Kurschatten nun hat es mich erwischt

@alleswirdbesser
Das hoffe ich für sie. Beziehung ist beendet fertig.
Die andere Klinik hat einfach total versagt.

@alleswirdbesser
Das wohl nicht.
Natürlich trägt auch sie die Verantwortung.
Sie weiß selbst schon, welcher Moment der richtige war umzudrehen.
Nur tat sie es nicht, was aber nicht mit dem Gedanken verbunden war eine Beziehung einzugehen.
Sie wollte ihm helfen. Den Rest hat er gemacht. Und ihre Eltern haben es zugelassen.
Nun muss sie selbst darüber nachdenken, was wie und warum passiert ist.
Ich hoffe das sie daraus was gelernt hat. Nämlich ganz einfach, nicht jeder Mensch ist nett.
Sie weiß, dass sie mich betrogen hat. Hat sie zugegeben und das war wichtig für mich.

@alleswirdbesser
Ok. Sie trägt die Verantwortung!

Tatsächlich gar nicht so einfach, dass so zu schreiben.

Zitat von Golem:

@unbel Leberwurst In dem man wahr nimmt das es sich um einen Narzissten handeln könnte. Der Grund für ihn ist wahrscheinlich sein Druck. Denn er hat keinen Kontakt, aus seiner Sicht, zu seiner großen Liebe die er so dringend braucht. Immer wenn unsere Kinder da sind, kommt er nicht an sie ran. (Ausnahme Montag, was ...

Ist ja alles nachvollziehbar, aber es braucht schon eine sehr verzerrte Wahrnehmung, sich hierbei Unterstützung vom Jugendamt zu erhoffen.
Die müssten ihm ja hoffentlich einen Vogel gezeigt haben...

Die andere Sache ist tatsächlich die Unfähigkeit Deiner Frau, sich von diesem Typen zu trennen, die mich hier den Kopf schütteln lässt.

Und nebenbei bin ich mal wieder in meiner Meinung bestärkt, dass Therapeuten oft um eine Ecke zu viel denken und etwas realitätsfern sind.
Wenn ich ein Messer im Bein habe, dann muss das da raus und brauche kein "es wäre aber besser für die Entwicklung der Patientin, wenn sie es sich selber rausziehen würde".
Da braucht es Handlungen und kein Geschwurbel...

@Scheol
Das hast Du gut erklärt

Ich hatte auch mal vor Jahren eine Therapie wegen Depressionen. Die hat mich erreicht.
Ich habe sowohl die Therapie verstanden und auch die Ziele. Meine Therapeutin damals hat mir alles gut erklärt.
Ich denke ich verstehe auch was die Therapeutin meiner Frau möchte und denke es ist auch richtig.
Es geht um Handlungsfähigkeit und nicht auf andere angewiesen zu sein. Ich fand nie das meine Frau da ein Problem hat.
Außer jetzt nach der Klinik.

Meine Frau jedoch ist schon skeptisch, ob das überhaupt mit ihrer Therapeutin passt. Sie versteht einiges nicht was sie tun soll.
Die letzte Aussage die sich gemerkt hat "Sie sind nicht ihre Gefühle". Meine Frau und ich auch so hä?
Man solle Gefühle auch mal zurückstellen um weiter zu machen.
Naja mir fehlt der Kontext der Therapiesitzung, aber so ganz verstehe ich das nicht.
Ich sollte lernen jederzeit zu wissen wie es mir geht und das wahr zu nehmen. Dann nach dem Gefühl handeln.
Dann herausfinden, war das gut oder schlecht was ich zu dem Gefühl gemacht habe.
Dann schauen welche Bewertung dieses Gefühl zur Folge hatte. War die Bewertung richtig oder nicht.
Aufhänger war, man liegt im Bett und schläft. Plötzlich knallt ein Fenster.
Was fühlt man? Angst? Ok sieh mal nach was los ist. Bewertung. Vielleicht ist was kaputt gegangen.
Ein anderer fühlt Gelassenheit. Ah das Fenster unten war das bestimmt. Hatte es vergessen zu zumachen. Gehe mal hin.
Also so ähnlich.
Kette.
1. Situation
2. Bewertung (meistens Intuitiv)
3. Gefühl
4. Handlung
5. Passte die Handlung zum Gefühl und der Bewertung

Mir wurde erklärt das Gefühle einem immer sagen, dass es was zu tun gibt. Jedes Gefühl hat einen Zweck, es ist weder gut noch schlecht.

Zuletzt haben wir was aus der Schematherapie gemacht.
Strafender Erwachsener, das vulnerable Kind.
Dabei ging es mit dem Umgang mit uns selbst.
Welche Schemas haben wir übernommen aus unserer Kindheit?
Wie können wir die ändern.
Was haben wir gefühlt als Kind und wie haben die Eltern darauf reagiert.
Wie gehen wir mit uns selbst um?
Es ging darum das man schaut das der strafende Erwachsene zu einem motivierenden Erwachsenen wird.
Was will unser inneres uns eigentlich gutes sagen.
Dabei musste ich zwischendurch die Rollen wechseln.
Es gab zwei Stühle einen für den Patienten und einen für den Therapeuten.
Eine Art Rollenspiel.
Ich sollte als Patient sagen was mich beschäftigt. Dann den Stuhl wechseln und als Therapeut antworten.
Dabei unterstützte mich meine Therapeutin als "Kollege".
Der Zweck war, mich selbst zu coachen und mein eigener Therapeut zu sein.
Ich sollte mir dann selbst auf dem leeren Stuhl sagen, was ich selbst gern hören würde.
War irgendwie schräg. Habe mich drauf eingelassen.
Wir haben es zwei dreimal gemacht.
Dann war es mir klar was ich tun kann.
Es sollte ein liebevoller Umgang mit mir selbst sein.

So mein Erlebnis von heute.
Eigentlich wollte ich nur die Kinder von ihr abholen.
Bin noch nicht ganz bei mir, weil gestern die Bestattung von meinem Vater war.
Eigentlich wollten meine Frau und ich über eine Auszeit reden die sie alleine braucht und ich auch.
Konflikt ist schon da.
Ich weiß leider immer noch nicht wann sie denn nun genau fahren will und wann sie wieder kommt. Das wollte sie nach Gefühl machen.
Kollidiert leider mit meinem Wunsch am Wochende weg zu fahren. Da ich dann nicht buchen kann.
Obwohl es sowieso ihr Wochenende ist mit den Kindern.
Ich bräuchte nur sie einen Tag früher und den Montag einmalig.
Sie fühlt sich ungerecht behandelt, da sie meint mein Wunsch gehe vor.
Sie hätte nun endlich mal die Chance.
Naja. Hatte sie vorher ja auch. Sie ist ja nicht am arbeiten.
Und nun will sie ausgerechnet wenn ich Urlaub machen möchte.
Sie wurde wütend weil ich angeblich auf das Wochenende beharre.
Tue ich ja gar nicht.
Aber ich kann mich nur anpassen bzw. einen Kompromiss finden wenn ich weiß wann sie fährt.
Aber dann ging es erst richtig los.
Ich konnte mir den Elfmeter des Jahres abholen.
Auch wegen Dienstag. War klar das ich keine Dankbarkeit ernte.
Sie hätte es auch selbst geschafft. Sie wäre fast soweit. Von mir aus.
Ich solle aufhören Rasenmäher zu spielen.
Und so weiter....
Es lief auf Anschuldigungen und Angriffen hinaus.
Sie will nun mit Druck alles alleine schaffen.
Auch die Möbel will sie jetzt dem Exfreund persönlich bringen. Freunde hätten ihr Vorschläge gemacht, dass er das selbst holen soll oder eine Firma es ihm bringt.
Will sie nix von hören.
Die Freunde und ich auch befürchten ein Rebound.
Bin immer noch ganz aufgewühlt davon.
Ich kann das ja verstehen aber so angefahren zu werden?
Naja das ist auch wohl ihre Krankheit.
Ihre Mutter ist jetzt auf einmal die einzige die es versteht. Sie lässt meine Frau in Ruhe und hört zu und überlässt es den Profis. Weil die Mutter damit überfordert sei.
Naja ist wohl jeder. Und was die Profis bisher geleistet haben... Naja...
Könnte ich ja handhaben wie die Mutter. Also die Schweiz spielen. Aber wir haben ja Kinder zusammen und die brauchen einen festen Rahmen und regelmäßig Austausch.
Es ändert sich täglich ihr Status quo. Freunde von ihr nennen es Sprunghaft.
Sie wollte massiv eine Grenze setzen und beschuldigte mich wieder übergriffig gewesen zu sein.
Naja mal ehrlich war sie doch die ganze Zeit selbst auch.
Angeblich hätte ihre Mutter am Dienstag bereit gestanden mich raus zu werfen. Hätte sie nie gemusst.
Wäre auch selber gegangen. Ich bot es meiner Frau sogar an. Mehrmals, wenn ihr nicht gefällt was ich tue, dann gehe ich.
Zwischen all der Wut versuchte ich nun Tatsachen zu bekommen.
Bin da immer noch nicht weiter.
Nervt tierisch.
Sie kann wohl nicht einfach mal klar sagen, wie sie es gern hätte.
Aber was sie kann ist für mich mitdenken.
Ich könne ja auch wann anders noch Urlaub nehmen oder den Urlaub jetzt verkürzen usw.
Sie hatte also schon Ideen entwickelt für mich. Und ich fand die doof.
Da war ich wieder der kontrollige. Es muss ja immer so laufen wie ich das will.
Mein Fragezeichen wurde nur größer.
Nachdem sie die Grenze deutlich gezogen hatte, wurde sie deutlich ruhiger und freundlich. Ich sollte ihr neues (geschenktes) Sofa sehen und was sie tolles gebastelt hat.
Ich fuhr mit den Kindern weg und reflektierte. Was war das denn gerade?
Natürlich wurde ich sauer.
Als ich Zuhause war rief ich sie an.
Und sagte ihr, dass das so nicht ok war.
Sie hätte mir das ganz normal sagen können. Außerdem sagte ich ihr das ich es ebenfalls übergriffig finde für mich schon alternativen zu überlegen wie ich denn meinen Urlaub anders machen könnte.
Fand sie nicht gut und war genervt.
Hat sich aber entschuldigt.
Klar Grenzen selber ziehen ja, aber welche bekommen nicht.
Ist wohl einfach auch ihr Trauma.
Mir war klar nach der Aktion vom Dienstag muss ich nun gesunde Grenzen ziehen.
Für mich und die Kinder zum Schutz.
Da sich der Status ja massiv geändert hat wegen dem Ende der toxischen Beziehung.
Ich denke es ist von ihr einfach wieder eine starke Reaktion die Kontrolle zu behalten.
Das ist die Kehrseite der Angelegenheit.