Kontaktsperre - Mein Tagebuch

Joa ich wollte eig das Forum meiden, da es mich zum Teil runter zog... Aber naja meine Einzige anlaufstelle wo ich mit jemanden reden kann...

Iwie is das doof das alle so weit auseinander wohnen=/

Hey ich hoffe auch auf gerechtigkeit.moege denen auch das herz gebrochen werden.und sie sollen nie wieder eine art von glueck verspueren

Guten Morgen!

Ich hoffe und wünsche uns allen einen schönen Tag.

Ich hatte die letzten Tage ein Tief. Heute fühl ich mich aber endlich wieder besser.

Ich hoffe es bleibt so

Eure Summer

Guten Morgen an Alle!

Mein Urlaub war erholsam. Wenn auch das Wetter nicht so mitgespielt hat und ich nur wenige Sonnenstunden hatte.
Somit war es mal wieder eher so, dass ich nicht wie mir selber vorgenommen viel Sport gemacht habe. Sondern mich oft in meine Höhle zurückgezogen. Habe viel gelesen. Mich ausgeklinckt sozusagen. Von allem. Von allen.
War bei meiner Schwester. Bin paar mal abends weg. Hab es nicht darauf angelegt jemanden kennenzulernen. Und auch niemanden kennengelernt. War zufrieden mit mir.

Soweit zu mir.

Wie es euch in der Zwischenzeit ergangen ist hab ich soweit mal halbwegs nachgelesen.

Ich kann euch nur sagen in den letzten 3 Wochen bin ich wieder ein Stück weit mehr in meine Mitte gerückt.
Ich hege keinen Groll mehr. Ich bin nur traurig wenn ich über ihn und die gemeinsame Zeit nachdenke.

Bereit für etwas Neues? Bin ich nicht. Aber auch das ist OK.

Wünsche euch ganz viele positive Gedanken und Erlebnisse! Fasst Mut - irgendwann kommt der Zeitpunkt wo es einen nicht mehr ganz so stark berührt, es nicht mehr so sehr weh tut und die Fragen weniger und leiser werden!

@summer - Tief..... ja sag mal!

Prinzessin, was für schöne worte von dir, sie geben einem kraft und mut mit dem eingeschlagenem weg weiterzumachen, vielen dank dafür!

Danke Apfelsaft! *Rotwerd*

Hab da die letzten Tage ein Lied im Kopf:

I will survive...... gleich die Übersetzung - ungefähr

Anfangs hatte ich Angst; ich war wie versteinert
Dachte ich könnte nie leben ohne dich an meiner Seite
Aber dann hab ich so viele Nächte damit verbracht
darüber nachzudenken wie falsch du mich behandelt hast
Und ich wurde stark
Und lernte mich damit zurechtzufinden

Und jetzt bist du vom Außenbereich zurückgekehrt
Ich kam rein und fand dich hier mit diesem traurigen Blick in deinen Augen
ich hätte das verdammte Türschloss austauschen sollen
Oder dafür sogen sollen, dass du deinen Schlüssel hier lässt
Hätte ich bloß geahnt dass du zurückkehrst um mich wieder zu belästigen

Geh jetzt weiter, geh und verlass diesen Raum
Dreh dich jetzt einfach um
Denn du bist hier nicht mehr willkommen
Warst du nicht derjenige, der mich mit einem Abschied kaputt machen wollte?
Dachtest du ich geh kaputt?
Dachtest du ich leg mich hin und sterbe?
Oh nein, nicht ich! Ich werde überleben!
Oh so lange ich noch weiß wie man liebt, werde ich überleben
Ich hab mein ganzes Leben noch vor mir
Ich hab so viel Liebe zu verschenken
Und ich werde überleben, ich werde überleben
Hey, hey

Es hat mich all meine Kraft gekostet nicht wieder zu zerfallen
Hab mühselig versucht die Bruchstücke meines kaputten Herzens wieder zusammenzufügen
Und ich hab so viele Nächte damit verbracht mich selbst zu bemitleiden
Ich hab geweint; aber jetzt halte ich den Kopf hoch

Und du siehst mich; jemand völlig neues
Ich bin nicht mehr die angekettete kleine Person die dich immer noch liebt
Und du dachtest dir so du könntest hier einfach hereinspatzieren und erwarten dass ich noch frei bin
Aber ich bewahre meine Liebe jetzt auf, für jemanden der mich auch liebt

Kämpferin - bist heute sehr eingespannt - hab dich noch gar nicht gelesen heute.

Wünsch dir alles Lieb und Gute und viel Glück mit deinen neuen Angestellten!

Ja dieses lied trägt so viel wahrheit in sich!
ich wünsche mir auch jeden tag etwas stärker zu werden und aus allem etwas zu lernen.. aber ich sehne micb sehr nache inem menschen dem ich so sehr vertrauen kann uns bei dem ich mich fallen lasen kann und einfach ich seien kann und vor allem kuscheln!
So ein kurzer rückfall aber ich schaffe das! Wir alle schaffen das und findne dann irgendwann einen menschen der uns wieder glücklich macht

puh ich war auf seinem facebook profil, seit 2 einhalb monaten, ich war einfach so kass neugierig und was sehe ich da nichts, er hat mir die freundschaft gekündigt...wow das irgendwie ein schlag in die magengrube, es tut weh...

meine lieben,
ja bin sehr eingespannt...muss ja alles erklaeren...ausserdem ist eine heute nicht wiedergekommen...die arbeit fuehrt zu nierenschmerzen...ich liebe ncas und ihre ausreden...also eine noch...ist aber nicht die hellste...ich uebe mich ganz intersiv in geduld...wird schon werden...i will survive...

so, mein arbeitstag ist nun auch zu ende...habe auch noch eine erkaeltung, ausserdem eine geprellte rippe, aber kann mich nicht ins bett legen...mir geht es eigentlich ganz gut...jedenfalls ruhiger mit mir...noch immer gibt es einige momentchen, wo ich traurig bin...fuehle mich trotzdem befreit...hoffe es haelt...auch die traurigkeit ist sehr ruhig...nicht mehr so aufwuehlend...trotzdem ist alles irgendwie ungewohnt...alle diese fragen wieso, warum, weshalb sind nicht mehr so wichtig...stueck fuer stueck meines zerspengten lebens nehme ich ihn die hand...was kann ich gebrauchen, was nicht...manche lege ich schnell wieder weg...koennte noch zu dolle weh tun...aber es gibt genug teilchen, die ich zusammensetzen kann...und was nicht mehr zu gebrauchen ist, kommt in die muelltuete...mal sehen, wann ich den mut habe, sie wegzuschmeissen...

die meisten von euch hatten nicht die chance auf ein abschliessendes gespraech. ich hatte mehrere davon...meine frage war ja immer, wieso ich es ueber dorfklatsch erfahren musste...er hatte angst seine arbeit zu verlieren...hat er ja nun auch...was haben mir die gespraeche gebracht? gar nichts, ausser mein leiden zu verlangern...die tatsache bleibt, die trennung von jetzt auf gleich...diese gespraeche mit ihm haben mein leiden nur verlaengert...warum? weil ich nicht so unfair sein wollte, wie er... weil ich erwartungshaltungen nicht bedienen wollte, weil ich die bessere sein wollte...was ist dabei rausgekommen? ich habe mich selber auch noch zusaetzlich im stich gelassen, mich selber monatelang verbogen...fakt ist und bleibt, ob gespraech oder nicht: die trennung. ich wollte ja die gespraeche...warum? weil ich die hofffnung nicht verlieren wollte...weil ich wissen wollte,ob ich ihn zurueck bekommen koennte, wenn ich wollte...weil ich respekt mit liebe gleich gesetzt habe...weil ich erklaerungen haben wollte, wieso er mich nicht mehr liebt...all dieses hat er mir im laufe der letzten monate gesagt...hat es geholfen? nein! je mehr er erklaert hat, um so mehr habe ich nachgefragt...trotz aller erklaerungen bleibt mir nichts anderes uebrig, als die trennung zu verarbeiten...zu akzeptieren...und mein leben weiter zu leben...

was ich euch allen an herz, auch wenn gerade gebrochen, legen moechte, ist auch wenn ihr noch ein, zwei...tausend gespraechen haben koennte, die tatsache bleibt die gleiche...ihr seid getrennt. steckt die energie, die wenige die vorhanden ist, lieber in darueber nach zu denken, was ihr moechtet. wie moechtet ihr leben? was ist wichtig? was ist unverzichtbar? ich weiss, dass es gerade fast unmoeglich ist, aber es eine chance ganz viel zu lernen...

WIR HABEN GERADE EINE RIESENCHANCE UND DIE WERDEN WIR NUTZEN.

traurige momente wird es immer wieder geben...aus welchen gruenden auch immer...aber es wird einem nur so viel zugemutet, wie mensch ertragen kann...das ist das einzige, woran ich glaube...

und wisst ihr was...ich freue mich wieder auf das leben...ich kann wieder meine kraft spueren, ok eher erahnen, aber ich weiss sie ist da...im moment taste ich mich, wie als kind mit den schlittschuhen voran...traegt dass eis schon oder nicht...vielleicht traegt es heute noch nicht, aber morgen...und dann werde ich wieder uebers eis sausen...

also nicht, dass ihr jetzt denk, dass nicaragua in groenland liegt, nein nach wie vor in zentralamerika...und eisflaechen auf seen habe ich schon mehr als 10 jahre nicht gesehen...ist nur ein vergleich...

ich werde jetzt wieder anfangen, die bloeden traeume weg zu wedeln mit meinen kokospalmen, noch ein letztes verbotenes getraenk zu mir nehmen, allen ganz viel sonne und kraft schicken, auf regen warten...ich glaube, dass es zeit ist, regentaenze zu lernen...vielleicht eine neues aufgabe? und dann schlafen gehen...
ich werde weiterhin,die naechsten tage mir erklaeren beschaeftigt sein...aber werde euch lesen und wenn ich zeit habe und mein beschnupfter kopf es zu laesst, schreiben...

ICH MAG EUCH SEHR.

wow, luchadora (supername übrigens),

dein post hat mir grade wahnsinnig geholfen!
er hat mir nämlich gestern (tag 4 nach Trennung) ne whatsapp geschrieben (wie geht es dir denn?) und seitdem quäle ich mich mit der frage ob ich antworten soll, ob wir ein abschlussgespräch brauchen...
aber dein text sagt alles und ganz heimlich weiss ich auch, dass es ein Gespräch nicht besser, sondern eher noch schlimmer machen würden.

der Satz mit der riesenchance ist wahnsinnig toll. werde ich mir merken.

einen schönen tag dir und ein dickes DANKE!

Hallo luchadora,

auch von mir ein Danke für Deinen Beitrag.
Monatelang habe ich damit gehardert, kein Gespräch geführt zu haben.
Ich hätte auf ihn zugehen müssen und das hat mein Stolz mir verboten.
Aber Du hast wirklich recht: An der Trennung hätte sich nichts geändert.

LG

Fluse

Guten Morgen an Alle!

Kämpferin - WOW - danke für deine Gedanken und das du mich/uns daran teilhaben lässt.
Du hast so Recht - mit allem..... I WILL SURVIVE - WE will survive.

Und ich mag dich auch - sehr.