Kontaktsperre - Mein Tagebuch

Hi Dolasila!

Auf sich selber schauen, sich selber LIEBEN sollte man - lernen......beginnen. Mit sich selbst zufrieden sein. Sich Zeit nehmen - reflektieren.

Nach heftigem Schmerz, nach dem Gefühl dass mir jemand den Boden unter den Füssen weggezogen hat, nach dem Glauben ich könnte nicht weiterleben ohne diesen Menschen, ist plötzlich - und ich kann nicht wirklich erklären wie und warum - Ruhe in mir eingekehrt.

Ich kann nicht sagen, dass ich darüber hinweg bin. Keinesfalls. Ich will auch nichts Neues. Ich komme mit mir ganz gut aus. Das genügt mir im Moment. Und meine Freunde. Und die vielen wirklich lieben und hilfreichen Menschen die ich hier in diesem Forum gefunden habe.

Mut und Kraft kommen langsam zurück. Mein Lied und Motto zur Zeit I WILL SURVIVE

guten morgen, meine lieben,

@sommernacht,
ich druecke dich erstmal...naechtliche nachrichten schmissen einen immer wieder um...aber nicht melden...du muss dir zeit nehmen, um zu merken , was du willst...willst du ihn wieder zurueck? und wenn, wie soll es aussehen? wie wollt ihr in zukunft eure probleme loesen? was willst DU?...deine klamotten wirst du schon irgendwann wiederbekommen...keine bange...

@prinzessin,
das hoert sich gut an...freue mich sehr fuer dich...ich arbeite am gleichen thema...

@dolasila,
herzlich willkommen und natuerlich darfst du dich hier immer einmischen...jede unterstuetzung ist willkommen

@summer,
was macht das kurzfristige tief?

mir geht es nach wie vor gut. heute nacht bin ich nur einmal aufgewacht...habe kurz von ihm getraeumt...meine reaktion war: bitte nicht mehr ...geh und lass mich in ruhe...
und es hat nicht zu traenen gefuehrt, sondern ich habe mich umgedreht und bin wieder eingeschlafen...ist das nicht ein erfolg...ich mache meine schritte und fuehle mich gut dabei...
war der richtige zeitpunkt, den kontakt zu beenden...interessiert mich auch nicht sehr, was er macht...vermeide jede information...und der wunsch mal wieder auszugehen auch mit der gefahr, beide zu treffen, wird groesser...mal sehen, wann ich es tue...
bin stolz auf mich

@prinzessin,
mir geht es genauso...auch bei mir ist ploetzliche ruhe eingekehrt, die ich sehr geniesse nach den stressigen letzten monaten...ich freue mich soooooo sehr fuer dich.
lass dich umarmen, du liebe

Kämpferin erst mal Hallo!

Auch ich bin stolz auf dich. Wir sehen langsam, mit kleinen Schritten kommen wir unserem Ziel näher. ich freu mich für dich und mit dir über die Ruhe die auch bei dir eingekehrt ist.

Beinahe 4 Monate bin ich nun hier in diesem Forum vertreten...... wahnsinn wie die Zeit vergeht.

Fühl auch du dich herzlich gedrückt von mir liebe Patricia

Hallo Luchadora!


Bin aus dem Tief raus.
Zwar noch nicht ganz so munter, aber ziemlich nah dran.

Bin auch sehr stolz auf mich. Es geht halt doch nur mit KS.

Mädels, ich hoffe, auch wenn alles mal vorüber sind, dass wir uns hier noch ab und zu lesen...

@prinzessin,
ja wir habe und machen unsere schritte...wer haette es gedacht...und alle anderen werden wir mitnehmen...hier bleibt keiner haengen

alle, die noch ganz am anfang sind, bitte glaubt es, es wird besser mit geduld und zeit...und diesem unglaublich hilsreichem forum mit seinen sehr lieben menschen...

@summer,
so ganz aus dem tief bin ich noch nicht, aber mehr am gipfel als an der talsohle...jetzt musste der depp doch gerade hier vorbei latschen...schmeisst mich aber nicht mehr so richtig um, sonder eher schadenfreude...jetzt muss er jede nacht fischen...ob next das gefaellt?...habe auch befuerchtungen, dass er doch nochmal wieder naechtens vor der tuer steht...bitte nicht, aber es ist vorbei...soll er gluecklich werden...und mich in ruhe lassen...
ich bleibe hier noch laenger erhalten...brauche euch noch...und moechte auch all die hilfe, die ich bekommen habe zurueck geben...

Ja so geht es mir auch.
Ich bin froh, hier zu sein. Auch an guten Tagen.
Einfach weil es so schön ist, dass es Euch gibt.

hey! na klar summer werden wir uns immer wieder lesen! ich mein.... wo wäre ich ohne euch ....... fürcht fast immer noch im Kellerloch......

Ich bin so unglaublich dankbar über die Ruhe und den Frieden den ich momentan verspüre UND ich möchte allen anderen Gequälten die noch im ersten Schock oder in den tiefsten Schmerzen sind eines sagen.

Es ist zu schaffen! Es wird besser! Versprochen.

KS war für mich letztendlich der einzig richtige Weg. Auch wenn es nach wie vor hart ist, dass kein Guten Morgen kommt wie früher mal. Aber zum Leben brauch ich das nicht hab ich festgestellt

So und nun - geh ich noch ein wenig die wenigen Sonnenstrahlen genießen.

Bis Morgen

Bis morgen.

Toll, dass es Dir gut geht Prinzessin!

Hallo,
ixh hoffe das wir uns noch häufiger lesen, schuaen was jeder von uns noch tolles erreicht und trösten, wenn es mal schlecht läuft..
heute gehe ich feiern, aber naja nicht so die lust aber einfach bissel die zeit genießen.
zur zeit denke ich viel an ihn

Hallo ihr lieben.. oh ich hab mich so gefreut nach hause zu kommen und hier rein zu sehen. ich wusste dass mich hier nachrichtene rwarten und ich bin tatsächlich nicht enttäuscht worden wie schööön..
so.. kleiner stand: ich war heute den ganzen tag unterwegs und hab mich abgelenkt. klappt im normalfall, wenn ich nicht alleine bin, sehr gut. und eigentlich bin ich noch immer sehr gefasst. ich kann auch nicht weinen, orgendwie bin ich einfch sauer und traurig. oder besser gesagt enttäuscht. aber eure worte beruhigen mich und bauen sehr auf.
und wisst ihr was? ich wollte zunächst nicht hingehen, aber meine freundin hat mich überredet mich mit einem typen zu treffen, den ich vor einiger zeit kennen lernte, ich da ja aber vergeben war, baute ich den kontalt nicht aus... wie auch immer - ich mich zusammen gerissen und los. er weiß dass ich nicht offen bin für was neues, aber es war trotzdem nett. und im moment gehts mir sogar richtig gut - aber das ist sicher die euphorie oder? inatürlich hab ich durchgängig an ihn gedacht und ihn vermisst. aber irgendwie dachte ich dennoch an manchen stellen: ja genau, so sehe ich das auch - und du bist so anders als mein ex... vielleicht tut mir das richtig gut, zu merken, dass ich ihn lediglich liebe - aber nicht verehren mus wiel er der beste war. war er nicht, und er hatte auch wirklich einiges an sich, was ich nicht mochte. und nicht wollte. und das ist soch schonmal eine tolle erkenntnis, wobei ich mich gerade selbst erschrecke über meine reflektierheit. da stimmt doch was nicht. ich bin frischer single und müsste doch tief trauern. gerade nach dem abgang dienstag - wo sind meine ganzen gefühle plötzlich? ... ich meine, es ist ja toll, dass ich gerade nicht heulen muss, aber irgendwie erscheint mir das nicht normal... kennt das uch jemand?

ach und dosalila.. ja, dann gehts uns echt ähnlich mit diesem tausenden chancen geben und nochmal versuchen, gut reden, verzeihen, hoffen und dann wieder tief fallen. bei mir war es ganz genauso - nach jedem annähern kam der große knall nach kurzer zeit - nur dass wir nie getrennt waren. aber es war trotzdem schrecklich, weil jeder streit im raum stand und eine riesige distanz schuf, die kaum zu überwinden war. und es stand jedesmal im raum, ob wir uns trennen und wie es weitergehen soll... irgendwie etwas masochostisch wenn ich darüber nachdenke... und dass ich das immer wieder gemacht habe - und machen würde, würde er seinen a... bewegen und um mich kämpfen.. einerseits bin ich froh dass er sich nicht erneut gemeldet hat und irgendwie gehts mir ja auch gut - aber andrerseits würde ich so gern dass alles wieder gut wird und wir das schaffen... komischerweise ist es aber tatächlich so, dass ihr mich aufbaut und ich jedesmal wieder denke: ach komm, sooo schlimm ist das alles nicht. dann seid ihr eben getrennt und du bist alleine - aber wenn es andere geschafft haben, schaffst du es auch... und ich bin es leid, mir mein leben von ihm bestimmen zu lassen... noch immer wunder ich mich über mein anbettelndes verhalten und meine abhängigkeit.. aber vielleicht musste ich soweit sinken um mich lösen z können. wenn ich es denn überhaupt kann....ich möchte einfach nur durch sein durch das alles und in meine heimat zurückkehren können ohne angst... und DAS funktioniert gerade nicht. noch lange nicht...

Wie geht es euch heute meine lieben?....
mir wieder nicht sonderlich. er hat sich heute nacht wieder gemeldet von wegen dass ich ihm fehlen würde... schrecklich er tut es genauso für mich....
ich versuche trotzdem standhaft zu bleiben. nicht weil ich ihn nicht mehr will, ich würde sicher ofort zurück gehen, sondern weil ich möchte, dass er mich erstmal vermisst. und wirklich sieht, was er an mir hat.
wenn er es überhupz sieht...

Lauter so tapfere Mädels hier, und ich bin am verrecken weil ich ihn gerne kontaktieren will.
Weil ich denke, er kann mir über mein Morgentief hinweghelfen. Aber nein, nein, nein, das kann er nicht. Ich werde nur wieder dran erinnert, dass er eine neue hat, die ihm angeblich seine s.. Delikatessen bietet die er gerne hätte und die ich ihm verweigerte. Ich versuche mich immer abzulenken und nicht so genau drüber nach zu denken, aber trotzdem fühle ich mich wie ein verwundetes Tier deshalb. Nicht immer, aber jedes Mal ist einmal zuviel.
Mein Kopf sagt mir, dass mir das alles schadet.
Puh, ich muss noch bis Dienstag durch halten, dann geht es zur Kur.