Kurschatten nun hat es mich erwischt

Heute hat sie sich mal wieder gezeigt wie sie ist.

Es war alles dabei. Schuldumkehr und Unterstellungen. Auch Drohungen gepaart mit Vorwürfen.
Ich würde mit ihr umgehen wie es mir gefalle und ihre Grenzen nicht wahren.
Sie müsse endlich mal Grenzen setzen und sich von mir nicht alles gefallen lassen.
Ich würde die Kinder manipulieren und einnehmen.

In verschiedenen Dosen, aber eben das volle Programm.
Als ich sie darauf hinwies, dass sie gerade meine Grenzen nicht achtet lies sie das kalt.
Keine Reaktion. Nur ich war das Zentrum allen Übels.

Dabei hatte sie doch ein Gespräch mit der Psychologin unseres Sohnes, die mir noch sagte, dass meine Ex sehr respektvoll und reflektiert gesprochen habe.
Ich wusste da schon, dass sie die Psychologin einwickeln wollte. Macht sie nicht mit Absicht. Sie ist einfach so.
Es bricht heraus ohne Rücksicht auf Verluste.
Ich schrieb ihr eine Frage. Was wäre wenn ihre Grenzen die Anderer überschreiten. Darauf keine Antwort nur das wir deswegen getrennt wären. Keine Ahnung was sie meinte.

Eigentlich wollte ich etwas für das kommende Wochenende klären.

Vorausgegangen war das letzte WE. Sie meinte sie könne die Kinder nicht nehmen, weil sie krank sei und sich vielleicht mit einem resistenten Keim angesteckt haben könnte. Die Kinder sollten sich nicht anstecken. Für mich war es ok. Ich verstand es. Allerdings hatte ich mein Kinderfreies WE schon was geplant. Ich habe etwas angepasst und es war alles ok.

Am Montag holte sie wie immer die Kinder. Zwar zu spät, aber das ist ja schon normal.
Abends kamen die Kinder wieder und sie stupste unseren Sohn an. Er fragte mich, ob er morgen zu Mama könne.
Ich war überrascht. Ich sagte ihr, dass ich das jetzt nicht beantworte. Mich aber später melden werde.

Abends schrieb ich ihr, dass es kommendes Wochenende mit einem Tauschwochende gehen würde. Allerdings würde ich den Sonntag gern wie geplant mit den Kindern ins Kino gehen.

Nachdem ich mit meinem Sohn über den Wunsch von ihm zu Mama gesprochen hatte, wägte ich es ab. Sie war immer noch krank geschrieben. Kann ihn daher holen. Auf einmal war fahren kein Problem bzw. Sprit. Das war merkwürdig. Außerdem missfiel mir, das unser Sohn mich fragte, bei der Übergabe und nicht sie. Eigentlich wollten erst wir untereinander kommunizieren bevor die Kinder als Bote herhalten müssen.

Ich lehnte ab. Ich wollte bei der Regelung bleiben. Sah keinen Grund für eine Änderung den Rhythmus zu ändern. Auch die Psychologin wies mich aufgrund seiner Störung darauf hin, dass ein fester Rhythmus für unseren Sohn sehr wichtig sei. Außerdem wären es eh nur 2-3h Stunden gewesen.
Unser Sohn hat das hingenommen mit, OK Papa!

Es kamen dann schon getestern Ausbrüche von ihr. Aber eher auf der Mitleidsschiene. Es wäre ihr Wunsch und Bitte, Bitte.
Ich schrieb ihr, dass ich bei der Regelung bleiben möchte.
Es gibt ja auch das Tauschwochende.

Heute wollte ich ihr dann eben schreiben, wann ich die Kinder abholen würde um pünktlich am Sonntag im Kino zu sein.

Dann ging es los. Wie oben beschrieben.
Ich würde bestimmen und die Regeln setzen.
Ich würde über die Zeiten der Kinder bestimmen und sie die Kinder selten sehen lassen.

Ich lies es eher über mich ergehen wie immer. Bis auf, dass ich ihr schrieb, dass es nicht ok ist wie sie kommuniziert.
Als wenn das jemals was gebracht hätte. Es war mir einfach wichtig. Ich habe mich in die Wut von ihr nicht reinziehen lassen und auch die Beleidigungen ignoriert.
Wenn man sie darauf antickt, kommt eh kein, oh sorry. Sondern eher, wo denn?

Ich stieg aus als sie schrieb, dass ich die Kinder benutzen würde um mich zu rächen.
Ich wäre stur und mich hätte es verletzt, dass unser Sohn zu ihr wollte. Ach usw.

Es ist mühsam und schlauchend. Ich fasste also den Plan für das Tauschwochende zusammen und schrieb ihr, dass die Kommunikation von ihr nicht in Ordnung war.
Und wer kommt drauf?
Genau. Keine Antwort!
Die gleiche Spirale wie bisher.

Was geschrieben wurde, ist im Detail egal. Die Dynamik ist das spannende.

Da kann ich auch kommunikativ nichts entgegen setzen, außer eben sachlich bleiben und die Regelung bzw. die Bedürfnisse der Kinder waren.

Bezüglich des Kindesunterhalts unternehme ich nichts. Habe das mit meinem Anwalt besprochen. Er meinte zwar, es ist eh ein hin und her mit dem gleichen Geld. Daher egal. Ich könnte ihr zusagen, was ich will. Trotzdem anderen Tag wieder zur UVK rennen.
Ich lasse es so laufen. Wir haben eine Möglichst korrekte Summe berechnet und als Angebot versendet.

Es ist nicht schön, so unter Dauerfeuer gesetzt zu werden und dafür auch noch selbst die Schuld zugesprochen zu bekommen. Grenzen sind ihr vollkommen egal. Zumindest meine.
Ich hätte genug Feuer gehabt um zurück zu ballern. Genug Punkte um auf sie zu schießen. Um ihr klar zu machen, hey schau mal was du alles schon gemacht hast.
Mache ich nicht. Es bringt nichts und ich werde nur wütend.

Ich bin jedenfalls richtig sauer.

Gebe mein freies Wochenende her. An dem sie krank und angeblich ansteckend ist, obwohl ihr Macker bei ihr ist. War am Freitag am Telefon zu hören, als die Kinder mit ihr telefonierten. Das hat zumindest für Verwirrung gesorgt.

Ich komme ihr entgegen, biete ihr ein Tauschwochende an, weil ich merkte, dass sie die Kinder vermisst. Hatte nur den Wunsch, den geplanten Kino Besuch einzuhalten.
Und dann sowas. Viel zu hoch gekocht.
Hätte ich ihr mal das WE nicht angeboten.
Hatte dabei auch die Kinder im Sinn. Mama zu sehen, dann die Unterstellung ich halte die Kinder von ihr ab.
Das ist echt mies von ihr.

Was hast du erwartet ? Sie reagiert wie sie immer reagiert hat, wenn sie nicht durchkommt mit ihrem Wunsch. Und dass sie angeblich krank ist, aber Next bei ihr, halte ich für eine Vera……von dir. Du hast sehr gut reagiert, aber trotzdem macht ihr Verhalten dich wütend.
Sie wird weiterhin ihre Spielchen spielen, weil sie gar nicht anders kann.

@Wollie
Ja leider. Es war heute wieder sehr deutlich.
Ich wünschte es hört irgendwie mal auf.
Die Krankheit am WE war Quatsch. Das denke ich auch. Steckte was anderes dahinter.

Ich denke das es mir weh tut, was sie schreibt zeigt das ich ein Mensch bin.
So hart kann ich nicht sein.
Was ich tun kann, ist es ihr nicht zu zeigen, was mich verletzt.

Zitat von Golem:

Ich wünschte es hört irgendwie mal auf.

Irgendwann sind die Kinder erwachsen. Studieren oder erlernen einen Beruf, gehen ins Ausland. Dann wird es weniger werden.

Kinder teilt man sich lang, die Verantwortung für - zeitlich begrenzt.

Zitat von Golem:

Ich würde mit ihr umgehen wie es mir gefalle und ihre Grenzen nicht wahren.

Ich mach mir die Welt, wie sie mir gefällt.
Sie denkt weiterhin egoistisch. Schade, dass es zu Lasten der Kinder geht.

Du kannst nur weiterhin dein Grenzen setzen und dich und die Kinder an erste Stelle setzen.
Zeig ihr nicht, wie sehr ihr Verhalten dich ärgert. Das würde sie nur glücklich machen.

@Tilly
Genau das ist mein Ziel. Nicht anmerken lassen, dass es mich berührt.
Mehr kann ich nicht tun, denke ich.
Ich habe sie erstmal beim nächsten Messenger blockiert.
So dass erst mal nur anrufen oder auch Mail Kommunikation möglich ist.
Ich hoffe damit, das Mail eine größere Hürde ist, dass es so ein Bombardement gibt.

Zitat von Golem:

Ich habe sie erstmal beim nächsten Messenger blockiert.

ich würde mir ein zweit handy zulegen, wo du nur vom Positiven umgeben bist - dann brauchst du nicht blockieren, weil das auch eine Aufmerksamkeit ist und du brauchst es nicht ständig lesen, was sie da hinein tippt, weil du Ton und Vibration ausschaltest

@Golem , der neue ist ja von den Erzählungen auch nicht gerade eine Person die in der Mitte des Sein steht.

Der war doch schon recht egoistisch wenn ich mich nicht irre.

Diese Personen sind ja meist sehr manipulativ.

Könnte es sein das diese extreme Veränderung , ihre angebliche Selbstverwirklichung aller ich muss Grenzen setzten , durch / von dem neuen kommt ? Und sie diese Manipulation nicht wahrnimmt , weil es unter dem üblichen toxischen Deckmantel „ Ich will dir ja nur Gutes“, läuft ?

Das diese Veränderung eben nicht nur durch ihr Trauma , sondern durch die Manipulationen des neuen kommen.

@Scheol
Ich würde ihn aus der Gleichung raus nehmen.
Er ist für mich auch ein Opfer von ihr.
Sie verlässt ihn immer wieder. Bestimmt schon vier mal. Vielleicht auch mehr.
Sie lässt ihn immer wieder rein in diese Beziehung.

Ich sehe das häufig. Das was sie tut immer auch auf dem Next geschoben wird. Manipulation und so. Aber das denke ich nicht.
Es ist eine Wechselwirkung zwischen den beiden.

Irgendwas hat sie wieder getriggert. Das sie wieder so eine Phase hat.

Ich war nicht die Ursache. Ich denke ich stand ihr gerade im Weg.

Sie manipuliert ihn. Mit ihrer Geschichte über mich. Sie erzählt alles so wie sie es wahrnimmt. Es wird ihr geglaubt.
Die Geschichte der armen Frau.

Der böse Ex Mann vom dem sie sich aus den toxischen Hände befreite.
Der die Kinder manipuliert und sie von ihr fern hält.
Sie ist arm kann aufgrund ihrer Krankheit nicht arbeiten. Doch der böse Mann will Unterhalt um sie abzuzocken.
Usw.

Was glaubt ihr, bekommt man für ein Feedback wenn man das so oder so ähnlich erzählt.
Man bekommt Zuspruch. Mitgefühl und Mitleid.

Dann auch die entsprechenden Kommentare dazu. Auch Ratschläge.

Sonst hätte der Next mir wohl nicht schon mal gedroht.

Es mögen Phasen sein, wo sie klarer ist und es ihr besser geht. Zumindest wird es so von der Therapeutin von unserem Sohn interpretiert.

Ich glaube dies jedoch nicht. Ich glaube wenn sie freundlicher ist, lügt sie wie gedruckt.

Sie manipuliert über ihre Opferrolle. Das ist nicht mit Absicht.
Das ist bei ihr so. Es war überlebenswichtig so zu funktionieren in ihrer Familie.
Diese Muster fährt sie immer wieder ab.

Aus meiner Sicht bringt die Therapie bei ihr gar nichts.

Sie kommt klar und reflektiert teilweise daher. Ich denke das es nicht authentisch ist.

Eine Grenze die ich setze ist für anscheinend ein Trigger.

Sie schreibt davon Grenzen zu setzen.
Ja sie will anderen Menschen Grenzen setzen.
Sie setzt sich nicht ihrer Grenzen. Sie will nur ihre Bedürfnisse durchsetzen ohne sie klar zu formulieren.
Stattdessen schickt sie die Kinder vor.

Egal wie nett ich ihr entgegen komme. Dinge anbiete. Im Zusammenhang mit den Kindern. Es ist egal.
Also Dinge die Beziehung zwischen ihr und den Kindern zu erhalten.

Manchmal fragt sie sogar.

Ich bin mir bewusst, dass mir das sowieso kaum jemand glauben wird. Es ist komplex.

Es geht ihr gar nicht um die Kinder. Es geht ihr um sich. Um ihr Bedürfnis.
Das sieht man von Außen aber nicht.

Ich denke weil es eine Außenwahrnehmung der Mutter an sich gibt.
Das heile Unbefleckte Verhältnis zwischen Mutter und Kinder.
Das interpretiert man da rein.

Die Menschen die etwas mitbekommen haben, von der Situation wollen das nicht sehen. Also sehen sie es auch nicht, weil sie es für nicht möglich halten.

Sie selbst ist also toxischer als man es vermutet.
Nicht mit Absicht. Sie kann nicht anders.
Jahrelang wurde sie seelisch und körperlich misshandelt.
Mehr seelisch. Von mehreren Personen im Haus. Oma, Opa, Papa und auch Mama.
Manche aktiv manche passiv.
Es wurde weggesehen von Außen.
Auf dem Land ist das halt so.
Es wurde wohl mal beim Kinderarzt bemerkt, dass sie unterernährt sei.
Aber gehandelt hat damals keiner.

Als ich sie kennenlernte war sie sehr blass.
Kannte keine regelmäßigen Mahlzeiten.
Kein Ausgehen. Nur Druck und falsch zu sein.
Niemand hat sie jemals getröstet. Wirklich wahrhaftig.

Also ständige purer Gewalt.
Vernachlässigung.

Es ist ein Wunder das sie noch lebt. Sie wollte sich als Jugendliche schon immer das Leben nehmen. Hat sie mir erzählt.
Das Leben war purer Quälerei und Gefahr.

Dann kam ich mit meinen Mustern.
Des kümmerns und sorgens. Des retten und helfen wollens.
Ich habe von ihr Zuneigung reflektiert bekommen, die ich selbst nicht bekommen habe. Ich wollte immer nur gemocht und akzeptiert werden.
Das bekam ich dann von ihr.
So pendelte sich unsere Dynamik ein, bis unsere Kompensationen nicht mehr funktioniert haben.

Nicht falsch verstehen. Ich fand die Beziehung zu großen Teilen toll und schön.

Aber ich kannte auch nichts anderes.
Mein Pa wurde auch immer nur gegängelt von meiner Ma. Die nie zufrieden war.
Die mich Instrumentalisiert hat für ihre Tablettensucht.

Ich weiß welche Macht unbewältigte Trauma haben. Ich war umgeben davon.
Ich habe so viel gesehen. Bei ihren Eltern und meinen Eltern.

Bei ihr die Spirale der Gewalt die vom Opa ausging und in die Familie strahlte.

Das macht was mit einem ganz tief drin.
Das legt man nicht so ab. Vielleicht schafft sie es nie.

Ich bin bei mir guter Dinge. Habe in viele Abgründe bei mir geblickt. Viel Schmerz gefunden.
Ich habe viele Tränen vergossen.
In so weit war die Trennung für ein Weg zu Erkenntnissen über mich.

@Golem
Ich lese schon wieder sehr viel Verständnis und Mitgefühl für Deine EX. Klar, Du kennst sie und weißt wie sie tickt und warum sie so handelt aber hey, das darf und sollte Dich nichtmehr interessieren und schonmal keine Rücksicht auf sie nehmen.

Deshalb gilt nach wie vor,maximale Distanz und ausschließlich Kontakt auf der Elternebene.

Für sie immer wieder einzuspringen wenn sie nicht die Kinder haben will oder kann, ist auch nicht förderlich. Zumindest dann nicht, wenn es danach dann wieder Nachteile für Dich und der Zeit mit Deinen Kinder führt.

Nochmal... löse Dich von ihr als Person und achte wirklich nur noch auf Dich und auf die Kinder. Es sind Deine, bzw. eure Belange die zählen. Nicht ihre denn so wie sie jetzt lebt ist genau das wofür sie sich entschieden hat.

Begreife und handle entsprechend.

Zitat von Golem:

Es mögen Phasen sein, wo sie klarer ist und es ihr besser geht. Zumindest wird es so von der Therapeutin von unserem Sohn interpretiert.

Ich glaube dies jedoch nicht. Ich glaube wenn sie freundlicher ist, lügt sie wie gedruckt.

Auch hier gibt es gute und schlechte Tage - du schilderst, warum sie ist - was sie ist und warum es ihre Wahrnehmung ist. Natürlich lügt sie auch an besseren Tagen - aber nicht immer. Nur - und daran hängt das ganze Spiel

Die Wahrnehmung - und die Interpretation von

Sich selbst als Ursache wahrzunehmen gelingt den Wenigsten von uns - wenn das Schiff schon viermal untergegangen ist. Da nimmt man gern, jeden aus dem Umfeld in die Pflicht.

Und weiter entfernte Außenstehende, sehen ja nur ihre Pein - und nicht die Ursache der Entstehung.
Viele wollen auch gar nicht so tief eintauchen, oder ?
Weil sie trägt ja schon ein ziemliches Päckchen. Was nie leichter - nur schwerer wiegt - je länger sie am Leben ist.

Du nimmst dich, das Umfeld mittlerweile recht gut wahr, erkennst Abgründe - wenn auch nicht immer gleich sofort, aber du erkennst. Du hast einen Teil deiner Hausaufgaben bewältigt, alle schaffen wir eh nie.

Deine Ex kann das nicht. Was ihr in der Kindheit angetan, sitzt tief. Ihre Wunden - ihre Vermeidungsstrategien. Da sie nicht bereits ist, wenigstens einen Blick zu riskieren, wird ihr Lauf im Hamsterrad ewig dauern - und deswegen sind Alle anderen für sie Ursache. Und selbst wenn sie es täte - befürchte ich, läuft sie weiter davon.

Du wirst mit ihren Dämonen leben müssen, bis die Kinder alt genug sind. Dann kannst du dich aus der Gleichung nehmen, umziehen oder was dir sonst beliebt.

@aequum
Das mache ich. So viel Distanz wie möglich.

Was das Einspringen für die Kinder geht, muss ich neu bewerten.
Es betrifft ja die Kinder und die können nu gar nichts dafür.

Ich überlege stark, ob ich das noch machen soll. Ist nicht einfach, da eine Entscheidung zu treffen.

Ihre Belange sind mir egal. Ich verstehe sie, das heißt nicht, dass ich danach handele.

Sie hat mein Mitgefühl aber nicht mein Mitleid. Ich bin überzeugt, dass sie ihre Probleme selbst lösen muss.

Ich bin nicht ihr Partner. Daher lasse ich auch nicht so mit mir reden.
Sie darf das Haus bei der Übergabe nicht mehr betreten und ich werde wieder eine Stille Übergabe machen.
Die Kinder wissen es schon.

@Heffalump

Zitat von Golem:

Ich bin mir bewusst, dass mir das sowieso kaum jemand glauben wird. Es ist komplex.

ich glaub dir dies sofort, weil meine Ex so ähnlich tickt. Vielleicht nicht ganz so bösartig und manipulativ. Aber die Richtung ist ähnlich.