Kurschatten nun hat es mich erwischt

@Scheol
Vielen Dank für die Worte.
Diese kommende Woche sind beide Kinder bei ihr.
Dort wird sie merken können, dass sie nicht genug Kapazitäten für die Kinder und den Freund haben kann.
Der steckt mal wieder in einem Rechtsstreit.
Kann selbst wohl direkt nichts dafür aber der Fall ist undurchsichtig.
Unsere Kinder haben ihre Mama gestern darauf angesprochen, dass sie sich getrennt hat.
Sie erklären sich das mit einer Krankheit in Mamas Kopf. Sie wollten wissen warum sie sich von Papa getrennt hat.
Gestern abend waren wir zusammen bei einem Musical.
Sie hatte mir die Karten dafür vor einiger Zeit geschenkt.
Es war ein schöner Abend.
Wir redeten viel, wobei ich mehr zuhörte.
Sie erzählt viel von ihrem Freund den sie los werden will.
Er hat wohl viel Kummer und ist heftig verknallt. Hat sich wohl auch schon ein Tattoo mit ihrem Namen stechen lassen.
Sie ist sehr viel in seiner Welt. Sie sagte zu mir, dass sie mit keinem so darüber reden kann wie mit mir. Sie entschuldigte sich auch, da sie weiß das ich nicht der richtige Ansprechpartner bin.
Ich konnte ihr hier und das glaube ich erklären, dass ihre Gefühle und Handlungen auch mit der PTBS zusammen hängen.
Hier wurde sie hier und da nachdenklich.
Sie stellte fest, dass sie von diesen vielen Ratschlägen was sie tun soll und auf keinen Fall tun darf genervt ist und auf Abstand geht.
Sie merkte das sie sich wohlmöglich eine Welt gebaut hat, die ihr selbst gar nicht gut tut.
Sie hat schon zwei Kontakte blockiert. Einmal einen weiteren aus der Klinik und eine ältere Bekanntschaft. Der immer mal wieder sie anschrieb. Es war der Logopäde unseres Sohnes.
Naja es geht Stück für Stück.
Ihre Therapeutin sagte ihr wohl, dass sie erst mal nicht in alte Strukturen zurück soll und keine großen Entscheidungen treffen soll.
Im Grunde denkt meine Frau das ihr gesagt wurde sie solle erst mal alleine Leben.
Um Selbstwirksam zu werden.
Ich denke das ich die Therapeutin verstehe.
Es geht um ein stabiles Umfeld.
Mal sehen wie es weiter geht.

Wisst ihr liebes Forum.
Mich macht es fassungslos und wütend.
Diese Darstellung ihrer Welt auf mich. Ihre Freunde, Bekannten, Eltern und der AM.
Mich als den Schuldigen hinzustellen.
Als den der sie Malträtiert hat, der ein Soziopath ist. Zu dem sie auf keinen Fall zurück soll. Der kontrollig ist und auch übergriffig. Der perfekte Sündenbock.
Vergessen als diese Deppen eines.
Das ganz wichtig ist!
Ich bin auch ein Betroffener!
Ich habe ihren gewalttätigen Vater miterlebt. Ich war dabei unfähig zu handeln stand ich als junger Mann daneben voller Angst was passiert. Ich war dabei als meine Frau ausgeschabt wurde bei der Geburt unserer Tochter ohne Betäubung.
Ich stand daneben und musste es mit an sehen was da gemacht wurde.
Ich war es der unsere Tochter 3 Monate allein versorgt hat, weil meine Frau keine Bindung aufbauen konnte.
Ich habe auch meine Zwillinge verloren bei der Fehlgeburt. Ich stand ihr bei als sie wieder diese OP hatte.
Ich war es der unseren Sohn liebevoll nach dem Kaiserschnitt auf seinem Bauch hatte als die Kaiserschnitt OP länger dauerte als was am Darm gefunden wurde.
Ich war da der nach der Vergewaltigung ihr Beistand. Ich bin mit ihr zum Anwalt. Ich habe mit der Polizei gesprochen und ihre Wünsche keine Aussage zu machen durchgeben hat. Ich habe ihr zugehört ihren Kummer getragen ihre emotionalen Zusammbrüche miterlebt und ihr geholfen so gut ich eben konnte.
Wenn der Frau die du liebst eine Vergewaltigung passiert, dann fühlte ich mich schuldig. Ich fühlte mich hilflos. Doch ich half ihr statt mir.
Weil sonst niemand da war. Ihre Eltern sowieso nicht.
Ich ermutige sie zum Psychologen zu gehen. Ich ermutigte sie zur Klinik. Ich stand ihr bei als es soweit war und sie sehr viel Angst hatte.
Was habe ich gemacht. Ich bin weiter arbeiten gegangen. Habe mich mehr und mehr um die Kinder gekümmert als sie es nicht mehr konnte. Weil es belastender wurde.
Ich bin mit unserem Sohn zum Kinderpsychologen gefahren.
Ich war an ihrer Seite und tröstete sie so gut ich konnte als ihre Oma starb.
Wisst ihr wer für mich da war? Zuletzt!
Niemand.
Ich wurde mehr und mehr allein gelassen.
Sie hat ja Kummer in der Beziehung.
Ja ich aber auch.
Nur weil ich da anders mit umgehe, heißt das nicht das ich weniger damit zu hatte.
Ich habe meinen Kummer nicht allen erzählt oder ihn nach außen getragen.
Ich war für mich selbst da.
Zuletzt war ich einfach ausgebrannt.
Ich konnte sie nicht mehr tragen.
Und das ist grotesk.
Mich nun als den Schuldigen hinzustellen.
So musste mal raus.

Und? Wer ist nun nach all diesen Ereignissen noch für sie da.
Hört ihr zu mit dem Kummer des AM.
Wer lässt die Tür offen und sein Ohr.
Wer lernt gerade was über Traumata und versteht ihre Situation immer besser.
Zum wem geht sie gern, weil er der einzige ist, der zuhört. Ohne Ratschläge zu geben.
Ja genau ich.
Außerdem arbeite ich trotz allem noch weiter meine Stunden. Ich kompensiere über das Überstunden Konto.
Ich arbeite Monatgs und Donnerstags fast 10h damit ich hinkomme. Damit ich nicht zur Unterhaltskasse rennen muss und sie in die Schulden treibe.
Damit ich finanziell allein zurecht komme.
Aber das sieht keiner.

@Golem
Tut mir sehr leid zu lesen, wie du dich fühlst, was dir passiert ist und wie du behandelt wirst.
Du hast wirklich genug an der Backe, deshalb solltest du dir das nicht mehr antun:

Zitat von Golem:

Zum wem geht sie gern, weil er der einzige ist, der zuhört. Ohne Ratschläge zu geben.
Ja genau ich.

Du bist jetzt erst mal für dich und nicht für sie verantwortlich.

@alleswirdbesser
Ja das kann gut sein.
Aber es ist ja meine Entscheidung.
Es wird sich sowieso alles so ergeben wie es kommt.

Zitat von Golem:

Zum wem geht sie gern, weil er der einzige ist, der zuhört. Ohne Ratschläge zu geben.

Ja genau ich.

Es zwingt Dich niemand, für jemanden, der Dich hintenrum in die Pfanne haut, den Kummerkasten zu spielen.

Beantworte Dir die Frage, warum du das tust...

Ja diese Frage habe ich mir schon oft gestellt.
Auch die Situation habe ich mehrfach durchdacht.
Ich möchte hier nun ein neues Ereignis teilen, was ich unternommen habe. Ich weiß, dass das was ich unternommen habe vielleicht unter gewissen Gesichtspunkten nicht gut war. Aber es hat gute Gründe.
Gestern war meine Frau wieder bei mir, auch mit den Kindern. Ihr ging es wieder sehr schlecht, das konnte ich sehen.
Der Freund hat wieder Druck aufgebaut. Er will / hat beim Jugendamt angerufen um Kontakt mit unseren Kindern zu erhalten.
Meine Frau ist nicht in der Lage Grenzen zu ziehen und Selbstwirksam zu sein.
Von anderen wird sie als Sprunghaft und unkonzentriert wahrgenommen. Das ist aber nur die Oberfläche.
Sie hat mir gebeichtet, dass ihr bei dem Wetter gerade und mit den zwei Kindern jetzt, die Decke auf den Kopf viel.
Sie hat also Kontakt mit ihrem Freund aufgenommen, damit er für Ablenkung sorgt. Da waren aber auch unsere Kinder dabei.
Was klar gegen unsere Absprache war. Sie entschuldigte sich, aber sie war in Not. Er fuhr wohl schlecht Auto, das kritisierte sie, jedoch tat er dies einfach ab und nahm sie nicht wahr. Könnte mir egal sein, wenn meine Kinder nicht mit einbezogen gewesen wären.
Ihr ging es, nachdem er da war, viel schlechter als vorher. Sie hat mir alles erzählt und ich hörte hier zu. Ich gab ihr zu verstehen, dass viele ihrer Gefühle und Handlungen Teil ihrer PTBS sein können.
Sie gab vor mir auch zu, dass sie Probleme hat auf beide Kinder voll aufzupassen. Mit einem würde es gehen, aber wenn die sich streiten würden und fordern, komme sie damit nicht klar. Das war mir bereits fast klar. Aber dennoch musste sie die Erfahrung machen.
Sie kam mir vor wie ein Ertrinkender. Sie war schon viel zu weit in der Welt ihres Freundes und versuchte ihre Überlebensstrategien bei ihm. Jedoch klappt das überhaupt nicht. Da er ihr gegenüber nur über sich spricht und wenn er sie reflektiert dann meint er auch nur sich. Das erkannte sie selbst und fragte mich, ob er ein Narzisst sei.
Das kann ich nicht bestätigen, allerdings scheint er Narzisstische Züge zu haben. Einmal bombardiert er sie mit Liebe und dann ist sie wieder Schuld.
Ich denke damit kommt sie einfach nicht klar. Sie hat schlicht kein Werkzeug um mit so jemanden fertig zu werden.
Wie schon mal geschrieben, hat die Klinik in der sie war, total versagt. Das bestätigt sich immer wieder, auch durch ihre Psychologin jetzt. So das zum Januar nächsten Jahres, wohl wieder ein Aufenthalt geplant ist, aber dieses Mal in einer anderen. (Vielleicht hat ja jemand von euch eine gute Klinik als Tipp)

Also nach dem sie da war, ließ mich das mit einem leeren Gefühl zurück. Ich reflektierte die Situation aus meiner Sicht.
Sie kam mir bekannt vor. Es war ähnlich wie die Situationen in denen sie anderen schreckliche Ereignisse erlebt hat, bei denen ich auch anwesend war. Allerdings unfähig zu handeln.
Doch dieses Mal sollte das nicht so sein.
Also fasste ich den Entschluss nicht mehr passiv zu sein und nur der Kummerkasten zu sein.
Ich schrieb vorher einem befreundeten Paar von ihr. Das ich mir sorgen mache.
Dann fuhr ich zu ihr. Die Freundin war schon da und stand in der Tür.
Ich ging rein. Meine Frau war völlig überrascht das ich da war ohne Ankündigung. Ich sah sie an und sie war blass und sah fertig aus. Sie machte Pommes für die Kinder zu Abend die waren aber nicht mal gar.
Also machte ich den Rest, rief die Kinder zum Essen. Die Freundin war mittlerweile auch in der Küche.
Die Kinder waren fertig mit Essen und dann sprach ich meine Frau auf den Ernst der Situation an. Ja auch etwas mit Druck und auch leicht provozierend aber immer höflich. Ich habe nicht geschrien. Ihre Freundin schaute nur zu. Ich machte meiner Frau klar, dass es so nicht weiter gehen kann. Sie kommt zu mir voller Kummer und ist immer noch da wo sie vor 4 Monaten schon war. Sie kam aus der Spirale nicht von selbst raus.
Ich blieb beharrlich und machte ihr deutlich, dass ich nicht mehr nur passiv daneben sitze und zusehe wie es ihr immer schlechter geht.
Ich habe ihr die Konsequenzen vorgezeigt.
Sie sagte mir, dass sie einen Plan habe. Das sie sich sanft von ihm trennen will. Sie habe schon versucht, sich schlecht bei ihm zu verhalten so das er sie verlässt. Hat alles nicht geklappt.
Ich sagte ihr, sie müsse schnell handeln, je länger sie diese Spiel spielt, desto schlimmer für alle. Auch für mich und die Kinder.
Sie wurde wütend und schimpfte. Ich blieb ruhig. (Ihre Freundin sagte mir heute, dass sie meine Frau noch nie so gesehen habe. Ja hat kaum einer)
Diese Wut auf mich gab ihr Energie, sie bekam wieder Farbe und kam wieder zu sich.
Die Freundin organisierte ein neues Schloss für ihre Haustür. Ich wechselte es aus. Dann packten wir noch größere Möbel die der Freund noch da gelassen hatte, aus der Wohnung.
Meine Frau wurde auch aktiv und packte auch Teile seiner Sachen zusammen. Sie wirkte wieder stärker.
Dann brachten wir einen Teil ihrer Sachen in Sicherheit, die draußen standen. Dann schickte ich sie zu der Freundin mit nach Hause und ich nahm unsere Kinder mit für die Nacht.
Es sollte also der Abend werden an dem sie nun endlich Schluss macht.
Und ja später am Abend bekam ich die Rückmeldung dass die Nachricht an ihn raus gegangen ist.
Auch ihre Freundin bestätige das.
Er kam sogar noch am Abend vorbei bei ihrer Wohnung. Dort war sie ja aber nicht. Er wurde des Hofes verwiesen durch meine Schwiegereltern. Es war wohl auch Polizei anwesend. Den Grund kenne ich nicht.
Sie erhielt eine Menge Nachrichten von ihm, in dem er wohl fies war.
Heute war er wohl versöhnlicher und wollte eine Freundschaft plus mit ihr. Einfach schräg.
Ja ich bin vielleicht zu weit gegangen. Aber sie brauchte diesen Schubs. Sie kam da nicht von allein raus. Auch wenn ihre Psychologin, bei der sie heute war, der Meinung ist, dass das übergriffig war. Kann sein, ist mir egal.
Es ging einfach darum, dass ich merkte, dass sie es nicht alleine schaffte. Ich war da ganz bei mir und wollte das nicht weiter hinnehmen.
Ihre Freundin und deren Partner sehen mich auf jeden Fall mit anderen Augen. Da sie keine Ahnung hatten, wie schlimm es eigentlich mit ihr ist. Sie sind der Meinung das es richtig war, was ich tat. Ich wurde sogar bewundert, dass ich ruhig geblieben bin. Sie beide waren sich sicher, dass niemand sonst auf meine Frau hätte so einwirken können wie ich.
Ihre Psychologin heute war nicht sehr begeistert davon, da sie wohl möchte das meine Frau von sich selbst heraus handelt. Das ist ja auch richtig, nur denke ich, dass die Psychologin auch noch nicht wirklich alles erfasst hat.
Meine Frau konnte es einfach nicht. Es stand zu viel bei ihr selbst im Weg.
So jemand wie dieser Mensch der ihr "Freund" wurde, war ihr noch nie begegnet. Sie hatte sogar Verständnis für den entwickelt. Also alles Überlebenstrategien ihrer Kindheit. Da der Freund sich ähnlich verhält wie ihr Vater damals.
Drohen mit Liebesentzug, wenn das Verhalten nicht passt.
Meine Frau hatte tierisch Angst. Sie hat einfach bei Angst das Problem nicht handeln zu können, sie bleibt starr stehen und lässt es über sich ergehen. Wie bei der Vergewaltigung. Ist ein Selbstschutz.
Auch wenn es vielleicht falsch war, ich würde es wieder so machen. Ich konnte einfach nicht mehr stillsitzen. Die Gründe waren richtig.
Ich hoffe nun das der Sturm des Freundes klein ausfällt, und er sie schnell in Ruhe lässt, damit sie endlich den Kopf frei bekommt zu heilen. Zum Schluss hat sie nur noch über ihn geredet und nach Lösungen gesucht. Ihn analysiert. Sich Meinungen von Freunden geholt, ob der wirklich schlecht für sie ist usw. Sie war klar und dann wieder vollkommen durcheinander.
Heute ging es ihr erst mal gut und sie habe auch viel geschlafen. Seid langem mal wieder.

Ich gratuliere Dir und feiere Dich.
Aus psychologischer Sicht war es im Prinzip nicht richtig, abereigentlichwiederdoch richtig. Denn ist es immer richtig zuzusehen wie ein Mensch immer mehr abgleitet, nur weil man aus psychologischer Sicht die Selbstverantwortung über alles stellt? Ich meine definitiv nicht. Deshalb sehe ich nicht, daß die Psychologin Recht hat, im Gegenteil. Ich meine, Du hast richtig gehandelt. Ob es damit aber endgültig mit ihm vorbei ist, wage ich zu bezweifeln. Er wird so leicht nicht aufgeben. Er ist ein Narzisst, das hättest Du ruhig sagen können, daß haben wir schon einige Wochen vorher festgestellt, als es losging. Und auch deshalb hat ihre Therapeutin Unrecht und es spricht auch nicht für sie, daß sie eine Patientin in der Verfassung Deiner Frau an dieser Stelle in Selbstverantwortung dem Narz überläßt. Deine Frau ist dem zur Zeit nicht im geringsten gewachsen. Sie ist ja bereits mehrfach über sich hinaus gewachsen, war aber einfach zu schwach gegen ihn. Ein Narzisst wird nicht verlassen, er verläßt. Seine Eitelkeit wurde nun schwer gekränkt. Also wird er mit einer gewissen Wahrscheinlichkeit entweder die Burg zurückerobern wollen oder, wenn er das nicht erfolgversprechend sieht, wenigstens einen "Abschied" veranstalten wollen. Ich weiß nicht, ob er Stalkerzüge hat. Deine Frau sollte ihn blockieren!
Es ist z.B. möglich, daß er über die Schiene Jugendamt, Kinder, Rabeneltern, Kindswohlgefährdung etwas versucht. Muß nicht, aber da er ja bereits mehrfach geäußert hat, für sein Recht auf Umgang mit den Kindern zu kämpfen was ich wirklich strange finde, weil es wie bereits geschrieben, keinerlei Rechte in Bezug auf die Kinder hat...

Aber es bleibt abzuwarten. Ich hoffe, Du kannst jetzt gut schlafen!

Zitat von Golem:

Er will / hat beim Jugendamt angerufen um Kontakt mit unseren Kindern zu erhalten.

Wow.
Erstmal herzlichen Glückwunsch.
Das hast Du meiner Meinung nach wirklich gut gemacht.

Über das Zitat bin ich dennoch am meisten gestolpert.
Das finde ich unglaublich.
Wie kann ein fremder Mann Umgang Kontakt mit fremden Kindern einfordern?

@unbel Leberwurst
In dem man wahr nimmt das es sich um einen Narzissten handeln könnte.
Der Grund für ihn ist wahrscheinlich sein Druck. Denn er hat keinen Kontakt, aus seiner Sicht, zu seiner großen Liebe die er so dringend braucht. Immer wenn unsere Kinder da sind, kommt er nicht an sie ran. (Ausnahme Montag, was mich zum Handeln motiviert hat)
Das wird ihm verwehrt da er keinen Umgang mit den Kindern haben darf und da komme dann ich ins Spiel.
Denn er ist davon überzeugt, dass ich es verbiete. Was nur halb stimmt.
Er will es einfach nicht wahr haben, dass seine große Liebe das auch nicht will das er Umgang hat.
Daher muss er für sich unbedingt Umgang haben. Es geht dabei gar nicht um unsere Kinder, sondern nur um ihn.
Was wiederum zu einem Narzissten passt.