Kontaktsperre klappt nicht wg Arbeitsplatz

Zitat von Ema:

Dir ist aber schon klar, dass das, was ich oben zitiert habe, etwas komplett anderes ist als das da: "Wenn ich ungebunden wäre", ist ...

Sorry, aber jetzt wird es mir langsam zu bunt. Ich habe Deine Frage anders verstanden. Wenn du wissen willst, ob ich etwas darüber gesagt habe, dass eine Trennung von meiner Ehefrau eine Option ist, dann ja. Aber erst nachdem ich das vor kurzem in unzähligen Gesprächen mit Dritten für mich herausgefunden habe. Während die Affäre noch lief, habe ich das nicht gesagt, weil ich es nicht als Möglichkeit gesehen habe. Und weil ich auch keine falschen Hoffnungen wecken wollte.

Ich widerspreche mir nicht pausenlos.

Nein, meine Gefühle in den Griff bekommen heißt nicht sie loszuwerden. Ich habe weiter oben geschrieben, was es bedeutet. Lies es gerne nach. Und dann kannst du auch gerne nochmal nachlesen, dass ich es bin, der die Handynummer gelöscht, das Insta-Profil geblockt und um Kontaktsperre gebeten hat. Und dass nicht ich, sondern sie sich nicht daran hält.

Und Danke für die weitere Beleidigung. Keiner zwingt Dich, mit mir zu schreiben. Wenn Du mich und meine Ambivalenz unerträglich findest, dann such Dir doch einfach einen anderen Thread.

Findest Du es nicht anmaßend, etwas über meine Frau und meine Ehe zu schreiben, über die Du rein gar nichts weißt? Worunter leidet meine Ehefrau? Warum ist es so wie es ist? Sag es mir gerne. Klar, wenn man nur schwarz und weiß kennt, dann steht das Urteil fest, wenn man sich einredet, dass der unerträgliche Ehemann sich einfach aus Spaß die nächst beste Affäre gesucht hat.

Oha, da wird aber einer grimmig.
Bist du es gewohnt, dass die Leute kuschen, wenn du die Stimme erhebst, oder wenn es nicht nach deiner Nase läuft?
Der Eindruck entsteht fast.

Zitat von Gerggi:

Wenn du wissen willst, ob ich etwas darüber gesagt habe, dass eine Trennung von meiner Ehefrau eine Option ist, dann ja. Aber erst nachdem ich das vor kurzem in unzähligen Gesprächen mit Dritten für mich herausgefunden habe. Während die Affäre noch lief, habe ich das nicht gesagt, weil ich es nicht als Möglichkeit gesehen habe.

Ja, natürlich. Der Klassiker.
Das fällt dir erst ein, wenn du sie zu verlieren drohst. Vorher war ja alles hübsch bequem für dich.

Zitat von Gerggi:

Ich widerspreche mir nicht pausenlos.

Oh doch.

Zitat von Gerggi:

Nein, meine Gefühle in den Griff bekommen heißt nicht sie loszuwerden

Was denn sonst?

Zitat von Gerggi:

Wenn Du mich und meine Ambivalenz unerträglich findest, dann such Dir doch einfach einen anderen Thread.

Danke, nicht nötig. Ich bin ja nicht diejenige, die darunter leidet.

Zitat von Gerggi:

Und Danke für die weitere Beleidigung.

Oha. Der Ausdruck "unerträgliche Ambivalenz" geht bei dir schon als Beleidigung durch?
Als solche war es gar nicht gemeint.
Eher als Feststellung.

Zitat von Gerggi:

Findest Du es nicht anmaßend, etwas über meine Frau und meine Ehe zu schreiben, über die Du rein gar nichts weißt?

Nein, finde ich nicht.
Deine Geschichte ist genau wie tausend andere. Du bist absolut nichts Besonderes. Gewisse Rückschlüsse kann man da schon ziehen.

Zitat von Gerggi:

Worunter leidet meine Ehefrau?

Hältst du deine Frau für total dämlich? Glaubst du wirklich, die bekommt nichts mit von deiner Hin- und Hergerissenheit und von deinem Liebeskummer jetzt?
Vielleicht weiß sie nichts Konkretes. Aber ganz sicher geht das nicht an ihr vorbei. Die wird sich schon lange fragen, was eigentlich los ist.

Komm mal runter von deiner Wut.
Und frag dich lieber mal, was du da verzapft hast und weiterhin verzapfst. Und frag dich lieber mal, wieso meine Fragen einen offenbar so ganz wunden Punkt bei dir treffen, dass du dermaßen Schaum vor dem Mund bekommst.

Zitat von Gerggi:

wenn man sich einredet, dass der unerträgliche Ehemann sich einfach aus Spaß die nächst beste Affäre gesucht hat.

Das übrigens habe ich an keiner Stelle behauptet.
Wie kommst du darauf?

Zitat von Ema:

Oha, da wird aber einer grimmig. Bist du es gewohnt, dass die Leute kuschen, wenn du die Stimme erhebst, oder wenn es nicht nach deiner Nase läuft? ...

Nö, ganz im Gegenteil. Aber ich werde nicht gerne beleidigt und möchte auch nicht bewusst falsch verstanden werden.

Nein, das ist mir nicht eingefallen, sondern zu meiner Überraschung haben meine Psychotherapeutin und meine Schwester gesagt, dass ich das zumindest mal in Betracht ziehen sollte.

Meine Gefühle in den Griff bekommen bedeutet, sie wieder auf ein normales Maß zu bringen. Du wirst mir vermutlich zustimmen, dass es nicht gut ist, jetzt in eine Depression zu verfallen, alles schwarz zu sehen, die Affäre auf ein goldenes Podest zu heben usw. Ich will nichts loswerden, sondern nur auf ein vernünftiges Maß zurück.

Ja, das finde ich beleidigend.

Bleib mal auf dem Teppich. Nur weil ich Dir meine Meinung sage, hat das nichts mit Wut, Schaum vor dem Mund, Stimme erheben und kuschen zu tun. Da scheine ich wohl eher bei Dir einen wunden Punkt getroffen zu haben. Das tut mir leid.

Okay, wenn Du meine Geschichte und meine Frau so gut kennst und beurteilen kannst, dann komm doch mal mit konstruktiven Vorschlägen um die Ecke anstatt zu beleidigen und vorzuverurteilen.

Zitat von Gerggi:

dann komm doch mal mit konstruktiven Vorschlägen um die Ecke anstatt zu beleidigen und vorzuverurteilen

Das habe ich doch schon.

Ich sagte: Bekomm deine unerträgliche Ambivalenz in den Griff, statt deiner Gefühle.
Und das "unerträglich" war durchaus nicht als Beleidigung gemeint. Hättest du genau gelesen, dann wüsstest du, dass es dich mit einschließt.
Ich habe sehr wohl verstanden, dass all das auch für dich unerträglich ist.

Wie willst du denn Entscheidungen treffen, wenn du dir nicht bewusst machst, was du eigentlich wirklich willst?
Willst du deine Frau und deine Ehe? Dann handel danach.
Willst du all das nicht mehr? Dann handel danach.
Willst du deine Affärenfrau zurück? Dann sag ihr das und handel danach.

Du hast jetzt lange Zeit eine echte Entscheidung aufgeschoben. Das weißt du doch selbst, oder?
Du hast es auch aufgeschoben, dich selbst zu fragen, was du wirklich willst.
Du hast stattdessen irgendwie gehofft, dass du alles unter einen Hut bekommst, ohne dich entscheiden zu müssen. Das musste natürlich schiefgehen.
Und genau das fliegt dir jetzt mit Wucht um die Ohren.

Mein Rat an dich ist also: Mach den Rücken gerade und stehe zu dir und zu dem, was du willst. Was immer das auch sei.

Zitat von SchlittenEngel:

@Gerggi Niemand ist in einem Unternehmen unabkömmlich oder unersetzlich.

Guten Morgen.

Hier sehe ich - ich erwähne es ausschließlich als "Ansetz-Angebot" für den TE - eine maßgebliche Grundlage der Misere. Ich betone, dass ich mich sehr gut an dieses Reifestadium in meinem Leben erinnere.
Sich selbst für unersetzlich zu halten, sagt viel über den eigenen Reifegrad aus, und auch über die eigenen Möglichkeiten, mit aufkommenden Problemen umgehen zu können.

Das eigene Ego als nicht so wichtig anzusehen, einzusehen und einzuwilligen in den Umstand, dass man selbst keinen Anspruch auf irgendetwas hat und Situationen, die richtig Schmerz und Verlust mit sich bringen, anzunehmen lernen - das war der Schlüssel zum Erfolg bei mir.

Hallo,
Tut mir leid für euch beide, was eine miese Situation. Kann mir gut vorstellen wie man da leidet, Gefühle lassen sich leider nicht ausschalten.
Eine Idee wäre Vll Homeoffice zu machen, immer abwechselnd, so dass ihr euch kaum persönlich trefft. Falls das in deiner Firma noch nicht geht, hey du bist scheinbar in der Postition das möglich zu machen !
Ansonsten rate ich dir hier ganz viel zu lesen. Es tut gut zu wissen, dass man nicht alleine ist.
Außerdem gibt es tolle Literatur um das Wesen einer Affäre zu erkennen ohne Verurteilt zu werden. Das hift enorm, einfach mal die Ansicht zu wechseln, bei dem zweiten Satz „ja, genau so war es“ zu denken und mit den AhA Effekten mit der Verarbeitung zu beginnen. Das wird schon!

Zitat von Gerggi:

Während die Affäre noch lief, habe ich das nicht gesagt, weil ich es nicht als Möglichkeit gesehen habe. Und weil ich auch keine falschen Hoffnungen wecken wollte.

Und wieder, sorry, selber schuld oder dachtest du wirklich ein 25 jähriges Ding lässt sich ewig als Option nebenher behandeln?
Du solltest dein Leben aufräumen wie ich finde, die Nummer mit der schwierigen Hauptbeziehung liest man hier übrigens nahezu in jedem affärenthema und ist die Ausrede Nummer 1, neben der einfach reingeschlittert zu sein…

Zitat von Gerggi:

Findest Du es nicht anmaßend, etwas über meine Frau und meine Ehe zu schreiben, über die Du rein gar nichts weißt? Worunter leidet meine Ehefrau?

Also so selten ich mit @Ema einer Meinung bin, aber auch das ist hier das Totschlagargument schlechthin das kommt, wenn AF sich nicht in ihrem tun und handeln bestätigt fühlen. Aber letztendlich bist du hier her geklommen um Meinungen zu hören, und das ist ihre, mit etwas Abstand würde ich mir das nochmal durchlesen weil oftmals die Tritte die am schmerzhaften sind, der richtige Ansatz sind…

Zitat von Gerggi:

Klar, wenn man nur schwarz und weiß kennt, dann steht das Urteil fest, wenn man sich einredet, dass der unerträgliche Ehemann sich einfach aus Spaß die nächst beste Affäre gesucht hat.

Wie gesagt, so ihre Meinung und wenn man ganz ehrlich ist, deine Erzählungen lassen auch keinen anderen Schluss zu, weil sie eben die Gleichen sind, wie in jedem Affärenthema. Du wolltest Meinungen

Hallo Gerggi,

Ich hatte vor ca. 10 Jahren eine Affäre mit einem Arbeitskollegen. Ich verheiratet, er Singel. Ich habe mich für ihn getrennt. Trotzdem machte er mit mir Schluss. Wegen einer anderen Frau, die er für geeigneter hielt, da auch sie Singel war und es ihm mit mir zu kompliziert war. Mir blieb nichts anderes übrig als zu kündigen.

Ich habe dann zusammen mit meinem Mann sehr an unserer Ehe gearbeitet und bin heute wieder sehr zufrieden, vielleicht sogar glücklich.

Ich wünsche dir alles Gute!

Guten Morgen und vielen Dank für die Antworten.

Mir geht es leider gerade gar nicht gut und deshalb schreibe ich auch nur ganz kurz.

Ich schrieb etwas weiter oben schon, dass ich bereits Schritte eingeleitet habe, um die Situation der Hauptbeziehung zu klären (u.a. viele Gespräche, Psychotherapie, Paartherapie konkret geplant).

Ich bin unabkömmlich, weil das Unternehmen (auch) mir gehört. Deshalb kann ich auch nicht dauerhaft ins Home-Office. Und sie kann es leider auch nicht. Ich sagte ja schon, dass sie nicht direkt in meinem Bereich arbeitet. Deshalb kann ich auch nicht entscheiden, ob und wann sie im Home-Office arbeitet.

Danke, @Kruemel1. Es tut gut (im Ergebnis) positive Nachrichten zu hören.

@Gerggi ja genau,immer diese schwierigen Beziehungen,und immer deswegen sucht man sich eine affäre…

@Gerggi

Es tut mir leid, dass es Dir nicht gut geht!

Angesichts des von Dir Geschriebenen ist sicher gut, wenn Du Dich darauf einstellst, dass eine anspruchsvolle Zeit vor Dir liegt, im Sinne von 'innerlich einwilligen' und nach geeignete(re)n Strategien Ausschau halten.

Zum Thema 'unabkömmlich' bin ich inhaltlich augenscheinlich (gar) nicht zu Dir vorgedrungen. Ich finde das nicht unnormal und sogar verständlich. Nur zu Deiner Unterstützung verweise ich dennoch erneut auf diesen Punkt - nein, niemand ist unabkömmlich. Ich verstehe, dass Du eine "Lösung" am besten nur mit Vorteilen und ohne Verluste suchst. Stell Dich vielleicht besser darauf ein, dass es diese wohl nicht geben wird, und der 'Suchansatz' einer Nachbesserung bedarf.

Auch ich finde den Hinweis von Ema, Dir erst einmal klar darüber zu werden, was Du eigentlich genau willst. Also wirklich willst. Dieser Vorgang wird sicher Einiges an Zeit erfordern.

Mir hat früher geholfen: 'Solange ich nicht genau weiß, in welche Richtung ich weiter gehen will, bleibe ich (vorerst) 'stehen' und treffe erstmal keine Entscheidung'.

Alles Gute.

Zitat von wolke99:

Hallo Gerggi Ja ich war/bin in dieser Situation und arbeite noch immer mit meinem ExAM zusammen. Ich kann dir sagen, dass es alles andere als leicht ...

@wolke99: Ich habe Deinen damaligen Thread und Deine Beiträge an mich mehrfach gelesen. Ich finde, dass der Mann sich zumindest zeitweise absolut unmöglich verhalten hat. Ich frage mich aber, ob das letztlich - so blöd das auch klingt - nicht sogar gut für Dich war. Denn dadurch konntest Du bestimmt wütend auf ihn sein, ihn unsympathischer finden und Dich vermutlich besser und schneller von ihm distanzieren. Oder wie siehst Du das rückblickend?

In meiner Konstellation ist es ja dummerweise so, dass keiner dem anderen etwas vorwirft und sich letztlich auch keiner falsch verhalten hat (ich hatte zwar versucht, mich in das Thema neuer Freund reinzusteigern und dadurch irgendwie böse auf sie zu sein. Aber das hat nicht geklappt, weil ich genau weiß, dass ich ihr das überhaupt nicht vorwerfen kann).

Zitat von solea:

Auch ich finde den Hinweis von Ema, erst einmal Dir klar darüber zu werden, was Du eigentlich genau willst. Also wirklich willst. Dieser Vorgang wird sicher Einiges an Zeit erfordern.

Ja, das ist absolut richtig und auch mein Ziel. Ich glaube aber, dass ich dafür erstmal meine Emotionen runter fahren muss. Es gab in den letzten Wochen Tage, da hätte ich völlig irrational gehandelt und für meine Affäre alles stehen und liegen lassen, nur um mit ihr zusammen zu sein. Es ist auch so, dass mein Verhalten im Büro leider nicht unbemerkt an anderen Mitarbeitern vorbei gegangen ist. Und in dieser psychischen Verfassung sollte man vermutlich keine wichtigen Entscheidungen treffen. Deshalb war mein Plan Kontaktsperre so gut es eben geht, viele Gespräche mit vertrauensvollen Personen und dann für mich klarstellen, wie die nächsten Jahre werden sollen.