Kurschatten nun hat es mich erwischt

@Jane_1
Ich denke eher, dass sie es nicht kann.
Das ihr das wahrscheinlich auch nicht bewusst ist. Es ist auch für sie ein Weg da raus. Durch ihre Vergangenheit sind viele Erlebnisse mit Strategien gelöst worden die diese Wirkung haben, andere mit in ihre Probleme einzubeziehen.

Es ist richtig und gut sich Hilfe zu holen.
Doch will ich das nicht sein. Sie hat Mut bewiesen mir das zu sagen.
Ich denke es war auch Erleichterung. In mir kam Wut und Enttäuschung hoch.

Ihr könnt euch vorstellen wie schwierig es ist, eine Sichtweise zu finden mit der ich andere Erwartungen habe. In dieses Gespräch ging ich ohne große Erwartungen.

Doch dieser eine Satz mit dem sie ihre Trennung erklärte war einfach lächerlich.
In einem gesunden Umgang in Verbindung bekommen beide Menschen die Möglichkeit ihre Bedürfnisse auf Augenhöhe wahrgenommen zu bekommen.
Das spüre ich bei ihr nicht.

Sie wurde weder laut noch verletzend. Sie zeigte eher Verletzlichkeit.

Im Grunde hat sie alles Rüstzeug in der Hand um sich selsbt helfen zu können. Das es für traumatisierte schwierig ist, das ist mit vollkommen klar.

Ich wünsche ihr auch weiterhin, dass es Menschen gibt die sie unterstützen.
Ich bin der Falsche dafür.

Gestern als sie die Kinder holte wirkte sie auf mich etwas unbefangener in meiner Gegenwart. Das war gut. So lief die Übergabe gestern deutlich besser.

Das wir reden ist daher richtig. Bei meinem nächsten Gespräch möchte ich ihr meine Grenzen nennen. Gleichzeitig den Weg wie ich bereit bin zu gehen.
Doch sie verantwortlich für sich ist.

Ich kann auf einen Teil des Unterhalts verzichten. Doch nicht vollständig.

Es hat für mich im Nachhinein immer noch einen touch eines vulnerablen Narzissten.
Es kam nur ein Wunsch, aber kein Gegenangebot. Was sie bereit wäre anders zu machen.
Stattdessen wurden die Kinder mit rein gezogen.
Das gefiel mir gar nicht. Sie könne die Kinder dann nicht mehr betreuen wie bisher.
Ja das wäre dann eine Tatsache das aber als Argument zu verwenden und auch die Aussage das sie die Kinder aufwachsen sehen will ist einfach lächerlich.
Diese zwei Nachmittage die Woche machen den Kohl da auch nicht fett.

Ich kann erwarten, dass sie zumindest die Stunden erhöht. Das kommt ihr gar nicht in den Sinn. Versteckt sich eher hinter dem Attest, dass sie nicht mehr arbeiten könne.

Ok. Dann mach es Dingfest. Wäre meine Meinung dazu. Dafür haben wir ein Sozialsystem.

Keine Ahnung. Ich muss schauen was für mich eine gute Lösung sein kann.
Auch wenn mir das mit dem Zugewinnausgleich schwer fällt. Stehe ich eher dabei, dass nun so laufen zu lassen.

Es soll eine korrekte Summe raus kommen und fertig. Sie kann damit machen was sie will. Wenn sie es für den Unterhalt einsetzt ist das ihr Ding.

@Heffalump

Zitat von Heffalump:

Willst du irgendwann einen Haken dran machen?

Ja. Für mich wird die Scheidung ein wichtiger Meilenstein sein. Ich warte sehnlichst auf diesen Tag.

Ich finde es ebenso wichtig, sich noch in die Augen schauen zu können.
Man wird sich auf Veranstaltungen der Kinder noch begegnen.

Zitat von Golem:

Ja. Für mich wird die Scheidung ein wichtiger Meilenstein sein.

Was hindert dich daran / oder blockiert dich , das es so durch zu ziehen wie es rechtlich möglich ist?

Zitat von Golem:

Ich finde es ebenso wichtig, sich noch in die Augen schauen zu können.

Man wird sich auf Veranstaltungen der Kinder noch begegnen.

was ist wenn diese Frau in 6 Monaten irgendwo postet das sie gerade im Urlaub ist ?

das sie 3 neue Hobbys hat die viel Zeit und Geld benötigen ?

irgendwas wo du siehst das das Zeit kostet die sie normalerweise für / mit den Kinder verbringen könnte.

irgendwas wo du denkst , ey ich spare hier , bin nett und die macht nun ein Tauchschein, Bootsschein, Motoradschein oder oder oder. Was würdest du da denken ?

@Golem es geht nicht darum sie zu bestrafen.das meine ich nicht.

Es geht darum da du nicht heute irgendwann deine Entscheidung bereust mal wieder zu nett gewesen zu sein. Deine Gutmütigkeit mal wieder ausgenutzt wurde.

Aber muss man die volle Härte der Gerechtigkeit einsetzen?

Ich möchte ein gute Lösung für beide finden.
Ich weiß das ich nicht dafür verantwortlich bin. Auch das ich nicht für sie da sein muss.

Ich weiß sie hat sich das alles selbst irgendwie eingebrockt.

Zitat von Scheol:

Was hindert dich daran / oder blockiert dich , das es so durch zu ziehen wie es rechtlich möglich ist?

Eine sehr gute Frage.
Wenn ich sie direkt beantworte, dann kommt der Impuls Schuldgefühle.
Etwas untechtes zu tun. Ihr zu schaden.

Als die mir das alles erzählt hat, habe ich Mitgefühl mit ihrer Situation gehabt.
Darf es mir besser gehen als ihr.
Ich nehm die Frage noch mal mit auf Forschungsreise.

Mal am Rande. Beim Vorgespräch bei der Psychologin unseres Sohnes, hat die das sofort geblickt was mir verborgen war.

Ihre Worte: Sie beschützen immer noch ihre Frau, oder?!

Ich war davon verwirrt. Ich hatte selbst nicht den Eindruck. Aber Psychologen halt. Und ja ich habe darüber immer mal wieder nachgedacht. Sie hat Recht.
Nur wie ich das loswerde, weiß ich nicht.
Wohlmöglich weil ich bei vielen der schrecklichen Ereignisse Zeuge war. Irgendwie passiv Beteiligt.
Für mich war es ein erleben und nicht nur eine Erzählung.
Wie ihr Vater sie behandelt hat, würde man heute missbräuchlich nennen.

Zitat von Golem:

Aber muss man die volle Härte der Gerechtigkeit einsetzen? Ich möchte ein gute Lösung für beide finden. Ich weiß das ich nicht dafür verantwortlich bin. Auch das ich nicht für sie da sein muss. Ich weiß sie hat sich das alles selbst irgendwie eingebrockt. Eine sehr gute Frage. Wenn ich sie direkt beantworte, ...

Was heißt beschützen ?

Man möchte sich selbst im Spiegel noch anschauen können.

Auch das man weiß was diesem Menschen passiert ist , nur was hast du und die Kinder damit zu tun das sie damals keine fachliche Hilfe angenommen hat ?

Ja wir beide wissen wie Menschen bei Trauma reagieren können oder wie sie mustergültig damals mit dem Missbrauch umgegangen ist. Wegsehen , verleumden , nicht hinsehen , dann ist es nicht passiert.

Wie es dir , oder ob es dir gefällt , da wurde nicht gefragt.

Traumatisierte , traumatisieren andere……. Ja das tat auch sie mit dir würde ich sagen , mit ihrem Verhalten spätestens in der Reha.

Der traumatisierte ist selbst verantwortlich, wieder zurück in die Gesellschaft zu kommen. Tut sie das ? Nein.

Ist das einfach solch Sache anzugehen? Nein.

Bist du an dem Trauma schuld ? Nein , du warst da !

Solltest du die Schuld mittragen müssen , weil ein Mensch traumatisiert wurde ? Nein.

Egal wie man es objektiv dreht , du bist nicht schuld am Trauma, nicht schuld an ihrer Situation , nicht schuld an ihrem Leben.

Ja man sollte Mitgefühl für Mitmenschen haben. Sollte man Mitleid , mit Leiden ? Nein.

wo fängt gesunder Egoismus an ? Ich denke wenn man noch für zwei andere Menschen mit verantwortlich ist , deine Kinder sollte man das tun.

bist du ein schlechter Mensch wenn du nicht auf das Angebot eingehst ? Nein.
Und das sehen glaube ich alle hier so.

liegt es in einer Verantwortung , wenn mir was passiert mich darum zu kümmern , wenn andere noch mit in meinen Umfeld sind ? Ich sage ja.

ein Traumatisierter kann von seinem Handeln narzisstisch wirken. Flucht / fight modus.
was ist wenn sie wieder solch verhalten an den Tag legt , würde es dich verletzen ? Definitiv.

solltest du den Fokus auf deine Bedürfnisse legen und der der Kinder ? Ja.