Kurschatten nun hat es mich erwischt

@DieSeherin
Ne. Das ist eine Tür durch die ich noch durch muss.

Zumal gerade die Infos zu unserem Sohn rein gekommen sind.
Das hat mich wieder nachdenklich gemacht.

Wir sollen ihn mal auf Autismus und ADHS testen lassen.
Dann wäre Ergotherapie empfohlen.
Außerdem ein Elterntraining.

Für die Therapeutin war nicht eindeutig ob eine Psychotherapie bei ihm infiziert ist.

Nun haben wir eben diese neuen Themen auf dem Tisch.
Dazu habe ich eine NF mit der keine Unterstützung funktioniert und auf sich fixiert ist. Bzw. selbst in Therapie.
ADHS hält die Therapeutin für wahrscheinlich. Sollte das so sein ist das Next Level.

@Brightness2
Yup. Eines nach dem anderen.

Es geschehen doch noch manchmal Wunder.
Ich habe eine Kur gefunden.
Die wir schon bald besuchen können.
Das hat mich sehr gefreut.

Das andere Thema war meine Tochter.
Sie will nicht mehr weg von Zuhause.
Heute hat sie sehr geweint.
Sie fühlt Druck.
Sie will bei mir oder Oma sein.
Aber Mama nicht traurig machen, weil sie dort nicht hin will.
Man fühlt ihren Druck.
Ich habe mir heute alles von ihr erzählen lassen.
Sie fühlt sich da nicht wohl und der Neue wäre.....
Ihre Worte.
Ich habe ihr gesagt, das sie es dieses Wochenende noch mal probieren soll und andere Dinge um sie zu trösten.
NF kam übrigens wieder zu spät.
Am Dienstag ist wieder Beratungstelle.
Eines ist klar. Wenn sich das nach diesem Wochenende nicht besser darstellt, werde ich meine Tochter da nicht gehen lassen können.
Sie ging heute unter großen Tränen mit.
Mama musste das sehen!
Doch das war heute die rote Linie dafür.
Wir müssen den Kontakt anders gestalten.
Übernachtung klappt nicht.
Das mache ich nicht mehr so mit.

Ich hatte nun etwas Ruhe.
Ich habe Zeit gehabt in mein Inneres zu blicken.
Ich kam zu der Erkenntnis. Ich habe einiges in meiner Beziehung getan um meiner NF zu entsprechen. Ich hatte immer Angst, dass ich sie verlieren könnte.
Es begann, als sie Anfing sich von unserem Leben als Familie zu lösen.
Sie fing an immer mehr nur nach sich zu schauen und ihren Impulsen zu Folgen. Begleitet war dies von immer mehr Unsicherheit. Sie versuchte was und ich ließ ihr den Raum. Ihre Handlungen waren immer mehr getrieben von einem inneren Druck. Den ich versuchte zu kompensieren.
Sie fing an zu Joggen und schnell überforderte sie sich und es kam zur ersten Verletzung. Ihre Versuche hatten einen Hang zum extremen. Es gab nur wenige Graustufen. Ganz oder gar nicht. Schwarz oder weiß.
Ich versuchte die Balance zu halten. Es kostete Kraft. Ich wurde immer nicht die Rolle des Partners sondern eher Therapeuten. Als sie die Außenbeziehung die sie mit einem Logopäden begann. Spürte ich das was zwischen den beiden nicht so ist wie ich es gut finde. Es war zu nah. Obwohl sie nur textlich blieben. Sie betonte es wäre nur freundschaftlich. Sie könne besser mit Männern befreundet sein als mit Frauen.
Ich suchte Erklärungen für sie dazu. Damit es mir besser ging und ich weiter verbunden sein konnte.
Immer im Hinblick nicht verlassen zu werden.
Sie hatte einen Hang zur emotionalen Abhängigkeit. Meine Stimmung war wichtig.
Für sie.
Ich setzte mich immer mehr unter Druck. Die Familie zusammen zu halten. Verschiedene Ausflüge als Familie und auch Paarzeit. Die Angst vor Verlust war stark.
Sie Interprierte das als Klammern und auch eifersüchtig. Schon das unterstellte sie mir. Ich wäre da nicht normal. Meine Verunreinigungen wuchsen. Konnte das wahr sein? Ich fing an zu zweifeln an mir.
Obwohl ich eigentlich wenn ich auf meine Handlungen schaute selbst nichts auffälliges fand.
Ich entsprach immer mehr ihren Vorstellungen. Zumindest wollte ich das.
Doch es klappte nicht. Meine inneren Werte aber auch Bedürfnisse sowie die Moral. Nichts passte zusammen. Ihr Hang zu engen Bindungen zu Männern. Gefiel mir einfach nicht.
Das durfte es auch. Meine Werte passten nicht zu meinen Handlungen. Mein bemühen um sie schmälerte meinen Wert.
Sie sah einfach nicht mehr was ich tat oder bewertete es falsch. Ich steigerte mein bemühen. Bis mir mehr und mehr klar wurde. Sie muss sich selbst tragen. Daher auch die Klinik. Sie sollte ihr helfen.
Als sie mich fragte welche Erwartungen ich an die Klinik für sie hätte. Sagte ich ihr das.
Doch für sie war es nur die Beziehung. Sie sah nicht mehr ihr handeln. Ich glaube die Selbstreflexion hat Ihr gefehlt.
Daher hatte sie immer schon den Blick zu stark nach Außen. Sie bewertete andere Menschen und verglich sich.
Ich war blind. Vielleicht vor Liebe.
Ich erkenne das die Trennung etwas befreiendes für mich hat. Der Druck ist weg ihr entsprechen zu müssen. Doch die Muster sie nicht zu verärgern. Prägen manchmal mein handeln.
Ich brauche noch etwas mehr Mut. Für das einzustehen was ich will und das nicht in Zweifel zu ziehen weil es ihr nicht passt.
Ich will das nicht mehr.
Mit diesen Gedanken gehe ich ins Wochenende.

@maenneken
Bitte obwohl es eigentlich Verunsicherung heißen sollte.. 😆

Also ich für meinen Teil hatte ein schönes ruhiges Wochenende. Naja ruhig ist dabei etwas anders zu betrachten.
Ich habe mir die Dune Filme im Doppelpack im Kino angesehen. War doch schon recht lang. Doch es war es wert.

So mal wieder kurz zu meinem Lieblingsthema.
Für mich ist es ein großes Ärgernis. Seid ca 2-3 Wochen fällt die Unpünktlichkeit meiner NF immer mehr auf. Sie kommt zu spät zum abholen und auch beim bringen.
Erst dieses Wochenende eine halbe Stunde zu spät am Freitag und heute bekomme ich nach der Vereinbarten Zeit eine Nachricht.
Wir kommen später. Sind noch auf dem Markt.
Aber leider nicht wie viel später. Eigentlich hatte ich pünktlich mit den Kids gerechnet.
Die Frage ist wie immer. Wie gehe ich damit um?
Es ist mir wichtig das die Zeiten eingehalten werden. Das spontan mal was dazwischen kommen kann. Das ist mir klar.
Aber doch nicht andauernd.
Dabei werden die Verspätungen immer länger.
Also ich hatte die Idee. Auf jeden Fall wieder bei der Beratungstelle ansprechen.
Was wahrscheinlich nix bringt.
Eventuell eine Mail ans Jugendamt im Zusammenhang mit dem Umgang das mein Tochter nicht mehr will.
Aber auch Anwalt.
Was mein ihr? Ist das schon soweit?

@Wollie
Mein Fazit. Dieses Wochenendes.
Ich kann nicht objektiv zu der Situation sein.
Mein bemühen in mehrere Richtungen zu schauen und es zu interpretieren.
Vor allem der Versuch ihre Perspektive einzunehmen. Das klappt nicht.
Ich kann nur meinem Eindruck vertrauen.
Und der gibt dir Recht.
Ich fühle mich veräppelt.
Sie weiß eigentlich nicht genau wie wichtig das war pünktlich zu sein.
Das war mehrfach Thema JA und Beratungstelle.
Trotzdem klappt es nicht.
Aus meiner Brille gehört im allgemeinen zum Passiv Aggressiven Verhalten.
Es kommt mir so vor als wäre ihr das vollkommen egal.
Sie spielt ihre Regeln wie es ihr passt.
Und das ärgert mich so wie ich wahrnehme tierisch.
Das heißt es wird Energie bei mir aktiv, die mir sagen möchte, das ich handeln muss.

Zumindest geht es den Kindern gut. Zuletzt war es wohl doch in Ordnung. Auch für meine Tochter. Immerhin.
Es waren heute 40 min zu spät.
Wäre mal gespannt wenn sie kommt um die Kinder zu holen und ich bin nicht da.
Und lasse sie 40 min warten.
Ich bin zwar so nicht. Aber ein wenig neugierig auf ihre Reaktion bin ich dann doch.