Kontaktsperre - Mein Tagebuch

genauso ist es solonely...auch will so etwas schreckliches nie wieder erleben...dann bleiben wir beide halt gemeinsam single
keine schlechte perspektive ...oder?

Guten Morgen.

Boah ich weiß es einfach nicht. Das ist doch alles zum Kotzen. Habe ja wieder Kontakt zu ihm und wir schreiben auch jeden Tag etwas aber irgendwie frage ich mich langsam wo das alles hinführen soll. Am Anfang dachte ich ja noch, dass wir uns vielleicht wieder annähern aber ich weiß auch gar nicht ob ich das will. Ich würde mich zb niemals trauen zu fragen, ob wir uns mal treffen wollen - viel zu gro´ß wäre die Angst, dass er etwas sagt wie: naja können wir machen, aber du weißt ja dass das nichts mehr wird oder so. Ich bin verzweifelt und auch einfach nur müde! Ich freu mich über jede verdammte Nachricht von ihm und denke auch sehr oft an unsere Zeit...kann er damit wirklich einfach abgeschlossen haben? Vermisst er mich denn gar nicht? Ich mag nicht mehr..ich werde wahrscheinlich nie über ihn hinwegkommen

Hallo an euch!
Schade dass es euch allen noch immer so mies geht!
Mir gehts gerade irgendwie richtig gut, ich trau mich das gar nicht zu sagen...
Mal sehen wie lange das anhaelt. Koennte daran liegen dass ich verliebt bin. Zwar laeuft da nichts, aber er weiß auch nichts davon!
Alles Gute euch!

uiuiui Pflasterchen, das ist doch klasse!
Ich muss zugeben ich habe nicht alle letzten Beiträge durchgelesen. Muss aber zugeben dass es mir auch gut geht, zumindest was diese Ex-Sache angeht.
Jetzt bin ich gesundheitlich sehr angeschlagen und das zehrt sehr an mir.
Ich drücke Dir die Daumen Pflaster dass es vielleicht noch was wird, aber ist es nicht schön mal an wen anders als den Ex zu denken?

Hey JessyJess
Ja das ist auf jeden Fall wundervoll!
Und eigentlich reicht mir schon, dass ich sowas zumindest wieder zulassen würde, das zeitgt mir, dass ich aufm besten Weg bin!

Was hast du denn JessyJess?

ach an sich nichts so schlimmes. mir müssen meine oberen vier Schneidezähne gezogen werden unter Vollnarkose. Dann bi nich ein paar Tage platt. Und dann fängt die Zahnersatzstory an mit schleifen und Abdrücken und das über Wochen -.-
Seit Tagen wird versucht ein Abdruck zu nehmen aber ich bekomme jedesmal Panik und reiß mir alles wieder raus -.-

liebe restart,
du arme...ich druecke dich mal ganz fest...weisst du, ich glaube , du musst dir klar werden, was du willst...du haeltst dich selber in der warteschleife und naehrst deine hoffnung...so tut dir der kontakt wirklich nicht gut...vielleicht solltest du allen mut zusammen nehmen und um ein treffen bitten...dann wirst du ja sehen...und wenn er sagt, dass er kein interesse mehr hat an einer beziehung mit dir, weisst du bescheid und kannst wirklich anfangen abzuschliessen...so, wie es zur zeit ist, bist du gefangen und kannst nicht nach vorne gehe...so wie die situation zur zeit ist, wirst du tatsaechlich nicht ueber ihn hinweg kommen...was moechtest du?


@pflaster
ich freue mich riesig fuer dich...und natuerlich sollst du es uns mitteilen...wir brauchen doch positive entwicklungen...ich druecke dir die daumen fuer deine neue verliebtheit...aber gucke ihn dir genau an

@jessy
du arme...ich schicke dir ganz viel kraft, damit du den abdruck zulassen kannst...wieso bekommst du panik?

@luchadra

du hast Recht! So recht meine Liebe.

Ich muss mich erstmal ordnen und dann schauen..

ich will nichts überstürzen und muss sagen, dass es mir heute nachmittag schon wesentlich besser geht! Ich arbeite viel und hart und gehe heute abend wieder zum Sport! Das sind alles MEINE dinge, die ich mir erarbeitet habe..ICH ALLEIN!

Vor einem Jahr stand ich am Ende meines Studiums und hatte NICHTS: Keinen Job..gar nichts..ich hatte Angst vor dem Leben und gerade mit der Therapie angefangen. Das einzige was ich hatte war ER! Er war alles für mich..meine Liebe; mein Leben..dann habe ich mich angefangen zu bewerben und eine Zusage bekommen für einen Job für ein halbes Jahr. Ich hatte eine schreckliche Angst und richtig Panik (das hat er auch zu spüren bekommen) und dann hat er mich in der ersten Woche verlassen...ich habe nun vor ein paar monaten einen unbefristeten richtug guten Job gefunden.

Das heitß, ich habe meine Angst komplett überwunden und stehe nun voll im Leben! Außerdem wieg ich noch 10 Kg weniger als zu Beginn der trennung und zieh mich ziemlich gut an(habe jetzt aber auch mehr geld dafür). Ich habe Freunde gefunden und unternehme viel...also eine Wendung um 180 Grad zu meinem damaligen Leben. Das einzige was mir wirklich fehlt ist er..ich darf mein Leben nicht wieder von ihm abhängig machen oder mir etwas kaputt machen lassen..das weiß ich! Aber mein Herz ist sooo schwer...mensch immer die selbe Leier..ich weiß

liebe restart,
du hast eine richtig super tolle positive entwicklung gemacht seit der trennung...freue mich sehr fuer dich...frage dich doch mal wirklich, ob es ER ist, der dir fehlt oder ein partner...haettest du mit ihm an deiner seite diese entwicklung machen koennen?
ja, dieses bloede, bockige herz...kenne ich nur zu gut...ex beherrscht es nicht mehr ganz, aber ist leider immer noch in einem teil fest verankert und noch immer schaffe ich es nicht, die letzte ankerleine zu kappen...brauche wohl noch mehr zeit und geduld...dabei bin ich es langsam auch leid und haette gerne eine amputation...
du siehst, du bist nicht alleine...aber gemeinsam und mit geduld und spucke schaffen wir es...

Manchmal frage ich mich was externe Mitleser wohl so denken Den ganzen Tag erzähl ich hier den selben scheiiß
Aber heute ist wieder ein guter Tag wie ich finde..seh mich wikrlich realistischer und ihn aus..das ist eigentlich das wichtigste^^ Wenn ich überlege auf was für einen Thron ich ihn damals gesetzt habe..NIE WIEDER! Ich habe zwar noch Gefühle für ihn, sehe ihn aber nicht mehr als haushoch überlegenen Gott..so viel ist sicher...

Hallo Ihr Lieben,

Luchadora ich weiß nicht was da mit mir passiert, aber ich geh durch. Ich bekomme Würgereiz bekomme Panik, zieh mir die Schaufel aus dem Mund und reiß alles um. Selbst festhalten ging nicht. Wenn ein Mensch in Panik gerät dann entwickelt er Bärenkräfte XD Mich ärgert das auch sehr, aber wenn der Kopf sich abstellt dann hab ich halt keine Kontrolle mehr über den Körper.

Ich hab überhaupt keine Motivation mich bei meinem Ex zu melden. Und ich wüsste auch nicht wie ich reagieren würde wenn er sich melden würde. Ich bin auch verdsammt froh so standhaft zu sein. Ich war am 16.11. bei meinen Großeltern und meine Schwester erzählte mir von meiner Mutter. Das hat mic hwieder für Tage so aus der Bahn geworfen. Nur bei drüber Schreiben jetzt kocht bei mir wieder alles hoch...
Da muss ich mir das mit meinem Ex nicht antun. Bi nauch immernoch verblüfft wie vorbildlich ich das durchzieh, also in meinen Augen vorbildlich.

Hallo Ihr da draußen,

das hört sich bei vielen (Lucha, Jessy, Pflaster und wen ich grad vergessen habe) echt so an, als hättet ihr es geschafft den Fluß endlich zu überqueren, den Fluß mit all seinen Tücken und Strudeln, und ihr seid wenn auch noch nich ganz, so doch fast auf der sicheren Seite. Überraschend teilweise wie schnell es dann ging (oder wie plötzlich), doch freut sich denke ich jeder für euch, ihr alle habt genug gelitten.

Ich arbeite mich im neuen Job gerade ein und merke wie ein riesiger Druck von mir genommen wurde. Jeden Tag das Spießrutenlaufen mit meiner Exchefin, jeden morgen auf dem Weg vom Eingang zu meinem Platz abschätzen wie sie wohl gelaunt sein könnte, das hat mich wohl mehr fertig gemacht, als mir auffiel. Miene Kinder haben schon gesagt ich wär so gut gelaunt wenn ich von der Arbeit komme. Sagt einiges darüber aus, wie ich sonst wohl drauf war....

Anderweitig tut sich nicht viel. Eine Freundin, die nach meiner Sache den Kontakt zu mir gebrochen hat hat mir nen 6seitigen Brief geschrieben. Ja, hmm. Weiß nicht ob das nu was ändert, sie weiß es wohl auch nicht. Im Prinzip fühlt es sich gerade so an, als hätte ich mich in den letzten 4 Monaten innerlich kein bisschen von der Stelle bewegt. Ich steh immer noch an dem Punkt, an dem er mich zurückgelassen hat. Ratlos, hilflos, hoffnungslos. Nach außen mach ich schön weiter, in mir ist es dunkel, trüb und leer. Ich bin sehr dankbar dass ich Kinder habe, weil ich sonst sicher schon aufgegeben hätte. Ich will einfach nicht mehr. Ich schau echt morgens um 6.47 immer noch mindestens alle 2-3 Tage auf mein Handy und frag mich kurz wo die Guten-Morgen-SMS bleibt. Ich bin total bescheuert, wo er mir doch so deutlich gemacht hat was für ihn zählt und was nicht.

In besagtem Brief schrieb die Freundin einen Satz, in etwa "ich glaube dir, dass du dich verliebt hast, denn sonst setzt man nicht alles aufs Spiel", das ist genau der Punkt, an dem ich immer und immer und immer wieder hängen bleibe. Wie konnte er alles aufs Spiel setzten für mich, für uns, wenn es am Ende nie ein uns hätte geben sollen und ich nicht das war, was er für mich war. Ich komm genau über diesen Punkt nicht weg. Ich drehe mich mal wieder im Kreis. Immer und immer und immer wieder.

Jetzt kommt sie wieder, die Weihnachszeit... Last Christmas, I gave you my heart. Das ist dieses Jahr mein Lied, nur dass ich mein Herz keinem mehr geb, special hin oder her....

Ich denk an euch :-*

Miccala,

von Aussen betrachtet kann ich mir vorstellen, dases vielleicht so eine Theorie gibt: Er musste sich entscheiden. Zwischen Dir und seiner Ehefrau (?). Da führte kein Weg dran vorbei. Und er hat sich für die Sicherheit entschieden. Die Sicherheit der länger andauernden Ehe mit vermutlich Kindern. Ich hab das schon öfters mitbekommen im Bekanntenkreis in der eigenen Familie. Da war es haargenau so. Letzendlich ist der Eheman zurück in den sicheren HAfen. Da weiß er halt was er hat und das scheint für einige Männer offensichtlich nicht unwichtig zu sein.
Und man weiß auch nciht wie es denen jetzt geht. Sind sie glücklich? man weiß es nicht. Wer weiß in ei paar JAhren erfährst Du vielleicht das ssie ihn verlassen hat wegen nem anderen und dann rauskommt dass sie sich nur so lange am Riemen gerissen haben wegen der Kinder (sofern vorhanden).
Aber das ist alles Zukunftsmusik und ich kann nur mutmaßen.
Letzendlich kannste Dir von alledem nichts kaufen ich weiß.
Aber das erklärt vielleicht ein wenig.

Sie haben keine Kinder, sie haben ein Haus und 8 Jahre Vergangenheit und 2 Kinder die gestorben sind vor der Geburt.

Letztenendes ist es egal. Er hat sich entschieden. Oder vielleicht auch nicht, wie man es nimmt, er hat sich eben nicht entschieden, weswegen ich dann entschieden habe und dann hat wiederum sie entschieden dass sie bei ihm bleibt. Oder vielleicht hat er sich entschieden, das mit ihr wieder hinbekommen zu wollen. Ich weiß es nicht. Die eine sagt die beiden sind glücklich wieder, die andere sagt für ihn ist es zur Zeit beschissen und sie ist zerrissen. Ich weiß es nicht.
Es sollte mir auch egal sein, Fakt ist, er wollte / liebte mit nicht so sehr wie ich dachte, oder am Ende gar nicht und ich bin nun ohne ihn und er mit ihr. Und steh immer noch hier, wo es mir nicht egal ist.

Und wieder ein neuer Tag. Ohne ihn!

Irgendwie ist mir in den letzten Tagen vermehrt aufgefallen, dass ich totale Verlustangst und Panik bekomme wenn er mir mal nicht antwortet oder einen halben Tag nicht online ist. Ich habe Angst etwas zu "verlieren" was ich schon seit über 8 Monaten verloren habe, strange oder? Wir sind nicht mehr zusammen und teilen auch nicht mehr unser Leben. Stattdessen haben wir uns seit meinem Auszug nicht mehr gesehen und jeder geht seinen eigenen Weg. Warum denke ich dann, dass ich ihn gerade verliere? Ich versteh es selbst nicht so wirklich.

Gestern Abend hat es geklingelt...ich habe sofort gedacht, dass er es ist. Aber er hat doch noch nie bei mir geklingelt. Ich weiß, alle werden jetzt sagen, dass mir der Kontakt nicht gut tut. Wahrscheinlich ist dem auch so; dennoch kann ich ihn jetzt nicht einfach abbrechen. Ich liebe ihn doch