Konflikt mit Kommilitonen

Liebe Leute,

ich komme einfach nicht weiter mit der Situation klar, in der ich mich gerade befinde. Ich hoffe, dass ich hier niemanden damit belästige.

Vor etwa 5 Jahren habe ich einen Kommilitonen kennengelernt, mit dem wir kurz nach dem Seminar in ein Studentencafe gegangen sind. Im Laufe der Zeit merkte ich, dass ich ihn sehr sympatisch fand und wusste nicht, wie ich ihn näher kennenlernen konnte. Zum Ende des Semesters war ich so blöd und habe ihm über eine SMS geschrieben, dass ich ihn sympatisch finde. Er sagte, dass er nicht gleichgeschlechtlich ist (bin selber männlich) und ich entschuldigte mich ganz schnell für meine plumpe SMS. Darafhin hat er nach einer Lehrveranstaltung normal reagiert. Bei der letzten Seminarsitzung, bei der ich ein Referat halten musste, lief er vor der Präsentation an mir vorbei und sagte F*** Y**. Ich konnte mich nicht zusammenreißen und musste fast weinen während des Vortrags. Nach den Semesterferien saß ich in der UBahn und er kam plötzlich auf mich zu und lief mit mir zum Seminar. Er bot mir an zusammen in einer Referatsgruppe zu arbeiten und ich habe mich auch darüber gefreut. Nach ein paar Monaten schickte er mir jedoch eine SMS, in der er schrieb, dass es ihn nervt wie ich ihm hinterherlaufe, obwohl er es vorher nicht erwähnt hat. In weiteren Seminarsitzungen hat er sich demonstrativ von mir weggesetzt und mich angeekelt angeschaut. Das war sehr verletztend und ich entwickelte eine panische Angst vor der Uni, denn er könnte mich für einen Stalker halten.

Seit dem vergingen über 4 jahre und ich habe mich auf mein Studium, Praktika und die Arbeit konzentriert. Jedoch kam es vor 4 Wochen zu einer zufälligen Begegnung auf der Straße vor der neuen Uni, wo ich meinen Master mache. Ich musste zu einer Vorlesung und habe gesehen, dass er die gleiche Veranstaltung besucht. Die ganzen Ängste , Erinnerungen kamen wieder hoch und ich habe mich 2 Wochen lang nicht in die Uni getraut. Danach habe ich einen sehr blöden Fehler gemacht und ihn angeschrieben und mich für mein damaliges Verhalten entschuldigt. Als er antwortete, dass wir uns am nächsten Tag in der Uni treffen könnten war ich sehr froh und voller Hoffnung, dass der alte Streit endlich vorbei ist. Er hat mir beim Treffen gesagt, dass das alles in der Vergangenheit ist und wir uns ja vielleicht noch sehen. Ich habe auch gefragt, ob wir vielleicht noch über die Uni reden könnten und er meinte, er wäre einverstanden. Dann habe ich ihn noch mal angeschrieben und gefragt, ob er nicht zufällig an der Uni sei. An dieser Stelle habe ich es offensichtlich übertrieben. Deshalb habe ich ganz bewusst ihn gefragt, ob ich ihn wieder nerve und er antwortete, dass er nicht gleichgeschlechtlich ist und ich sehr aufdgringlich bin, obwohl er mich nicht kennt. In dem Moment hat sich meine Befürchtung von dem , wie ich auf ihn wirke bewahrheitet. Er sagte noch, dass ich keine Angst vor der Uni haben sollte, er sich aber nicht mit mir treffen will. Das war ein harter Schlag für mich, denn er hält mich wahrscheinlich für krank und einen Stalker. Seitdem steht nur ein grauen Haken bei WA, was auf eine Blockade hindeutet. Ich bin mir völlig bewusst, dass ich selber schuld an dem Ausgang dieser Situation bin und er ab jetzt mit mir nie mehr im Leben etwas zu tun haben will. Das ist kaum zu ertragen, dass ich nach einer Versöhnung es nun wieder zerstört habe, obwohl ich ihn deutlich signalisiert habe kein romantischen Interesse an ihn zu haben und es auch zur Zeit auch wirklich so ist.

Diese Situation ist so belastend, dass ich in der Uni immer das Gefühl habe, dass er es weitererzählt hat oder die anderen sich über mich lustig machen. Er hat ja insgesamt sehr freundlich und zuvorkommend reagiert. Ich bin wieder derjenige, der einen Dachschaden hat. Heute träumte ich sogar davon, wie eine Anzeige wegen Stalkings in meinem Briefkasten drin lag und ich mich daraufhin aus dem Fenster werfen wollte Ich bin völlig ratlos und kann mich selber dafür nicht ertragen, dass ich das alles wieder initiiert habe. Die letzten paar Wochen konnte ich nur 4 Stunden pro Nacht schlafen und weiß einfach nicht weiter. Allein der gedanke, dass er vielleicht gleichgeschlechtlich Freunde/Kumpels hat und MICH nicht leiden kann, ist unerträglich. Ich kann mich kaum noch im Spiegel sehen. ich kann mir vorstellen, dass dieser Text für Außenstehende sehr witzing und unreif wirkt, jedoch ist das für mich eine Katastrophe.

Ich sehe da keinerlei STALKING, nicht mal im Ansatz.

Jedenfalls nicht, so wie Du das hier schilderst...

Allerdings sehe ich einen viel zu schüchternen Jungen, der sich viel zuviel Gedanken macht und viel zu verletzlich ist.

Und warum machst Du Dir nach 5 Jahren noch Gedanken um den Knilch?

Da ist doch nix gewesen, außer dass Du ihn angeflirtet hast und er halt nur auf Frauen steht.

Damit kannst das doch abharken. Du hast nix Falsches gemacht, sowas von gar nicht.

Und er hat doch auch kein Problem damit. Steht halt nicht auf Männer, das ist alles...

Genau das ist ja das Problem, dass ich nicht auf diese Art was von ihm will. Er hat beim letzten Treffen freundlich reagiert und auch gesagt, dass es in Ordnung wäre bzw. man sich sieht. Später als ich ihn gefragt/geschrieben habe, ob er an der Uni ist und ich nicht wieder nerve antwortete er, dass er nicht gleichgeschlechtlich ist. Ich hab ihm erklärt, dass ich nichts von ihm will und trotzdem hat er mich blockiert. Ich will auch nicht nachbohren und stalken, warum er sich dazu entschlossen hat. Es ist nur sehr schade, dass der Kontakt wieder auf diese Art abgebrochen wurde und ich mich als Stalker fühle.

Also so wie du die Situation beschreibst, kann ich da jetzt in keiner Weise auch nur den Ansatz von Stalking erkennen.
Du wolltest doch einfach nur eine Freundschaft aufbauen und hast ihm eine Nachricht geschrieben, ich hätte das auch so gemacht.
Allerdings finde ich den Typen total strange - wieso bindet der dir denn seine S. Orientierung auf die Nase, obwohl du nur nach der Uni fragst?
Keine Ahnung was du bei dem triggerst, aber das sollte echt nicht dein Problem sein. Du hast da gar nix falsch gemacht!

Bitte lass dir von dem Kerl nicht deinen Master und die Zukunft versauen. Wenn du ihn zufällig triffst, lass ihn am Besten links liegen und schalte auf ignore. So einen komischen Kleingeist brauchst (und willst) du nicht in deinem Leben.

Hast du denn sonst gute Kontakte und Freunde an der Uni?

Zitat von Küstenkind:

Also so wie du die Situation beschreibst, kann ich da jetzt in keiner Weise auch nur den Ansatz von Stalking erkennen.
Du wolltest doch einfach nur eine Freundschaft aufbauen und hast ihm eine Nachricht geschrieben, ich hätte das auch so gemacht.
Allerdings finde ich den Typen total strange - wieso bindet der dir denn seine S. Orientierung auf die Nase, obwohl du nur nach der Uni fragst?
Keine Ahnung was du bei dem triggerst, aber das sollte echt nicht dein Problem sein. Du hast da gar nix falsch gemacht!

Bitte lass dir von dem Kerl nicht deinen Master und die Zukunft versauen. Wenn du ihn zufällig triffst, lass ihn am Besten links liegen und schalte auf ignore. So einen komischen Kleingeist brauchst (und willst) du nicht in deinem Leben.

Hast du denn sonst gute Kontakte und Freunde an der Uni?

Vielen Dank für deine aufbauenden Worte! Das hat mir sehr gut geholfen, obwohl ich schon viele Fehler in meinem Verhalten erkenne. Vielleicht bin ich zu sehr auf die Knie vor ihm gegangen mit meinen Entschuldigungen oder es ist tatsächlich ein Kommunikationsproblem, da wir uns ja so schlecht kennen. Es ist nur sehr schade, da er die einzige Person wäre an der Masteruni und alle anderen aus dem Bachelor schon fertig sind oder auch einfach irgendwo anders sind.

Zitat von sphynx:

Genau das ist ja das Problem, dass ich nicht auf diese Art was von ihm will. Er hat beim letzten Treffen freundlich reagiert und auch gesagt, dass es in Ordnung wäre bzw. man sich sieht. Später als ich ihn gefragt/geschrieben habe, ob er an der Uni ist und ich nicht wieder nerve antwortete er, dass er nicht gleichgeschlechtlich ist. Ich hab ihm erklärt, dass ich nichts von ihm will und trotzdem hat er mich blockiert. Ich will auch nicht nachbohren und stalken, warum er sich dazu entschlossen hat. Es ist nur sehr schade, dass der Kontakt wieder auf diese Art abgebrochen wurde und ich mich als Stalker fühle.

Wenn das wirklich alles war, dann hat er entweder Schiss vor gleichgeschlechtlich1 Gefühlen oder einfach n Dachschaden.

Lass ihn doch denken was er will, Du brauchst Dich doch gar nicht rechtfertigen.

Und Angst haben erst recht nicht!

Wenn das wirklich alles war, dann liegt das Problem einzig und allein auf seiner Seite.

Und das braucht Dich dann gar nicht weiter zu beschäftigen....

Halt Dich einfach an andere Leute.

Ich bin auch dankbar dafür, dass er mir zugehört hat und sich trotz meiner nervigen Art Mühe gegeben hat (im Rahmen seiner Möglichkeit) auf meine SMS einzugehen und mir freundlich gegenüberzutreten. Auch wenn er meine Gefühle nicht erwidert und sich nicht mit mir treffen will, bereue ich es nicht ihn kennengelernt zu haben. Ich habe mich auf das einzige Seminar in der Woche gefreut, wo ich mit ihm Kaffee trinken gegangen bin. Und es ist deutlich mehr als sein Aussehen. Am meisten hat mich beeindruckt, wie er ohne Tasche/Rucksack mit einem alten, kleinen portemonnaie zur Uni kam und jedesmal genau so schnell und unauffällig wieder verschwand. Das klingt sehr poetisch, doch dieser Mensch ist und bleibt etwas ganz besonderes in meinem Leben. Wie er mir die Tür aufhielt und mich gefragt hat, wie es mir geht jedes Mal. Ich hoffe, ich habe ihn zu nichts gezwungen und er hat meine Anwesenheit als nicht besonders unangenehm empfunden. Ich denke schon, dass er mein Leben verändert hat.

Sehe da eigentlich nicht viel Schlimmes.

Du schwärmst für ihn und natürlich strahlt man das bewusst oder unbewusst auch aus.

Glaube auch das er merkt das Du mehr für ihn empfindest als rein freundschaftlich.

Aber er hat Dir ja auch ehrlich gesagt das er hetero ist aber eben mehr nicht möchte aber einer Freundschaft nicht abgeneigt ist.

Aber wenn Du mehr möchtest oder erhoffst und das verständlich nicht abschalten kannst, dann ist eine Kontaktsperre doch das Beste.

Noch ist nichts wirklich passiert und ist nur Schwärmerei und Tralala und Dir ist auch nichts passiert wirklich aber muss auch mal Schluß sein dann.

Du merkst ja auch das Du Deine Grenzen, siehe schlechtes Gewissen, und seine Grenzen überschreitest siehe Blockade auf WhatsApp.

Hat auch was mit Respekt zu tun den Anderen dann auch ernstzunehmen. Sonst kann das ausarten und ja man kann sich als Hetero etc. dann auch beleidigt fühlen irgendwann weil man denkt man wird für gleichgeschlechtlich gehalten obwohl man das nicht ist. So ala Du willst es doch auch und gib Dir mal nen Ruck oder so.

Das kann böse enden.

Es ist einfach so furchtbar, einmal im Leben den Mut zusammengenommen zu haben und dann so zu scheitern. ich dachte, dass 4 Jahre alles ändern würden und anscheinend doch nicht. Er ist 2.05 groß, obwohl ich auch nicht klein bin (1,88). Aber als männlich und aufdringlich wahrgenommen zu werden ist furchtbar. Es ist so, als wäre ich gefangen in diesem schrecklichen Körper und er hasst mich wahrscheinlich dafür. Eine Person, die man ansatzweise symphatisch findet würde man ja nicht so strikt ignorieren/blockieren, oder? Ich fühle mich einfach so wertlos und wache ständig nachts auf und sehe immer diese Zeile: ich bin nicht gleichgeschlechtlich und du bist aufdringlich... Ich bin jemand, der immer still in der Ecke sitzt. Es besteht ja ein Unterschied, ob man jemanden als aufdringlich oder anhänglich wahrnimmt, oder? Beim letzten gemeinsamen Treffen wirkte er jedoch sehr freundlich und über die SMS Nachrichten extrem abweisend undblockierte mich. Gleichzeitig kommen mir immer Schuldgefühle auf, dass ich ihn womöglich zu etwas gezwungen habe. Es ist einfach so schrecklich in den Spiegel zu schauen und diese hässliche Visage zu sehen, während er wie ein Topmodel aussieht. Was habe ich mir damals mit meiner Symphatie SMS gedacht? Man müsste doch etwas mehr Realitätssinn besitzen und seine Chancen real einschätzen. Offensichtlich hätte es nicht mal mal als Unibekannter ausgereicht. Es ist so demütigend. Ich weiß nicht, wann und ob ich das wieder vergessen kann.

Aber er hat Dir ja auch ehrlich gesagt das er hetero ist aber eben mehr nicht möchte aber einer Freundschaft nicht abgeneigt ist.
...

Das ist es ja, wir kennen uns kaum und er hat geschrieben, dass er sich nicht mit mir an der Uni treffen will. Ich mache mir sehr viele Gedanken, was an mir falsch ist. Meine Art, Verhalten, Aussehen etc. Ist es so eklig, wenn man sich nur 10 Minuten über die Uni unterhält zwischen den Veranstaltungen? Oder glaubt er, ich könnte mich an ihn ranmachen? Ich habe ihm bewusst gesagt, dass ich nichts auf diese Art von ihm will und mich auch entschuldigt, falls ich zu nahe komme. Und dann schrieb er wieder sofort, dass er nicht gleichgeschlechtlich ist und ich zu aufdringlich bin. Glaubt er wirklich, dass ich S. übergriffig werde in einer Mensa? Oder hat es tatsächlich etwas mit der ganzen Assoziation mit der gleichgeschlechtlich1 zu tun und er traut sich das nicht auszusprechen, weil es heutzutage einfach zum Tabu geworden ist, sich negativ zu diesem Thema zu äußern? Am furchtbarsten ist es anzunehmen, dass er mich einfach total unsymphatisch findet als Person. Das ist wrklich der schlimmste Fehler meines Lebens, vor der Symphatie SMS vor 5 Jahren hat er ganz normal reagiert und ist mit mir ins Studentencafe gegangen oder auch zu einem Seminar. Hätte ich es ihm nicht geschrieben damals, dann würde einfach dieser gute Kontakt weiterhin bestehen oder wir könnten uns vielleicht auch anfreunden? Ich habe ihn endgültig vertrieben.

Ich habe irgendwie noch nicht richtig verstanden, ob du selbst überhaupt gleichgeschlechtlich bist oder ob du einfach nur eine Bekanntschaft/Freundschaft schließen wolltest.

Es ist nicht verkehrt, auf Menschen zuzugehen und Neugier und Interesse zu bekunden. Was dir noch nicht so gut zu gelingen scheint ist die Balance zu finden zwischen dem, was angemessen und sinnvoll ist und dem, was dann etwas zu viel des Guten ist. Das ist aber nicht schlimm, sowas braucht wie alles im Leben etwas Übung - nichts, wofür du dich derartig selbst zerfleischen musst, weil es nicht so optimal gelaufen ist, das passiert anderen Menschen auch! Ebenso, dass ihr Interesse an jemand anderem nicht unbedingt immer auf Gegenliebe stößt. Auch das, nämlich einen Korb zu kriegen, ist etwas Normales, mit dem man lernt umzugehen. Du wirkst hier schon sehr ungewöhnlich stark gekränkt/beeinträchtigt durch das fehlende Gegeninteresse deines Kommilitonen.

Was man daraus schließen kann, ist dass du ein MASSIVES Problem mit dem Selbstwert und mit Sozialkontakten hast. War das schon immer so?

Was könntest du unternehmen, um ein besseres Selbstwertgefühl zu erlangen? Du liest dich in deiner Selbstabwertung sehr extrem, ebenso wie du das nicht erwiderte Interesse des Kommilitonen extrem überbewertest. Was dich derartig quält und beeinträchtigt, würden andere eher als unbequeme, kurz ernüchternde Erfahrung empfinden, die nach ein paar Stunden oder spätestens ein, zwei Tagen innerlich abgehakt werden kann. Es wäre doch schön wenn du für dich Möglichkeiten erlernen würdest, auch auf so eine gesündere und weniger quälende Art mit echter oder vermeintlicher Zurückweisung umgehen zu können?

Hast du in dem oder einem anderen Kontext schon mal eine Therapie gemacht/in Erwägung gezogen? Es klingt als würdest du deutlich umfassendere Beratung und Unterstützung gebrauchen können, als ein Forum voller Laien dir zu bieten in der Lage ist.

Heute war schon wieder so ein blöder Tag. Ich bin zum Campus gefahren und habe ihn unterwegs beim Essen mit einem anderen Komillitonen gesehen. Der andere Komillitone ist mir bereits durch sein Aussehen aufgefallen und ich habe mich sofort an ihn erinnert. Ich habe bei Facebook nachgeschaut und entdeckt, dass er ein Schauspieler ist (den hier einige kennen sollten...). Und in dem Moment dachte ich mir: was bildest du dir überhaupt ein so jemanden angesprochen zu haben? Selbstverständlich will er sich mit mir nicht treffen. Ich passe da überhaupt nicht rein. Meine Hypothese bzgl. zu hoher Ansprüche bestätigt sich erneut. Und das war übrigens auch der Komillitone (Schauspieler), der vor dem Vorlesungssaal stand und mit jemanden telefoniert hat. Das ist aber nicht das schlimmste an der Sache. Die Tische standen direkt am Gehweg und ich war recht in der Nähe, als ich vorbeilief. ich hörte diesen Typen zu ihm sagen : Dr Junge hat doch einen Totalschaden!. Also liegt es definitiv nicht daran , dass ich gleichgeschlechtlich bin und mein Interesse signalisiert habe. Ich bin einfach zu schlecht für ihn. Und die Komillitonin, mit der ich mich treffen wollte, hat mir seid fast 2 Monaten nicht mehr geschrieben. Ich bin definitiv nicht der einzige mit diesem Problem, aber die Erfahrung ist mehr als shmerzhaft. Vor allem hasse ich mich selbst für meine eigene Dämlichkeit und das inadäquate Verhalten. Und ich habe mich schon gewundert, warum dieser Typ (Schauspieler) 2 Mal aufgesprungen und sich demonstrativ weggesetzt hat auf eine andere Seite des Vorlesungssaals.
Es ist so demütiged, immer so unnützig und fehl am Platz zu sein.

Zitat:

Und ich habe mich schon gewundert, warum dieser Typ (Schauspieler) 2 Mal aufgesprungen und sich demonstrativ weggesetzt hat auf eine andere Seite des Vorlesungssaals.
Es ist so demütiged, immer so unnützig und fehl am Platz zu sein.

Der will dir damit andeuten das du Abstand von ihm halten solltest.

Und es hat natürlich auch etwas damit zu tun, dass ich Angst habe, dass der Zug in Hinblick auf mögliche Beziehungen abgefahren ist. Ich bin fast 30 und habe mich in den letzten 10 Jahren nur 1 Mal verliebt. Die Männer, die Interesse an mir hatten haben mich nicht interessiert bzw. ich war nicht in sie verliebt. Deshalb habe ich mich auf andere Themen konzentriert und diese Abweisung hat mir meinen aktuellen Stand in Bezug auf Beziehungen vergegenwärtigt. Blöderweise gehöre ich auch zu den Leuten, die der Meinung sind, dass man immer selber für den eigenen Beziehungsstatus verantwortlich ist. In meinen Fall ist es das bescheidene Aussehen und eine nervige Persönlichkeit. Ich arbeite an diesen Dingen, aber man kann sich selbst ja nur begrenzt verändern. Und irgendwo muss ich auch akzeptieren, dass ich wohl nie Glück in der Liebe haben werde. Meine Hoffnung dahingehend ist schon längst gestorben und ich will meine Lebenszufriedenheit von anderen Menschen abhängig machen. Nur bei diesem Komillitonen hoffte ich auf eine rein oberflächliche Bekanntschaft im Rahmen des Studiums und er signalisierte mir unterschwellig, dass er MICH nicht leiden kann. Vielleicht hat er gleichgeschlechtlich Kumpels, aber ich bin ihm nicht gut genug.

Zitat von larika:

Der will dir damit andeuten das du Abstand von ihm halten solltest.

Das meinte der Schauspieler, nicht mein Komillitone. Und ich habe nicht die 100 prozentige Sicherheit, dass sie über mich geredet haben.

Wie soll man denn nicht an sich zweifeln, wenn man so etwas erlebt? Er ist auch der erste in meinem Leben, dem ich so etwas erzählt habe und offensichtlich der letzte. Es ist nicht so einfach emotional loszulassen, wenn man das Gefühl hat etwas falsches getan zu haben. ICH habe mich unmöglich verhalten, nicht er. Er hat das Recht mich zu hassen etc.