Langjährige Ehe - Neubeginn alleine oder zu zweit

@herzschmerz

Mein Ex und ich sind im gleichen Verein - er hat sich aber zunächst komplett zurückgezogen. Die seltenen Gelegenheiten des Zusammentreffens waren als ob wir uns nie gekannt hätten. Er wollte das so eine richtige Aussprache gab es nie. Die wenigen Antworten die ich auf meine wenigen Fragen gekriegt habe waren ausweichend aber insofern klar als dass er sich entschieden hat. Es war wie eine Mauer.

Nun habe ich ihn letzte Woche wiedergetroffen und es war plötzlich alles wie früher. Wir haben die gleichen Gedanken gehabt und einer hat die Sätze des anderen beendet. Er hat nach meinen Kindern gefragt und mir ungefragt erzählt was er übern Sommer vorhat. Ich habe mich einfach nur gut gefühlt mit ihm. Keine Schmetterlinge nur eine riesige Vertrautheit. Ich habe mich dann freundlich verabschiedet und bin aus der Situation raus.

Was ihn dazu bewogen hat in gewisser Weise 'zurückzukommen' kann ich nicht sagen. Im Moment habe ich aber nicht mehr das Gefühl dringend noch eine Aussprache zu brauchen. Es war endlich wieder ein gutes Gefühl zwischen uns und ich dachte so kann ich gehen.

Was ich nun mit meinem Leben anfange weiß ich noch nicht. Zu spüren wie es sich anfühlt wenn man sich wirklich nah ist hat mir die ganze Misere meiner Ehe vor Augen geführt. Trotzdem will ich meine Familie behalten und mein Mann ist ein Teil davon. Einfach aufgeben möchte ich nicht aber zum Kämpfen bin ich zu verwirrt und zu erschöpft.

Ich brauche Ruhe. Die habe ich bei meinem Ex gefunden und die habe ich auch letzte Woche wieder gespürt. Aber ich möchte nie wieder so enttäuscht und verletzt werden und auch selbst niemanden verletzen und enttäuschen denn das habe ich in dieser Sache ebenso - und letztlich mag ich diese Ruhe in mir selbst (wieder)finden.


Anna

Zitat von Lilli66:

In diesem Thread geht es einmal nur um die langjährigen Ehen mit 15, 20,25 oder mehr Ehejahren.

Sind die Kinder aus dem Haus, die Berufstätigkeit geht ihrem Ende zu, kommt in vielen Ehen plötzlich ein neues Problem auf. Wie nutzen wir gemeinsam die verbliebene Lebenszeit. Schaffen wir es, uns als Paar wieder neu zu finden oder gehen wir auseinander. Wie kommen wir raus aus dem alten Trott oder bleiben wir lieber darin stecken, weil es ja so schön bequem ist.

Dies ist auch eine Zeit in der oftmals Affären passieren.

Zunächst einmal: Ich denke Du gehst von falschen Annahmen aus. Folgendes ist eigentlich erwiesen:
1. Die meisten Affären treten im Alter 30-40 auf, also wesentlich früher als nach 20 Ehejahren. Kommen im Alter 50+ Affären auf, stecken meist notorische AMs oder AFs dahinter, die auch schon früher Affären hatten.
2. Im Alter zwischen 45 und 55 sind Männer und Frauen im Schnitt mit ihrem 6-Leben am zufriedensten.
3. Ehescheidungen nach 20+ Ehejahren machen nur ca 15% aller Scheidungen aus. D.h. 85% der langjährigen Ehen halten "bis dass der Tod sie scheidet"

Ich selbst bin seit 22 Jahren verheiratet und seit 27 Jahren mit meiner Frau glücklich vereint. Wie bei vielen Paaren war auch bei uns die Zeit am schwersten, als Kleinkinder mit Karriere und Selbstverwirklichung kollidierten. Ich war als junger Arzt extrem beschäftigt und meine Frau als Führungskraft bei einer Bank plötzlich Full-Time Mama zweier Kinder.

Nachdem wir das gemeistert hatten (unter anderem hat ein 4-jähriger Auslandsaufenthalt meine Karriere befeuert und meiner Frau Abwechslung und viel Spannung gebracht), hatten wir die kritischen Jahre eigentlich hinter uns gebracht. Ich habe die ganz große Karriere an den Nagel gehängt, um genug Zeit mit den Kindern zu verbringen und bin in leitender Position in den Verwaltungsbereich eines Klinikums gewechselt und meine Frau hat als Lehrerin in Teilzeiit erneut beruflich Fuß gefasst.

Je älter die Kinder wurden, desto mehr bewusste Auszeiten haben wir uns nehmen können. Mal war es ein Shopping-Tag, mal ein Wochenende mit Sterneküche, mal ein Städtetrip, mal ein Wanderwochenende. Diese "Quality Time" und die viele Gespräche dabei waren eigentlich der Klebstoff unserer Beziehung. Außerdem habe ich trotz enormem beruflichen Druck nie meine Familie vernachlässigt und meine Frau in der Erziehung und im Haushalt unterstützt wo ich konnte. Genau wie meine Frau nie unrealistische Forderungen an mein berufliches Engagement hatte.

Heute sind wir beide 50+, die Kinder 17 und 19 und wir haben das erfüllteste Leben (auch 6uell), das wir je in unserer Beziehung hatten. Weil wir aufeinander Rücksicht nehmen. Obwohl ich genug Gelegenheiten hatte, meine Frau zu betrügen und sie wahrscheinlich auch, hätte ich nicht im Traum daran gedacht sie zu hintergehen. Und ihr vertraue ich auch blind.

Ich denke das Geheimnis unserer Beziehung ist einfach: Das Wohl des Partners gleichbedeutend wie das eigene Wohl zu betrachten. Lebt man nach dieser Devise, stellt sich die Frage einer Affäre schlicht und ergreifend nicht.

Zitat von GastAnna:

@herzschmerz Mein Ex und ich sind im gleichen Verein - er hat sich aber zunächst komplett zurückgezogen. Die seltenen Gelegenheiten des Zusammentreffens waren als ob wir uns nie gekannt hätten. Er wollte das so eine richtige Aussprache gab es nie. Die wenigen Antworten die ich auf meine wenigen Fragen gekriegt habe waren ausweichend aber insofern klar als dass er sich entschieden hat. Es war wie eine Mauer. Nun habe ich ihn letzte Woche wiedergetroffen und es war plötzlich alles wie früher. Wir haben die gleichen Gedanken gehabt und einer hat die Sätze des .

Mir fällt auf Anna,Du nennst ihn "Ex ". ,Dabei ist es doch nicht Dein Mann ,sondern Deine EX Affäre. aus Deinem heimlichen Doppelleben. .

Ich denke,nur wenn die betrogenen Ehepartner die Wahrheit erfahren, dass wirklich echt erfahren,wieweit es um den Abgrund der Ehe steht ,nur dann können sich die Ehepartner ändern! Die Ehepartner können ihr altes problematisches Verhalten überdenken, ggfs mit Paarberatung verbessern und ebenso der andere Part ,der in eine Affäre flüchtete .Wer zur Befriedigung des Mangels aus der Ehe in eine Affäre flüchtet ,muss damit rechnen,das man eines Tages auf den Boden der Realität zurück geworfen wird.

Beim Scheitern oder Verbesserung einer Ehe tragen beide die Verantwortung und keiner hat allein "Schuld "an den Eheproblemen

Hm. wollen wir das Thema jetzt hier für Einzelne zum Thema machen, oder sollte es nicht eher hier darum gehen, wie man sich in einer Beziehungskrise neu aufstellt und eine Trennung verhindern kann?

Ich meine, jeder hat hier in gewisser Weise sein persönliches Wohnzimmer oder seine Plauderecke für SEIN Thema.

Ich würde es hier in diesem Thema gerne außen vor lassen wollen, es sei denn, man befindet sich in einer Situation, aus der wir alle positive Lerneffekte herausziehen können, wie man damit sachlich souverän umgeht.

Mag sein, dass sich jetzt wer auf den Schlipps getreten fühlt. Nur bringt das ganze Thema nichts, wenn wir hier statt uns auszutauschen, das eigene Thema hier her verlagern.

Unter dem Aspekt, einzelne User hier zu versuchen, ihr Thema zu bearbeiten, erachte ich hier also NICHT zielführend. @Vegetari , bitte habe dafür Verständnis und schreibe das doch bitte in Annas Thema.

Ich habe dieses Thema angeregt und es so verstanden, dass es hier geht es nicht um das allgemeine Problem, ob jemand eine Affäre hatte oder ähnlich. Hier geht es darum, Wege zu finden, wie es geht, sich neu aufzustellen und nicht oder aufhört vor sich selbst davonzulaufen. Sich Beziehungsproblemen zu stellen. Denn erst, wenn man sich selbst neu aufgestellen will, hat es einen Sinn eine Beziehung fortzuführen.

Was meinen die anderen dazu? Hm. ich denke, dass ich für meinen Teil mich dann aus dem Thema verabschieden werde, wenn hier einzelne Probleme, wie Affäre, getrennt etc. nicht außen vor bleiben können.

Jeder hat/hatte seine Gründe hier im Forum aufzuschlagen. Aber hier sollte eben nicht jeder einzelne Grund das Thema sein.

@6rama9 wir können die @Forenleitung bitten, einen adequaten Namen für das Thema zu finden. Wie wäre es zum Beispiel mit: Wie findet man zurück in die bestehende Beziehung?

ODER

Hier schreiben User, die ihre Beziehung / Partnerschaft erhalten wollen.

Ja, genau das wünsche ich mir auch von diesem Thread @machiennelilly , dass hier so spezielle Themen wie Affären zwar benannt und berücksichtigt werden, dass es aber in der Hauptsache darum geht, wie man so eine Krise bewältigt hat und wie man die Ehe oder langjährige Paarbeziehung neu beleben kann. Oder auch, warum das alles vielleicht gescheitert ist und man sich schlussendlich doch getrennt hat.

Also ich war ja selbst, wie schon gesagt in einer Affäre verstrickt und habe mich zunächst mal mühsam daraus befreien müssen. Das dauerte nach offiziellem Ende noch 2 Jahre, um das wirklich zu verarbeiten und genau genommen arbeite ich immernoch daran. Nun aber mit Hilfe meiner Therapeutin. Sie hat dazu eine interessante Einstellung. Sie sagte mir, dass diese Außenbeziehung nur stattfinden konnte, weil mir etwas fehlte. Nicht nur in der Ehe fehlte mir etwas sondern in meiner Persönlichkeit, meiner Biographie. Es ging darum, sich begehrt zu fühlen, als Frau wahrgenommen zu fühlen, ero. zu erleben und es ging auch um Abenteuer, Jugend nachholen usw. Es gab also nicht nur in der Ehe Defizite sondern ich selbst hatte in mir viele Defizite, die ich aufgrund der familiären Belastung, krankes Kind, kranke Eltern, Beruf, Hausbau etc. jahrelang hinten an stellte. Dieser Teil meiner Persönlichkeit verkümmerte also und brach mit Macht aus mir heraus, als sich die Gelegenheit dazu bot, als mir dieser andere ebenfalls bedürftige Mann begegnete.

Natürlich hätte ich das anders lösen müssen und können und genau daran arbeite ich im Moment. Damit so etwas nie wieder passiert. Zunächst mal muss ich mich aber mit mir selbst wieder versöhnen und ins Reine kommen. Erst dann bin ich bereit, wirklich wieder an meiner Ehe und der Beziehung zu meinem Mann zu arbeiten. Jetzt geht es darum, sein Vertrauen, dass immernoch brüchig ist immer weiter zu stärken. Aber es geht auch darum, ero., Kommunikation, Zusammengehörigkeit wieder zu beleben. Zur Liebe gehören sehr viele einzelne Päckchen, die jedes für sich am Leben erhalten werden wollen. Erst wenn man das schafft, stimmt auch das Gesamtpaket genannt "Liebe" wieder.

So das war jetzt ein bisschen theoretisch. Bei nächster Gelegenheit berichte ich mal über die Praxis.

LG Lilli

Zitat von Lilli66:

Zunächst mal muss ich mich aber mit mir selbst wieder versöhnen und ins Reine kommen.

Sehr wichtiger Ansatzpunkt. Wie geht das, wie macht man das?

Ich hatte für mich damals, also vor nicht ganz 2 Jahren, eine wichtige Frage für mich gefunden.

Wer bin ich?

So einfach zu fragen, so schwer es für sich zu beantworten.

Zitat von Sabine:

Sehr wichtiger Ansatzpunkt. Wie geht das, wie macht man das?

Ich hatte für mich damals, also vor nicht ganz 2 Jahren, eine wichtige Frage für mich gefunden.

Wer bin ich?

So einfach zu fragen, so schwer es für sich zu beantworten.

ich glaube die noch wichtigere Frage ist: Was will ich von diesem einen Leben, dass ich habe?

Hallo zusammen,

ich hoffe ich darf hier auch mitschreiben obwohl meine Beziehung erst 13 Jahre besteht.

Wir ( 2 Frauen, 50 plus)
kennen uns seit 13 Jahren.
Wir haben beide Kinder, leben in unterschiedlichen Städten.

In den Anfangsjahren war es eine sehr intensive, leidenschaftliche, innige Beziehung.

Die ich leider durch Eifersucht ( unbegründet) klammern kaputt gemacht hatte.
Es folgte eine 2 jährige Trennung, sie hatte in dieser Zeit eine Andere,wir kamen wieder zusammen.

Ich machte eine Therapie,
arbeitete meine Kindheit auf und bin auf einem guten Weg zu mir.

Seit der damaligen Trennung, ist es eine ON/ OFF Beziehung, die mich mittlerweile sehr auslaugt.
Meine " Freundin" verschwindet bei Problemen immer wieder für Monate, hält aber den Kontakt zu mir.

Sie ist Arbeits und Familienmässig sehr eingespannt, da bleibt minimal Zeit für uns.
Nun haben wir seit einigen Wochen wieder Kontakt, treffen uns ab und zu.
Diese Treffen sind auch schön, sie sagt mir klar das sie mich liebt, aber keine Bez mehr möchte, wegen den Erfahrungen der letzten Jahre.
Ich sage ich möchte irgendwann wieder eine Bez mit ihr, sonst machen die Treffen für mich keinen Sinn, ich mich weiter lösen möchte.

Eine Freundschaft möchte und kann ich nicht mit ihr führen, gleiches sagt sie auch.

Ich weiß selber das es eine sehr destruktive Beziehung ist, finde aber noch nicht den Weg heraus.
Natürlich weiß ich auch das eine konsequente Kontaktsperre der richtige Weg wäre.

Im Laufe der Jahre habe ich mir einen Freundeskreis aufgebaut, unternehme mehr, achte auf mich.

Nun sind meine Überlegungen, gebe ich mich mit dem bisschen was sie zur Zeit geben kann zufrieden.
Gebe ich uns die Zeit Vertrauen in uns aufzubauen, es langsam wieder wachsen zu lassen oder gebe ich auf?

Ich denke es wird noch eine Zeit dauern, meinen Weg zu finden.

LG an euch.
Hope

Sie gehören alle zusammen. weil auf dem Weg, mich selbst kennen zu lernen, begegnet man diesen Fragen, was man und wie man leben möchte.

Hallo @gast,1115599

Herzlich Willkommen

aber :

Zitat von Sabine:

Hm. wollen wir das Thema jetzt hier für Einzelne zum Thema machen, oder sollte es nicht eher hier darum gehen, wie man sich in einer Beziehungskrise neu aufstellt und eine Trennung verhindern kann?

Ich meine, jeder hat hier in gewisser Weise sein persönliches Wohnzimmer oder seine Plauderecke für SEIN Thema.

Ich würde es hier in diesem Thema gerne außen vor lassen wollen, es sei denn, man befindet sich in einer Situation, aus der wir alle positive Lerneffekte herausziehen können, wie man damit sachlich souverän umgeht.

Ich habe dieses Thema angeregt und es so verstanden, dass es hier geht es nicht um das allgemeine Problem, ob jemand eine Affäre hatte oder ähnlich. Hier geht es darum, Wege zu finden, wie es geht, sich neu aufzustellen und nicht oder aufhört vor sich selbst davonzulaufen. Sich Beziehungsproblemen zu stellen. Denn erst, wenn man sich selbst neu aufgestellen will, hat es einen Sinn eine Beziehung fortzuführen.

Bitte eröffne dir ein eigenes Thema, wir arbeiten HIER nur an den Herangehensweisen, eine Beziehung zu erhalten und wir diskutieren hier nicht, ob sich jemand trennt oder bleibt. Diese Entscheidung wirst du eh allein treffen müssen.

Hallo Sabine,

hier schreibt aber doch jede/r erstmal seine Geschichte auf.
Aber Ok, dann ist das hier für mich auch nicht das Richtige.

Zitat von Sabine:

Hm. wollen wir das Thema jetzt hier für Einzelne zum Thema machen, oder sollte es nicht eher hier darum gehen, wie man sich in einer Beziehungskrise neu aufstellt und eine Trennung verhindern kann? Ich meine, jeder hat hier in gewisser Weise sein persönliches Wohnzimmer oder seine Plauderecke für SEIN Thema. Ich würde es hier in diesem Thema gerne außen vor lassen wollen, es sei denn, man befindet sich in einer Situation, aus der wir alle positive Lerneffekte herausziehen können, wie man damit sachlich souverän umgeht. Mag sein, dass sich jetzt wer auf ...

Sorry Sabine,
ich wollte nicht ein Fori hier allein thematisieren. Allerdings kann es passieren, bei mir ,bei Dir oder alle das man in in einem Threat zitiert oder Bezug nimmt auf ein Beitrag, das halte ich für eine Diskussion normal.
Und wie einer nach einer Krise oder Affäre wieder zur Hauptbeziehung zurück findet, ist ja wohl interessant für alle -oder?

Ich finde die Idee dieses Posts toll, und Reihe mich in Kurzfassung dazu.

Ich Gegensatz zu " euch" bin ich erst 38 und mein Mann 42.
Dennoch sind wir 18 Jahre zusammen und haben 2 Söhne.

Ich war 20 mein Mann 24, wir sahen uns damals auf einem Festival haben uns gesehen, durch Freunde kennengelernt.
Was heißt kennengelernt wir waren eigentlich sofort zusammen -:)
Beide im Studium, in verschiedenen Städten, tja und mit 21 war ich schwanger ....nicht gewollt aber auch nicht ungewollt .....mit 22 war ich verheiratet und total glücklich.

Um es kurz zu fassen, folgten Hausbau ich Studium beendet mein Mann verdient danach kam unser 2 ter Sohn ein wunschking .....nicht so pflegeleicht wie der erste

Ja....so dümpelte das vor sich hin, Kinder, Termine, beide berufstätig, unser großer betreibt Leistungssport, demnach jedes Wochenende irgendwelche Turniere im Land verteilt....

Oft kam mir der Gedanke, war das jetzt alles ? Oft lag ich auch neben meinem Mann im Bett und die tränen kullerten, er war neben mir aber dennoch weit weg.

Ich wusste nicht ob ich ihn noch liebe, was ist liebe eigentlich?
Fragen über Fragen....ich wurde stiller und stiller und mein Mann auch!

Er erzählte mir oft, er fühle sich auf der Arbeit nicht wohl er würde gerne noch was anderes machen, das einzige was ich sagte " ja dann mach doch "

Wir redeten miteinander aber wir konnten uns nicht hören.

Dann kam 2013, was für ein seltsames Jahr! Dennoch unbedingt notwendig!

Mein Mann, sagte mir er geht, er zieht aus! Er hätte eine Frau getroffen, da wäre nix nur Gespräche sie tut ihm gut und zeigte ihm das was nicht stimmt.

Ja, das wusste ich schon länger das was nicht stimmt- ich hatte aber keine " Mittel" oder das notwendige Werkzeug zu reparieren!

Tja, über mein Leben raste ein Tsunami, er war ja nicht nur der Vater unsere Kinder sondern eben auch mein bester Freund wir sind ja " irgendwie " zusammen groß geworden.
Ich wusste erstmal gar nix.

Da ich aber sehr, stur und ziemlich temperamentvoll bin - hab ich meinem Mann die Koffer gepackt die Schlüssel abgenommen und ihm zu seiner tusse geschickt!
Darüber lachen wir heute tatsächlich...

Er ging dann aber nicht zu der, sondern zu seinem besten Freund unser Trauzeuge, dort könnte er erst mal bleiben - ab dem Zeitpunkt war diese andere auch gar kein Thema mehr.

Nach 3 Tagen rief er mich an, ob wir sprechen können, so sauer wie ich war sagte ich, er hat doch eine zum sprechen ....oder hat es sich schon ausgesprochen?

Naja, lange Rede kurzer Sinn, wir haben eine Paartherapie gemacht, jeder hat mit und an sich gearbeitet ohne irgendwelche Ziele- wir haben beide gesagt wir schauen was die Zeit bringt ob wir nochmal zusammen finden was da noch ist oder nicht mehr ist ...

Und zu guter letzt, ich bin sehr froh das wir zusammen geblieben sind, unsere Beziehung ist eine komplett andere, das Wort Achtsamkeit hat eine wichtige Rolle eingenommen, und zum heutigen Zeitpunkt kann ich sagen das wir uns sehr lieben.
Was irgendwann ist, weiß ich nicht, will ich auch nicht wissen, wir leben jetzt und das ziemlich gut.

Ein wichtiger Punkt bei uns war im Nachhinein, keiner von uns beiden wirkte je bedürftig, jeder hat auf sich geschaut und wir können beide ohne den anderen bestehen- ich glaube das hat uns wieder zusammen geführt.
Und ja, unsere Kinder waren damals der beste Kleber....

LG

@guest2014 - bei dir liest sich das so leicht und beschwingt. Was ist wenn er nicht angerufen hätte? Wärst du stur geblieben?

Wer ist hier hauptsächlich vertreten? Diejenigen, die aus der eigenen Krise einen Neuanfang machten. Was ich persönlich großartig finde !

Aber dem verlassenen Partner sind doch die Hände gebunden. Alles was man versucht, zu unternehmen, treibt den anderen noch weiter weg. Ist bei meiner Freundin so, wenn sich ihr Mann (den sie schon schätzt und mag) ihr nähert, läuft ihr ein kalter Schauer über dem Rücken. Wenn ich mir vorstelle, mein Mann findet meine Berührungen auch so abstossend, wenn ich mich jetzt nähern würde, dass ist grausam.

Eigentlich, wollte ich damit sagen, es kommen immer wieder so Phrasen - ich habe nachgedacht, ich habe mich besonnen, wir machten einen Neuanfang, wir haben die Krise überwunden, wir haben wieder zueinander gefunden etc......

Mich würde interessieren, was genau ihr unternommen hat.

LG



Das die Beziehung wieder funktioniert, gehören zwei dazu.

hm ok, hab nur 10 Minuten Zeit aber ich wollte euch noch eine Zeichnung zeigen: Die Dreieckstheorie der Liebe. klickt mal auf den Link!

[b](Stangl, 2018).

Verwendete Literatur
Stangl, W. (2018). Stichwort: 'Dreieckstheorie der Liebe'. Online Lexikon für Psychologie und Pädagogik.
WWW: http://lexikon.stangl.eu/15509/dreiecks ... der-liebe/ (2018-07-12)[/b]

Diese Zeichnung hat mir erstmal klar gemacht, wo ich mit welchem Mann stehe. Mit dem AM war es die Vernarrtheit. Da war nur Leidenschaft. Freundschaft war nur teilweise vorhanden, die Entscheidung zusammen zu stehen, fehlte von seiner Seite aus völlig.

Mit meinem Mann war zum Schluss nur noch die Entscheidung da, zusammen zu bleiben. Die Freundschaftsebene und die Leidenschaft fehlte. Es war also eine leere Liebe.

Verständlich? Ok, ich führe das später weiter aus. Jetzt Physio!
Bis gleich
Lilli

Zitat von Engerling:

Wer ist hier hauptsächlich vertreten? Diejenigen, die aus der eigenen Krise einen Neuanfang machten.

Genau, hier sind die Leutchen versammelt, die es sich nicht einfach einfach machen.

Hier versucht man eben nicht zu verlassen.

Zitat von Engerling:

Alles was man versucht, zu unternehmen, treibt den anderen noch weiter weg. Ist bei meiner Freundin so, wenn sich ihr Mann (den sie schon schätzt und mag) ihr nähert, läuft ihr ein kalter Schauer über dem Rücken.

Eben, weil man wo anfängt? In der Regel versucht man den Partner zu überzeugen, durch Bekenntnisse, durch Druck.

Sich selbst auf neue Füße stellen, nur für sich selbst, damit man glücklich wird, aus sich.

Aus dem Grund, es für den Partner zu tun, damit er bleibt ist für mich eine ganz falsche Voraussetzung. Denn damit verbiegt man sich noch weiter, gibt sich noch mehr auf UND treibt man den Partner noch weiter weg. Das ist für mich manipulativ. Und sich selbst bleibt man auch nicht treu, Ehrlichkeit zu sich selbst.

Das ist man. Zu sein dürfen, wer man ist. Das ist das Original und gibt kein schlechtes Gewissen.

So richtig, bei sich selbst anfangen, statt zu versuchen, den Partner zu bewegen.

Dadurch bewegte sich mein Partner von allein. Ich kritisiere nicht mehr, ich erklärte mich mehr.

Zitat von Lilli66:

Verwendete Literatur
Stangl, W. (2018). Stichwort: 'Dreieckstheorie der Liebe'. Online Lexikon für Psychologie und Pädagogik.
WWW: http://lexikon.stangl.eu/15509/dreiecks . der-liebe/ (2018-07-12)[/b]

Sorry, ich bin hier raus.

Wenn man sich einigen mag, was hier Thema ist, Affäre, Trennung oder wie man seine Beziehung aufrecht erhalten kann. Ich dachte, diese ersten beiden Themen bleiben vor der Tür.

Mit Affären muss ich mich nicht auseinander setzen und mit einer Trennung auch nicht. Nicht mein Thema, tut mir leid. Ich wollte mich hier weiter besser für mich austellen und euch auch dabei unterstützen, eure Beziehung zu erhalten. Das war meine Idee. Scheint nicht zu funktionieren

Ruft mich, oder schreibt mir, wenn ihr euch geeinigt habt.