Kommt die Liebe zurück?

Hallo Nemo!
Das deine Aussagen mal so und mal so sind, ist ganz normal und passiert so gut wie jedem hier!
Das liegt am eigenen Gefühlschaos und der leisen Hoffnung, die man hat, auch wenn man tief drinnen eigentlich weiß, dass es aussichtslos ist.
Wenn einem von Anfang an alles klar wäre, bräucht man nur seinen Kummer oder seine Wut loswerden und würde nicht um Rat fragen, was die anderen denken oder wie sie handeln würden.

Zum Glück gibt es aber auch Ausnahmen, wenn auch nur ganz wenige, bei denen es gut ausgeht!

Eine Frage, die mir schon bei deinem Eingangspost durch den Kopf ging!
Hatte deine Frau schon früher einmal die Neigung zu anderen Frauen verspürt, oder ist das Neuland für sie?

Das ist Neuland für sie! Sie sagt selbst, auch bei der Therapie, sie hat vorher nie Frauen angehimmelt oder Phantasien gehabt. Und sie sagte auch, sie ist nicht verliebt, weil sie eine Frau ist, sondern sie hat sich in den Menschen verliebt, in ihren Charakter, ihr Wesen etc.
Was aber im Nachgang auffällt: sie hat diese Frau ja in ihrer Mannschaft kennengelernt (Basketball), sie kam vor ungefähr 2 Jahren in die Mannschaft, davor gab es bereits ein Mädel die in der Mannschaft spielte, die war ebenfalls mit einer Frau zusammen also gleichgeschlechtlich. Mit ihr hatte sie sich auch schon angefreundet. Die ist 16 Jahre jünger und ich habe mich schon damals gefragt, warum freundet sich ausgerechnet mit ihr an. Dann, im Dezember 2018 waren wir auf einem Weihnachtsmarkt mit bekannten, die hatten auch ein Frauenpaar als Freunde, auch hier erfolgte die Kontaktaufnahme durch meine Frau. Sie scheint sich also dort hingezogen zu fühlen. Kann ja kein Zufall sein alles...
Auch wenn sie das bestimmt nicht zugeben mag und evtl selbst nicht weiß!

Zitat von Nemo79:

Das ist Neuland für sie! Sie sagt selbst, auch bei der Therapie, sie hat vorher nie Frauen angehimmelt oder Phantasien gehabt. Und sie sagte auch, sie ist nicht verliebt, weil sie eine Frau ist, sondern sie hat sich in den Menschen verliebt, in ihren Charakter, ihr Wesen etc.

Das hört sich nach Pansecuell an.

Zitat von Cathlyn:

Das hört sich nach Pansecuell an.

Unterschied zu bi-secualität liegt dann wo?

Zitat von Nemo79:

Unterschied zu bi-secualität liegt dann wo?

Man verliebt sich in den Menschen, nicht in das Geschlecht bzw. Einem ist das egal.

https://de.m.wikipedia.org/wiki/Pansexu...2C%20alles%20ab.

Zitat von Nemo79:

Ihr habt ja recht... ich hab schon diverse andere Berichte hier im Forum gelesen und immer ist es die gleiche Geschichte. Lese ich mir übrigens den Strang hier nochmals durch, ist es mir regelrecht peinlich, weil es von meiner Seite verschiedene Aussagen gab. Heute so, morgen so. Letztlich kenne ich meine Frau ja aber am besten von allen hier, und ich glaube erst diesen Weg gehen zu müssen. 3 Sachen spielen hier aber rein, die ich so hier auch im Forum nirgends sonst gefunden habe, also in der Kombination: meine Frau hat sich in eine Frau verliebt, melde also ...

Also du musst dich für gar nichts schämen. Heuto so, morgen so. Das kennen glaube ich alle hier. Ist ganz normal.

Setze dich nicht unter Druck. Mache, was du meinst tun zu müssen. Ich habe übrigens auch 7 Anläufe gebraucht. Ist mir heute auch unheimlich peinlich. Aber die Hauptsache ist letztlich, dass man es irgendwann schafft und sich nicht veräppeln lässt.

Meine teils vielleicht harten Tips, sollten mir eine Hilfe sein. Aber wenn du noch nicht so weit bist, dann ist das so.

So, Beratungstermin Nummer 2 ist erledigt. Wir haben anfangs darüber gesprochen, dass ich ja alleine mit den Kids im Urlaub war, ich hab erzählt wie ich es fand, nämlich einerseits war es super, wir haben viel Spaß gehabt und hatten eine tolle Zeit. Aber, ich konnte sie nicht genießen, weil ich mich in einem Schwebezustand befinde. Dann kam sie: ich war überrascht als sie sagte, dass sie sich die ganze Zeit Gedanken über unsere Zukunft gemacht hat, weil ich eben davon nichts mitbekomme. Und dann kam eben nochmal: ich liebe dich nicht mehr, bin stattdessen in jemand anderen verliebt, bin unglücklich etc. Völlig zurecht hat die Therapeutin dann gesagt, warum sie sich dann bisher nicht um irgendwas bemüht hat. Meine Frau fällt es wohl extrem schwer, das wir uns trennen, fast ausschließlich wegen den Kindern. Es kamen dann aussagen, bei denen ich fast an die Decke gegangen bin, weil ich das Gefühl habe, dass es nur Psyeudoargumente sind. Ich bin hier niemanden etwas schuldig und niemand kennt mich, von daher macht es keinen Sinn zu lügen, aber ich tue so viel im Haushalt und für/ mit den Kindern, dass ihre Beispiele einfach an den Haaren herbei gezogen sind. Ist letztlich auch egal, weil sie es vermutlich einfach nur irgendwie erklären will, kann sie aber nicht. Die interessanteste Aussage war dann: ich will endlich mal in meinem Leben das machen, was ich möchte. Da war es dann endgültig um mich geschehen, weil ich niemals! sie von irgendwas abgehalten habe. Ich habe nie gesagt, nee, geht nicht, da hab ich schon was. Ich hab nie gesagt, ich möchte nicht, dass du gewisse Dinge tust. Ein Freund sagte mir, dass sie vermutlich auch nicht mich damit meinte, der ihr etwas verbietet, sondern sie meint wohl eher sich selbst. Und da gehts vielleicht um die Liebe zu einer Frau, vielleicht auch um die Kinder, die sie davon abhalten, das zu machen was sie möchte. Ich weiß es nicht, werde aber nächste Woche beim nächsten Termin nochmal drauf einsteigen.
Insgesamt hat mir es spätestens jetzt heute gezeigt: die Sache ist endgültig durch. Ich hab jetzt auch gesagt, bitte suche dir doch dann endlich eine Wohnung oder Haus, wenn alles so unbefriedigend für dich ist, ich möchte es jetzt nur noch hinter mich bringen und habe auch gesagt, wenn du keine Entscheidung treffen kannst, dann mache ich es. Ich war nach all den Gesprächen ihr immer zugewandt, heute war es nun das erste mal, dass ich bockig wie ein kleines Kind ihr nicht mehr gute Nacht gesagt habe, ganz ehrlich: sie kann mich langsam mal, mein Verständnis geht nun langsam gegen null. Ich habe ihr auch gesagt, sie braucht keine Angst haben, dass ich plötzlich zum A-Loch mutiere, wie bekommen eine Trennung sauber hin, aber sie soll mit der Folter aufhören und endlich eine Entscheidung treffen und die kann eben nur noch heißen: Trennung! Genau in einer Woche ist nun der nächste Termin, werde mir bis dahin keine Gedanken mehr machen, ich bin nur gespannt, ob sie bis dahin sich mal bemüht um eine Wohnung und das sie selbst mal aufhört rumzueiern. Das waren auch die Worte der Therapeutin, nämlich, dass sie rumeiert, sie ist eine erwachsene Frau und muss Entscheidung treffen, wenn ihr Leben unglücklich verläuft.
Wir sind später auch noch auf das Thema Sechs gekommen, da haben wir dann offenbart,, dass wir seit November keinen mehr haben und es davor auch immer! nur auf meine Initiative kam. Von ihr gab es da keine Leidenschaft etc. es war das erste mal, dass wir sowas angesprochen haben, von ihr kamen nicht mal Widerworte. Ich habe dann ehrlich gesagt gedacht, dass ich ein wenig Lack bekomme, weil es ja evtl meine Schuld ist, aber da hat das erste mal jemand gesagt, dass ich ja ganz schöne Opfer gebracht habe. Ich habe eingeworfen, dass Sechs ja nur ein Aspekt einer Beziehung ist und da ich meine Frau liebe und sonst alles in Ordnung war (zumindest für mich) und ich mich früher ordentlich ausgetobt habe, es so hingenommen habe. Aber die gute Dame sah das überraschend komplett anders, nämlich das S. eben ein elementarer Bestandteil einer guten Beziehung ist. Kurz: ich darf das nicht länger hinnehmen. (5 gegen Willi nervt mit der Zeit auch
Naja, die Phase des großen anfänglichen Schocks bei mir ist ja schon vorüber, die Entwicklung ist natürlich trotzdem traurig, aber man hat sich da ja nun schon viel mit auseinander gesetzt, mir ging es also schon mal schlechter.
Ich wünsche mir nun nur eine schnelle Entscheidung von ihr, sonst wird sie eben von mir kommen. Und das habe ich ja nun heute auch deutlich gesagt.

Und Cave, ich bin dir wirklich dankbar gewesen für deine Tips, habe das Buch gelesen und wirklich Fehler von mir erkannt, wir haben uns als Paar nicht mehr genügend Aufmerksamkeit geschenkt. Zu gerne würde ich den Zugang wieder zu ihr finden, ich habe wirklich alles gegeben, aber sie hat innerlich mit mir abgeschlossen, will was anderes, ich komm da nicht mehr ran und will es nach diesem heutigen Tag nicht mehr. Ich weiß, was Frauen wollen, wie ihr sprecht und was wir verstehen, aber ich habe soviel gegeben, sie unterstützt etc für mich ist das Maß voll!

Hey Nemo.
Hab deinen ganzen Tread gelesen. Ich finde, du hast es bis jetzt Klasse gemacht. Vor allem für deine Kids.
Ich ticke ähnlich wie Du, Trennung ja, aber keine Schlammschlacht. Sondern ein vernünftiges und erwachsenes Miteinander.
Schade, das es nicht geklappt hat, die Beziehung zu retten.
Kann vieles gut nachvollziehen. Ich drück dir die Daumen, das du alles gut verkraftest und auch verarbeiten kannst. Das ist sehr, sehr wichtig.
Und das deine Frau bald auszieht wäre auch gut für dich. Dann beginnt ja erst die richtige Trennung. Im Herzen und im Kopf. Ging mir zumindest so. Bin nun Seit 4 Monate Alleine, aber die Trennung ist für mich im Kopf halt immer noch nicht durch.
Dauert wohl alles seine Zeit...
Pass auf Dich auf.

Zitat von Nemo79:

habe das Buch gelesen und wirklich Fehler von mir erkannt, wir haben uns als Paar nicht mehr genügend Aufmerksamkeit geschenkt.

Ich hab Dir das auch für Dich selbst geraten.

Es gibt ein anderes Verständnis von dem, was da hinter den Kulissen passiert.

Und macht Dich fit für die Frau, die mit Dir wirklich aufrichtig zusammen sein möchte.

Die kommt ganz sicher.

Zitat von Nemo79:

aber sie hat innerlich mit mir abgeschlossen, will was anderes, ich komm da nicht mehr ra

Das sehe ich auch so, auch wenn ich am Anfang für euch gehofft habe, dass ihr es schafft!

Moin! Zwischenstand bei uns: zu Hause im Grunde alles wie immer, wir sprechen nicht darüber, weil ich aber auch keine Anstalten mehr mache, von ihr kommt ja sowieso nichts. So ist dann alles ganz friedlich, wir verstehen uns weiterhin, mit den Kindern läuft es top, alles bestens organisiert. Ich hab, so wie heute, immer wieder Tage, dass ich das trotzdem so nicht mehr will, denn was eine Partnerschaft eigentlich ausmacht, nämlich vorwiegend beiderseitige Liebe, Zärtlichkeiten austauschen, natürlich auch Knick knack, gibts ja alles nicht mehr bei uns. Ich realisiere das mehr und mehr, bzw habe ich es schon von Anfang an realisiert, aber es macht dann doch irgendwann mit einem etwas. Es schleicht sich eine gewisse Traurigkeit ins Leben ein und ich werde bei unserem nächsten Termin bei der Eheberatung auch darauf hinwirken, dass sie endlich eine Entscheidung trifft. Klar, könnte ich auch eine treffen, aber irgendwie will ich ihr diesen Gefallen nicht tun. Klar, kann ich sie rausschmeißen und früher oder später werde ich das auch tun, aber es wäre mir irgendwie lieber, sie entscheidet das, ich werde eben sagen, dass ich das so nicht mehr möchte, ich sie wegen der Kinder aber nicht rausschmeißen kann und sie sich deswegen nun nach was neuem umsehen soll.
Ich verstehe es weiterhin nicht: sie sagt einerseits, sie liebt mich nicht mehr und kann sich auch nicht vorstellen, dass das nochmal anders wird, macht aber einen völligen gelösten und alles andere als unglücklichen Eindruck.
Ich würde dann doch selbst zusehen, aus der Situation rauszukommen, oder? Ich weiß, was jetzt kommt: warum soll sie was ändern, ihre Situation ist ja komfortabel, warum soll sie was ändern. Ich seh das anders: man will doch nun nicht den Rest seines Lebens mit einem Mann zusammen wohnen, den man nicht liebt....?!

Dazu sei noch gesagt: ich glaube mittlerweile ist das auch meine einzige Chance, sie zurück zu bekommen, indem ich es beende. Gibt ja einige hardliner, die das in diesem Forum immer wieder betonen, evtl merkt sie erst so, was sie an mir hatte, oder eben nicht, aber dann war es eh vorbei.

Zitat:

Ich verstehe es weiterhin nicht: sie sagt einerseits, sie liebt mich nicht mehr und kann sich auch nicht vorstellen, dass das nochmal anders wird, macht aber einen völligen gelösten und alles andere als unglücklichen Eindruck

Dann ist das für sie kein neuer Zustand, ich meine dich nit zu lieben und trotzdem in der Partneschaft leben. Entweder war es von Anfang an schon so, oder schon sehr lange...

Warum soll die Eheberaterin darauf hinwirken, dass sie eine Entscheidung trifft?

Triff du doch die Entscheidung.

Du kannst ihr schlecht Entscheidungsunfähigkeit vorwerfen, wenn du selbst nicht schaffst.