Kontaktsperre - Mein Tagebuch

Summer...schön, dass man noch voneinander hört.

Ja du sprichst mir aus der Seele. Ich gehe auch viel aus, treffe neue Leute, flirte auch mal aber es ist im Endeffekt doch leer in meinem Herzen. Gestern standen wir auf dem Weihnachtsmarkt und ich habe fast angefangen zu heulen weil es mir auf einmal so klar wurde, dass dies das erste weihnachten seit 7 Jahren ist, dass wir nicht zusammen verbringen..es tut immer noch so schei* weh...

Und ich kann dir nur den Tip geben, es bei deinem Date seeeehr langsam angehen zu lassen. Wie ich hier geschrieben habe, wurde ich im Sommer ja total von einem Typen verarscht. Danach bin ich wieder so tief zurückgefallen, dass ich kaum noch atmen konnte. Bitte pass auf dich auf....

Hallo an Alle!

Bilder von Dir - ich freu mich für dich - wünsche Dir ALLES Gute!

@ReStart - ja das Herz dieses verräterische Ding! Kann ein Lied davon singen. Hab ein Jahr mindestens vorher schon Großteils Höllenqualen gelitten nur weil das Herz an etwas festhalten wollte wo der Verstand schon längst wusste, dass es zu Ende geht - es enden MUSS.
Und weißt du was? Bei mir ist es jetzt auch schon über ein halbes Jahr richtig vorbei. Anfang Sept. nochmal kurze Zeit Kontakt gehabt und es ging mir elender denn je ...... ich wäre krank geworden. Zerbrochen an ihm. Und trotzdem gibt es Situationen, Zeiten wo ich mich einsam fühle - und mein Herz nach ihm schreit. Aber ich unterdrücke es so gut es geht - damit es gesund werden und erkennen kann - das es auch ohne ihn glücklich ist.

Es ist gut das du dich ein Stück weit geändert hast und das du unter Leute gehst.

ReStart - es ist OK wenn er dir noch nicht egal ist /sein kann. Sei nicht so hart zu dir. Ich habe mittlerweile akzeptiert, das mein EX mir nie oder noch lange nicht egal sein wird - weil ich ihn so sehr geliebt um nicht zu sagen vergöttert habe.

Aber bitte konzentrier dich nicht auf ihn. Richte dir dein Leben ohne ihn. Schau nach vorne.

Wünsch dir ganz viel Kraft!

@Luchadora - wie geht es dir?Hoffe du bist am Weg der Besserung!

@ Summer .....

ja ich fühl mich auch stark. Sogar meinen Freunden/innen fällt das auf. Tut ungemein gut zu hören, dass einen der Eindruck von sich selber nicht täuscht.

Freu mich schon auf das bald beginnende Wochenende. Welches ich wie schon länger praktiziert wieder mit vielen Aktivitäten gefüllt habe.
Anfangs war das Mittel um nicht zuviel zu denken... mittlerweile ist es Gewohnheit

*Sophia
Danke für deine Worte. Ja ich dachte schon einige Male, dass ich es geschafft habe. Ich las letztens meine alten Beiträge in denen ich schrieb, dass er mir einfach nur egal wäre. Ich habe wirklich monatelang gedacht, dass es nun endgültig vorbei ist aber das ist es einfach nicht und ich weiß nicht damit umzugehen.

Ich gehe seit Juli wirklich sehr viel raus, habe neue Freunde gefunden und auch Spaß. Einen neuen Job habe ich außerdem und eine Familie zu der ich öfter fahre. Dennoch ist es einfach immer noch so, dass ich ihn vermisse. So sehr, dass es wirklich immer noch körperlich weh tut. Und ich habe einfach schreckliche Angst, dass ich nie wieder darüber hinweg kommen kann.
Ich halte mir jeden verdammten schei*ß Tag vor Augen was er mir angetan hat und wie unendlich egal ich ihm sein muss. Er hat mich weggeschmissen wie ein Stück Dreck und immer und immer wieder draufgetreten, obwohl ich nicht nur auf der Erde lag, sondern schon fast darunter . Oft habe ich sogar gedacht, dass er mit seinem Verhalten provozieren will, dass ich mich umbringe. Natürlich nicht bewusst aber irgendwas in ihm muss mich schlussendlich gehasst haben...

Ich weiß auch nicht wie man diese ständigen Erinnerungen beseitigen kann. Ja, ich lenke mich ab aber wenn er in meinen Gedanken ist, bringt das doch auch nichts. Ich versuche die Gefühle aber insgesamt zuzulassen weil ich Angst habe noch mal so einen tiefen Fall zu erleben wie im August.

Ich weiß noch, dass ich im Frühling mal geschrieben habe, dass ich mal gespannt bin wie es uns allen im Herbst geht. Nun ist Winter und das Jahr fast vorbei und der Schmerz ist immer noch da - wobei er 10000 mal erträglicher und milder ist als am Anfang! Das hätte ich nicht für möglich gehalten...Damals hätte ich auch nicht gedacht, dass ich mir ein eigenes Leben ohne ihn aufbauen kann und habe es geschafft. Deswegen habe ich die Hoffnung auch noch nicht aufgegeben, dass ich irgendwann auch gedanklich und emotional von ihm los komme .....

meine lieben,
ich bin zwar noch nicht vollstaendig wieder hergestellt, aber es geht....es war keine grippe, sondern chikungunya, eine infektionskrankheit mit hohem fieber und alle gelenke tun unglaublich weh...konnte kaum laufen...hand- und fussgelenke total geschwollen...meine haende sind noch immer geschwollen und tun weh, wie eingeschlafen...es kribbelt und ist kaum zum aushalten...nur eis hilft...fast alle im dorf sind betroffen...und dann kam meine antibiotikaallergie hinzu....aber ich habe es ueberlebt und bin auf dem weg der besserung...was aber so richtig gut war, dass ich wirklich eine woche im bett bleiben konnte, weil meine angestellten, jedenfalls 2 wirklich gut sind...und sich auch um mich krankes huhn gekuemmert haben...einer meiner ex-angestellten arbeitet wieder bei mir...er kennt den laden in- und auswendig...hat die ersten 4 jahre bei mir gerbeitet und ich habe ihn ausgebildet...weiss also, wie ich es haben will...riesengrosse erleichterung...und ich habe wieder mal gemerkt, dass ex meinem laden nicht wirklich gut getan hat...und wenn ich krank war, hat er mich ja auch nicht gepflegt, sondern war genervt...

arbeitstechnisch geht es mir so gut, wie schon lange nicht mehr...und ich geniesse es...ich sage, was gemacht werden soll und es wird getan ohne diskussion...das leben kann so angenehm sein...

@bildervondir
meinen allerherzlichen glueckwunsch...ich freue mich riesig fuer dich...positive nachrichten brauchen wir hier ganz dringend...bin doch ein bisschen neidisch...geniesse deine neue liebe in vollen zuegen

@restart
freue mich sehr von dir zu lesen...ja, dieses bloede herz...kenne ich nur zu gut...meines bringt auch immer wieder zwar immer leiser, aber immer wieder kommt, aber ich liebe ihn doch noch...mein kopf ist langsam am verzweifeln, dass das herz so bockig ist...
ich denke, du hast alles versucht, um loszulassen...vielleicht brauchst du den kontakt nochmal...dann such den kontakt...vielleicht hilft es dir, ihn so zu sehen, wie er ist und nicht nur die positiven dinge...ich druecke dir die daumen...du wirst schon alles richtig machen...jeder muss ja seinen eigenen weg gehen...

emotional ist es bei mir immer noch ein ewiges auf und ab...manchmal vermisse ich ihn...wird aber immer weniger...ich bin immer noch sauer, dass es ihm gut geht mit next...kann mich dann selber nicht leiden und frage mich, wann ich endlich so weit bin, dass es mir egal ist...ich goenne es ihm nicht...und dabei habe ich eindeutig, das bessere leben...

offen fuer was neues bin ich ueberhaupt nicht und will ich eigentlich auch nicht mehr sein...habe eine neue matraze und als ich die erste nacht auf der geschlafen habe, habe ich gedacht: und in dieses bett kommt keiner mehr rein...nach wie vor werde ich meinen seelenfrieden gegen eine neue liebe mit zaehnen und klauen verteidigen...keine lust mehr auf neue enttaeuschung...und eigentlich habe ich doch alles, was ich brauche...

versuche weiterhin mein leben so wie es ist, zu geniessen und mir so viel gutes zu tun, wie ich kann...zur zeit bin ich lieber alleine zu hause, als auszugehen...fehlen tut mir nicht wirklich ein partner ausser, das frau alleine ja immer bemitleidet wird, weil sie ja keinen hat und eine versagerin ist...all das muss ich mir nicht antun...wie sagt meine mutter so schoen trocken und einfach: du hast halt pech mit den maennern...dann brauche ich es jetzt auch gar nicht mehr probieren, sondern besser meine energie in mich selber stecken und schon gar nicht mehr irgendwelche gesellschaftliche konventionen erfuellen und mich auf den markt begeben...ich nicht mehr...kann auch sehr befreiend sein, keine ernergie mehr in eine vermeindliche partnersuche zu stecken...ich stecke meine energie nur noch in mich und in mein zufriedenes leben...

hoffe, viele gaeste zu haben und meinen laden wieder so richtig in schwung zu bringen und das meine haende endlich aufhoeren zu kribbeln...

eine fette umarmung an alle

Hallo Ihr Lieben,
mal wieder ein Lebenszeichen von mir:

Die Trennung liegt nun fast 8 Monate zurück. Als ich heute auf meiner Laufstrecke unterwegs war, gingen mir die vergangenen Monate nochmal durch den Kopf: damals, als ich nach der Trennung das erste mal die Strecke gegangen bin. ganz langsam genau wie meine Gedanken seinerzeit waren. War fest davon überzeugt, die Liebe meines Lebens verloren zu haben. War unbeweglich und in tiefer Trauer.
Inzwischen lege ich die Strecke zügig laufend zurück und baue meistens noch eine Schleife ein. Und genauso haben sich auch meine Gedanken verändert. Meine Ex sitzt nicht mehr auf dem Thron. Ich habe gelernt, dass eine Person die mich so verletzt hat, niemals die Liebe meines Lebens gewesen sein kann. Ich bin zwar noch enttäuscht, habe mich und meine Gedanken aber weiterentwickelt.
Mir ist bewußt, dass die nun beginnende Weihnachtszeit nochmal schwer wird. Aber ich habe neuen Lebensmut um auch diese Zeit zu überstehen. Bin bei mir selbst angekommen.
Eine neue Bekanntschaft ist für mich aber nach wie vor undenkbar.

Wünsche euch alles Gute und viel Kraft für die nun schwerste Zeit des Jahres
euer solonely

Hallo ihr..wie schön, dass ihr euch alle noch mal zu Wort meldet und dass es euch so gut geht.

@luchadora..ich beneide dich um deine Einstellung. Du scheinst wirklich auf dem besten Weg zu sein und ich freue mich sehr für dich, dass es dir einigermaßen gut geht.
@solonely..bei dir ebenfalls. Habe mich eben fast in deinen Worten wieder erkannt denn auch mein Ex steht nicht mehr auf dem Thron wie es damals war. Zwar habe ich noch das Gefühl, dass ich ihn sehr liebe aber ich sehe das ganze viel realistischer als damals und auch der Schmerz ist nicht mehr so unerträglich wie vor einigen Monaten.

Du hast Recht, Weihnachten wird wirklich schlimm, aber wir werden auch diese Zeit meistern. Wir werden uns immer daran erinnern, wir wir geweint und geschrien haben und den Schmerz kaum ertragen konnten. Aber wir haben es überlebt und ich habe auch das Gefühl, dass mich diese ganze Geschichte wesentlich stärker gemacht hat. Oft beschwere ich mich im Alltag über irgendwelche Sachen und denke dann an die schlimmsten Wochen und Monate meines Lebens zurück - in diesen Momenten weiß ich es einfach zu schätzen, dass ich nicht mehr das Gefühl habe, nicht mehr atmen zu können oder Angst haben muss, dass mein Herz zerreißt....

Bitte passt auf euch auf..wenn ich euch damals nicht gehabt hätte, wäre ich vielleicht nicht mehr hier..... Danke!

Wo ist eigentlich pitimaus?

Guten Morgen an alle!

Zuerst ich freu mich so arg, dass wir uns hier noch lesen. Ich würde es sehr schön finden, wenn wir uns immer wieder mal ein Feedback geben.

Es war oder ist eine schwere Zeit. Und ich finde das verbindet uns irgendwie.

Ich hatte ja am Samstag das Date...ich hatte ja eigentlich gar keine Lust. Aber es war ein sehr, sehr schöner Abend. Tatsächlich der schönste seit langem. Er ist unglaublich nett. Ich habe ihm ganz ehrlich gesagt, dass ich denke, dass ich noch nicht bereit bin für was Neues. Und er hat auch gesagt, dass er nicht weiß, ob er bereit ist für eine Beziehung. Wir möchten uns ganz langsam und ohne Stress kennenlernen. Zusammen ausgehen und halt zusammen abhängen
Puh, das nimmt mir glatt den Druck.

Ansonsten geht es mir ganz gut. Ist zur Zeit alles so, wie es sein muss.

Fühlt Euch alle lieb umarmt.

Oh Summer das klingt ja toll. Ich freu mich sehr für dich. Vor allem, weil dein Gegenüber wohl wirklich verstanden hat, dass du es ganz langsam angehen lassen möchtest.

Ich habe ja im Sommer den Fehler gemacht und mich sofort komplett auf jmd. neues eingelassen der mich total verarscht hat. Der Typ hatte sich ja einfach nicht mehr gemeldet und auch da habe ich nicht den Fehler gemacht und bin ihm hinterhergelaufen. zwar saß ich zu Hause und habe geheult, aber als er auf 2 Nachrichten nicht geantwortet hat, habe ich kapiert was passiert ist und mich auch nicht mehr gemeldet. Letzte Woche hat sich dieser Typ bei mir gemeldet..nach 3 Monaten ohne Kontakt: Er schrieb, dass mein Bild gut aussehen würde. Ich löschte die Nummer ohne zu antworten und 4 Tage später erhielt ich folgende Nachricht: Ich hoffe sehr, du hast jmd tolles gefunden, der keine kalten Füße bekommt :(.^^ Nachricht wurde wieder ignoriert und Nummer gelöscht und seitdem ist Ruhe^^..Mit mir nicht mein Lieber^^

Danke liebe ReStart!


Ich lass es jetzt einfach auf mich zukommen. Hab mich zumindest sehr wohl gefühlt.

Bin gespannt was bei uns allen so passiert.

Ich hab im übrigen auch Angst vor Weihnachten und Silvester.
Ich werde ihn da sehr vermissen.
Alles nicht so leicht.

8 Monate ist es nun her, dass ich ihn das letzte Mal gesehen habe. 8 Monate! Nachdem wir über 6 Jahre unseres Lebens miteinander geteilt haben. Das letzte Mal als ich ihn sah, saß er in der Küche und ich habe die letzten Sachen zusammengepackt. Er hat nicht einmal Tschüss gesagt, sondern weggeguckt als ich ging. Danach folgten Wochen des unerträglichen Schmerzes, wobei die drei Wochen in denen wir noch zusammenleben mussten aber getrennt waren noch viel schlimmer waren. Jeden Tag in dieses Gesicht sehen zu müssen, jeden Tag diese Kälte und Arroganz zu spüren, das waren die schlimmsten Momente überhaupt.

Und danach..was hat er getan? Er hat gefeiert, die Wohnung schön neu eingerichtet und mich vergessen. Er hat mir über seine Posts bei Facebook gezeigt, dass er ohne mich ja viel besser dran ist und mir jeden Tag aufs Neue auf die Fresse gehauen. Und ich? Ich saß über Wochen und Monate einfach nur da. Ich habe nicht reagiert und mich nicht gemeldet. Dabei einfach nur Schmerz und Angst gefühlt! Ich habe versucht ihn zu vergessen, nur die schlechten Dinge zu sehen und mich abzulenken! Es hat für eine gewisse Zeit auch geklappt und es ging mir gut. Ich konnte über ihn reden ohne zu weinen und dachte wirklich, dass ich es geschafft hätte. Dem ist nun leider nicht so..ich habe wieder oft weinen müssen und jeden Tag überlegt ob ich mich melden soll und es schlussendlich getan. Zuerst haben wir nur alle paar Tage geschrieben..belanglose Nachrichten; dann mal 2 Wochen gar nichts weil er nicht antwortete. Eines Morgens dann doch wieder eine Nachricht..und nun schreiben wir fast täglich bei WhatsApp...

Meine Schwester ermahnt mich so oft und fragt mich wohin das nun alles führen soll. Diese Frage muss ich mir stellen und sie hat Recht damit. Ich muss mir die Frage stellen was ich eigentlich will. Ich liebe diesen Menschen immernoch aber ich bin mir eigentlich auch sicher, dass es keine Chance mehr für uns gibt nachdem was passiert ist. Ich denke auch nicht, dass er noch einmal mit mir zusammen kommen möchte. Vielleicht hat er ja auch schon jmd. anderes? Alles ist möglich..

Ich weiß nicht was ich nun tun soll. Gerade in diesem Moment sitze ich auf der Arbeit und warte auf eine Antwort von ihm. Ich habe keine Frage gestellt, aber wir haben heute morgen etwas miteinander geschrieben. Über shopping, weihnachtsgeld etc. Nun habe ich mich erwischt wie ich kontrolliert habe, ob er online war und meine Nachricht gelesen hat. Schließlich habe ich ihn als Kontakt wieder gelöscht damit ich das nicht mehr machen kann. Was ist nur los mit mir? Ich komme mir vor wie in den letzten Monaten unserer Beziehung..wie ich ihn kontrolliert habe nur mit dem Unterschied, dass wir uns seit 8 Monaten nicht mehr gesehen haben und NICHT mehr zusammen sind. Was erwarte ich denn? Manchmal wünschte ich einfach, ich könnte einen Schalter umlegen und nie wieder über ihn nachdenken müssen, Einfach weitermachen und mich nicht mehr an diese Gedanken fesseln müssen...

Ich werde dann mal weiterarbeiten. Ein Auge auf das Handy gerichtet natürlich und mich fragend, wie blöd ich eigentlich bin?

Hallo in die Runde,

melde mich auch mal wieder zu Wort. Die letzten beiden Wochen waren natürlich sehr aufwühlend. Da OPa gestorben ist und Ex der einzige ist, der weiß, wie es mir damit ging, haben wir uns 2 mal gesehen, vergangenen Freitag nach der Beisetzung war er auch für mich da. Was soll ich sagen, diese Treffen waren trotz des Anlasses unglaublich locker und machten Hoffnung, dass wir es schaffen, wie Freunde zu sein. Dumm nur, dass mein Herz immer noch mehr will. Also werde ich nun wieder einmal versuchen, auf Abstand zu gehen und weiter hoffen, dass es bei ihm anschlägt. Zumindest sagt er immer, er würde ganz viel an mich denken... und er scheint etwas weniger mit NEXT zusammen zu hocken, denkt viel an sich, ist ja auch richtig, er muss ja auch mit dem Neuanfang klar kommen. Ich habe keine Ahnung, ob sie weiß, dass wir uns treffen ect....er flirtet nach wie vor mit mir. Ein BSP: er hat ne schöne große Wanne, aber noch kein Sofa. Vorm Treffen nun also: wohin, er hätte keine Sitzgelegenheit...Ich antwortete, dass ich auch in die Wanne geh (allein), daraufhin schrieb er: schade, ich merk schon, du willst mich nicht bei dir haben sowas gibts zu Hauf und natürlich interpretiere ich dann immer sonst was rein, aber er wundert sich dann noch O.o

Ich wünsche euch einen schönen Wochenstart, eine neue Woche, in der wir versuchen werden, aufzustehen, unsee Gedanken nicht von EX beherrschen zu lassen. Leider kann ich nicht mit gutem Beispiel voran gehen

@ Restart: gib nicht auf, ich bewundere dich dafür, dass du es so lange schon ausgehalten hast! Alles andere ist (leider) menschlich

Liebe ReStart,

denke es ist nicht gut mit Deinem Ex Kontakt zu haben.

Ich lese immer wieder heraus...was er möchte...was er will...

Was aber ist mit Dir? Was möchtest Du?
Möchtest Du Dich auf jemand einlassen, der sich so schäbig verhalten hat.
Mal ehrlich, selbst wenn Ihr wieder zusammenkommen würdet...könntest Du ihm jemals wieder vertrauen?

Summer, du hast Recht! Ich weiß nicht was ich will. Das ist das große Problem...ich weiß aber auch nicht was ich tun soll. Ich liebe ihn halt und vermisse ihn so sehr.

Der Kontakt tut mir nicht gut; das ist richtig! Aber ich habe die Wochen bevor ich mich gemeldet habe jeden Tag nur geheult und es einfach nicht mehr ausgehalten. Deswegen habe ich es getan. Ohne Kontakt gings mir leider noch schlechter, wobei es natürlich auch Monate gab wo es nicht so war.

Ich bin selbst enttäushct von mir...

Du brauchst nicht enttäuscht zu sein.
Das ist ein langer Prozess. Und Ihr wart auch sehr lange zusammen. Und zusammenleben ist auch nochmal was anderes.

Versuch den Schmerz auszuhalten und gib Dir Zeit. Es steht noch nirgends geschrieben, wie lange so ein Liebeskummer zu gehen hat. Zur Zeit geht es Dir halt schei. und das ist auch okay so.

Fühl Dich ganz lieb umarmt.

P.S. Es wird alles gut