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Kontaktsperre klappt nicht wg Arbeitsplatz

Als Gast antworten +
W
@Gerggi , natürlich geht es Dir nicht gut und das tut mir leid.

Frisch eingetroffenen Foristen gesteht man gerne auch die „Bissigkeit“ zu, denn man selber war nicht anders, als man hier aufschlug.
Es braucht Zeit, um an der selbstproduzierten Gülle vorbei zu schauen, das große Ganze zu erfassen und Stück für Stück abzutragen.
Wir wissen nix über deine Ehe, außer dass sie kompliziert ist. Mehr willst du nicht schreiben und somit kann man sich ja nur denken „ aha, schon wieder ein Ehedrache, der den TE nicht sieht, sich nicht kümmert, nix tut, Sex verweigert etc.pp.“
Und auch wenn du, wie die meisten Affärenführer , meinst, die Ehe hat mit der Situation nix zu tun , ist sie doch der Anfang. Denn wahrscheinlich hast du dich bewusst darauf eingelassen und wurdest nicht gezwungen. Wenn sie schlecht wurde, hast du daran einen Anteil.
Auch die Beziehung zu deiner AF ist so, wie sie gerade ist, weil Du Entscheidungen getroffen hast, die zu diesem Ergebnis geführt haben.
Also fang bei Dir an. Ja, wird noch schmerzhafter, denn wenn Du ehrlich bist, hast Du in beiden Beziehungen versagt. Werte verraten, feige gewesen und ein großes Stück Egoismus von der ungesunden Art hat Dich erfasst.

Solltest Du meine Anregung als Beleidigung auffassen, tut es mir leid.
Doch solltest Du in ca.einem Jahr nochmals alles durchlesen, wirst Du feststellen, dass die meisten hier ins Schwarze getroffen haben.

• x 8 #61

40something
Ich selber hatte keine Affäre und auch das Verhalten meines Noch-Mannes ist ein Anderes als deins, also nicht wirklich vergleichbar. Doch bin ich eine Ehefrau, die den Betrug selber rausgefunden hat und im Laufe der Jahre daran kaputt gegangen ist.

Mir kommt hier nur so ein bisschen Butter, dass du dich mit deiner Schwester und Therapeutin über eine mögliche Trennung von deiner EF unterhältst und auch eine Paartherapie mit deiner EF planst. Und nicht zu wissen scheinst, was du willst.

Daher schließe auch ich mich @Ema an: finde heraus was du willst und dann handle danach.
Ehe und Affäre kannst du nur in einer offenen Ehe haben, das scheint jedoch keine Option zu sein.
Deine Ehe ist schwierig, deine Affäre toll? Dann trenn dich und gehe eine ernste Beziehung mit deiner Affäre ein.
Du willst ernsthaft an der Ehe arbeiten? Dann löse dich von der AF.
Nur wenn du weißt, was du willst kannst du auch danach handeln.

Und ohne Veränderung wird es nicht gehen, egal wie du dich entscheidest. Das kannst du nicht vermeiden. Egal was passiert, es wird dich Kraft kosten und du wirst Kritik aushalten müssen und Vorwürfe.


Sei ehrlich und falls deine Frau nix von der Affäre weiß (was ich mal stark bezweifle, so wie du mit deinen Gefühlen kämpfst) ist es spätestens in der Paartherapie Zeit für reinen Wein.

• x 6 #62

A


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x 3

G
Zitat von Wirdschon:
@Gerggi , natürlich geht es Dir nicht gut und das tut mir leid. Frisch eingetroffenen Foristen gesteht man gerne auch die „Bissigkeit“ zu, denn ...

Danke. Nein, ich empfinde das nicht als Beleidigung; alles okay.

Ich sehe fast alles genauso wie Du. Allerdings ist meine Frau nichts von alledem. Auch wenn wir uns irgendwann trennen, werde ich sie trotzdem immer lieben.

Ich weiß, dass ich bei mir anfangen muss und das tue ich auch.

• x 1 #63

G
Zitat von 40something:
Sei ehrlich und falls deine Frau nix von der Affäre weiß (was ich mal stark bezweifle, so wie du mit deinen Gefühlen kämpfst) ist es spätestens in der Paartherapie Zeit für reinen Wein.

Nein, das ist komplett ausgeschlossen. Niemals werde ich ihr das erzählen.

• x 1 #64

40something
Zitat von Gerggi:
Nein, das ist komplett ausgeschlossen. Niemals werde ich ihr das erzählen.

Weil du Angst vor ihrer Reaktion hast?

• x 1 #65

G
Zitat von 40something:
Weil du Angst vor ihrer Reaktion hast?

Weil sie das komplett fertig machen würde. Und das kann ich ihr nicht antun.

• x 1 #66

S
@Gerggi

Hier belügst Du Dich um einen maßgeblichen Teil.

Ich finde dies nicht unmenschlich. Es sollte Dir aber bewusst sein (werden), so meine ich.

• x 1 #67

40something
Zitat von Gerggi:
Weil sie das komplett fertig machen würde. Und das kann ich ihr nicht antun.

Entschuldige bitte, du tust ihr das bereits an.

Aus der Sicht der betrogenen Ehefrau gesprochen: das ist eine Ausrede. Weil du dich nicht damit befassen willst, was du gemacht hast die letzten Jahre. Es wurde hier ja schon gesagt: du kannst dir einreden, dass deine Affäre nix mit der Ehe zu tun hat. Hat sie aber doch.

• x 4 #68

S
@Gerggi

Zitat von Gerggi:
Weil sie das komplett fertig machen würde. Und das kann ich ihr nicht antun.


Aber sich hinter ihrem Rücken mit Hinz und kunz darüber unterhalten, dass du erwägst die Ehe zu beenden- das kannst du ihr schon antun?

2 Jahre fröhlich rumpoppen , das ging auch ohne Probleme?

Zitat von Gerggi:
Und das kann ich ihr nicht antun.


Du hast es ihr, und noch einiges mehr, schon lange angetan.

Von daher mach dich mal wenigstens vor dir selbst ehrlich.
Der Schutz deiner EF ist sicher keine deiner Handlungsleitlinien.

Du hast keinen Bock auf Konsequenzen und willst die Fäden in der Hand behalten.

Auf welcher Basis sollte denn hier eine Ehe wieder hergestellt werden können?

• x 4 #69

W
Zitat von Gerggi:
das kann ich ihr nicht antun

… hast Du schon, nicht wahr?!

Es ist völlig normal, in einer noch nie dagewesenen Situation, erstmal vieles zu negieren.
Wenn Du bei Dir anfangen möchtest, wirst Du mit der Zeit genau hinschauen müssen, egal wie schmerzhaft das ist.

Ich schick Dir Kraft und Zuversicht

• x 1 #70

G
Zitat von 40something:
du kannst dir einreden, dass deine Affäre nix mit der Ehe zu tun hat. Hat sie aber doch.

Das rede ich mir nicht ein. Natürlich hat das eine mit dem anderen zu tun.

Ist es Konsens, dass man seinem Partner von einer Affäre erzählen sollte? Das kann ich mir nicht vorstellen. In einem Forum wie diesem wird das vermutlich schon oft und intensiv diskutiert worden sein. Und dazu wird es doch vermutlich auch Aussagen von Experten geben!? Hat jemand vielleicht einen guten Link?

Zitat von SchlittenEngel:
Aber sich hinter ihrem Rücken mit Hinz und kunz darüber unterhalten, dass du erwägst die Ehe zu beenden- das kannst du ihr schon antun?


Hinzu und Kunz 😵 Es gibt exakt vier Menschen auf der Welt, die von der Affäre wissen. Und das haben wir, also meine Affäre und ich, bezüglich jeder Person besprochen und uns quasi wechselseitig genehmigt. Und es gibt zwei Menschen, die mir gesagt haben, ich solle ein Ende meiner Ehe zumindest in Betracht ziehen, ohne das ich das angesprochen hätte.

• #71

Sense
Zitat von Gerggi:
Ist es Konsens, dass man seinem Partner von einer Affäre erzählen sollte?

Konsens ist, dass "Lüge leben" nicht gut ist, geschweige denn gut ausgeht. Für einen selbst und Partner.
Konsens ist, dass meist alles auffliegt.
Konsens ist, dass man zu seinen Taten und seiner Verantwortung steht.
Konsens ist, dass Partner für sich entscheiden können sollen darf, ob man mit jemandem zusammen sein will, der Versprechen bricht, Intimitäten die einander vorbehalten sein sollen, teilt. Lügt und betrügt.
Meinst Du, Du kannst diese Lüge Dein Leben lang in Dir tragen?
Falls sie Dich auf dem Sterbebett fragt. Meinst Du, Du kannst oder wirst das dann immer noch vor ihr verheimlichen wollen oder können?

• x 6 #72

S
@Gerggi
Zitat von Gerggi:
Hinzu und Kunz Es gibt exakt vier Menschen auf der Welt

und bist du mit den 4en verheiratet oder mit ihr?

Einen Link habe ich nicht, aber einen Buch Tipp.
“Not just friends” Gibt einige gute Bücher , aber das fällt mir grad zu deiner Frage ein.

Darin gibt es Daten zu einer sehr groß angelegten Studie, in der es auch darum ging,
wie wahrscheinlich ein weiterbestehen der Ehe ist, je nachdem wie offen die Affäre behandelt wird.

Alternativ, “ die Psychologie der Untreue”.

Spoiler- die besten Chancen hatten die ehrlichen.

• x 3 #73

Sense
Zitat von Gerggi:
Es gibt exakt vier Menschen

Viel zu viele, als dass das noch ein Geheimnis wäre oder man es so nennen kann.

• x 3 #74

G
Zitat von HerrZ:
Meinst Du, Du kannst diese Lüge Dein Leben lang in Dir tragen?

Das weiß ich nicht. Aber die Frage bewegt mich zugegebenermaßen seit dem ersten Tag.

Wenn Du im Ergebnis sagen, willst, dass es Konsens ist, die Affäre offen zu legen, kannst Du das vielleicht irgendwie bekräftigen? Ein Link zu einer wissenschaftlichen Arbeit/Exptertenbeitrag, wenn es das gibt, wäre toll. Ich habe das nämlich anders gelesen und auch meine Psychotherapeutin hat mir auch nicht dazu geraten.

• x 1 #75

A


x 4

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