Kontaktsperre klappt nicht wg Arbeitsplatz

Zitat von HerrZ:

Viel zu viele, als dass das noch ein Geheimnis wäre oder man es so nennen kann.

Das stimmt nicht.

Edit: Ich bin jetzt erstmal raus und werde frühestens morgen wieder antworten.

Zitat von Gerggi:

Ein Link zu einer wissenschaftlichen Arbeit/Exptertenbeitrag,

Nein. Wenn Dir meine Meinung nicht gilt, weil ich kein Experte bin, sondern nur ein Mann mit Lebenserfahrung und Würde, dann ist das für mich ok.

Zitat von Gerggi:

Das stimmt nicht.

Ok, Besserwisser. Mach Deine eigenen Erfahrungen und leb mit den Konsequenzen.

Zitat von Gerggi:

Das weiß ich nicht. Aber die Frage bewegt mich zugegebenermaßen seit dem ersten Tag. Wenn Du im Ergebnis sagen, willst, dass es Konsens ist, die Affäre offen zu legen, kannst Du das vielleicht irgendwie bekräftigen? Ein Link zu einer wissenschaftlichen Arbeit/Exptertenbeitrag, wenn es das gibt, wäre toll. Ich ...

Bemerkst Du, dass Du nach einer 'Legitimierung' Deines Selbstschutzes unter dem Deckmantel der Schonung Deiner Frau suchst?

Nicht ihr kannst Du die Ehrlichkeit nicht antun, sondern Dir selbst.

Wer sollte mehr ExpertIn sein als Frau in dieser so persönlichen Sache? Oder möchtest Du ihr einmal sagen: ich hätte Dir ja reinen Wein eingeschenkt - aber Professor soundso hat in diesemundjenem wissenschaftlichen Beitrag geschrieben, ich solle es besser nicht tun.

Etwas abstrus, oder?

Wissenschaftliche Belege? Mein lieber Scholli!
Hattest du welche, die besagten, dass eine Affäre irgendetwas verbessert?

Schau, wenn Du weißt, was du willst und bei Dir aufgeräumt hast, dann siehst Du eventuell, dass Man Beziehungen nicht auf wackelige Lügenbeine stellen sollte.
Das hast Du doch gerade hinter Dir.
Du hast den Respekt und die Loyalität deiner Frau gegenüber verloren.
Wenn Du diese wieder herstellen willst, solltest Du ihr ihre Entscheidungshoheit zurückgeben.
Nein, nicht sofort, denn noch weißt du nicht, was genau du wie willst.
Wenn deine Entscheidung zur Trennung fällt, kannst Du es auch für dich behalten.
Und auch wenn du es nicht gerne liest: dass andere Menschen vor mir wussten, dass meine Ehe angeblich schlecht ist und hinter meinem Rücken über die Lösung derselbigen diskutiert haben, empfand ich einen zusätzlichen Dolch im Kreuz ( so, jetzt war ich dramatisch )

@Wirdschon

Zitat von Wirdschon:

Wissenschaftliche Belege? Mein lieber Scholli!
Hattest du welche, die besagten, dass eine Affäre irgendetwas verbessert?

Bitte entschuldigt, dass ich nicht wegen der Meinung von zwei Leuten in einem Internetforum losrenne und meiner Frau alles erzähle. Mir ist bei so einer wichtigen Frage die Meinung von jemandem, der sich mit der Psyche von Menschen auskennt, mehr wert als die Meinung von zwei Teilnehmern in einem anonymen Forum. Tut mir leid, wenn Euch das triggert.

Wir schweifen außerdem ab. Das Thema werde ich für mich selber klären. Mir gibt es hier im Wesentlichen um die Frage, ob und wie man mit der besonderen Problematik am Arbeitsplatz umgeht.

@Gerggi

Zitat von Gerggi:

Bitte entschuldigt, dass ich nicht wegen der Meinung von zwei Leuten in einem Internetforum losrenne und meiner Frau alles erzähle

Absolut. Du solltest keinesfalls wegen irgendjemand hier oder sonstwo Deiner Frau die Wahrheit sagen.

Der Grund sollte sein, dass Du ihr noch ein Minimum an Respekt entgegenbringst.

Zitat von Gerggi:

Internetforum losrenne

Das ist verständlich. Hat auch keiner verlangt, dies sofort zu tun.
Denn das kommt ja auch auf deine Beweggründe an. Nur um dein Gewissen zu erleichtern, ist ein schlechter.
Der Ehe eine faire Chance und deiner EF Respekt zurück zu geben,ein guter.

Aber das willst Du ja nicht lesen.
Arbeitsplatzsituation ist das Thema.
Nun besinne Dich auf deine Professionalität und behandle Sie wie die andern auch. Keine privaten Themen mehr, ob Freund ob Frau, geht euch Nix mehr an.
Lies Dir Abhandlungen über Affärendynamiken durch, versuche rauszufinden, was und wie Du’s willst und handele danach.
Hört sich leicht an, ist sauschwer.

lieber gerggi!

Zitat von Gerggi:

Mir gibt es hier im Wesentlichen um die Frage, ob und wie man mit der besonderen Problematik am Arbeitsplatz umgeht.

ich fürchte du brauchst etwas mehr geduld.

in deinem ersten beitrag steht, dass dein letzter annäherungsversuch vor 2-3 tagen war, ich denke so schnell kann man nicht umschalten, weder sie noch du.

den radikalen kontaktabbruch in eurer situation halte ich für fast unmöglich. irgendwie wird sich ein umgang finden, nur erwarte keine wunder. versuch mehr akzeptanz in die lage zu bringen, die sache ist grad wie sie ist, mit der brechstange geht da nix.

Zitat von Gerggi:

Heute kam sie vormittags in mein Büro und hat gefragt, wie es mir geht und ob alles okay ist. Als ich mich dann zum Feierabend verabschieden wollte, hat sie mich, nachdem ich das Büro quasi schon verlassen und Tschüß gesagt hatte, nochmal zurück gerufen, weil sie mir noch etwas (völlig belangloses) auf dem Handy zeigen wollte.

mit sowas wirst du vielleicht noch länger leben müssen, ich sage; schraub deine erwartungen an sie und dich ein wenig zurück.

und ohne das als vorwurf zu meinen, ihr habt euch beide auf ein gefährliches spiel eingelassen, da ist es nun mal oft so, dass man im nachhinein eine bittere suppe auszulöffeln hat.


ein rat noch: vesuch auch die positiven seiten dieses erlebnisses zu sehen, wer weiß, vielleicht ändert diese geschichte dein ganzes leben einmal in was gutes und führt dich zu entscheidungen die eventuell schon lange ausständig sind.

Zitat von Gerggi:

Bitte entschuldigt, dass ich nicht wegen der Meinung von zwei Leuten in einem Internetforum losrenne und meiner Frau alles erzähle.

Völlig richtig. Du solltest das nicht wegen anonymer Menschen tun.
Nur wegen dir und deiner Ehe und deinem Verhältnis zu deiner Frau.
Du willst dich damit aktuell nicht beschäftigen und das ist auch verständlich.
Vielleicht gibt dir der Widerstand hier irgendwann zu denken, falls du dich für die Ehe entscheidest, ob du die Arbeit daran mit einem blinden Fleck auf Seiten deiner Frau und einem hässlichen Geheimnis auf deiner Seite starten willst.
(Paartherapeuten kann man übrtigens in einer Einzelsitzung sowas auch erzählen und abwägen, ob es erzählt werden soll oder nicht)

Zitat von Gerggi:

Wir schweifen außerdem ab. Das Thema werde ich für mich selber klären. Mir gibt es hier im Wesentlichen um die Frage, ob und wie man mit der besonderen Problematik am Arbeitsplatz umgeht.

Ich denke, da hast du hier schon genug Antworten.
Finde heraus was du willst und handle danach.

Halte selber die Kontaktsperre ein, falls du dich gegen die Affäre entscheidest.

Gib deinen Gefühlen Zeit, sich zu beruhigen.

Handle nicht aus dem Affekt.

Zitat von 40something:

Weil du Angst vor ihrer Reaktion hast?

Ja, weil es sie zerbrechen könnte. Man hat ja oft genug Menschen hier die gebrochen hier rein kommen ins Forum weil sie belogen und betrogen wurden.

Das er sie lange belogen und betrogen hat , ist seine Baustelle und sollte nicht ihre werden.

Wenn ich Dein Anliegen richtig versteht, geht es Dir darum, wie Du mit der Situation auf der Arbeit angemessen umgehen kannst, obwohl keine Kontaktsperre möglich ist. Tipps dazu, was hier wem erzählt werden soll, spare ich mir daher, ich finde ohnehin, das muss jeder mit sich selbst ausmachen.
Also: als Chef wirst Du doch auch oft Situationen haben, wo Du Dein Hirn anschalten und die Gefühle ausschalten musst, oder? Wenn ich einen Kunden habe, der ein absolut beknackes Anliegen äußert, sage ich dem doch auch nicht, bei Ihnen rappelts wohl im Karton. Ich bekomme auch keinen Lachanfall oder schlage dem ins Gesicht, obwohl er es vielleicht verdient hätte. Ebenso hoffe ich, dass Du gegenüber Deinen Mitarbeitern Dich angemessen verhältst, also die nicht anschreist, wenn sie einen Fehler gemacht haben, sondern gemeinsam nach Lösungen suchst. Solche Sachen eben.
Genauso machst Du das mit Deiner 25jährigen Versuchung eben auch, sie ist ja schließlich eine Mitarbeiterin. Stell Dir einfach vor, sie wäre eine andere Deiner MItarbeiterinnen und benimm Dich genau so. Professionell eben. Das solltest Du als Chef eigentlich können. Keine prvaten Gespräche oder Treffen, kein Händchenhalten, gar nix. Das tust Du mit Frau Müller aus der Registratur doch auch nicht.

Darüber hinaus gehst Du ihr ebenso unauffällig aus dem Weg, wie Du ihr vor Beginn eurer Beziehung, als Du scharf auf sie warst, über den Weg gelaufen bist. Meetings, bei denen sie ist und die Du nicht unbedingt wahrnehmen musst, meidest Du. Ebenso wie die Teeküche in der Nähe ihres Arbeitsplatzes oder den Parkplatz, wenn Du weißt, das ist die Zeit, zu der sie kommt oder geht.

Die Verbindung zwischen Herz und Hirn herstellen eben. Wenn Du in Therapie bist, solltet ihr darüber geredet haben

So einfach ist das. Und ja, ich weiß wovon ich rede. Und noch ein Letztes: Ich kann nicht bedeutet in diesem Fall Ich will nicht. Vielleicht solltest Du eine Woche Urlaub nehmen und diesen ganz allein am A... der Heide verbringen, um mal zu schauen, WAS genau Du eigentlich willst. Das bedeutet aber, mit sich allein zu sein und das ist nicht immer die angenehmste Gesellschaft...

Zitat von Gerggi:

Ich habe ganz bewusst nichts zu meiner Familie geschrieben. Und das werde ich auch nicht.

Die Familie scheint ja auch keine Rolle zu spielen. Trenn dich doch und lass dich scheiden. Dann bist du frei und kannst offen mit dem Anderen konkurieren.
Aber das willst du ja offensichtlich auch nicht.

@Scheol

ist der Zug nicht schon lange abgefahren?

Es geht ja nicht um einen ONS in Mexiko, sondern um 2 Jahre Affäre am Arbeitsplatz, von der mindestens 4 Leute aus dem Umfeld wissen. Sehr wahrscheinlich die meisten auf Arbeit, wenn er selbst schon sagt, wie verdächtigt er sich dort benimmt.

Wir haben damals im Rahmen unserer Aufarbeitung 2 Paare kennengelernt, bei denen die Affäre erst viele Jahre später rauskam. Für beide betrogenen Partner war auch das nochmal eine ganz eigene Hölle, weil es für sie die ganzen Jahre dazwischen, -obwohl da nichts war, obwohl sie da eine gute Beziehung hatten- entwertet und in Frage gestellt hat.

Lieber Gerggi,

Ich melde mich nochmal zu Wort. Ich habe meinem Mann sehr früh von meiner Affäre am Arbeitsplatz erzählt, weil ich glaubte, dass daraus eine Beziehung werden würde. Auch war ich sehr verliebt und meine Gefühle und Hormone waren außer Rand und Band. Das sah mir jeder an der Nasenspitze an.

Als ich mich dann getrennt hatte, mein AM darauf hin das Weite suchte und ich zusammen brach, holte mein Mann mich zurück. Auf Anraten meiner Therapeutin blieb ich aber weiterhin offen, wie ein Buch. Ich beantwortete nicht nur alle Fragen meines Mannes, sondern erzählte ihm schonungslos auch Dinge, die er eigentlich lieber nicht gewusst hätte. Das war mein Hebel, meinen bis dahin ziemlich ignoranten und selbstzufriedenen Mann wach zu rütteln. Ich setzte alles auf eine Karte. Hopp oder Flopp. Anders hätten wir unsere Ehe nicht fortführen können. Ich hätte ein einfaches Weiter wie gehabt nicht ertragen. Bei uns war das der Schlüssel zu einer echten Veränderung.

Beruflich liegt eine Odyssee hinter mir. Ich arbeite in der Pflege, war im Haus mit dem AM sehr zufrieden. Es war der erste Job nach meiner Umschulung. Nach der Kündigung dort wechselte ich 5 x die Stelle. Jetzt arbeite ich seit ca. 6 Monaten in einem Haus, das ähnlich gut geführt wird, wie das in dem die Affäre passierte. Alle anderen vorher waren eine Katastrophe.

Die letzten 10 Jahre waren schlimm für mich und meinen Mann und haben bis heute Folgen. Es sind Freundschaften kaputt gegangen und ich war zeitweise schwer depressiv. Dennoch war es auch eine Chance. Ich musste mein Leben völlig umkrempeln und vieles verarbeiten. Es war eine Zäsur aber leider wohl die Lektion, die mein Mann und ich, vor allem wohl ich, gebraucht haben.

Ich wünsche dir, dass du glimpflich davon kommst. Wirklich und aus vollem Herzen! Rechnen darfst du damit aber leider nicht.

Alles Gute!