Kontaktsperre - Mein Tagebuch

Hallo Sonnenschein

Nun sind wir schon über 6 Monate getrennt und du hast vor über fünf Wochen den Kontakt abgebrochen. Ich liebe und vermisse dich immer noch so sehr und kann nicht verstehen wie du mir mitteilen konntest du hast die Gefühle unterdrückt um wieder leben zu können
Warum lässt du es nicht zu einen Neustart denn wir wissen beide das es die große Liebe ist.
Wie kannst du in einer Wohnung leben wo alles gefüllt mit Erinnerung von mir ist?

Schrecklicher Tag.

Heute tut es wieder weh.
Es tut weh was er mit mir gemacht hat.
Wie er mit mir umgegangen ist.

Heute verstehe ich mich selbst wieder nicht.
Bin ich wirklich so dumm und naiv, dass ich das alles nicht gesehen habe...
Bin ich wirklich so blöd, dass ich mich habe ausnutzen lassen, um seine Ehe zu stabilisieren.

Heute überfordert mich einfach alles wieder.

Diese Geschichte gehört zu meinem leben.
Doch ich kann sie noch immer nicht akzeptieren.
Es ist noch immer dermaßen verletzend... Demütigend...

Guten Morgen Ihr Lieben!

KG, Du warst nicht da um seine Ehe zu stabilisieren.

Wäre er so glücklich gewesen, hätte er nichts mit Dir angefangen.
Er war einfach zu feige sich für Dich zu entscheiden.

Er wird jetzt auch nicht glücklich sein.

Ein sehr armer Mensch. Und sowas willst Du doch nicht haben oder?

Fühl dich lieb gedrückt

Zitat von Alhambra:

Ich bin gerade so down, dass ich denke, die beschissene Beziehung war immer noch besser als dieses furchtbare alleine sein.

So geht es mir seit Tagen auch.
Ich bin extrem dünnhäutig, lenke mich mit Fernsehen ab, aber da muss nur eine Szene mit mehr als einer Person kommen und ich brech zusammen.
Ich geh sogar so weit, dass ich mein derzeitiges Leben richtig schei. finde. Mir fehlt meine Familie, ich finde alles sinnlos, klammer mich an meinen einzigen Freund den ich hier noch habe. Ich kann den ganzen Tag heulen und weiß nicht wohin mit mir und meinen Gefühlen.

Keiner da zum Reden, keiner der einen in den Arm nimmt, wenn ich wenigstens Eltern hätte die mich trösten könnten...

.. Wird scho werden! Du hast hier das forum, das ist schon was.
Vlt besorgst dir ein kleines haustier? Mir hilft meine katze sehr! Jeden tag liegt sie neben mir und umarmt mich. Das ist ein guter ersatz

Hallo an alle,
meine Trennung liegt jetzt seit 7 Monaten zurück.

Man liest ja immer, dass die Zeit alle Wunden heilt. Aus meiner Sicht heilt die Zeit alleine erstmal gar nichts. Man muß an sich selbst arbeiten.

Ich habe mir bestimmte Ziele gesetzt. Keine kurzfristigen Dinge, sondern alles mit Zeitfenstern von mehreren Monaten bis Jahren. Es handelt sich um Ziele aus den Bereichen Gesundheit, Hobbys und Beruf. Einiges habe ich bereits erreicht, an anderen Dingen muß ich nich hart arbeiten. Aber das entscheidende ist: ich arbeite an mir und meinem Leben.
Mir ist bewußt, dass es gerade in der kommenden Jahreszeit auch mal wieder Rückschläge geben wird.
Aber dennoch eine große Bitte an euch alle:

Bitte versucht an euch zu arbeiten und macht etwas für euer Leben.
Man braucht keinen Partner um glücklich zu sein

LG
solonely

Hallo an alle

Ich schliese mich Solonley an...bei mir sind es auch sieben monate...und ich seh es auch so...von wegen die zeit heilt alles...bla bla....
in den sieben monaten ist viel passiert....hatte viele zu viele meiner meinung nach schwarze tage....jetzt sitz ich bei mir auf dem sofa und denk ...wieviele gedanken hab ich an ihn verschwendet....alles für die katz....
habe soviel erreicht in dieser zeit....meine wohnung hab ich komplett renoviert....hab einen neuen tollen nebenjob gefunden...hab meine zwei kiddis um mich herum...bin gesund...was will ich noch....
und trotzdem weine ich und vermisse ihn...nur wer uns nicht will an den verschwende ich keine energie mehr....
ich hoffe nur meine einstellung die ich gerade habe hält noch ne weile an...und wenn nicht...auch nicht schlimm...dann werde ich wieder versuchen aufzustehen...

Wünsch uns allen viiiiieeeel KRAFT...in dieser Jahreszeit....drück jeden von euch...

Danke für den Drücker liebe Eule, mir geht es ähnlich wie dir:Ich habe inzwischen soviel erreicht ohne ihn und bin vom Fleck gekommen und trotzdem ist man immer wieder traurig und fällt in ein Loch wo man nichts positives mehr sehen kann. Ich weiß, es ist doof immer noch an so jemanden wie unsere Exe Kraft zu verschwenden, aber die Trauer muss abgearbeitet werden, da gibt es keinen Umweg.Ich denk an dich an euch alle und wünsche euch auch in der dunklen Jahreszeit viele helle Stunden

Liebe summer ... Danke !
Deine Worte raffen mich immer auf !

Ich war die letzten Tage wie versteinert. Alles wurde zu viel.

Ich glaube schon, dass er jetzt glücklich ist.
Er war es zu dem Zeitpunkt vielleicht nicht als er das mit mir angefangen hat...
Doch seine Frau hat sich ja jetzt geändert. Geht zur Therapie. Lässt seine Nähe zu... Will sie sogar.
Und das hatte ihm ja gefehlt.
Daher glaube ich schon dass er es jetzt ist.
Soll er meinetwegen auch sein...
Mich stört es, dass es mich noch immer beschäftigt was mit ihm ist.... Wie alles abgelaufen ist...
Mich stört das selbst tierisch !

Ich will ihn nicht. Um keinen Preis.
Er ist ein schlechter Mensch.
Das weiß ich.
Doch mein Herz sieht noch immer seine funkelnden Augen...
Seine zitternden Hände, wenn er mir nur über die Wange streichelte...
Sein Herz raste, wenn er mich nur im Arm hatte.
Ja mein blödes herz versteht es nicht, dass selbst das wohl nur alles dargestellt war.

Willkommen zurück alhambra !
Wie war denn die kur? Hat es dir etwas gebracht?


Ja solonely... Ich glaube auch nicht, dass es die Zeit ist, die alles heilt.
Es ist unsere Sicht auf die Dinge, die die schmerzen heilen können...

Ich wünsche euch allen einen schönen Abend !

Ich hatte ihr geschrieben, ich habe um ein treffen gebeten, und jetzt am sonntag treffe ich sie und dann? Wozu was erwarte ich mir? Mein schmerz hat mich dorthin getrieben, dabei weiß ich doch das ich noch nicht bereit dafür bin. Es sind noch immer sehr starke gefühle meiner Seits vorhanden, also was soll es mir bringen außer schmerz? Außer ner erneuten zurückweisung? Sie will mich für eine freundschaft, ich sie wieder als meine freundin. Beides wird nicht passieren also wofür?
Ja jetzt bin ich soweit das auch einzusehen, und nun?
Ich hatte sie schon einmal versetzt, jetzt absagen? Dann ist jegliche chance verloren. Ist es ja schon, und trtzdm die hoffnung.
Warum, damit ich mir vlt anhören kann das ich sie nicht nerven soll, dass sie mit mir gerne kontakt hätte, aber aus uns nix wird ... Es gibt viele möglichkeiten und doch werde ich mit schmerzen gehen. Was erhoffe ich mir? Einen abschluss? Den ich schon lange davor versuchte und nicht geschafft habe?
Und jetzt tu ich mir was an? Hmm
Absagen? Wieder? Die chance vergehen lassen, wenn eine chance überhaupt da ist?
Und wenn ich könnte glaube ich nicht verzeihen, nicht vergessen.
Da spricht auf alle fälle meine Angst aus mir. Egal wieviel angst ich hatte, ich stellte mich ihr immer in meinem leben, aber habe ich das wirklich nötig? Nicht wirklich ... Und jetzt? Absagen, hingehen? Angst vor etwas zu haben was noch nicht mal ausgesprochen wurde?
Ein neuanfang wäre ja nichtmal mit meiner inneren hürde möglich, also was würde ich dort suchen außer meine freie zeit zu vergeuden?
Ich kann weder absagen noch mag ich hingehen. Also was soll ich machen? Ich weiss nicht. Ich liebe sie, mag mir nicht weh tun, mag aber auch keine chance verpassen. Eine chance für?
Hmm was meint ihr? Was meint adele.
Hmm i gib selten auf, aber was bringt es einen kampf zu führen wenn der gegner schon längst wo anders ist? (wenn ihr versteht).
Das ist schwer ... Schon wieder das gleiche, nur weil ich sie die letzte woche gesehen habe. Nur weil ich es so rüber gebracht habe das i scho längst drüber hinweg bin. Was bringts mir?
Omfg, was sagt ihr?

Den text kopieren und ihr per mail schicken
Lol

meine lieben,
als allererstes schicke ich jedem ein dickes sonnenpaket...koennt ihr viel regen zurueck schicken...bitte...es hat wieder viel zu wenig geregnet...wir werden wieder wasserprobleme haben...
die lesung am dienstag war unter aller sau...alles nur auf englisch...kann ich ja auch, aber...war ziemlich enttaeuscht...wird mich aber nicht davon abhalten, weiter nach solchen sachen zu suchen...vielleicht muss ich dann auch mal managua in betracht ziehen...
meine trennung ist jetzt fast 11 monate her...mir geht es viel, viel besser...ich haette gerne auf diese erfahrung verzichtet, aber ich kann da nur solonely zustimmen...es ist nicht die zeit, die die wunden heilt...es die auseinandersetzung mit sich selber...was will ich? was braueche ich? und wie kann ich es mir selber geben? alles sehr schwer...aber mit viel ehrlichkeit sich selber gegenueber und der noetigen geduld zu schaffen...und ich...bin ueberhaupt nicht geduldig...ich will immer alles jetzt hier und sofort...um geduld zu lernen, lebe ich ja hier...und ich bin doch auf dem besten weg, es zu lernen...es hilft mir in dieser situation...und ein lachen oder zumindest ein grinsen pro tag...das ist jetzt mein vorhaben...und es klappt...es klappt gerade ganz viel in meinem leben, was ich schon etwas unheimlich finde...aber trotzdem geniesse...auch sehr ungewohnt fuer mich...ich bring mal butter bei die fische...dienstag kam einer meiner exangestellten (hat 4 jahre bei mir gearbeitet) vorbei, weil gerade ohne arbeit...und jetzt hilft er aus...spekuliert natuerlich auf eine festanstellung...gestern konnte ich ausschlafen...war trotzdem ab 5.30 wach, aber habe im bett getroedelt...im dorf laeuft gerade die geruechtekueche hoch zwoelf...ich grinse nur...und ratet mal, was passierte?...ja, genau, ex musste doch netze zusammenlegen vor meiner tuer...sturzbesoffen...er hasst diesen exangestellten...und jetzt laufen die wetten im dorf, wann es die schlaegerei gibt...mein armer ex...der hat es echt nicht leicht gerade...next kann rechnungen nicht bezahlen, keine kaputten fenster ersetzen...und mir laufen die leute zum arbeiten die bude ein...und habe auch gaeste...ES IST NOVEMBER, DA HAT NIEMAND GAESTE...ich bin gerade sehr gemein und geniesse es in vollen zuegen...
ausserdem habe ich eine neue mitbewohnerin...seit knapp 'ner woche ist ein kaetzchen hier aufgetaucht...ca.3 monate und verwirrt meine alten kater...laesst sich aber auch nicht vertreiben...SCHLAEFT IM FRESSNAPF, damit sie ja nichts verpasst...versuche jetzt mal, sie an mich zu gewoehnen...und hoffe, dass auch mal bald ein hundebaby mich wieder adoptiert...

wisst ihr, ich schreibe euch diese sachen, damit keiner zu sehr verzweifelt...ich bin 10 monate durch die hoelle gegangen...ich habe gelitten, geheult, alles gehasst, keinen weg mehr gesehen, keine zukunft, keine besserung...ich habe gehadert mit mir...mich beschimpf, mich niedergemacht...konnte mich selber nicht leiden...haette mich gerne an der garderobe, wie so einen alten mantel, vergessen...leider geht es nicht...ich werde immer mit mir leben (muessen), da geht kein weg daran vorbei...tja, und da es so ist...habe ich die wahl zwischen 2 moeglichkeiten...ich finde mein leben zum kotzen, leide, verfluche...oder ich versuche, mir mein leben so angenehm wie moeglich zu gestalten...ich habe letzteres in angriff genommen...ich versuche, so viel wie ich kann, mich selber zu lieben, mich zu akzeptieren, mit all meinen fehlern, unzulaenglichkeiten, meiner angst, meiner freude...versuche, die kleine, verletzte luchadora jeden tag in den arm zu nehmen und soviel liebe zu geben, wie ich kann...meine wunden aus der fruehen kindheit zu sehen und zu heilen...mit mir ins reine zukommen...ich habe wadenkraempfe, vom vielem gegenanstrampeln...ich trinke mehr als 10 liter wasser am tag und bin ausgedoerrt vom vielen nein oder aber sagen...ich bin monatelang abgemagert...(wie gut, dass ich nur wickelroecke trage)...ich friere in den tropen und schlafe mit wolldecke bei 25 grad nachts...ich schaufel kalorien rein, wie nichts gutes...es kostet so viel kraft...aber...ich gehe diesen weg...mir zu liebe...und ich werde gluecklich sein...bald... mein glas ist nicht halbleer, sondern halbvoll...auch ich denke immer noch jeden tag an ex und wuerde ich die sekunden, minuten zusammenzaehlen, kaeme immer noch wahrscheinlich ein halber tag zusammen...aber ich akzeptiere es...es ist halt so...gefaellt mir nicht...aber es sind nicht mehr 22,5 std am tag...also es ist eindeutig besser...
bitte akzeptiert, wie es ist...und viel, viel wichtiger:AKZEPTIERT EUCH SELBER...MIT ALLEN UNZULAENGLICHKEITEN...und geht voran...ich mach nichts anderes...und manchmal ist es auch nur versuchen...nur das heute koennen wir gestalten...die vergangenheit ist vorbei...daran koennen wir nichts aendern...nur daraus lernen und mehr auf uns selber achten...
ich druecke euch alle...und wuensche euch einen schoenen start in den neuen und hoffentlich aufregenden tag und mir eine unaufgeregte und gute nacht
eure luchadora

Das ist ein netter text! Danke dafür

Guten Morgen an alle!
Eine ganz feste Umarmung an Luchadora, Eule, KG, Solonely! Schön, dass ihr auch noch hier reinkommt.


Bei mir waren es am Montag genau 8 Monate.

Ich habe in den 8 Monaten sehr viel durchgemacht.
So viele Tränen. So viele Selbstzweifel. Momente, wo ich dachte, ich schaffe es nicht .

Ich denke schon, dass Zeit alle Wunden heilt. Ich denke jedoch auch, dass man aktiv daran arbeiten sollte.

Ich hab sehr früh damit angefangen Dinge zu verändern. Die ersten Wochen war ich wie gelähmt. Aber dann hab ich mich gezwungen auszugehen. Ach es war so schwer.... Ich hab mehr als einmal in der Disko heimlich auf der Toilette geflennt. Und jedes Mal hab ich mich gezwungen, die Tränen abzuwischen, nett zu lächeln und wieder reinzugehen.

Ich hab mir neue Hobbies gesucht. Neue Leute kennengelernt, dir mir sehr ans Herz gewachsen sind. Ich mache Dinge, die ich mich vorher nie getraut hätte.

Wie geht es mir heute?

Es geht mir gut. Natürlich denke ich immer noch an ihn. Und ich vermisse ihn auch noch.
Aber ich hab aufgehört zu weinen. Ich schätze, ich habe einfach weitergemacht.

Hallo auch von mir!

Bei mir wird es am Sonntag ein halbes Jahr.

Auch ich habe einiges duchgemacht und einige hier herinnen kennen meinen Leidensweg ganz gut.

Ich musste meine KS brechen, bzw nochmal von ihm brechen lassen um zu erkennen, dass ich in ihm etwas gesehen habe was er nicht ist.

Auch ich habe aufgehört zu weinen. Stattdessen bemühe ich mich um MICH selber.
Ich habe begonnen mich selbst zu lieben - und das ist oft echt schwer - wenn das Ungeheuer in mir zum Vorschein kommt

Ich vermisse nicht ihn. Ich vermisse die Person die er am Anfang mal war und die Person die ich glaubte zu kennen und zu lieben.

Und ja - auch ich habe weitergemacht. Bin weitergegangen.

Trotzdem weiß ich das es mir noch immer nicht gut gehen würde wenn ich ihm begegne.

Alles Liebe von mir an alle die noch ein wenig in den Seilen hängen - es wird besser