Kurschatten nun hat es mich erwischt

Würde ich machen, Spiegel ihr mal ihr Verhalten.

Zitat von Golem:

Aber leider nicht wie viel später. Eigentlich hatte ich pünktlich mit den Kids gerechnet.
Die Frage ist wie immer. Wie gehe ich damit um?

Die Verspätungen sind IHR Problem. Mache ihr klar, daß Du das nicht mehr bereit bist, hinzunehmen weil es nicht mehr die Ausnahme ist, die ja OK wäre, sondern die Regel und damit Dich in Deiner Planung massiv beeinträchtigt.

Die Konsequenz: Gib ihr 10 Minuten, die darf sie überziehen, wenn sie länger überzieht, kannst Du nicht mehr garantieren, daß sie die Kinder planmäßig übernehmen kann. Dann bist Du nämlich nicht mehr da und machst stattdessen etwas mit den Kindern, mit denen Du dafür wegfährst, weil Du sie nicht alleine lassen konntest.

Es ist wie immer bei Deiner NF, es gilt Deine Grenzen klar aufzuzeigen. Solange es immer trotzdem irgendwie funktioniert, wird sie nichts ändern. Und dieses Irgendwie stemmen ja immer andere, nicht sie.

Schlußendlich geht es auch um die Kinder, welche Botschaft ihnen vermittelt wird und was sie selbst für sich daraus lernen: Unzuverlässigkeit ist OK...

Nein, ist sie nicht. Aber die Kiinder sollen nicht Leiddtragende sein, deshalb bereits vorher mit den Kindern klären etwa in dem Sinne: "Wenn Mama zulange zu spät kommt, könnten wir auf die Kirmes oder ins Dinosaurier-Museum oder ins Eisenbahnmuseum oder in den Kletterpark oder was auch immer gehen. Dann wissen sie schon: Wenn Mama nicht pünktlich kommt, haben wir eine schöne Alternative mit Papa und kommen nicht so in den Wartedruck "Wann kommt sie denn endlich?"

Und sicher gibt es noch andere Alternativen, die den Kindern Spaß machen. Schlittschuhlaufen, Schwimmbad, Drachen steigen lassen, auf den Aussichtsturm klettern oder auch nur eine Radtour. Sollten dann am besten Sachen sein, wo man auch schnell startklar ist und die Düse machen kann. Deshalb ist Radtour vermutlich nicht gar so ideal. Aber Du kennst Deine Situation und die Möglichkeiten besser. Wenn Mama angekündigt ist kann man die Kinder ja bereits in die Ausgehklamotten packen und ist dann schneller bereit für das Alternativprogramm...

Ich bin sicher, sie wird erstmal Straß machen, aber das machst Du einmal, zweimal, spätestens nach dem dritten Mal hat sie es verstanden...

Tja. Es bleibt spannend.
Ich finde meine NF ist eine Meisterin der Inszenierung.
Sie schafft es stets die Situation zu drehen und ausreden zu finden.
Das ist bemerkenswert und hochmanipulativ.
Wenn ich so handele dann bricht eher ein Krieg aus.
Und das wird nicht gut ankommen bei den Kindern.
Heute kam sie Ausnahmsweise pünktlich und der Next ist immer dabei.
Ich fände es gut, wenn er nicht dabei wäre. Die Übergabe ist schon ein Recht sensibler Vorgang.
Heute waren die Kinder wieder bei ihr.
Ich bat sie, früher zu kommen, da wir noch über das Ergebnis von der Psychologin zu unserem Sohn reden wollten. Also sie wollte es. Natürlich kam sie nicht früher.
Als sie dann da war, kamen die Kinder rein. Sie war mit unseren Sohn beim Friseur. Eigentlich keine große Sache nur das sie mal wieder nicht daran gedacht hat, mich darüber zu informieren. Denn ich hatte bereits einen Termin gemacht.
Sie meinte die Kinder sollten es mir sagen. Ich sagte. Nein du musst mich informieren. Wir wären ja nicht mehr zusammen soviel könne man gar nicht kommunizieren, meinte sie.
DOCH genau darum geht es ja.
Damit nichts doppelt gemacht wird. Ich solle mich nicht aufregen müsste es ja nicht bezahlen. Ob das wohl egal ist!
Darum geht es nicht. Wieder null Einsicht. Ich wurde wütend. Ich wäre ja nicht besonders väterlich. Da ging mir fast der Deckel hoch. Da wäre ja viel Wut bei mir sagte sie.
Ich sagte ihr noch das sie ja auch nicht immer die reflektierteste ist. Das hat sie wohl wieder vergessen. Also die Aussage das ich ihr das Leben zur Hölle mache.
Es ist Mist. Sie weiß die Knöpfe echt gut zu drücken. Plötzlich aus heiterem Himmel.
Als wir dann beim Thema dann doch angelangt sind. Sah ich ihr an, dass sie sich inszeniert. Sie stellt heraus was die Kinder für Unterstützung brauchen würden. Obwohl sie nirgends sich von sich aus gemeldet hat. Ist sie jetzt der Experte dafür. Aber unsere Tochter fühlt sich schlecht. Und will da nicht mehr hin. Ist wahrscheinlich meine Manipulation...
Sie wertete gleich mal die Arbeit der vorherigen Psychologin unseres Sohnes ab. Die hätte ja schlecht gearbeitet das nichts schriftliches vorliege. Es müsse eine Diagnose geben.
Ja kann sein, wir sind da ja auch nicht mehr. Aber deswegen muss man ja nicht gleich die Arbeit eines anderen schlecht machen. Nur weil sie jetzt einmal mit unseren Sohn zu einem Vorgespräch war.
Weiß sie nun was zu tun ist. Das sie dafür immer wieder atem aufwendet. Andere schlecht zu machen.
Das volle Programm soll nun durchlaufen werden. Ergotherapie und auch sofort Diagnose zu ADHS.
Ergotherapie habe ich nichts dagegen.
Bei der ADHS Diagnose sehe ich noch skeptisch.
Und das neben dem üblichen Tag alles noch oben drauf.
Mein Ziel ist Ruhe reinzubringen.
Langsam an.
Aber sie kann das natürlich für sich nutzen.
Obwohl das schon in unserer Beziehung nicht so ihr Ding war. Da war auch ich der sich darum gekümmert hat.
Ich werde selbst ein Elterngespräch mit der neuen Psychologin machen. Das wird besser sein.
Ja wir haben schon einiges durchlaufen. Wir waren bei dem Antrag zur Frühförderung. Beim Kinderarzt. Bei einer Psychologin. Usw.
Niemandem ist bisher ADHS aufgefallen.
Was ich weiß ist das unser Sohn bei ihr unruhiger ist.
Dennoch gab sie zu, dass er ja jetzt schon besser sei. Ja ist er. Weil er sicher bei mir gebunden ist.
Ich möchte die Regelung verändern so das die Kinder mehr Luft haben.
Also einen Nachmittag wieder mehr Zuhause. Dieses hin und her Karren direkt nach der Schule und dann Abends spät kommen. Das passt nicht mehr.
In den Ferien wollen sie nicht zu ihr. Besuchen ja aber nicht über Nacht.
Die Freizeit der Kinder ist zu stark eingeschränkt. Auch Freunde zu besuchen.
Wenn ich nur ruhiger bleiben könnte...
Morgen bei der Beratungsstelle ist sie wahrscheinlich die Ruhe selbst und heult vielleicht wieder.
Ihr könnt mir glauben. Ich habe oft genug an meiner Wahrnehmung gezweifelt.
Aber ich glaube mittlerweile ich habe es hier mit einer Narzisstin zu tun.
Sie inszeniert und drückt ihre Regeln auf die sie nach belieben verändert.
Dagegen habe ich kaum eine Rüstung.
Ich weiß wie wichtig es für die Kinder ist, Kontakt zu halten zur Mutter. Da sie ein Stück Realität sehen müssen. Aber wenn sie so manipulatives in sich hat. Ist das nicht gesund für die Kinder.
Denn wenn meine NF ein Talent hat, dann Leuten nach Schnauze zu reden was sie hören wollen.

Zitat von Golem:

Wenn ich nur ruhiger bleiben könnte...

ja, das wäre echt ein großer schritt... du lässt sie jedes mal wieder zu nah an dich ran 😳

@DieSeherin
Ja ich weiß. Weil das immer so plötzlich kommt.
Sie ist in einem Moment sehr versöhnlich und nett.
Plötzlich schlägt es um.

das ist aber doch auch nichts neues... genau wie deine reaktionen darauf auch nichts neues sind - das wird sich erst ändern, wenn du nicht immer und immer wieder hoffnungen hast, dass sie sich ändert und ihrem verhalten immer und immer wieder mit deiner logik begegnest.

@DieSeherin
Was kann ich tun um mein Mindset da zu ändern.
Ich will raus aus diesem Hamsterrad.

Zitat von Golem:

Was kann ich tun um mein Mindset da zu ändern.
Ich will raus aus diesem Hamsterrad.

lass dich endlich coachen, professionell begleiten!

Zitat von Golem:

Dagegen habe ich kaum eine Rüstung.

Zitat von Golem:

Was kann ich tun um mein Mindset da zu ändern.

Rhetorikkurs bzw noch besser persönliches Rhetorikcoaching.

Es gibt Tricks und Kniffe wie man da reagieren kann.

Mir haben sie seinerzeit geradezu das Leben gerettet.

Lieber @Golem,

ich mal wieder mit einem Perspektivwechsel.

Zitat von Golem:

Sie schafft es stets die Situation zu drehen und ausreden zu finden.

Naja, sie kann gerade auch machen, was sie will, du drehst es, es reicht nie.

Zitat von Golem:

Heute kam sie Ausnahmsweise pünktlich und der Next ist immer dabei.
Ich fände es gut, wenn er nicht dabei wäre.

Puh, nach all dem Lamento, sie komme nie, nie, niemals nicht pünktlich, ist sie nun pünktlich und es ist auch wieder blöd. Das Thema Next zieht sich wie ein roter Faden durch, es sollte inzwischen jeder begriffen haben, dass du ihn nicht magst und ihn am Liebsten aus deinem Leben verbannen würdest. Eben so wie du inzwischen begriffen haben solltest, dass Next nicht deine Baustelle ist. Das kannst du blöd finden, ändert halt nichts.

Zitat von Golem:

Sie war mit unseren Sohn beim Friseur. Eigentlich keine große Sache nur das sie mal wieder nicht daran gedacht hat, mich darüber zu informieren. Denn ich hatte bereits einen Termin gemacht.

Echt jetzt, du machst Theater weil sie sich -endlich- um die Kinder kümmert, mit Sohnemann zum Friseur geht und du nöhlst, weil du nicht vorher informiert wurdest. Geht es um deinen Kontrollverlust? Ich lese, du ziehst gerade Situationen an den Haaren herbei, um weiterhin auf die Ex schimpfen zu können und ihr Mutterqualitäten selbst mit so einem Nullthema diskreditieren zu können.

Zitat von Golem:

Damit nichts doppelt gemacht wird. Ich solle mich nicht aufregen müsste es ja nicht bezahlen. Ob das wohl egal ist!
Darum geht es nicht. Wieder null Einsicht. Ich wurde wütend. Ich wäre ja nicht besonders väterlich. Da ging mir fast der Deckel hoch. Da wäre ja viel Wut bei mir sagte sie.

Du wirst wütend, weil deine Ex dich nicht im Vorfeld über einen völlig banalen Friseurbesuch informiert hast. Wirfst ihr null Einsicht vor. Ja, diesmal stimme ich ihr zu. Viel zu viel Wut, du scheust nicht mal vor haarsträubenden Vorwürfen zurück. Vorsicht, dass dir das nicht mal auf die Füße fällt. Du konntest dich diesmal nicht über die Unpünktlichkeit der Ex aufregen, hast für dich erfolgreich eben andere Gründe zum Aufregen gefunden. Dann geht euer üblicher Tanz von Schuldzuweisungen und Vorwürfen wie immer in die nächste Runde. Wow.

Zitat von Brightness2:

Eben so wie du inzwischen begriffen haben solltest, dass Next nicht deine Baustelle ist. Das kannst du blöd finden, ändert halt nichts.

Jap das stimmt. Werde es weiter blöd finden.

Zitat von Brightness2:

Ich lese, du ziehst gerade Situationen an den Haaren herbei, um weiterhin auf die Ex schimpfen zu können und ihr Mutterqualitäten selbst mit so einem Nullthema diskreditieren zu können.

Im wahrsten Sinne des Wortes an den Haaren.
Ich weiß das sie sich Mühe gibt. Das Ding ist, emotionen kommen einfach. Darüber hat man keine Kontrolle. Daher braucht man im Nachgang die Reflexion.
Ein Detail ließ ich ja weg. Sie wusste das ich bereits einen Termin gemacht hatte. Sie fand es nicht so schlimm. Sie wisse bei dem Friseur wo ich einen Termin mache, brauche man dann nicht hingehen.
Das ist der Knackpunkt. Sie kann gern mit den Kindern zum Friseur gehen. Vor allem wenn es passt. Es ist ihre Zeit. Kann sie gestalten wie sie will.
Letztlich ist es ein Streitpunkt zwischen uns. Wer muss wen über was informieren.
Ich möchte es vielleicht etwas genauer sie etwas lockerer. Oder eben nicht. Es geht um die Themen die wichtig sind. Die geteilt werden sollten. Dazu haben wir noch nicht gesprochen. Sie möchte mehr wieder an die Kinder ran und hat den Eindruck das ich das nicht will. Es ist ihre Perspektive. Da kann man sich fragen warum sie diese Perspektive hat. Das Gefühl etwas wieder gut zu machen? Mehr Kontrolle über die Kinder zurück zu bekommen? Ich sehe das so. Sie übt eine andere Art der Kontrolle auf mich aus. Indem unsere Arten der Lösung von Aufgaben unterschiedlich ist. Und diese so lösen wie wir es meinen, damit üben wir auch ein gewisses Maß an Kontrolle über den anderen aus. Denn der muss sich ja anpassen. So wie ich in dem Fall mit dem Friseur. Ich würde ihr gerne auch das eine oder andere an Alltag der Kinder übergeben. Geld dafür würde ich ihr wieder geben. Kein Thema. Auch wenn sie Sachen für die Kinder kauft. Vielleicht auch Schule. Habe ich getestet. Es wurde nicht gemacht. Hausaufgaben blieben liegen. Und wir mussten sie dann noch machen. In ihrem Wert können die einfach liegen bleiben. In meinem nur bedingt. Kommt halt drauf an.
Ich kann mich nicht auf sie verlassen und das hat halt geprägt und ja. Ich lasse die Perspektive zu, das jemand das als Kontrolle empfinden kann. Für mich nimmt sie null meiner Perspektive ein. Sie sieht das vielleicht sogar als Bedrohung für sich.
Nur zieht sie ihr Ding durch und ich meines. Die Schnittmenge sind die Kinder. Sie spüren diese Art der Konflikte genau.
Da sie aber recht flexibel alles handhaben will stehen hier zwei extreme gegenüber. Also müssen beide aufeinander zugehen. Klappt nicht. Noch nicht! Bei sowas ist das Instrument klare Vereinbarungen.
Doch die klappen nicht so recht.
Wenn ich ihr schreibe, dass was vergessen wurde von den Kindern. Ist sie genervt von mir. Ja und? Ich finde die Sachen sollten alle wider da sein. Sie nimmt das lockerer.

Zitat von Brightness2:

Du konntest dich diesmal nicht über die Unpünktlichkeit der Ex aufregen, hast für dich erfolgreich eben andere Gründe zum Aufregen gefunden.

Ne. Klar ich rege mich auf. Ich verstehe das es so wirkt als würde ich mich künstlich aufregen. Danke für deine Perspektive.
Doch ich habe nun mal diese Gefühle. Und ich denke für mich auch zurecht.
Nach dem Betrug und dem für mich erlebten Verrat. Bin ich halt in dieser Phase.
Ich beantrage Unterhaltsvorschuss, sie greift an. Das ist ein Ping Pong. Sie möchte Dinge außerhalb offizieller Kanäle lösen. Tut aber nichts dafür. Sie kommuniziert es erst wenn ich tätig werde.
Ich bin sehr für Kooperation und ich werde da sicher lernen müssen mehr zu schlucken. Doch es gibt auch für mich Grenzen.
So war der Friseur an sich nur ein Zeichen für viele Tief liegende Konflikte.
Ich biete Mediation an. Keine Reaktion. Ich mache einen Lösungsvorschlag zum Unterhalt. Keine Reaktion.
Ich übertrete vielleicht häufig ihre Grenzen. Aber ich kenne sie ja auch nicht.
Sie verurteilt mein Handeln ohne mir zu kommunizieren wie sie es gut finden würde.
Da schließt sich der Kreis zu unserem generellen Beziehungsproblem.
Kleine Anekdote:
Heute bei der Beratungstelle habe ich einen Termin vorgelegt bekommen. Den sie gemacht hat beim Urologen für unseren Sohn. Ich sah den auf einem Zettel habe sie drauf angesprochen.
Erst dann erklärte sie mir warum. Ok ich verstehe den Grund. Aber auch das kann man eben tickern. "Hey ich möchte gern mal mit unserem Sohn zum Urologen. Das und das abchecken lassen."
Sie macht den in ihrer Zeit. Okay.
Sie gibt sich gern in der Defensive. Sie meint sie muss alles kommunizieren und ich nicht.
Aber da kann man sehen wo sie ist. Anstatt das eben anzusprechen über was sie kommunizieren möchte und was nicht.
Sie fühlt ein Ungleichheit und es ist unfair. Ja sie ist das Opfer. Alles ist unfair und mein Mann will die Kontrolle. Kennen wir. Nichts Neues.
Als wir beim Thema Unpünktlichkeit ankamen, war ihr Ding. "Ich kann das schwer planen.* Immer genau die Zeit zu treffen. Das ist leider eine meiner Schwächen.
Ja ok. Sie glaubt ich beharre auf das pünktlich sein. Weiß aber nichts davon das ihr das aus gewissen Gründen schwer fällt.
Jetzt weiß ich das. Kompromiss. Wir haben einen Zeitraum zum bringen vereinbart. Thema durch.
Nächster Punkt das bringen mit Auto ist teuer. Sie fahre viele Kilometer. Idee der Berater. Ob ich die Kinder nicht auch holen könnte. Ne will ich nicht. Aber ich komme gern auf der hälfte oder mehr entgegen.
Ich will nicht zum Haus des Next fahren. Kann ich nicht.
Es stellte sich heraus. Sie will das gar nicht. Für sie wäre die Zeit zum fahren auch ein guter Übergang. Also dann stelle ich mir die Frage wo ist denn das Problem?
Ok. Ich weiß das kann mit ihrer Krankheit zu tun haben.
Aber eben das ist es doch. Ihre Kontrolle besteht darin, dass gewisse Dinge nicht gehen. Sie nicht auf die Reihe bekommt.
Dazu braucht es entgegen kommen und Verständnis. Das kann ich ihr nicht mehr geben. Oder eben nur wenig. Denn ich bekomme gefühlt auch keines. Obwohl sie heute doch kurt ansprach, dass ich das mit den Kindern gut mache. Ja ich muss das lernen in dieser Rolle zu sein. Ja ich mache Fehler in diesem Prozess. Doch ich bin deswegen nicht gleich Kontrollig. Vielleicht auch manchmal einfach Hilflos. Besorgt um das Wohl der Kinder. Wenn sie vor mir weinen und nicht zu Mama wollen. Ja das ist mein Leben und meine Perspektive. Ich mache das Beste draus.
Mir bleibt vom letzten Jahr ein großes Rätsel über. Ich will da gar keine Antworten mehr drauf haben. Es nutzt nix das verstehen zu wollen.
Ich habe heute auch klar gesagt. Ich kann hier nicht Objektiv sein. Es geht nicht. Ich belüge mich da schon länger selbst mit.
Die Wahrheit ist, es geht nicht und es ist ok.
Ok war lang.... 😉😅

Zitat von Golem:

Doch ich habe nun mal diese Gefühle. Und ich denke für mich auch zurecht.
Nach dem Betrug und dem für mich erlebten Verrat. Bin ich halt in dieser Phase.

Die Umstände sind sicherlich anstrengend, aber darüber hinaus haben deine Reaktionen wenig mit einer "Phase" zu tun, sondern sie sind ein Teil von dir.

Abseits davon heißt "Gefühle haben" nicht zwangsweise "ich lasse mich durch meine Emotionen zu einer impulsiven Handlung triggern".

Sie weiß halt in welche Wunde sie den Finger legen muss und schon gehst du ab wie Schnitzel. Zumindest hier in der Verarbeitung.

Ich weiß noch nicht, ob du einer der "ja, ich verstehe, aber gestern hat meine Ex dies und das gemacht"-Typen bist, die unfähig (unwillig) sind, in sich auf die Suche zu gehen, warum ihre Aktionen in dir einen impulsiven und unbedachten Reflex triggern.

Nochmal: es ist alles in deinem Kopf also kann die Lösung auch nur durch dich erfolgen. Solange du das nicht auf die Kette bekommst wirst du weiterhin alles von ihr hier durchleuchten.

Dabei ist auch die Frage nach der Motivation an sich recht einfach: sie verhält sich wie ein kleines Kind, das derzeit nur Provokation hat, um aus dir eine Reaktion zu erhalten.

Häh? Was ist denn das Ziel?

Gibt es nicht, du lässt bei solchen Betrachtungen immer die Emotionen als Motivator aus dem Blick.

Sie hat ein schlechtes Gewissen oder der neue Typ löst den Verdacht aus, dass sie sich verzockt hat (lies: weniger Wert als Initial erwartet). Erzeugt also ungute Gefühle. Ungute Gefühle müssen raus. Also Spannung mit Ex provozieren und somit in kleinen Dosen die Emotionen ausleben.

Dieser Zusammenhang und diese Art der Verarbeitung scheint dir völlig fremd. Da würde ich nachlegen.

Vielleicht ist das auch dein Problem. Du lebst deinen Frust aus, in dem du die Nettigkeiten mit ihr zelebrierst. Bist aber gegenüber deiner Verarbeitung so blind, dass du das unbewusst machst.

Daher sage ich: alles in deinem Kopf.

Du wirst das Verhalten der Frau auf diesem Weg nicht ändern.
Die Frau wird auf diesem Weg nicht netter zu dir.
Die Frau wird auf diesem Weg nicht mehr Anziehung verspüren.

So gesehen schießt du dir permanent ins eigene Bein. Kann ich verstehen, das mindeste ist aber, dass du zumindest raffst, dass dein Verhalten dir nicht gut tut und nur Nachteile mit sich bringt.

@Urmel_

Zitat von Urmel_:

So gesehen schießt du dir permanent ins eigene Bein. Kann ich verstehen, das mindeste ist aber, dass du zumindest raffst, dass dein Verhalten dir nicht gut tut und nur Nachteile mit sich bringt.

Ich würde ergänzen. "Auch" nicht gut tut.
Auch nicht alles geschieht in meinem Kopf. Sehe ich so.

Zitat von Urmel_:

Abseits davon heißt "Gefühle haben" nicht zwangsweise "ich lasse mich durch meine Emotionen zu einer impulsiven Handlung triggern".

Lässt sich nicht immer verhindern. Ist wie bei jedem im Leben. Tagesform abhängig.
Hier und da schlafe ich halt schlecht.

Was passiert ist und was noch passieren wird. Ist auch ein Prozess der Anpassung. Ein Lernprozess. In dem man fällt und manchmal auch was klappt.
Was mein Anteil daran ist, naja. Ich habe definitiv was aus dem letzten Jahr mitgenommen. Das ist nicht spurlos vorüber gegangen und es wird noch Zeit brauchen. Mit mir ins reine damit zu kommen.
Ich bin ungeduldig. Sehr ungeduldig. Getrieben von Schmerz.
Den ich nicht wieder erleben will. Und das darf so sein.
Dafür ist aber auch noch einfach zu viel los.
Wenn mal Ruhe ist, kommt mir das schon unheimlich vor.
Ich habe Druck. Ganz einfach und das ist einfach ehrlich. Druck die Situation für meine Kids gut zu lösen und schnell aus der Sache raus zu kommen.
Und ganz sicher will ich nichts ändern an ihr.

Ich finde diese Moral. Es muss so sein oder du darfst da nicht tun, weil es dir schadet.
Nicht gut.
Letztlich versuche ich Dinge um mich zu schützen und nicht zu schaden.
Manchmal kann ich einfach nicht einsortieren was passiert.
Ich mache es ganz sicher nicht immer richtig. Ist son 80 / 20 Ding.
Ich liege bei einer vorsichtigen Schätzung bei 65%. Und die sind schon super.
Danke für deine Einschätzung.

Zitat von Golem:

Lässt sich nicht immer verhindern. Ist wie bei jedem im Leben. Tagesform abhängig.
Hier und da schlafe ich halt schlecht.

Natürlich lässt es sich aushalten. Dir fehlt es schlicht an Willenskraft.

Das meine ich nicht böse, aber dein ganzer Post ist vage und liest sich als Versicherung an dich selbst, dass es ja Gründe gibt.

Stößt du an die Grenzen dessen, was dein Ego zulässt, um das eigene Fundament nicht zu gefährden? Oder brauchst du den Streit mit deiner Ex, damit der Schmerz dich nicht umhaut? Besser Streit als Funkstille.

Denkst du nicht, dass dein Ego schon phantasielos genug ist? So viel andere Wege zu gehen und dein Ego lässt dich nicht aus dem Dorf, in der Ferne könnte es ja gefährlich sein.

So viele tolle Wege, die Situation anders anzugehen und am Ende landest du doch beim kleinen (Ego-)Kind in dir, das den Streit braucht, damit es gesehen wird.

Der Punkt an der ganzen Geschichte ist, dass das Ego in Zeiten größter Not von seinem Thron gestoßen und wieder (endlich) zu einem normalen Teil von uns werden kann. Der nächste Termin wäre, falls du diesen nicht wahrnimmst, vermutlich bei der nächsten Trennung.

Ach komm, das kannst du besser. : )

@Urmel_
Ich habe überlegt was vielleicht eine passende Antwort auf deine Fragen sein könnte. Obwohl es eher in Fragen versteckte Aussagen sind.

Hier ist sie.

Nein!
😁

Mein Ego hat komplett gar nix damit zu tun.
Vielleicht gibt es tollere Wege. Es kommt darauf an, welchen Weg man hinter sich hat und welche Abzweigungen einem zur Verfügung stehen.

Zitat von Urmel_:

Das meine ich nicht böse

😆
gut Passage. Also meinst du es gut?
Dann trau dich zu deiner Kritik zu stehen.
Und verstecke sie nicht in Fragen.