Kurschatten meiner Frau

Zitat von Bahia84:

zu tun?

Ihm gegenüber kühlt sie ab und hat auch Trennung in den Raum gestellt und der Typ bei der Reha wird als Objekt der Begierde vorgestellt.

Bist Du nicht der Meinung, dass der neue Typ da gerade mehr Anziehungskraft als der TE hat?

Hallo, tut mir leid was dir passiert ist. Ich frage mich nur, warum lässt man nicht die Finger von Menschen die in einer Beziehung sind. Find das hat was mit Respekt und Anstand zu tun.
Würde ich nie machen.

Kurz sammeln und mal neutral drauf schauen...

Liebe/r/s Chrome (da du dich als divers im Forum angegeben hast, will ich da keine Beurteilung abgeben) auch nicht, dass du wohl vormals einen anderen Namen und eine Geschichte hier mitbringst, die dein Nick heute nicht mehr anspricht.

Lass mich mal kurz noch mal auf deine Aussagen eingehen. Ist bei mir so. Ich lese und markiere gleich die für mich "wichtigen" Zeilen....

Lieber TE, das hat jetzt whs weniger mit dir und deinem Thema zutun, verzeih mir bitte, wenn ich mich kurz an etwas anderem orientiere. Eigentlich geht es ja hier um dich und deine Baustelle (nur so viel dazu)

Also

Zitat von Chrome:

was er mir per PN geschrieben hat bleibt auch unter uns.

Löblich, dennoch aber wie ich finde unpassend... Denn das geht dann hier wirklich niemanden was an, ob ihr euch persönlich austauscht. Es sei denn der TE erwähnt es. Es "hebt" in dem Sinne in dem Moment nur dich als Meinungs'macher' hervor, weil der TE dich auserkoren hat mit dir privat zu reden, etc....Mir persönlich wäre das unangenehm, denn es würde bei mir als TE auch den Eindruck hinterlassen, er hat dich oder du ihn persönlich angesprochen in einem geschützten Rahmen.

Ok, bin auch noch neu hier und weiß noch nicht so recht, ob das dann normal ist?! Aber da du das dann so postest würde es bei mir als TE durchaus ein Gefühl von "Hervorhebung" der eigenen Meinung deklarieren (im Sinne von das ist auch seine Meinung) und das wäre MIR äußerst unangenehm... Da man ja allgemein um Rat bittet. Privat sollte privat bleiben und die Dinge bzw. die verschiedenen Meinungen der anderen User dann eben öffentlich diskutiert werden. Unabhängig des persönlichen Austauschs...

Zitat von Chrome:

fallen die zwei wieder in alte Muster

Da ich nicht wie du persönlichen Austausch mit dem TE habe, kann ich das eben nur anhand seiner Posts beurteilen und ich wusste nichts von "alten" Mustern...

Zitat von Chrome:

Wenn jedoch Liebe da ist, dann ist die Chance auch immer gegeben die Ehe zu retten, aber dazu gehören immer zwei.

Ja, auf jeden Fall und genau das und ist in meinen Posts eben der Tenor...

Zitat von Chrome:

Mir wird in diesem Forum viel zu oft auf die Partner geschaut, anstatt auf den oder die TE

Ok, das kann natürlich so sein. Ich bin auch so, dass ich erstmal "versuche" aus dem Inhalt des TE zu erahnen, was vllt. der Partner denkt, fühlt und wieso er so handelt. Meistens kommt es ja gerade deswegen zu dem Austausch hier, weil der TE meist nicht "nachvollziehen" kann wieso der Partner so agiert bzw. reagiert. Deswegen wird vllt. eher auf das Gegenüber geschaut um dem TE dann zu vermitteln, wieso, weshalb und warum. Gerade weil hier oft Menschen schreiben, die nicht mehr weiter wissen?

Zitat von Chrome:

wirklich dem TE zu helfen und nicht nur Honig ums Maul zu schmieren.

Sagt ja auch keiner. In diesem Fall... Was hat der TE denn "falsch" gemacht? Deswegen ist das bisschen missverständlich, oder?

Zitat von Chrome:

Jeder TE muss begreifen, dass die Heilung bei einem selbst beginnt

Heilung beginnt hier im gesamten. Alle Wunden und Verletzungen sind doch noch nicht wirklich aufgetaucht. Das gefühl der Untreue ist sch. und das war vormals das Hauptanliegen. Die Verletzungen danach, das Gesagte der Frau und wie man damit umgehen soll, darum geht's erstmal.

Zitat von Chrome:

und kann dann anfangen seine Ehe zu retten.

Ja, wenn beide wieder im normalen Leben ankommen. Sie zuhause ist und sich selbst reflektiert.

Zitat von Chrome:

Und ja ich denke der TE ist da auf einem sehr guten Weg und ich wünsche es ihm, denn solche Situationen sind für niemanden leicht. Er weiß aber auch, dass er sich selbst nicht verleugnen darf, sondern für sich einstehen muss und alleine diese Tatsache macht ihn attraktiv und stark in den kommenden Wochen.

Das denke ich auch! Attraktivität kann auf so vielen Ebenen besprochen werden.

Zitat von Chrome:

Entschuldigung fürs OT, ich wünsche allen hier einen wunderschönen Montag

Ach quatsch! Genau solche Diskussionen führen doch zu einem Nachdenken!

Danke, das wünsche ich ebenso!

Zitat von Urmel_:

Bist Du nicht der Meinung, dass der neue Typ da gerade mehr Anziehungskraft als der TE hat?

Kann durchaus sein, wäre aber spekulativ und bring den TE eben nicht weiter. Dann wäre ich ja genauso in dieser "Blase" wie seine Frau...

Zitat von Scheol:

Wäre es sinnvoll den süchtigen Partner mit in die Leistung einzubinden?

Den Partner mit einer Störung ? Paare wo häusliche Gewalt stattfindet ? Wohl auch nicht

Sage ich ja auch nicht. Es ist schwierig immer ALLES auf einen Punkt zu bringen. Aber die Frau des TE ist in Reha und nicht in einer psychosomatischen Klinik wo solche Probleme behandelt werden... Oder täusche ich mich da? Klär mich gerne auf.

Mir gings bei der Aussage eher darum, dass wenn jemand (mit Beschwerden, die nicht in ein Cluster B z.B. eingeordnet werden) behandelt wird, weil er psychosomatischen Problemen nicht auch gleichzeitig mit dem Partner in Behandlung geht, es durchaus dazu führen kann, das der "erkrankte" Teil am Ende ausgeschlossen wird, denn der Partner dann als Teil des Problems (in der Therapie) betrachtet wird. Wobei das meiner Meinung nach nie wirklich stimmt. Nur man entfernt sich halt. Mein Therapeut meinte schon so oft, dass ich den Kontakt zu meiner Mutter abbrechen sollte. Aber ganz ehrlich? Klar, wegen "ihr" habe ich viele Baustellen aber sie hat eben auch ihre Baustellen. Dann wurde immer gesagt, man ist für sich selbst verantwortlich und muss dann eben da weg. Nein, wir gehen das zusammen an. Klar, sie ist ein übergriffiger Mensch und hat ihre Probleme und macht meine Probleme dazu nicht kleiner... Aber mal ganz ehrlich, ich liebe diese Person (mittlerweile nicht mehr als Mutter sondern als Person). Auch das darf so sein. Wie gesagt der Prozess ist wichtig. Jeder! darf entscheiden wie viel man mittragen kann und wie viel man sich zumutet.

Meine Stiefschwester ist hart Dro. und wird von ihrem Mann misshandelt. Mag trotzdem beide (in Maßen), sie sind Teil meines Lebens. Wie ich das dann einordne und wie sehr ich sie in mein Leben lasse etc. das ist meine Baustellen. Ich denke viel in Schwarz und Weiss (aufgrund meiner BPS) aber auch genau deshalb habe ich gelernt dass das Außen einen nicht heilen kann... Nur man selbst kann lernen mit sich und er Umwelt zu leben.

Zitat von Bahia84:

Kann durchaus sein, wäre aber spekulativ und bring den TE eben nicht weiter. Dann wäre ich ja genauso in dieser "Blase" wie seine Frau... ...

Ist ja OK, ich zumindest gehe bei meiner Betrachtung auf jeden Fall davon aus, dass der andere Mann (temporär) mehr Anziehung besitzt, scheint mir offensichtlich.

Natürlich schließe ich dabei nicht aus, dass die Frau die Situation auch nutzen könnte, um den Mann zu beeinflussen. Über Verlustängste kann man halt sehr viel bei Männern erreichen. Und in der Zwischenzeit macht sie sich nen Bunten. Ist aber wie gesagt nur eine Möglichkeit.

Zitat von Bahia84:

Nur die Paardynamik verändert sich. Hat doch nix mit :

zu tun?

Für mich hat es generell etwas mit Anziehungskraft zu tun. Ohne diese gäbe es keine Paardynamik, denn dann hätte ich eine Freundschaft und keine Partnerschaft. Und hat die Anziehung einen Knacks weg, ist man offen für das andere Geschlecht.

Eine Anziehung ist für mich nicht nur optisch. Es ist das Verhalten mir gegenüber, die Art und Weise wie ich angesehen werden, die Wortwahl wie mit mir kommuniziert wird, der Spaßfaktor, wenn man sich dem Austausch von Körperflüssigkeiter widmet und halt auch wie meine Bedürfnisse gesehen / wahrgenommen / erfüllt werden. Ich meine einmal gelesen zu haben, dass die "typischen Bedürfnisse einer Frau" Respekt, Hingabe, Wertschätzung, Fürsorge, Verständnis (!) und Sicherheit sind. Männer hingegen sehen ihre Bedürfnisse in Akzeptanz (!), Anerkennung, Bewunderung, Ermutigung, Vertrauen und (ich glaube) Zustimmung. Zumindest ich für meinen Teil kann das durchaus in Teilenbestätigen, für mich und auch für meine Exis. Es sind auch nicht alle Bedürfnisse "gleichstark" präsent. . .

Wie dem auch sei. . .Paardynamik hat für mich immer etwas mit Anziehung zu tun. Passt das (und halt andere Faktoren) hat kein Dritter dieser Welt die Chance in eine Beziehung zu brechen. Selbst dann nicht, wenn man auf Reha ist und aus dem Alltag geschossen wird. Klar, man könnte dazu neigen flirty unterwegs zu sein . . .aber verlieben? Eine Affäre anfangen? In der Zeit wo ich mit BurnOut und Depressionen eigentlich mit mir selbst beschäftigt bin?!

Es ist zwar interessant zu erfahren, dass hier einige Forumsteilnehmer miteinander auch privat privat zu tun haben, aber das muss man ja nicht breittreten.
Mit einer Ausnahme.

Zitat von Kerstin_2016:

Passt das (und halt andere Faktoren) hat kein Dritter dieser Welt die Chance in eine Beziehung zu brechen. Sel

Nur in einer perfekten Welt

Zitat von Scheol:

Eine co Depression wird durch den Partner ausgelöst.

Ok, und wäre dann nicht zumindest-auch wenn nicht zusammen in einem Raum-wichtig auch mal diese Seite von den Therapeuten anzusehen/hören?

Zitat von alleswirdbesser:

Nein, ist nicht normal. Habe selten mitbekommen, dass jemand offiziell schreibt mit wem er alles privat in Kontakt steht. Kommt vor, aber sehr selten. Ich tue es auch nicht. Wozu?

Ok, gut zu wissen. Wie gesagt, finde dafür ist ein privates Gespräch halt da (es bleibt privat).

Zitat von BernhardQXY:

auch privat privat zu tun haben, aber das muss man ja nicht breittreten.

Ja genau.

Also, ich für meinen Teil sehe in diesem Thema eben noch nicht (denn nur vermutet) eine grobe Verletzung der Integrität und somit Loyalität der Frau des TE. Ob sie wirklich den anderen Mann als nun mehr attraktiver und interessanter sieht und sich lieber mit diesem eine Zukunft zusammen basteln will oder nicht, kann man zum jetzigen Zeitpunkt nur spekulieren. Ich mag Spekulatius aber die Frau soll erstmal heim kommen und zur Ruhe kommen. Wenn Seelenmensch merkt, sie hängt nur am Handy, kümmert sich nicht um seine/ ihre Belange, will nicht darüber reden, blockt ab, baut Luftschlösser etc..., dann klar, ist der andere erstmal als attraktiver zu bewerten (für den Moment). Ich seh das eben durch meine Krankengeschichte bisschen anders. Ich habe ("Gott sei dank"- normaler Ausspruch; ich bin in dem Sinne nicht gläubig und deswegen hinterfrage ich mittlerweile auch diesen Satz. Frage: Exkurs: ist euch mal Aufgefallen, dass dieser Satz auch in den Medien nicht fällt? Ich benutze das dennoch sehr oft, weil Angewohnheit...)

Naja weiter im Text.. Was ich sagen will, es gilt für den Moment nicht zu kritisieren, sondern zu analysieren und der gesunde Part (im Moment Seelenmensch), hat whs die schwerste Aufgabe überhaupt. Er soll drüber stehen, annehmen und die Partnerin egal was kommt erstmal wieder zuhause ankommen lassen. Wow, heftige Situation, zumal Sätze gefallen sind, die einen verunsichern und Fragen hinterlassen, wie: Bin ich noch attraktiv (der attraktivste für sie, will sie überhaupt noch kämpfen etc.) Aber ganz ehrlich, sie ist im Moment so mit sich selbst beschäftigt, dass sie ihr Umfeld ausblendet und die Bedürfnisse (gerade weil sie ja so eine Co-Abhängigkeit hat) nicht wirklich wahrnimmt. Das kommt dann eben zu solchen Aussagen, die man nie gedacht hätte zu hören.

Auch hier habe ich eine kleine Anekdote aus meinem Leben, und nein, wenn ich das schreibe will ich meinen Mann nicht "verteufeln" denn ich habe diese Aussage durchaus verursacht. Trotzdem sie begleitet mich noch heute.. Auf natürlichem Wege kann ich keine Kinder bekommen. Sprich wir als Paar müssten uns "mehr" anstrengen, Kinderwunschklinik etc. aber was ich bis dato nie wirklich in Angriff genommen habe. In einer schlimmen Zeit vor 3 Jahren meinte mein Mann aber:

"Mit so einer Alk. wie mit dir würde ich eh keine Kinder wollen"
Bäääämm, voll in die Fresse....

Was will ich damit sagen? Was hat diese Aussage gebracht? Erstens: Ja zu dem Zeitpunkt sicherlich berechtigt, denn mein Alk. hatte sicherlich einen Anspruch darauf zu hinterfragen ob ich denn dann, wenn man es denn angeht eine gute Mutter zu sein könnte/ würde... Trotzdem der Satz hallt heute! noch nach und hat weh getan. Es sind aber 2 paar Schuhe. Am Ende war er verletzt und hatte recht. Trotzdem hat es weh getan. Aber es hat mich ins Handeln gebracht.. (nicht mit dem Kinderwunsch, sondern was mein Alkkonsum angeht) etc.
Also wie gesagt: auch wenn man Menschen liebt, ihnen beisteht etc. kann man das persönlich nur bis zu einer gewissen Grenze.... Und sagt dann manchmal Dinge, die man vielleicht hätte anders verpacken können etc. Aber aus Wut/Scham/Verzweiflung usw. kommen manchmal Dinge die man eben NUR dem Partner (nach langen Gesprächen) verzeihen kann... Hätte das ein anderer gesagt, mit dem würde ich nie wieder ein Wort wechseln, da gäbs auch kein: Das ist deine und das meine Meinung 😅

So zurück zum Thema:
Der TE wird erst in ein paar Monaten WIRKLICH sagen können, was das Verhalten/Aussagen seiner Frau mit ihm gemacht hat. Wie weit er seine Frau nach Reha-Aufenthalt noch unterstützen kann. Aber wie ich eingangs schon schrieb. Seine Liebe scheint echt und aufrichtig. Alles andere ergibt sich. Denn man verletzt sich (manchmal) eben auch trotzdem man jemanden liebt.

@Bahia84

Will jetzt nicht weiter drauf eingehen, aber mit alten Muster meine ich ihre Aussagen zum TE.

Immerhin gibt sie ja auch dem TE eine Mitschuld von wegen Helfersyndrom und das sie es nie wollte eigentlich, aber er ja auch nie etwas gefordert hat.

Wenn sie da wieder in dieses Muster fällt und indirekt einfach sich selbst aufgibt und das obwohl sie nicht damit klar kommt, dann wird die Ehe früher oder später scheitern.

Das hat der TE hier ja auch so gesagt und darauf beziehe ich mich. Ich werde hier niemals auf etwas eingehen was der TE mir privat sagt, geht auch niemanden was an.


Diese alten Muster muss die Frau erst einmal überwinden, bevor sie überhaupt an eine glückliche Ehe denken kann.

Der TE ist hier halt der doofe, weil er immer dachte die Ehe läuft eigentlich super und genau das ist es ja was einem so schwer im Magen liegt.

Du denkst es läuft alles, man ist glücklich und dann fährt die Frau 5 Wochen weg und die Welt die man kannte ist kaputt.

Die Frage ist daher nicht nur, kann die Frau ihre Muster ablegen, sondern kann der TE mit den neuen Erkenntnissen leben?

Ich meine er hat 4 Jahre eine Frau geliebt die eigentlich nicht so sein will wie er sie kennt. So etwas muss man auch erstenmal verkraften.

So gesehen entsteht da eine neue Persönlichkeit und der TE muss am Ende genau so entscheiden ob er mit dieser Frau leben kann. So einfach wie sie es sich macht ist es eben dann doch nicht.

Wo hört ihre angebliche Opferung auf und wo beginnt sie? Ist es ihr schon zu viel für den TE einen Termin zu machen oder geht es hier um wirklich emotionale Dinge wie eben der Selbstmord seiner Mutter?

All das ist nicht so einfach und ich denke der TE ist mir nicht böse wenn ich sage das wir privat in Kontakt stehen, wenn doch dann entschuldige ich mich natürlich dafür.

All das sind keine Kleinigkeiten, all das muss der TE genau so für sich rausfinden wie seine Ehefrau auch. Im Grunde haben beide jetzt genug um die Ohren um sich selbst zu finden und ich denke genau darum geht es hier.

Um die Ehe an sich kann man sowieso nix machen, die muss sich entwickeln und neu gestalten. Wichtig ist eigentlich das die zwei sich wieder neu ineinander verlieben.

Ob der TE das kann? Ob das seine Frau kann? Ich weiß das nicht, niemand weiß das.

Es ist doch so, eigentlich liebt man gerade eine Lüge und das schmerzt doch am allermeisten oder nicht?

Gesagt zu bekommen, du ich war nie glücklich, hab mich total verloren und das gar nicht gemerkt, mich dabei selbst aufgegeben. Sorry, aber da bricht eine Welt zusammen, besonders dann wenn man 0 davon gespürt hat und 4 Jahre davon ausgegangen ist die Frau so zu lieben, weil sie echt ist und dann stellt sich raus, sie ist gar nicht echt, hat sich nur verbogen und es selbst nicht einmal gemerkt.

Wer würde da nicht anfangen an allem zu zweifeln? Doch das schlimmste ist ja, die Frau hat das selbst nicht einmal bemerkt und von einmal ist der Schleier aufgegangen und du fängst an alles zu hinterfragen, wer würde da nicht an der Liebe zweifeln?

Verdammt hart ist des und man kann das auch nicht fühlen, wenn man nicht selbst drin steckt.

Deswegen ist es ja so wichtig das der TE sich nicht verliert und schaut wo seine Grenzen sind. Für ihn ist es fast noch schlimmer als für sie. Sie weiß wenigstens wer ihr Mann ist und muss nur sich selbst besser kennenlernen. Er dagegen hat 4 Jahre eine Frau geliebt die es so jetzt nicht mehr gibt, was ist da wohl schwerer zu verdauen?

Im Grunde muss er jetzt wieder bei 0 Anfangen und schauen ob er mit der neuen Situation klar kommt. Wenn sie sich wirklich geändert hat, Erkenntnis erlangt hat, dann muss er erstmal klar kommen und es wird viele Situationen geben wo er denken wird, die alte xyz hätte jetzt so reagiert und die neue reagiert aber ganz anders. Solche Situationen werden interessant werden, weil sich da zeigen wird ob er mit der neuen Version klar kommt.

Wenn eine Person immer hilfsbereit war, Dinge abgenommen hat und von einmal passiert das nicht mehr, dann ist das ne ganz neue Person eigentlich und wir wissen ja jetzt, dass sie nicht glücklich ist mit ihrem alten ich.

Verfällt sie also da wieder in das Muster, wird sie ja wieder unglücklich und auch da liegt dann der Fokus auf dem TE, denn er kann da nicht einfach super sagen, sondern muss gegen seine Überzeugung dann eigentlich ihr zeigen das sie das doch nicht mehr machen wollte und das obwohl dem TE doch diese Eigenschaften wahrscheinlich gut gefallen hat.

Eine verdammt schwierige Situation, aber sein eigenes Ego dann hinten anstellen und es zu erkennen, wird die Zeit zeigen.

Und das ist ja nur eine Situation die passieren kann und zwar unbewusst, aber da gilt es aufmerksam zu bleiben und zu schauen ob man damit überhaupt leben kann.

Ich denke noch ausführlicher kann ich es gar nicht beschreiben und eigentlich wollte ich es auch gar nicht so ausführlich beschreiben 😉