auslotet, ob das nicht besser ist mit ihr als mit mir, komme ich für eine gewisse Zeit damit klar. Auf ewig werde ich das nicht mitmachen, aber ein paar Monate will ich ihr noch geben, dafür ist das ganze zu wertvoll um es bereits jetzt über Bord zu werfen. Sagt sie mir aber: ich will mich trennen, es hat keinen Sinn mehr, dann werde ich natürlich das weiter suchen und nichts mehr investieren.

Zitat von CaveCanem:

Bekommt sie denn mit etwas Zeit dazwischen von Dir nochmal ein Feedback zum Gesprächsinhalt?

Wird sie in den nächsten Tagen bekommen. Sie hat übrigens auch deshalb nicht mehr mit mir geredet in den letzten Tagen, weil sie es nicht ertragen konnte, dass ich so fertig war und teilweise zusammen gebrochen bin. Der große Schock ist ja aber überwunden, geh mittlerweile das ganze aufgeräumter an.

Zitat von Likos24:

Also mit 2 Kindern sollte Sie jetzt mal starten eine andere Verantwortung zu übernehmen.

Zitat von Likos24:

Soweit ich dass jetzt alles verstanden habe,..hat jedesmal Nemo79 die "Gespräche" begonnen. Kein einziges mal seine EF,..also Aufarbeitung Seitens der EF ...sieht einfach anders aus . Sorry...

Zitat von Likos24:

Sorry ,...aber die EF könnte auch mal auf Nemo79 , aus Eigenen Stücken auf Ihn zukommen. Einfach "so aussitzen" ist gelinde gesagt von der EF "kindisch/verantwortungslos

Siehe etwas weiter oben. Und die Monate davor: wie es Cave! Und das sagte sie auch selber, jahrelang hat sie Sachen angesprochen und hat es irgendwann aufgegeben.
Aber Cave, da sind wir beim Buch welches ich nun durch habe: sicherlich habe ich Fehler gemacht in Bezug auf Wertschätzung/ Annerkennung etc. das steht ganz außer Frage und gebe ich auch gerne zu. Ich ziehe mir den Schuh nicht an, zu wenig getan zu haben bzgl der Kinder oder dem Haushalt, was die mangelnden Wertschätzung angeht aber schon. Naja, jedenfalls habe ich ihr auch gesagt und das gibt sie nun auch zu: sie hat es mir nie deutlich gesagt, so dass ich es gerafft habe. Wir haben uns Nie! ernsthaft hingesetzt wo sie mir dann gesagt hat, Junge, so gehts nicht weiter! Ich vermisse bestimmte Dinge! Eindeutige klare Ansagen gab es nicht! Diesen Fehler gesteht sie selbst ein.
Ein schon fast lustiges Beispiel mangelnder Kommunikation bzw was bei mir angekommen ist und was sie wollte und jeder Mann wird sowas sicherlich auch schon erlebt haben: vor gut einem Jahr hat sie immer mal wieder gesagt: oh, zum Musical Aladin würde ich so gerne mal hingehen. Quasi im vorbei gehen. Und jedesmal habe ich gedacht, na dann Kauf doch Karten und geh hin! Bestellt man ganz einfach im Internet... als ihr Geburtstag war, war sie dann unfassbar enttäuscht, dass ich keine Karten bestellt habe. Ich schüttle selbst den Kopf darüber, dass ich sowas nicht kapiert habe, aber das ist ein Beispiel von vielen. (Und das war noch harmlos)

Zitat:

Dennoch kann sie sich nicht beide Optionen offenhalten.

Korrekt, auf Dauer nicht akzeptabel, aber setze ich jetzt die Pistole auf die Brust, wird es zunächst zu nichts führen. Dann wird sie sich entweder trennen oder B bei mir bleiben, aber dann nicht, weil es aus freien Stücken kam. Ich warte das Gespräch ab bei der Beratung, die ihr sicherlich die Konsequenzen auch mal klar machen. Werde selbst im Gespräch mit ihr bleiben, und wenn es in ein paar Monaten nicht anders ist, beende ich es!

Hallo zusammen!
Ich habe jetzt nicht alles gelesen, aber nach meiner Erfahrung nach, könnte er sich im Moment mit einer Rose im Mund auf den Kopf stellen, und es würde nichts bewirken.

Lieber TE!
Wenn von ihrer Seite aus Gefühle da sind, und sie jetzt auch noch von der anderen Frau erwidert werden, wirst du leider gar nichts dagegen, sondern nur *für dich* tun können! Die einzige, die etwas daran ändern könnte, wäre die andere, aber das ist wohl nicht zu erwarten. Und selbst wenn diese den Abstand zu deiner Frau suchen würde, aus welchem Grund auch immer, würde es sicher nichts an eurer Situation ändern.
Ich war damals auch bei einem Paarberatungsgespräch mit meinem Ex, mit dem Ergebnis, dass er nur von der anderen Frau geschwärmt hat. Wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich nicht hin gegangen.
Ich will damit nicht sagen, dass es bei euch auch so sein kann, aber du solltest auf alles vorbereitet sein, denn so lange, und das hast du oben auch schon geschrieben, die andere im Kopf deiner Frau ist, werdet ihr keine wirkliche Chance haben.
Da das aber nur meine Meinung ist, besteht vielleicht doch irgendwo noch eine kleine Möglichkeit auf ein Leben *zu zweit*. Kämpfen lohnt sich immer, nur leider weiß man vorher nie, ob es gegen Windmühlen ist!

Hallo CaveCanem...

Zitat von CaveCanem:

Au weia... wenn Männer im "pi....ed" Modus Threads kommentieren, die selber von Frauen nicht besonders viel zu verstehen scheinen....

Sie ist verletzt. Er hat sie jahrelang nicht ernstgenommen.

Irgendwann erlischt dann der Redewille. Bzw der Glaube daran, mit diesem Partner etwas erreichen zu können.

Er hats verk... Nur er kann da noch was dran ändern.

Sie geht ja drauf ein. Darin sehe ich eine allerletzte Chance zur Veränderung.

Erstens kennst Du mich überhaupt nicht ,..um mich sooo Einschätzen zu können/dürfen. Und im "pi....ed" Modus...bin ich bestimmt nicht,..und zum "verk..chen" gehören immer Zwei .....siehe nächstes Zitat...

Zitat von Nemo79:

Wir haben uns Nie! ernsthaft hingesetzt wo sie mir dann gesagt hat, Junge, so gehts nicht weiter! Ich vermisse bestimmte Dinge! Eindeutige klare Ansagen gab es nicht! Diesen Fehler gesteht sie selbst ein.

EF gesteht den Fehler selber ein,...also wo hat es jetzt Nemo79 "verk.ckt",..um in dem Chargon zu antworten.
Und ja auch Die EF hat das Recht/Pflich an der Aufarbeitung mitzuhelfen,..oder soll jetzt Nemo79 die "eierlegende Wollmichs.." werden. Sorry ist a bissel zu eng gedacht.....soll sich Nemo79 jetzt auch noch demütigen lassen?
LG

Zitat von Nemo79:

Und den kann ich nur verhindern, wenn ich jetzt nicht voll auf die Kacke haue. Darum werde ich weiterhin ihr versuchen zu zeigen, dass sie einen großen Fehler begeht, dass ich mich dahingehend ändern kann, dass ich ihr zuhöre, das wir Gespräche führen, dass ich sie mehr wertschätze. Wenn es nicht reicht, dann ist es so.
Man darf es nicht damit verwechseln, dass ich ihr nun nach dem Mund reden werde und ihr hinterher renne, aber gewisse Dinge kann und muss ich ändern.

...
Sie hat übrigens auch deshalb nicht mehr mit mir geredet in den letzten Tagen, weil sie es nicht ertragen konnte, dass ich so fertig war und teilweise zusammen gebrochen bin. Der große Schock ist ja aber überwunden, geh mittlerweile das ganze aufgeräumter an.

Es ist auch an Dir, die Anziehungskraft herzustellen.
Ein heulender Jammerlappen ist ebensowenig attraktiv wie ein eifersüchtiger Kontrolleur.

Die Einstellung, dass sie einen Fehler macht, wenn sie gehen will, ist genau die richtige.
Natürlich ist es jetzt schwer, den gutgelaunten Strahlemann zu mimen.
Wenn Du eine freundliche und wertschätzende Art hinbekommst, wäre das gut.

Dein Versuch hat aber auch Grenzen.
Genau wie Du Dich zusammenreissen musst, muss sie das auch tun.
Es kann nicht sein, dass sie der Dame offen hinterherschmachtet.
So sehr ich den Meinungen hier zustimme, dass Du mit Druck nicht viel erreichen wirst, wird mit zuviel Nachsicht dasgleiche passieren.
Denn ein Mann, der dauerhaft seine Grenzen überschreiten lässt, ist auch nicht attraktiv.

Sehe es ganz genauso. Zunächst zum Jammerlappen: wer bei so einer Nachricht keine Emotionen zeigt, hat meines Erachtens auch schon vorher etwas verloren. Hat sie mir ja nun auch nicht zum Vorwurf gemacht, aber kann jeden verstehen, der da erstmal zusammenbricht. Wobei Jammerlappen eher danach klingt: bitte verlasse mich nicht! Das habe ich nie gesagt, lag ihr nicht vor den Füßen, sondern war einfach so schockiert!
Und solange ich hier nicht komplett nicht schlafen kann, zitternd über den Tag komme und in Depressionen versinke, werde ich mich normal verhalten. Denn sie trifft sich mit ihr ja nun nicht und hintergeht mich komplett. Es ist also auszuhalten. Sie weiß, dass es mich sehr verletzen würde, wenn sie sich nun einfach mit ihr trifft, von daher macht sie es derzeit nicht, gestern sagte sie ja aber, dass sie das auch traurig macht.... da erhoffe ich mir bei der Beratung neue Erkenntnisse, vor allem für sie, dass sie endlich Entscheidungen trifft!

So, genau einen Monat her, als ich das letzte mal geschrieben habe. Kurzer Zwischenstand. ich habe viel nachgedacht und gelesen, weniger hier, als in Büchern. Ich bin zu folgender Erkenntnis gekommen: ich will mein Glück nicht mehr davon abhängig machen, ob sie mich liebt, oder eben nicht. Offensichtlich tut sie es nicht, stattdessen ist sie in eine andere Frau verknallt. Ich kann wenig bis gar nichts an mir selbst tun, damit sich das ändert. Im Grunde war ich die letzten 12 Monate unglücklich und das will ich einfach nicht mehr sein. Ich denke, dass die Gedanken die Gefühle bzw. das Wohlbefinden beeinflussen. Und ich will diese negativen Gedanken einfach nicht mehr haben. Ich habe zwei ganz tolle kleine Kinder, die mir so viel bedeuten, ich bin gesund, fit, habe Arbeit, meine Tomaten, Gurken, Erdbeeren, Himbeeren und Kürbis im Garten, habe viele Freunde usw. Mir geht es gut, warum soll ich mich unglücklich fühlen, weil mein ursprünglicher Plan, mit meiner Frau zusammen glücklich alt zu werden, nicht aufgeht. Alles andere passt bisher in meinem Leben. Weiterhin bin ich nun nicht verbittert, ich gehe weiterhin freundschaftlich mit ihr um, die letzten Tage kam anber die Erkenntnis, dass ich sie nicht "aufhalten" kann. So habe ich ihr heute gesagt, nach reiflicher Überlegung: wenn du dich mit der anderen Frau treffen willst, tue es! Du schreibst eh mit ihr, siehst sie 2 mal die Woche beim Training und wie ich per Zufall festgestellt habe, telefonieren die ab und an. Früher oder später treffen die sich eh heimlich, deshalb, soll sie sich doch einfach mit ihr treffen. Im Umkehrschluss habe ich ihr aber auch gesagt, dass ich gerne mit ihr zum Notar gehen würde, um ab sofort Gütertrennung zu vereinbaren und im Falle eine auch räumlichen Trennung die Kinderbetreuung zu regeln. Was ich ihr noch nicht gesagt habe: wenn sich etwas für mich ergibt, werde ich auch keine Gefangenen mehr machen. Ich lege es nicht drauf an, aber sobald der Corona Kack vorbei ist, werde ich sicherlich mal wieder um die Häuser ziehen.
Zum einem meine ich das wirklich so, wie ich das sage, zum andere wird es evtl. auch meine einzige Chance sein, dass sie feststellt, dass das Gras auf der anderen Seite auch nicht grüner ist. Und durch den Notartermin bzw. wenn ich mal irgendwann auch eine Nacht nicht nach Hause komme, bewegt das ja vielleicht doch noch was in ihr.
Man mag nun mit dem Argument um die Ecke kommen, das das ein inkonsequentes Verhalten ist, aber nochmal: ich habe 2 kleine Kinder, die ihre Eltern brauchen. Und solange wir uns nicht die Köpfe einschlagen, im Gegenteil, wir gehen weiterhin Respektvoll miteinander um, reden normal miteinander etc. Die Kinder fühlen sich wohl, warum soll ich das aufgeben. Ich komme mit der Situation mittlerweile klar. Natürlich ist es nicht die ideale Situation, weil unsere Kinder nicht sehen, dass wir uns die Händchen halten oder uns Küssen, aber ich glaube, dass ist nicht unbedingt ein traumatisches Erlebnis, wenn die das nicht sehen!
Bin selbst gespannt, wie es weitergeht...