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Kurschatten nun hat es mich erwischt

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D
@Golem
Sie will ihre Freiheit, was ok ist aus ihrer Sicht. Aber deine Grenzen sind kein Fehler, denn im Moment benutzt sie dich als emotionale Krücke. Das tut dir nicht gut, überhaupt nicht. Auch das muss sie akzeptieren. Sie hat entschieden fremd zu gehen und dich zu verlassen. Wie du damit umgehst hat sie nicht zu entscheiden. Ich finde gerade diesen Satz hochalarmierend:
Zitat von Golem:
Durch meine Bedingungen sieht sie dies in Gefahr. Denn sie will ja selbst entscheiden mit wem sie Kontakt und mit wem nicht. Natürlich und das zurecht.

Das klingt nämlich sehr nach: ich entscheide und alle anderen haben sich meinem Willen zu fügen.
DEM ist nicht so. Auch du hast das Recht zu entscheiden mit wem du Kontakt hast und wieviel. Das muss sie akzeptieren ob Krankheit oder nicht. Du bist nicht ihr Spielball. Das solltest du auch deutlich machen. Die Entscheidung trägt nicht sie allein.

• x 3 #541

alleswirdbesser
Du wirst irgendwann selbst merken, ob dir diese Trennung auf. Raten und die permanente Hoffnung gut tun. Ich habe da meine Meinung dazu, aber das wird dir nicht helfen. Oft muss man selbst die Erfahrung machen. Bei mir waren es damals 6 Monate, diese Zeitspanne habe ich mir als Frist gegeben, in denen ich gehofft habe. Danach ging es mir so schlecht wie nach der Trennung, Nur dass es diesmal keine Überraschung war. Das Abschließen begann erst, als die Hoffnung weg war, erst ab da konnte ich realisieren, dass ich nun eine eigenständige Persönlichkeit bin und keine zweite Hälfte mehr habe. Mein Nm war wortwörtlich kein Ansprechpartner mehr für mich.

Bei deiner NF habe ich das Gefühl, dass sie nicht mehr zurück will, dir das aber nicht mit aller Deutlichkeit sagen möchte. Sie versucht das nett und diplomatisch und sanft, weil sie dich als Freund und Helfer nicht verlieren möchte. Menschen, die den Nochpartner nicht mehr brauchen (Achtung nicht verwechseln mit Liebe!), handeln da etwas resoluter.

• x 4 #542

A


Kurschatten nun hat es mich erwischt

x 3

G
@Dauerverliebt
Ja das stimmt. Danke für deine Einschätzung. So sehe ich das auch. Denn sie hat zurzeit viele Freunde / Bekanntschaften. Die ihr, laut ihrer Aussage gut tun.
In dem Punkt sind der neue Freund und ich uns tatsächlich einige. Beide wollen mehr Kontakt mit ihr.
Ich denke es ist wichtig, dass sie begreift wer Grenzen setzt muss auch die Konsequenzen tragen in dem andere eine Grenze ziehen.
Für mich ist in einer Partnerschaft wichtig, dass der Partner darin die Nummer 1 ist, dann die Kinder und dann Freunde.
Das bekommt sie nicht hin. Ich wäre in der Spirale ihr hinter her zu laufen und sie um Bindung anzuflehen.
Sie arbeitet daran sich selbst tragen zu können. Aber so einfach ist das nicht. Wir sind bingungsorientierte Wesen und werden immer Bindungen eingehen.
Ich will nicht hinter ihren Freunden stehen.
Am Dienstag ist wieder Beratungsstelle. Ich möchte das wir eine Perspektive aufstellen in welche Richtung das gehen soll.
Auch für die Kinder.

• #543

alleswirdbesser
Zitat von Dauerverliebt:
Das klingt nämlich sehr nach: ich entscheide und alle anderen haben sich meinem Willen zu fügen.
DEM ist nicht so. Auch du hast das Recht zu entscheiden mit wem du Kontakt hast und wieviel. Das muss sie akzeptieren ob Krankheit oder nicht. Du bist nicht ihr Spielball. Das solltest du auch deutlich machen. Die Entscheidung trägt nicht sie allein.

Ich finde zwar, dass sie natürlich ihre eigenen Entscheidungen treffen darf und sollte. Aber Golem sollte seine nicht von ihren Entscheidungen oder ihrem Handeln abhängig machen. Sondern erstmal die Reißleine ziehen und den Kontakt zu minimieren. Nicht mehr für sie da sein. Ohne Ultimatum erklären, dass er nun raus ist und lediglich in Bezug auf die Kinder kommunizieren würde.

• x 4 #544

D
Zitat von Golem:
@Dauerverliebt Ja das stimmt. Danke für deine Einschätzung. So sehe ich das auch. Denn sie hat zurzeit viele Freunde / Bekanntschaften. Die ihr, laut ihrer Aussage gut tun. In dem Punkt sind der neue Freund und ich uns tatsächlich einige. Beide wollen mehr Kontakt mit ihr. Ich denke es ist wichtig, dass sie ...

Das musst du ihr dann auch genau so erklären. Du bist nicht ihre emotionale Krücke und auch nicht Teil eines Dreiecks. Sollte sie das so wollen, dann ist ohne dich. Sie ist auf einem Selbstfindungstrip. Soll sie, aber ohne dich dabei warm halten zu wollen. Für dich gilt ganz oder garnicht, das hat sie genauso zu akzeptieren wie sie von dir verlangt, dass du ihre Eskapaden tolerieren sollst.
Sie kann nicht alles haben, das muss ihr deutlich gemacht werden von deiner Seite.
Krankheit entschuldigt nicht jedes egoistische Verhalten. Sie verhält sich wie ein dickes Kind im Süssigkeitengeschäft. Das musst du dir nicht gefallen lassen. Ich weiß, loslassen ist hart, habe ich mit meinen Eltern durchexerziert. Ich habe als Kind um ihre Aufmerksamkeit gebettelt. U d je mehr ich gebettelt habe, desto mehr wurde ich hingehalten.
Glaube mir, ein harter Cut ist hier der richtigere Schritt. Alles andere bedeutet nur, die Wunden immer wieder erneut aufzureissen.

• x 2 #545

G
@alleswirdbesser
Das könnte sein, dass sie die Beziehung nicht mehr möchte. Ich denke sie weiß es selber nicht. Sie wurde so verwirrt von Beratern der letzten Monate. Da kann ich das gut nachvollziehen.
Sie muss sich klar werden was sie will.
Dieses Zwischending gerade fühlt sich teilweise gut und vertraut an. Auch für die Kinder. Aber es darf nicht zu lange dauern.
Aber ja sie möchte mich als Ansprechpartner nicht verlieren und ich möchte sie als Partnerin nicht verlieren. Bzw. wieder eine Partnerschaft führen.

• #546

G
@Dauerverliebt
Ich glaube dir.

• #547

D
Zitat von Golem:
@Dauerverliebt Ich glaube dir.

Meine Mutter liegt gerade im Sterben. Da müssen mein Bruder und ich uns gerade drum kümmern. Glaube mir, auch nach all den Jahren mit recht wenig Kontakt ist das nicht einfach. Manchmal habe ich das dringende Verlangen der Person in dem Bett zu sagen, was sie mir alles angetan hat. Dass ich ihr wünsche, dass sie noch lange leiden muss, so wie ich leiden durfte. Am liebsten würde ich nie wieder hingehen und sie einsam sterben lassen. Aber dann ist da auch immer wieder dieser Gedanke, das Gefühl, dass sie meine Mutter ist. Und mich auf ihre Art geliebt hat. Und dass ich das nicht alles meinen Bruder machen lassen kann. Immerhin hat er sich damals ziemlich für mich eingesetzt, auch wenn ich das erst sehr viel später begriffen habe.
Tu dir einen gefallen und nabel dich ab von deiner Ex. Sie soll ihren Weg ab jetzt alleine gehen. Es war ihre Entscheidung, nun muss sie damit leben. Du kannst dich nicht ständig selbst in Brand setzen, damit sie es warm hat und dich dann auch noch bedanken, dass sie dir erlaubt Schmerz zu empfinden. Daran gehst du zugrunde. Ich habe mehr als einem Psychologen-Kind über die Jahre das Studium finanziert. Lass das und schieß sie in den Wind. Thema nur noch Kinder und wenn das nicht hilft nur noch schriftlich. Wann ist die Scheidung?

• x 3 #548

alleswirdbesser
Zitat von Dauerverliebt:
Meine Mutter liegt gerade im Sterben.

Das tun mir leid knuddeln

• #549

W
Zitat von Dauerverliebt:
Meine Mutter liegt gerade im Sterben. Bedingungsloses Verzeihen. Sie kann Ihre und Deine Vergangenheit nicht mehr ändern, aber Du kannst Deine Zukunft ändern, meint das Beheben, was dadurch bei Dir Schaden genommen hat. SIE kann das nicht, konnte es nie...

• #550

G
Halten wir vereinfacht fest. Ich habe Probleme mit dieser Trennung.

• x 2 #551

P
Zitat von Golem:
Halten wir vereinfacht fest. Ich habe Probleme mit dieser Trennung.

🤗
Du machst es gemäß deiner jeweiligen Kenntnis und Erkenntnis gut.

Ist n harter Weg. Aber dieser Weg führt auf eine bessere Ebene, wenn denn entsprechend durchgehalten wird. Also Du gemäß deiner jeweiligen Erkenntnis handelst.
Keiner ist perfekt. Wir können nur versuchen unser Bestes zu geben - gemäß Fähigkeit und Erkenntnis.

Du schlägst Dich bisher echt tapfer und mit Herz.

• x 2 #552

W
@Wolfstanz @Dauerverliebt
Meine Antwort hat sich unbemerkt in Dein Zitat geschummelt...

• #553

alleswirdbesser
@Golem du hast die Trennung einfach noch nicht verinnerlicht und nicht akzeptiert. Auch durch steten Kontakt und ihrer Präsenz und deiner Teilnahme an ihrem Privatleben, welches dich eigentlich nichts angehen sollte.

• x 2 #554

W
Zitat von Golem:
Halten wir vereinfacht fest. Ich habe Probleme mit dieser Trennung.

Ich würde Dich drücken wenn wir in einem Raum wären. Du bist in keiner beneidenswerten Situation. Aber vom ersten Schreiben bist Du so gut nachfühlbar und hast mein volles Mitgefühl.

An einem Begriff hänge ich noch ein wenig: Das Du ihr Grenzen setzt.

Vielleicht habe ich den Begriff auch selbst benutzt, aber er gefällt mir nicht so 100%-tig. Natürlich solltest Du Grenzen haben, ich finde den Begriff aber deshalb nicht so passend, weil es mehr um etwas emotionales geht. Was Du kannst oder eben nicht kannst, was Du teilweise dann doch kannst/konntest, weil Du Dich soweit zurückgenommen hast, daß einzig nur noch sie Gestalterin der Situation war. Wwnn der Begriff Grenze paßt, geht es also mehr um eine Grenze Dir selbst gegenüber als ihr gegenüber. Indem Du Deine Grenze in Dir selbst besser wahrnimmst und achtest, wirst Du Mitgestalter der Situation. Mag sein, daß es in vielem auf das gleiche hinausläuft. Für mich fühlt es sich anders an. Eine Grenze gegenüber einem anderen Menschen setzen hat eine gewisse Härte, ähnlich einer Mauer. So aber sehe ich nicht die Härte, sondern den fehlenden Golem, der an diesen Stellen verletzt ist und droht unterzugehen

• x 2 #555

A


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