Kontaktsperre - Mein Tagebuch

Hi ihr Lieben
ich versuche gleich schlafen zu ghen und nicht mehr an ihn zu denken
Noch kreist er fast immer so nebenbei nahezu 24 Stunden in meinen Gedanken herum, aber ich hoffe dass das bald aufhört.
Habe jetzt seit 14 Tagen nichts mehr geschrieben ihn nicht mehr angebettelt oder sonst was,...scheinbar ist er froh mich los zu sein, es kommt nichts, scheinbar bin ich ganz grausig dass esihn überhaupt nicht zusetzt einfach nach 6 Jahren adieu zu sagen?

Denke nicht, dass das mit den Gefühlen gelogen war.

Er ist nur zu feige und zu bequem dazu zu stehen.

Das geht an IHN: Wie kannst du nur so grausam sein?
Dich einfach nicht melden.
Genau ich bin dir wichtig. Du willst die Freundschaft zu mir nicht verlieren.
Genau dann lässt du mich jetzt hängen.
Wo ich dich so brauche. Gerade jetzt.
Was ist bloß aus dir geworden?

Achso du meinst die Lügen die er seiner Frau erzählt hat, darauf lässt sich nix dauerhaftes aufbauen? Hmm, weiß nicht, soll Fälle geben wo es danach besser geklappt hat als vorher.

Guten Morgen!

Summer - bin still - aber ich bin da! Zur Zeit etwas stressig in der Arbeit...... Gut so.

Patricia! Ich würd dich gern anschieben den Berg rauf!

Melde mich später

Guten Morgen ihr Lieben,

wie gehts euch heute?
@Pflaster - mir geht es ganz genauso. er meldet sich auch nicht - und an sich wollen wir uns ja nächste woche nochmal treffen, um zu reden. Ich bin aber momentan noch nicht soweit und kann das nicht. heute morgen liefen mir wieder die tränen - ich will ihn nicht sehen. und er geht am WE feiern, ich denke auch dass er froh ist und gerade wieder sein singleleben einläutet.
@luchadora: aber DAS klingt doch wirklich mal super. es kann doch tatsächlich sein dass du trauerst weil du aufhörst zu trauern .. so ging es mir damals nach meinem liebeskummer auch. ich wusste gar nicht wieso das jetzt so schlimm war, aber irgendwie hab ich mich damit verlogen gefühlt und dachte dass das doch nicht sein könne... aber das ist doch ein riesen schritt nach vorn und genau das wo wir alle hinkommen wollen...
@amEnde: mir geht es auch so, dass ich nicht durchgängig weine. gestern konnte ich den ganzen tag nicht weinen - dafür floss es mir heute früh schon endlos wieder runter... das ist sicher alles normal wie es scheint, da es wirklich jedem hier so ging...

aber ja, mir geht es heute wieder richtig schlecht. ich hab das gefühl dass ich es erst seit ein paar tagen realisiere, dass es vorbei ist. das ist ja wichtig und richtig, aber es zerreisst mich... ich würde ihn so gern nochmal sehen, und gleichzeitig halte ich das nicht aus. ich bin nach wie vor in dem modus dass ich das gespräch NICHT mehr will. ich hab einfach angst und weiß genau, dass ich da zusammenbrechen werde. und abgesehen davon weiß ich irgendwie auch nicht, was mir das bringen soll.. ich weiß es ja auch so dass wir getrennt sind.. er hat mir einige male so weh getan und hat es nicht gesehen. es war ihm manchmal total egal - manchmal nicht. aber große entschuldigungen - ernst gemeinte entschuldigungen - kamen selten. ich war so selbstverständlich für ihn wie die milch im kaffee. und ich glaube ich betrauer viel mehr das als dass er weg ist. das auch. sehr. aber eigentlich tu ich mir nur selber leid, dass ich eigentlich ein toller mensch bin, der so wenig spuren in einem leben hinterlassen hat. und zwar bei jemandem, der von mir unglaublich geliebt wurde. das ist das, was chmerzt... und das, wo ich mir nicht vorstellen kann, dass es irhendwann vergeht...
andrerseits will ich auch nicht, dass er zurückkommt. er soll lernen - über sich lernen und an sich arbeiten. er soll mich vermissen und merken dass er einiges hat falsch gemacht und sich letztlich darüber ärgern, dass er manchmal zu wenig gegeben hat. und von anderem zu viel.
aber so wie ich ihn kenne, wird er das nicht... er ist ein verdränger und wird weder darüber nachdenken dass er was falsch gemacht haben könnte noch dass ich ihm vielleicht auch fehle... der wird den haken setzen, durchatmen und weitergehen... so wie wir es alle wollen. ER kann das problemlos. ER konnte das schon immer... schade

Sooo Mädels und Jungs, hab da was gefunden.....

Schön und Traurig zugleich:

Anfangen aufzuhören

Dies ist der Anfang. Mein Neuanfang. Der Beginn von etwas Großem. Und gleichzeitig ist es unser Abspann. Unser Schlussstrich, unser ENDE.

Und ich fange an. Fange an zu neuen Ufern zu segeln. Fange an wieder zu Leben, mich zu feiern, und überhaupt mich selbst wieder in mein Leben zu lassen. Und ich werde anfangen neue Geschichten zu schreiben und unsere hinter mir zu lassen. Werde anfangen wieder das Leben zu lieben und aus langersehnten Träume endlich Realität machen. Werde anfangen neue Wege zu gehen, denen ich in den letzten Jahren immer ausgewichen bin. Werde anfangen frischen Wind zu verbreiten und mein Herz wieder zu öffnen. Und ich werde tanzen, die ganze Nacht und endlich wieder die Hauptrolle spielen. In meinem Leben, in meiner Welt.

Denn: Unsere Welt existiert nicht mehr...

Aufhören -

An dich zu denken, an dein süßes und arrogantes Grinsen, an uns, an all die bittersüßen Momente und an dein Lachen, das sich so tief in mein Herz gebrannt hat. Und ich werde aufhören dich mir immer und überall her zu wünschen, und heimlich zu hoffen dir zufällig über den Weg zu laufen. Ich werde aufhören von dir zu erzählen und unsere Geschichte werde ich verstaubt hinter mir lassen und in die dunkelste Ecke meines Herzens packen, damit sie keiner finden kann, damit mich keiner an uns erinnern wird. Und verdammt, Schluss mit den ganzen Fragen in meinem Kopf, deren Antworten ich eh nie bekommen werde. Meinen Kopf räume ich auf, dich räume ich aus meinem Leben, ...Und egal wie sehr ich dich immer noch will, ich werde aufhören damit. Aufhören uns zu wollen, aufhören diese Geschichte, dieses Ende irgendwie versuchen umzuschreiben.

Und vor allem werde ich aufhören dich zu vermissen.

Denn du machst mich kaputt und abhängig und zerstörst mich. Du schaffst dir mehr Raum in meinem Leben als ich es die letzten Jahre je hatte.

Und deswegen werde ich anfangen dich loszulassen. Vielleicht nicht heute, vielleicht nicht morgen. Aber irgendwann...

Da werde ich anfangen aufzuhören.

Oh, was für ein schöner und zugleich trauriger Text.
Vielen Dank dafür!
Ich sitze hier und weine mal wieder...jeden Tag der gleiche Kampf mit den gleichen Gedanken und Fragen...mit den gleichen schmerzen und diesem niederschmetternden gefühl, alles verloren zu haben...
Ich weiß in manchem Momenten echt nicht weiter...er ist einfach weg...es ist, als ob er gestorben ist...kein Lebenszeichen...nichts...

Ich hoffe, dass ich auch irgendwann so denke wie in dem Text...
Nicht heute, nicht morgen, aber irgendwann...

Aber bis dahin wird es wohl noch ein langer Weg, aber gehen muss ich ihn trotzdem...ob ich will oder nicht...

Ich hab vorhin eine anchricht von seiner mama bekommen... dass sie ganz traurig ist, weil sie mich so gern hatte... aber dass sie es verstehen kann, wenn es nicht passt...

jetzt bin ich noch trauriger... es ist wirklich vorbei - und ich bin so fertig... ich hab nichts zurücjgeschrieben. ich kann mich gar nicht mehr beruhigen, mir laufen nur die tränen...

Ich wünsche allen einen wunderschönen Morgen!

@Prinzessin Wie geht's Dir? Hauptsache Du vergisst uns nicht! Auch wenn es bei vielen aufwärts geht, hoffe ich, wir bleiben weiterhin ein Team hier.

@Apfelsaft Kleine wie geht's Dir eigentlich?

@Sommernacht Derjenige, der geht, hat es leichter. Dein Ex genießt jetzt erstmal seine Freiheit. Denke aber, das holt ihn später trotzdem noch ein. Wahrscheinlich dann, wenn Du über den Berg bist. Ich würde auch kein Gespräch mehr führen. Momentan musst Du schauen, wo Du bleibst. Und ich denke, danach würde es Dir schlechter gehen.

@KG ?

@Luchadora Meine Liebe, wie geht es Dir heute? Wie stark muss ich mir vor Dich postieren? Wenn alle Stricke reißen, nehm ich ne Schaufel zur Hand und baue ich halt doch noch nen Berg. Bin da eigentlich flexibel. Für Dich würd ich es tun!

@Sommernacht Ach das tut mir leid. Fühl Dich gedrückt!

Ich fühle mit dir, sommernacht...

Solch Nachrichten ziehen einen noch mehr runter...ich kenne das...dann fällt es einem noch schwerer los zu lassen...ich mochte die Familie meines ex auch sehr und werde sie wohl nie wieder sehen...

Lass den Tränen freien lauf...was raus muss, muss raus...mir geht es immer besser, wenn ich mal wieder eine heul-Attacke überstanden habe...

Ich finde übrigens, wenn du dich noch nicht bereit fühlst für ein abschließendes Gespräch, solltest du es auch lassen...ich würde momentan auch zusammen brechen, obwohl ich mir nichts mehr wünsche, als ihn zu sehen...aber in Endeffekt sitzt man doch eh wieder da und bettelt...

Hllo ihr lieben....

ja, das hat mich ganz schön runter gezogen.. vor allem, wenn ich dran denke dass demnächst sicher auch noch was von seinem vater kommen wird (seine eltern sind getrennt) - der mich immer seine schweigertochter genannt hat... .. mir f,grauts da jetzt schon vor. aber gut...

es ist gut zu wissen, dass es endgültig ist. irgendiwe wird mir so der drang nach handeln genommen. wenn es nach mi rgeht würden wir uns JETZT sehen und ich wäre natürlich auch so blöd und würde hinfahren. genau ICH. weil ich dumme kuh ihn noch immer liebe.. aber ER ist der mann, der diejenige verliert, die er heiraten wollte... ja genau - am Ar....
ich werde jetzt auch einfach versuchen, das kapitel stück für stück zu schließen und meine letzte hoffnung zu begraben. vielleicht kommt irgendwann nochmal ein fünkchen in ihm auf dass er mich doch mehr vermisst als gedacht - und dass wir daran arbeiten wollen. ansonsten bleibt es so. ich mache definitiv nichts, zumal ich auch nicht in der position bin...

das interessant ist nur: ICH bin die, die schluss gemacht hat, nicht er... ich hatte vorhin mit meiner sis telefoniert und die war richtig sauer. total genervt von mir und meinem geheule, weil sie auch meint dass ich doch gegangen wäre und bla bla. naja. sie meinte dann dass sie samstag (auf der feier) mit ihm und seinem bruder geredet hat. sie und sein bruder waren der meinung dass diese beziehung so eine kindergarten schei. wäre, weil wir es nicht gebcken bekommen ürden, einfach mal normal zu reden. wir hätten keine probleme, sondern hätten es aus allem gemacht. und würden unsere liebe einfach weg werfen. sie meinten auch, dass es schade wäre, wenn es zerbricht, aber dass es dann für beide vllt besser wäre... ja vllt.
meine schwetser hat mir gesagt dass er sich ausgeheult hätte von wegen dass er dieses weglaufen nicht mehr abkann und ihn so nerven würde. sie könne das verstehen, meinte aber auch dass er sich vllt mal anders hätte verhalten müssen. auch da hat sein bruder zugestimmt. er meinte wohl auch, dass sie recht hätte und er sich einbisschen mehr hätte bemühen können. aber er könne sich ja nicht melden weil ich das nicht will (zur erinnerung: ich hatte ihn ja montag angerufen und trotzdem kam von ihm seitdem nichts).

wie auch immer - ich hab das heute erfahren, ich wusste ja gar nicht dass er doch da war. bzw. später kam. heute kam ja die nachricht seiner mama... und eigentlich zeigt mir das ja alles, wie er dazu steht. wir hatten abgemacht dass wir eden, weil ich eben nicht wollte, dass sowas im raum steht ohne dass wir uns offiziell getrennt haben.. und dann das. und wenn man jetzt noch bedenkt, dass dieses gespräch samstag eigentlich für ihn anlass genug hätte sein müssen, dass er sich meldet oder ausm Ar. kommt, dann weiß ich ja jetzt, dass er es eben nicht mehr will und die nachricht von seiner mutter dieses nur noch bestätigt...

ich bin wirklich froh wenn das alles irgendwann durch ist und sich beruhigt hat. ich knn das alles nicht mehr - und nach wie vor gibt es für mich kein gespräch mehr. jetzt erst recht nicht mehr.

Trotzdem frage ich mich wie das alles so kommen konnte... ich dachte wirklich dass mit uns beiden ist für immer und wir würden uns lieben... wenn man bedenkt, dass männer zu allem fähig sind, wenn sie nur wollen und dass sie ein unglaubliches engagement aufbringen können, ist es noch schmerzlicher zu wissen, dass man nich der anlass dafür ist, dass sie es tun. ich muss einfach akzeptieren, dass er mich vielleicht geliebt hat, aber die beziehung nicht mehr will oder dass er mich eben auch nicht mehr liebt...
und dabei wollte ich eigentlich lediglich ein zeichen dafür setzen, dass es mir auch irgendwann reicht und er sich anders verhalten müsse, würde er mich halte wollen.

naja... am ende wird alles gut, und wenn es nicht gut ist, ist es auch nicht das ende....

Hallo ihr lieben....

Bin wieder da. Zwar nicht putz und munter.., aber ich bin da

Soi du hast mich auf keinen Fall verschreckt !
Das ist super lieb von dir !
Ich glaube die Strecke nach Heidelberg/mannheim ist dann aber ein ganzes Stück

Ich habe nicht alles gelesen.
Werde mich jetzt erstmal noch eine Runde schlafen legen...

Ich hoffe euch allen geht es einigermaßen gut !

Ich bin froh hier zu sein und euch kennengelernt zu haben.