Kurschatten nun hat es mich erwischt

Und wenn man glaubt es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Konflikt her.

Hätte ich mir denken können, dass es die Ruhe vor dem Sturm ist.

Nun trudelte schon wieder ein Anwaltsbrief ein. Bezüglich des Zugewinns.

Es geht um eine Differenz von 3k. Was ich biete und sie fordert.

Es werden wieder die gleichen Argumente über den Hausrat den sie angeblich überwiegend gekauft hat. Allerdings keinen Nachweise dabei.

Das lässt sich nicht aufwiegen. Jeder zahlt etwas ein. Sie hat das Kindergeld bekommen und sicher nicht alles davon für die Kinder ausgeben müssen.

Was ein Unsinn. Jetzt habe ich bis nächste Woche Zeit sonst würden sie das in das Scheidungsverfahren mit aufnehmen.
Was das gesamte nur wieder teuerer macht als den Wert worum es geht.
Für 3k zieht doch keiner bei sowas vor Gericht.

Ich glaube, es dient nur der Konflikterhaltung.
Sie fühlt sich ungerecht behandelt. Das reicht aus.

Gleichzeitig zahlt sie immer noch keinen eigenen Unterhalt.
Das Einschalten der Beistandschaft kommt mir wieder schmackhaft vor.
Damit ich damit auch nix mehr zu tun habe.

Es dient aber nicht der Deeskalation.
Ich frage mich, was geht in ihr da nur vor?
Was treibt sie da an? Es dauert nur länger und beide verlieren immer mehr.

Achtung und Respekt habe ich eh kaum noch.
Bald kommt noch Verachtung dazu.

Also wieder zum Anwalt...

Die Einschaltung einer Beistandschaft finde ich nicht eskalierender als ihr Anwaltsschreiben. Insofern: nutze es wenn es dir dafür ruhigere Nerven schenkt. Das steht nämlich an erster Stelle.

@EineMitleserin
Ja das stimmt.
Das würde es.

Manche tragen ihr Geld lieber zum Anwalt, statt es anzulegen oder auszugeben. Es geht schon lange nicht mehr darum, sich zu trennen, nur noch ums Prinzip. Und es wird sich immer was finden. Wo du als Ursache herhalten musst.
Ich würde gar nicht darauf herum reiten, ob sie das je erworben hat, sondern den Zeitwert abziehen und da verliert das Gekaufte, schnell an Wert

@Heffalump
Ja das ist es ja.
Es zählt null dazu. Das was in der Ehe erworben wurde, kann nicht aufgewogen werden.
Der eine zahlt eben das, der andere das.
Ich habe zum Beispiel immer voll die Miete und Nebenkosten gezahlt.
Neben anderen dingen.
Man hat gemeinsam gewirtschaftet und geschaut, wer was kauft, wenn es ansteht.

Die Gütertrennung hätte ja auch erfolgen können. Ich habe sie dazu gefragt, was sie haben möchte damals.
Eine Liste, wer nimmt was.

Da kam nix von ihr zurück. Hat einfach geschwiegen.
Es war aus meiner Sicht ihre Entscheidung als Erwachsene mündige Person, so zu handeln.
Wegen meiner, kann sie die Dinge immer noch gern mitnehmen.
Nur muss irgendwann mal Schluss sein.

Klar muss irgendwann Schluss sein, aber wer sagt wann.

Du willst ja nur deine Ruhe und sie wird versuchen, das dies nicht passiert. Sie macht den Eindruck, als ob es ihr mehr um den Kampf geht, als ums gewinnen.

Rosenkrieg für Arme. Fast manisch. Könnte eine Schamanin sie ausräuchern? Damit sie wieder auf einen normalen Level kommt?
*Scherz

Wirkt, wie der Nachbar, der wegen jedem Pipifax zu Gericht rennt und Anzeige erstattet. Paranoid, lästig und Energie raubend. Kräftezehrend.

Selbst wenn alle Betroffenen um ihre „Vögel unterm Pony“ wissen, heutzutage jemanden einweisen zu lassen, nicht mehr so einfach.
Und die 24 Stunden, wenn die Polizei sie hinbringt, reichen nicht aus, um ihren Geisteszustand zu checken.

Der lange Atem der Geduld ist gefragt und mit wie viel Gleichmut du dies erträgst. Aufhören wird sie von alleine nicht.

Sie ist auch der Geisterfahrer, der bei der Autobahn, hunderte sieht, die ihr entgegen kommen

@Heffalump
Treffer versenkt.
So kommt es mir vor.

Ich lerne im Elternkurs wie Konflikte entstehen, wie sich die Dynamik weiter sich selbst erhält und wie man da raus kommt.

Für mich vergessen die an dem Modell, was dort gezeigt wird, was wenn der andere nicht will.
Da machste nix dran.
Ich hätte es besser gefunden, man lernt das Thema Grenzen. Also mehr für sich.

Es hätte so friedlich bleiben können

Das ist sie Überschrift für mein nächstes Update.

Die Zeichen standen auf Ruhe. Mein Alarmmodus geht aber nicht aus. Die Antennen bleiben gespannt und das zurecht.

Zum Guten. Wir fahren nächste Woche in den Urlaub. Bzw. Fliegen. Die erstmal letzte Reise bevor ich Pleite bin.
Ich habe gute Freunde und ein stabiles Leben kreiert. Ein guten Job in dem ich für mich erfolgreich bin.
Einen gut organisierten Alltag.
Und bald ein erstes Date. Zumindest den Tag haben wir schon klar.
Ich will da nicht zuviel reinlegen. Freue mich darauf überhaupt in das Game einzusteigen.
Ich hatte ein gutes Elterngespräch mit der Psychologin unseres Sohnes.
Der wirklich gut drauf ist und gute Fortschritte macht.
Meine Tochter ist auch gut zufrieden.

Es gibt einen Scheidungstermin und ich werde erleichtert sein, wenn es durch sein wird. Der Termin ist im November.

Nun wäre da nicht meine Ex. Die wiederum handelt. Aus meiner Sicht eine Frau die sich als Opfer darstellt mich zum Schuldigen macht, was mittlerweile klar ist. Ich habe mich mittlerweile genug umgehört, wie sie mich dargestellt hat.
Diese Dynamik zieht sie aber auch mit anderen ab. Manche lockt das Opfergehabe an und gehen in Bindung. Geben ihr Bestätigung.(Z.h ihr Next) Bei denen die sich nicht drauf einlassen oder es irgendwie merken, macht sie auch zum Täter. (Ihre Freundin die sie per KI gekündigt hat)

Nachdem das klar ist, war nun auch der letzte Anwaltsbrief wieder eine Wonne.
Es geht um den Rechtsgegenstand des Zugewinns. Worin sie nun mein Angebot ablehnt und auch die Grundlage für die Bewertung der Fahrzeuge.
Außerdem führt sie an, dass sie Möbel zurückgelassen habe um die Kinder nicht aus der gewohnten Umgebung zu entfernen und das sie den größten Teil des Hausrates gekauft habe. Was gelogen ist.
Ich würde nichts herausgeben und sie fordert dafür nun auch Schadensersatz.
Also hat sich ihre Forderung erhöht.

Um Dinge die nicht Teil des Zugewinns sind und drohte mit Klage bzw. das ins Scheidungsverfahren mit aufzunehmen, wenn ich das Angebot nicht annehme.
Mein Anwalt wunderte sich wie ich, über das Schreiben und meinte, dass hätte ein Fachanwalt so nicht geschrieben. Es war unprofessionell.

In unserem Antwortschreiben sind wir nur etwas darauf eingegangen und gehen nicht auf ihre Forderung ein. Ich biete ihr an den Teil den ich eh zahlen muss, ihr schon mal zu zahlen. Jetzt muss man warten was die andere Seite antwortet.
Zustimmung oder mit ins Verfahren. Was mehr Kosten und mehr Zeit für alle bedeuten würde für so eine kleine Scheidung.

Mein Eindruck ist hier, dass sie einfach immer eine Konfliktfläche sucht. Themen zur Sprache bringt um Opfer sein zu können. Sogar in einem Anwaltsbrief.

Also egal wie es kommt, es wird richtig teuer für mich.
Für etwas das ich nicht begonnen habe.

Zu guter Letzt kommt nun die Sahne auf der Torte.
Ich hole heute spontan meine Tochter ab. Da sie zu einem Übernachtungsbesuch möchte.
In einem Nebensatz platzte die Bombe.
Mama will wieder umziehen.
Näher zu uns, damit wir auch bei ihr unter der Woche wohnen können so meine Tochter zu mir.
Sie hat es beiden Kindern gesagt, wieder mal ohne mich abzuholen dabei.
Ich konnte erst mal nur damit reagieren, dass es nicht so einfach ist, ein Wechselmodell aufzubauen. Dazu gehört viel Absprache und auch exakte Strukturen.
Selbst wenn sie näher wohnt.
Ist das immer noch ein anderer Ort und die Freizeitgestaltung der Kinder wird leiden.
Klar, wenn wir nicht diesen Weg hinter uns hätten und zerstritten wären, kann man vieles lösen.
Ich sehe das nicht und halte es auch für falsch. Ich glaube nicht, dass die Mutter das auf die Reihe kriegt.

Ich finde sie hat da einen guten Plan aufgestellt.
Erst mal ihren Ex Abzocken (mich), keinen Unterhalt zahlen, dann sich als Opfer darstellen und nun wieder an den Kindern ziehen.
Das ist genial!
Wird aber so nicht klappen, da ich es nicht zulassen werde so wie sie sich das vorstellt.
Es bleibt immer noch offen wie sie das alles finanzieren will, wenn sie nicht Vollzeit arbeiten kann.
Wenn doch, warum kann sie keinen Unterhalt zahlen und klagt mir vor ich solle das mit dem Vorschuss einstellen.

Ich habe Achtung vor dieser hinterhältigen Herangehensweise.
Es ist Teil ihrer Krankheit. Sie fühlt sich als Opfer und inszeniert dies hervorragend.
Alles was ich tuen würde um mich zu abzugrenzen, ist dann wieder typisch Täter für sie.

Die Psychologin unseres Sohnes hat das bei einem Elterngespräch mit ihr auch erkannt, dass sie sich schnell angegriffen fühlt. Sie hat der Therapeutin unterstellt nicht neutral zu sein. Die Therapeutin beschrieb mir das und wusste das zu parieren. Verstehe aber gut meine Lage.
Ich habe Bestärkung von ihr bekommen.

Ich befürchte und damit ist es eigentlich schon Gewissheit, weil ich eine gute Vorahnung besitze, dass sie nach der Scheidung das mit den Kindern angehen wird. Da werden wieder Briefe kommen.
Warum? Sie hat dann Kohle von mir.

Ich kann mich eigentlich nur noch wehren, wenn ich den Kindesunterhalt voll geltend machen lasse über die Beistandschaft.

Meine Auffassung ist, so schändlich das klingen mag, dass sie das nicht für die Kinder sondern für sich tut, weil sie keinen Unterhalt zahlen will.

Und ich weiß bereits, dass ihre Krankheit auf unsere Tochter wirkt. Sie hat Angst ihrer Mama ihre Bedürfnisse zu sagen. Das konnte ich schon länger spüren und habe unsere Tochter heute dazu ganz sanft gefragt. Ihr Blick sagte alles.

Sorry ist sehr lang, dafür aber auch ausführlich

Sorry wenn ich so rein Grätsche aber warum datest du in so einer Lebensphase? Findest du das fair dem Date Gegenüber? Es ist ja noch gar nichts geregelt bei dir. Räum doch erstmal in deinem Leben auf.

Golem

Du kannst jederzeit die Therapeutin des Sohnes fragen, ob die Tochter auch einen Termin bekommen kann.

Und bezüglich deiner Ex, würde ich @EngelohneFlügel fragen, wie es dazu kam, das sogar die Scheidungsrichterin seiner Ex einiges vor den Bug knallte.

Du brauchst mehr Support bezüglich deinerDings vom Dach

@Heffalump
Ja danke, das ist in Arbeit. Ich brauche das auf jeden Fall.
Meine Tochter ist ebenfalls auf der Warteliste zum Vorgespräch.
Sie muss gestärkt und aufgebaut werden.
Das wurde mir diese Woche klar.
Das auch sie jemanden externes braucht mit einem neutralen Blick.
Die Therapeutin darf aber nicht beide Kinder gleichzeitig behandeln, sagte sie.

Vielleicht hat sie einen Kollegen der grad Zeit hat

@Heffalump
Ich frage da noch mal nach.

Muss eh noch herausfinden, was die Kinder mit dieser Aussage verbinden und es dann möglicherweise mit der Therapeutin besprechen.

Wie ich meinen Sohn kenne, wird er da nicht viel hingehört haben.

Zitat von meisterjäger:

Angesichts der Faktenlage ist das eine, wie ich finde, sehr merkwürdige, bis grenzüberschreitende Frage! Der Mann ist seit über 2,5 Jahren Single. ...

Ich habe dir schon per PN mitgeteilt dass wir uns gern unterhalten können sobald du gelernt hast vernünftig zu kommunizieren. Deine aggressive Art finde ich unangenehm und so unterhalte ich mich nicht.

Meine Frage ist übrigens völlig legitim. Der Mann steckt noch in lauter Baustellen, ist noch nicht einmal geschieden, wahrscheinlich wird es zukünftig Probleme mit der Kinderbetreuung geben so wie sich das liest. Wo ist da Platz für eine Partnerin? Das sollte in meinen Augen erstmal alles zur Ruhe gekommen sein bevor man da eine andere Frau ins Boot holt. Ich bin kein Fan davon Beziehungen einzugehen wenn man noch so offene Baustellen hat.