Kontaktsperre - Mein Tagebuch

hallo meine lieben,
am sonntag war so viel los am strand, wie nie im oktober...musste gerstensaft nachkaufen...hat keiner mit gerechnet...deswegen keine zeit gehabt, zu schreiben...aber geld verdient...

@pflaster,
wir sind da, damit du dich bei uns ausjammern kannst...hast mittlerweile die geschenke ueberreicht?...marmorkuchen backe ich auch und ist der grosse renner hier...musste grinsen, dass du den auch magst...ausserdem hast du mich ganz verlegen gemacht, damit, dass du meinen post ausgedruckt und unters kopfkissen gelegt hast...ich schicke dir ein fettes kraftpaket...und wuerde auch date gegen abendessen bei mama und papa tauschen

@latriviata,
keine wellenlaenge...auch nicht fuer einfach mal ins kino gehen? vielleicht war er wirklich nervoes...aber mal ganz ehrlich...wenn ich jemanden zum ersten mal live treffe und der redet dann gleich ueber ziele und wuensche, also da nehme ich reissaus...das waere mir zu viel...da ist ja auf die stirn geschrieben, ich suche den lebenspartner...ich will einen netten abend verbringen eigentlich und mal gucken und dann soll ich gleich die hochzeit planen...da werde auch ich als nichtsportlerin den marathon gewinnen...sehe ihn doch einfach mal als netten menschen und guck...langsam, vorsichtig, aber offen...das ist mein tipp...

@miccala
du magst komplizierte situationen...oder? ...
waere das haus denn so zu organisieren, dass eine wg moeglich waere? was meinen deine kinder?...ansonsten sind nicht alle maenner schlecht...es gibt so viele liebe...und du hast dich ja auch schon mal getrennt...trotz allem mist, den wir erlebt haben, muessen wir auch fair bleiben...wenn er und du und deine kinder es sich vorstellen koennen wgmaessig zusammen zu wohnen...wieso nicht...allerdings, wenn er dich liebt...wird es schnell schwierig...wann wird denn das haus verkauft? vielleicht kann er es ja kaufen und dir vermieten...

@eule
endlich mal wieder ein lebenszeichen von dir...dein ex ist ja ne marke...faengt er jetzt an rumzunerven und zu zeigen, wer das geld hat?...warst du bei einem anwalt?...ich druecke dich mal ganz fest...leer und ohne freude (nicht wieder alle ein n dazu dichten)kenne ich so gut...und natuerrlich steckst du 20 jahre nicht einfach so weg...wie lange er das kann, wissen wir nicht...keine lust mehr...wie gut ich das kenne...auch wenn es mir schon viel viel besser geht, gibt es so tage, da koennte ich einfach nur schreien, heulen, die welt in klump treten...es rettet mich nur, dass ich starrkoepfig bin und wie eine loewin um mich kaempfe...aufgeben?...nie und nimmer...ich bin zur zeit ziemlich trotzig...

@jessyjess,
ganz viel kraft fuer deinen entschluss, den kontakt abzubrechen...du wirst es schaffen...es gibt immer mal wieder einbrueche und sehnsucht und trauer und wut...aber es hilft wirklich, ruhe zu finden und sich auf sich selber zu konzentrieren...und jessy, du bist erst 32...ich bin gerade 53 geworden...was soll ich denn sagen...in dem alter sind hier fast alle frauen schon urgrossmutter...das angenehme ist, sie sind mit dem thema maenner fast alle durch...huetten dafuer aber leidenschaftlich die urenkel...keine perspektive fuer mich...

@bildervondir
geniesse doch einfach die begegnungen...du weisst doch, dass wenn du suchst, wird es nichts...kennen wir doch alle...und wenn du dein leben alleine verbringen moechtest, musst du ja erst recht das alleinesein geniessen lernen...essen faellt mir immer noch nicht leicht und dabei bin ich eigentlich eine leidenschaftliche esserin...da beneide ich dich...bei mir hat es sich echt auf nahrungsaufnahme reduziert...und dabei koche ich jeden tag...

@soi
wo bist du denn?...urlaub...oder welches hotelzimmer?...

@prinzessin
ich freue mich so mit dir...es ist wirklich die ruhe nach dem sturm...ach, wie schoen...geniesse deinen weg

@kg
macht spruenge...sehr schoen

tja und wie geht es mir? ich hatte so einen super schlechten tag...hatte ich schon lange nicht mehr...meine neuen angestellten haben heute einen klopps nach dem anderen gebracht...mein nervenkostuem ist auch nicht das beste...vielleicht sollte ich haeufiger ohm sagen, brummen, was auch immer...nichts, aber auch rein gar nichts hat heute geklappt...und das sind dann so tage, an denen ich an ex denke, der nicht mehr arbeitet, sondern von next ernaehrt wird, den ganzen tag nichts anderes tut, als sich verwoehnen zulassen, waehrend ich nichts anderes tue, als ums ueberleben zu kaempfen...da werde ich sooooooo wuetend...ich haette es auch gerne mal einfach...und das bloedeste ist, dass ich an solchen tagen nicht meine schritte sehe, nicht meine qualitaeten, nicht meine kraft, nicht meine staerke...und schon gar nicht, was ich schon alles erreicht habe...also so ein wutraum waere heute genau das richtige...gibt es hier nicht...also doch wieder das kopfkissen verdreschen...
ich werde diesen tag jetzt einfach beenden und versuchen zu schlafen...in der hoffnung, dass es morgen einfach ein besserer tag ist...
ich drueck euch alle

Liebe Kämpferin!

Schön von dir zu hören Ja die Ruhe nach dem Sturm ist es wohl. Derzeit. Für alle Zeit? Ich weiß es nicht. Aber ich hab einfach das Bedürfnis nach Ruhe und Frieden in mir.

Und dazu muss ich jetzt sagen ich finde Solonely hat Recht. Indem ich meine Grenzen neu auslote und definiere komme ich auf andere Gedanken. Ich schinde zwar meinen Körper ein wenig - aber es hilft wirklich. Noch vor ein paar Wochen hätte ich zu jedem der mich auf einen Berg jagen wollte gesagt ob er vielleicht spinnt. Aber nun ist es so, dass ich da oben nichts unsinniges denke. Und einfach nur atme und in mich hineinhöre.

Patricia, ich muss dich wohl mal wieder daran erinnern, welch wertvoller Mensch du bist. Wie viele kluge Ratschläge ich schon von dir bekommen habe und wie weit du schon gekommen bist. Langsam siehst du EX aber auch als das was er immer schon war. Oder? Sei froh, dass du ihn nicht aushalten musst. Da hat sich Next was schönes eingebrockt aber sie gönnt sich ja sonst nichts.... jeder bekommt das was er verdient - und das ist sicher noch nicht das Ende - denke es wird schon mal wieder Kabarett laufen vor deiner Haustüre.

Einfach, was ist schon einfach? Ich glaube, das es dir mit Einfach bald mal langweilig wäre.

Ich drück dich und wünsche dir einen ganz wundervollen neuen Tag!

für alle die es brauchen können heute:

so schöner text ..

The heart is a bloom
Shoots up through the stony ground
There's no room
No space to rent in this town

You're out of luck..
And the reason that you had to care
The traffic is stuck
And you're not moving anywhere

You thought you'd found a friend..
To take you out of this place
Someone you could lend a hand
In return for grace..

It's a beautiful day!
Sky falls, you feel like
It's a beautiful day
Don't let it get away

You're on the road
But you've got no destination
in the mud
In the maze of her imagination

You love this town..
Even if that doesn't ring true
You've been all over
And it's been all over you..

It's a beautiful day
Don't let it get away
It's a beautiful day

Touch me
Take me to that other place
Teach me
I know I'm not a hopeless case

See the world in green and blue
See China right in front of you
See the canyons broken by cloud
See the tuna fleets clearing the sea out
See the Bedouin fires at night
See the oil fields at first light
And see the bird with a leaf in her mouth
After the flood all the colours came out..

It was a beautiful day
Don't let it get away
Beautiful day

Touch me
Take me to that other place
Reach me
I know I'm not a hopeless case

What you don't have you don't need it now
What you don't know you can feel it somehow..
What you don't have you don't need it now..I
Don't need it now..
Was a beautiful day!

@BildervonDir
hab grade deinen beitrag von gestern gelesen und seit langem musste ich mal wieder bitterlich weinen. ich habe die hoffnung ebenfalls aufgegeben, jemals wieder glücklich zu werden. auch mir wurde mein herz gebrochen (trennung vor 1/2 jahr). ich kann nicht mehr glauben, vertrauen, geschweige denn, jemanden wieder so nah an mich ranlassen und das macht mir angst...... ich kann dich sehr gut verstehen.....lg und nur das beste!

Huhu in die Runde

Pflaster
wie gehts dir? Nimmst du eigentlich irgendwelche Medikamente? Machst du schon immer so viel Sport oder ist das dein Weg das Geschehene zu verarbeiten?

Jessy
Wie gehts dir mit dem Kontaktabbruch? Wie ziehst das durch jetzt?

Luchadora
Ja hmm was heißt lieben. Bei mir wirds irgendwie nicht langweilig, muss schon irgendwie an mir liegen! Weiß auch nicht. Also machbar wäre das schon durchaus, wir ham ne Einliegerwohnung im Keller, die Kids mögen ihn. Weiß halt nur nicht was der Hintergedanke da ist. Nicht dass er meint, er kauft das Haus gleich inklusive mir ne? Sagen kann er ja viel. Was ja eben mein Hauptproblem ist. Da war ja schon mal einer der monatelang gesagt hat er liebt mich und ich bin seine Zukunft und am Ende wars n Karren voll Mist. Ich war gestern bei meiner Anwältin, die auch immer so bissl Psychogespräch mitmacht (iss klar ne ) und die meinte auch, ich hätt einfach durch die Scheidung und die kurze unglückliche Beziehung danach jetzt totale Angst vor Nähe/Männern/Beziehung/Vertrauen. Da hat sie nicht ganz unrecht....
Wie geht es dir heute? Besser? Einfach wär ja auch nix für uns oder?

Eule
Mir gehts mit meinem Exmann auch nicht so gut, wobei ich da emotional nicht drin hänge, da hast du es schwerer. Meiner zahlt nur keinen Unterhalt mehr (auch für die Kinder nicht) - sag mir bitte keiner ich soll arbeiten gehen, ich geh arbeiten und studier auch nocht - , verschleiert Einkünfte, gibt seine Mieteinnahmen nicht an, etc. Jaja, so sind se manchmal dann die Exmänner. Sowas wird aus der großen Liebe....

Latraviata
was macht die dating-front?

PrinzessinSophia
Ich hab letzens so nen Satz gelesen:
Es muss nicht immer die Ruhe vor dem Sturm sein, manchmal ist es auch die Ruhe nach einem langen Kampf.
Fand das voll schön!


Zu meiner Sache da grad noch,... ich hab meiner Freundin (die, die sagte sie kann jetzt nicht so mit mir reden um seiner Frau nicht noch mehr weh zu tun) einen Brief geschrieben. Mit der ganzen Geschichte, wie es halt ablief. Weil an sich war das ja der Sinn der Sache, meinen Freunden zu sagen was war, damit sie sich dann überlegen können ob sie noch meine Freunde sind. Jetzt wollt ich es los haben, und da sie nicht mit mir reden kann, hab ich es ihr geschrieben.
Heute mittag kam dann:
Hallo Michi, danke für deine Post. Ich werde antworten wenn ich die richtigen Worte und Zeit dafür gefunden habe, denn ich erkenn ja wie schlecht es dir geht. jessy
Meinungen dazu?

Und noch was das ich heute gelesen habe:

Sterne fallen, schweben sachte,
gleiten funkelnd in die Zeit.

Lippen wispern, lispeln Liebe,
küssen sanft Geborgenheit.

Herzen fühlen Unerahntes,
sehnen sich nach Ewigkeit.

Sterne fallen, gleiten leise,
schweben flimmernd aus der Zeit.

Ich war immer sein Stern; der heller strahlt als alles andere am Himmel. Nu hat sichs ausgestrahlt.

Hallo ihr lieben.
Bin mit handy online weil auf der arbeit. Den brief bekommt er nicht. Rafft er eh nicht und es wäre ihm egal. Wad soll ich ihm noch nette worte mitgeben oder ihm die genugtuung geben ihn zu hassen. Ich habe ihn gestern aus meinem leben entfernt und werde ihn nun vergessen, er wird nur noch eine der vielen schlechten erfahrungen sein, mehr nicht. Ich denke dass ist die härteste strafe die ich ihm geben kann, dass er irgendwann merkt dass er nicht mehr für mich existiert.
Das löschen und blockieren fiel mir nicht schwer. Es war nur von der art der umsetzung schwer. Bei facebook zb muss man zum blocken aufs profil und da hatte ich große angst bilder zu sehen die mir wehtun. Ich hab mir die hand vors gesicht gehalten um nur oben rechts ins blockiermenü zu gelangen. Aber trotzdem glaub ich ein foto gesehen zu haben wo zwei köpfe drauf sind. Bei wow muss ich noch sämtliche charaktere blocken aber das ist ein kinderspiel. Das tu ich nachmittags denn er diese woche spätschicht und da weiß ich dass er nicht da ist. Seitdem hab ich auch kein bock mehr zu daddeln und mit dem typen red ich mittlerweile außerhalb des spiels also gibts auch keinen grund einzuloggen.
Ich bin gefasster als erwartet. Natürlich bin ich traurig aber dies ist eine andere traurigkeit wie die zuvor. Nach jedem weinen geht es besser. Tja das ist das ende von 6,5 jahren beziehung und 8 jahren freundschaft...

Ach Jessy, lass dich mal drücken.
Es ist manchmal tragisch, was aus Liebe und / oder Freundschaft werden kann.

Hallo Ihr,

ich wollte mich auch mal wieder melden. Diese Woche ist meine Trennung einen Monat her. Mir kommt es noch gar nicht so lange vor, aber irgendwie habe ich auch kein wirkliches Zeitgefühl zu den letzten Wochen. Meistens geht es mir ganz okay. Ich habe zwar noch morgens ein komisches, schlechtes Gefühl, aber nicht mehr so extrem wie am Anfang. Allerdings geht es mir jetzt zwischendurch auch mal am Tag nicht gut und abends auch. Aber meine Tränen sind definitiv weniger geworden. Ich denke noch viel über die Trennung nach und überlege, was ich hätte anders machen können und zähle immer wieder seine Fehler auf. Wenn ich ganz ehrlich bin, möchte ich die Beziehung gerne wieder haben. Eigentlich möchte ich nicht mehr darüber nachdenken, aber die Gedanken kommen ganz automatisch und ich merke es erst irgendwann mittendrin. Wahrscheinlich braucht es einfach noch mehr Zeit. Meinen Plan, dass ich mich nach 2 Monaten bei ihm melden werde/wollte, werde ich nicht umsetzen. Wenn dann ist er an der Reihe sich zu melden! Wie ich das jedoch einschätze, wird von ihm nichts kommen. Es tut mir immer noch weh, dass die Beziehung für ihn nicht die gleiche Wichtigkeit hat/hatte wie für mich und dass er so problemlos alles beenden kann.

@JessyJess
Ich habe ihm vor paar Wochen noch eine Nachricht zukommen lassen. Auf der einen Seite war das für mich wirklich gut, da ich so wirklich gesehen habe, dass es ihn nicht kümmert. Auf der anderen Seite tat das nochmal ziemlich weh und jetzt sehe ich es genauso wie du. Bei mir ist zwar kein Hass von meiner Seite aus da und ich hoffe von seiner Seite aus auch nicht, aber er hat halt die Genugtuung, dass es mir wirklich sehr schwerfällt und ich nicht weiß, wie ich mit der Trennung umgehen soll.
Hoffentlich geht es dir bald besser.

Hallo in die Runde,

habe die Tage nur fleißig mit gelesen, ich bin nicht so gut drauf. mein Ex hat meine Gedanken wieder mal oder immer noch voll unter Kontrolle. Obwohl wir uns seit genau 14 Tagen nicht gesehen haben, habe ich das Gefühl, dass er den Spieß umdreht. Ich habe seitdem keinen Kontakt zu ihm gesucht, dafür er mehrfach zu mir, jedes Mal wegen unwichtiger Post Und jedesmal wenn ich ihm klar machte, dass es unwichtig sei, er den Brief aufmachen soll, ihn mir in den Briefkasten werfen soll....war danach Funkstille. Vor den zwei Wochen hat er mir auch oft geschrieben und da war seine Wortwahl auch anders, irgendwie hoffnungsvoller und mehr einen auf Freundschaft gemacht. Jetzt kommt nicht mal ne Frage wie es mir geht. Gut, er hat grad tierisch Stress mit seiner Wohnungssuche,er soll zum 31. raus und hat noch nix gefunden....und obwohl er sich ja grad so verhält wie ich es will, er mich weitgehend in Ruhe lässt, verwirrt mich diese kalte Schulter grad zutiefst, weil ich weiß, dass er doch unbedingt Kontakt zu mir halten wollte Was soll ich davon halten? Will er, dass ich nachfrage und er mir leidtut? Er meinte letztens noch so, er wäre zur Zeit nicht gut drauf, sch...Arbeit, keine Wohnung ect....
Ich habe echt keine Bock mehr drauf, ich vermisse ihn so

hallo ihr lieben! ich war heute beim coaching. eigtl ein berufsbezogenes coaching - aber meine coachin hat da wohl auch ein ganzheitliches verständnis. wir haben kurz über männer gesprochen und sie meinte:

man kann nur verletzt werden, wenn man es zulässt. das heißt, wenn es einen punkt in einem gibt, den man selbst bei sich ablehnt.

sie hat das beispiel große nase gebracht. wenn jemand sagt: du hast aber eine große nase wird dich das nur verletzen, wenn du damit eine abwertung in verbindung bringst, die du selbst irgendwo teilst.

stimmt ihr dem zu? ich bin nicht ganz schlüssig. es ist da was, von dem ich spüre, dass es zutreffen könnte, was ich noch nicht ganz verstanden habe. und dann denke ich aber auch: irgendwo ist es auch ein bisschen zu einfach.


ps: der date-typ hat wohl meine signale richtig gedeutet. hat aufgehört zu schreiben. vielleicht werden wir uns mal wieder treffen - dann aber auf einer anderen ebene.. wäre ich auch nicht dagegen..

Na n bisschen was dran ist doch schon.

DKVS konnte mich ja nur so verletzen weil er mir das Gefühl gegeben hat nichts wert zu sein, nicht gut genug für ihn (für die Kiste perfekt, aber nicht fürs Leben), ich war nur im Schatten sein, im Licht wollte er nicht mit mir stehen, da war die andere besser. (Klingt doof ich weiß grad nicht, wie ichs anders formulieren soll). Und auf der anderen Seite hat er mir durch sein jetziges Verhalten deutlich gezeigt, dass er mich nicht liebt, nie geliebt hat, dass ich es ihm nicht wert bin, auch nur noch einen Satz, ein Wort für mich zu verschwenden.
Das alles sitzt so, weil ich schon von Natur aus kein Ego hab, ich hab mich schon immer für wenig wert gehalten, meine Geschwister haben toll studiert und Bonzenjobs, ich hab ne Ausbildung gemacht, jung geheiratet, Kinder gekriegt, geschieden, steh mit nichts da und studier dann jetzt noch mal. Was mir mein Vater auch oft genug vorgehalten hat (gut, in letzter Zeit nicht mehr, aber früher durfte ich mir das bei jeder Gelegenheit anhören). Und dass mich dieser eine Mensch nu grad nicht liebt und mich die Monate vorher verarscht hat, sitzt deshalb so tief, weil ich normal Menschen eher nicht an mich ran lasse, und bei dem hab ich s gemacht und naja... ich komm mir immer unwichtig für andere Menschen vor. Und er hat nur quasi bewiesen dass ich es bin.

Hätt ich n normales Ego würd ich doch sagen, ey was ein Ar., was soll ich mit so einem, bei dem ist man besser dran wenn er einen nicht liebt, weil sonst gehts im wie seiner Frau. Und die hat schließlich den Idioten noch an der Backe. Ich hingegen kann tun und lassen was ich will und suchen und finden wer mir besser tut.

Find die Dame da hat recht.

Hallo an Alle!

Meld mich auch mal wieder. Ich bin grad meist nur stille Mitleserin.

Es gibt Tage da denke ich - ja ich bin über dem Berg. Aber dann fürcht ich mich und denke - bist du das wirklich? Was wenn du ihn zufällig irgendwo siehst? Was wenn er sich wieder meldet (was ich zwar nicht annehme)

Aber er ist nicht mehr in meinem Kopf manifestiert. Ich lebe ganz gut, sehr gut sogar ohne ihn. Auf die Ungewissheit und das Herzrasen wg. ihm kann ich gut verzichten.
Was ich will und brauche ist Ruhe. Und aus dieser Ruhe spüre ich die Kraft.

Ob ihrs glaubt oder nicht. Das Leben geht weiter. Für uns Alle.

Versprochen.

Und Miccala!

Danke für diesen Satz! Passt ganz gut zu mir

meine lieben,
ich habe einfach eine gebrauchte woche erwischt...alles mist...nichts klappt...

@jessyjess,
dass hast du richtig toll gemacht...alles loeschen...sehr gut...jetzt kannst du dich endlich um dich kuemmern und wieder zu dir finden...ich druecke dich mal ganz fest...bleib auf diesem weg und fiuer rueckfaelle gibt es uns

@latriviata
ich denke deine coachin hat recht...mich trifft doch nur kritik an punkten, an denen ich selber mit mir haper...ansonsten ist kritik doch etwas konstruktives und ich kann sie annehmen...bei meinen wunden punkten allerdings faellt es mir schwer und ich fange an mich zu verteidigen und nicht gegenargumente zu bringen...

(mein lieblingsraubtier versucht gerade zu verhindern, dass die tauben in einer palme ein nest bauen...ich hoffe er kommt da auch wieder alleine runter)

@miccala
du bist also auch das schwarze schaf in der familie...ich habe auch erst eine ausbildung gmacht, geheiratet, mich geschieden, mit dreissig angefangen zu studieren, bonzenjobs fand ich immer bloed...und dann ein hotel gebaut in einem land, dass fast keiner auf der landkarte findet...kritik von meinem vater bekam ich fast nie...dazu ist er zu hoeflich, aber die untertitelstreifen auf seiner stirn...ausserdem bin ich die erstgeborene und leider kein mann, der seine firma haette uebernehmen koennen...ich wollte immer fliesenlegerin werden, was er prima verhindert hat (moechtest du so ein mannweib werden), ueber nicht vorhandene toilettenwagen fuer frauen auf dem bau...und als er dann leider seine firma verkaufen musste, weil es ja keinen nachfolger gab, hatte ich kein mitleid, sondern brachte nur den kommentar: selbstschuld...du haettest mal sein gesicht sehen sollen, als er das erste mal mein hotelchen in augenschein nahm...da hat er begriffen, ich habe bau im blut...du wirst deinen weg gehen und der ist richtig fuer dich...du wirst alle noch ueberraschen...wart mal ab...du bist noch jung...

@prinzessin
diese furcht kenne ich nur zu gut...ich traue dem ja auch noch nicht so wirklich, dass ich ueber dem berg bin...habe schiss, dass ich noch mal wieder runterkugel...wobei alle anzeichen dafuer sprechen, dass ich es wirklich geschafft habe...aber ich traue dem frieden, also mir, da nicht so wirklich...und weisst du, was das oberbescheuerste ist...ich habe angst, dass es mir wieder richtig gut geht, weil dann werde ich wieder mutig und koennte/werde mich auf jemanden einlassen...und dann werde ich wieder verletzt und werde bis zum ende meiner tage hier im forum sein...bloeder geht es doch kaum

und recht habt ihr, miccala und prinzessin, einfach mag ich gar nicht...da langweile ich mich schnell und suche die herausforderung...ich habe immer geglaubt bzw. gehofft, dass ich im alter ruhiger werde...pustekuchen...es wird nicht besser...mein naechstes projekt ist ein fischerboot zu kaufen und dann faehrt ne frauencrew fischen und zeigt es den maennern hier mal...und was meinen meine fischer dazu...ich bin dann dein kapitaen...ne ne ne, du bist doch keine frau...maenner nehmen wir dann nur zum fische saubermachen...so viel zu: ich haette es gerne mal ruhiger

ich schicke euch eine grauverhangene (wetter) umarmung von meinem heissgeliebten pazifik