Langzeitaffäre > 2 Jahre Wie ist das bei Euch?

Zitat von @paulaner:

Zitat:

@Urgestüm
Mega guter Beitrag.
Alles unterstrichen

Antwort von @Isely

Zitat:

Ja genauso ist es.
Volle Punktzahl.

@

das was @ungestüm so treffend formuliert hat, kommt bei den meisten Betrogenen an.... aber bei den meisten AF/AM eben NICHT. Warum die meisten AF/AM sich gegen diese beschriebenen Fakten zu wehren versuchen - meine Vermutung.... die persönliche Niederlage nicht eingestehen zu wollen, bei den jeweils betrügenden EM nicht gelandet zu sein.

Wie fadenscheinig einige AF argumentieren, geht zudem vollkommen am Sachverhalt von Affären vorbei. Die Fakten sollen verwässert werden, um eine TIEFE in der Thematik abzuwürgen. Ist das
nun Selbstschutz dieser AF? Aber wovor wollen sich diese AF schützen? Vor den Wahrheiten, die
nun mal mit Affären zusammenhängen, aber nicht eingestanden werden (können/wollen), weil diese AF in der Aufarbeitung der jeweiligen Affären noch nicht so weit sind?

@Silberfuchs

betrogen werden und betrogen werden sind 2 Paar Schuhe - einmal durch materiellen Betrug, einmal - wie hier im Forum - durch menschlich/partnerschaftlichen Betrug. Sich an Zweitem zu beteiligen - das hast du gemacht - dafür gelt es geradezustehen. Dass du damit arge Probleme hast - damit bist du als AF nicht allein - ist ganz offensichtlich. Du HAST definitiv bei der Affäre mitgemacht... freiwillig sogar. DU bist zu nichts gezwungen worden. Du hast anfangs vielleicht im Reigen der Gefühle agiert - später aber nicht mehr...und dann war es Vorsatz.

Und nein... ich darf nicht von Moral oder Gewissen reden - ich war selbst langjähriger AM. Allerdings gilt - Moral und Gewissen spielen im Rahmen von Affären keine Rolle, wie Ehrlichkeit und Wahrheit auch keine Rolle spielen. Auf Gesagtes/Versprochenes darf sich NIEMAND verlassen...denn wer als Betrüger/in den eigenen EP belügt und betrügt, um fremdgehen zu können, macht auch vor den AF/AM (meist) nicht Halt.... warum auch - es klappt mit der Lügerei beim eigenen EP. Warum soll das nicht bei den AF/AM auch klappen!

Zudem - du machst Rosinen-Pickerei, indem du DAS aus aus deiner Affäre ziehst, was dir gefallen hat, erwähnst aber mit keinem Wort, dass du einen großen Scherbenhaufen mitverursacht hast - egal ob es sich bei deinem Ex-Lover um die EF/Partnerin/Freundin handelt.
Natürlich hätte dein Ex-Lover seine Partnerin verlassen können, bevor er mit dir anbandelte - ist müßig, das jetzt noch zu diskutieren. Er hat sie NICHT verlassen....und hat mit dir angebandelt. Und du? Hast du ihm gesagt, dass er ERST mit seiner Partnerin Schluss machen soll, sich von ihr trennt? Hast du nicht?

Die Medaille hat 2 Seiten...du siehst nur die Seite, die dir gefällt - aber NICHT die, die genau DAS zeigt, was Affären zu Fratzen werden lässt. Und die Fratzen zeigen, dass es Betrogene gibt, die den Betrüger/innen wie den meisten AF/AM während der Affären am Poppes vorbeigehen.

Nein... Empathie - ein missbrauchter Begriff im Umgang mit Affären - Rücksicht, Anteilnahme
spielen offenbar keine Rolle? Nein...das ist nicht schlimm, birgt aber im Umkehrschluss, dass sich Mitleid arg in Grenzen hält, wenn überhaupt vorhanden. Und Selbstmitleid kommt eh nicht gut an, wenn NACH einer Affäre weiterhin Uneinsichtigkeit die eigene Verantwortlichkeit betreffend die Oberhand behält.

Zitat:

Zitat:

Es geht nicht um MEINE Werte, sondern um die gesellschaftlichen Werte, die den moralischen Prinzipien und Normen zugrunde liegen.

Natürlich geht es in der Diskussion um deine Werte. Aber da du dich auf die gesellschaftlichen Werte berufst, zeigt das auf, dass du nur mitmachst/nachmachst (deine Affäre betreffend), was dir die Gesellschaft vormacht (Affären-Boom sei Dank?). Bei den moralischen Prinzipien und Normen klinkst du dich hingegen aus....das nenne ich mal inkonsequent!

Zitat:

Zitat:

Mal mit ein paar Schlagworten auf den Punkt gebracht:
Gegen welche verstoße ich da?

inzwischen hast du genug HIER im Thread zu lesen bekommen und weißt daher, gegen welche
Werte du verstoßen hast, um deiner eigenen Vorteile Willen. Jetzt käme zum Tragen - du hast
z. B. Rücksichtnahme nicht auf deiner Agenda - die betrogene Freundin betreffend. Du hast nur
auf DICH und den jetzt Ex-Lover im Rahmen der Affäre Rücksicht genommen.

Wer noch SOO robust im Leben steht wie du, wer sich NUR um das eigene Wohl kümmert, dafür
allerdings auf NICHTS und niemanden achtet, die dem im Wege stehen, wer Affären als nahezu gesellschaftsfähig ansieht, wer allerdings nicht in der Lage zu sein scheint, einem Single gefallen zu wollen....wo gibt es denn bei dir noch eine Problemstellung im Leben? Klar - Liebesentzug, Liebeskummer tut weh...aber an weiteren vergebenen und betrügenden EM herrscht doch ein Überangebot.

Nein...keine Moral, kein Gewissen - das werde ich niemals zum Thema machen. Was ich allerdings zum Thema mache, ist Charakter. Und wer wirklich Charakter hat, steht zu seiner Verantwortung, aktiv bei der Affäre mitgemacht zu haben. Klar... Charakter neu zu erarbeiten, ist schwierig - gehört aber mit zur Aufarbeitung einer Affäre. Wer sich Charakter nicht wieder aneignen möchte, muss sich nicht wundern, immer wieder nur in der 2. Reihe mitzulaufen.

@Ortrere

es geht NICHT um die kleine Anzahl von Betrüger/innen, die NICHT angeben, dass sie bereits/noch
gebunden sind. So bitter dich das getroffen hat, dass dich der Kerl derart hinters Licht geführt hat, so schwierig ist es, damit umgehen zu müssen. Dem Vernehmen nach hast du ärgste Probleme damit (gehabt)....und ich wünsche dir, dass du DEN Weg für dich gefunden hast, den jetzigen Weg zu gehen bereit bist, um aus all den Geschehnissen für DICH etwas Neues gestalten zu können.

Es geht um das Gros der Betrüger/innen. die zu ihrem Partnerstatus stehen und zumindest dabei ehrlich sind.

Ich gebe dir Recht - Moral zu predigen, von Gewissen zu reden, von Werten zu reden, von Charakter zu reden, macht keinen Sinn, weil die Begriffe innerhalb von Affären keine Rolle spielen. Diese Begriffe finden einfach nicht statt. Da das Geschehen Affäre nicht umkehrbar ist, ist es sinnlos, NACH einer Affäre diese Begriffe den Betrüger/innen und AF/AM vorzuwerfen. Das macht die Affäre nicht ungeschehen, relativiert auch nicht, entschuldigt nicht. Kommen Betrüger/innen und AF/AM NACH der Affäre von sich aus auf den Trichter, diese Begriffe während der Affäre total missachtet zu haben, ist das etwas ganz anderes - aber....darüber hier im Forum etwas zu lesen, ist mir nicht gelungen. Ich habe gegen all diese oben genannten Begriffe verstoßen - bewusst oder unbewusst? Ich weiß es nicht! Mir das jetzt vorzuwerfen...was nutzt es!? Es macht auch meine Affäre nicht ungeschehen.

Zeitgeist ersetzt oftmals den Charakter.
Christian Ferch

Geistlosigkeit folgt dem Zeitgeist unreflektiert.
Raymond Walden

Zitat von Ortrere:

@6rama9 @Isely @Abendrot @paulaner stellvertretend für alle dieser moralischen Fraktion:

Dir braucht nicht die Hutschnur hochzugehen . Ich verurteile dich nicht und auch keine andere Affärenfrau .
Wenn du meine Texte ohne aufgeregt zu werden lesen würdest , steht da nur meine Meinung zu und über Affären .Sie sind im Ergebnis meistens ungesund und zerstörerisch .
Mehr meine ich nicht . Bin kein Moralapostel , aber erkenne schon , dass sie selten grosses Glück mit sich bringen .
Um über eine Frau , die eine Affäre eingegangen ist zu urteilen , müsste ich einen Mond lang in ihren Schuhen gelaufen sein , wie ein altes Indianerwort sagt , oder ihr zumindest aufmerksam und möglichst unvoreingenommen zugehört haben .

@kuddel7591 warum verallgemeinerst Du Deine Erfahrungen und schreibst, AF/AM machen sich etwas vor, um die Niederlage zu überdecken? Ich hätte nie wollen, daß sich jemand trennt und wenn ja, wäre das für mich dann auch zu 90% Grund zur Trennung gewesen. Ich hatte und habe nie zu dem Partner gesagt, daß ich eine klassische Beziehung wünsche und - auch wenn Du Dir es nicht vorstellen kannst - ich für mich halte mich - fast -immer an Sachen, die ich sage. Versuche bitte zu akzeptieren, es hat eben nicht jeder den Wunsch/Anspruch etc der ausschließliche zu sein.

Zitat von Ortrere:

Er setzt uns beide unter Druck, die Kontakte einzustellen. Wir gehorchen beide....

Kardinalfehler. Es ist im Leben nun einmal so, dass die meisten Menschen für ihren eigenen Vorteil so weit gehen, bis man ihnen klare Grenzen setzt. Du hast keine Grenzen gesetzt, aus welchen Gründen auch immer. Aber: Ich denke so ein Fehler wird dir im Leben nicht noch einmal unterlaufen.

Zitat von Ortrere:

Jetzt möchte ich mich in die Ethik-Grundkursstunde doch einmischen, bevor mir die Hutschnur hochgeht.
@6rama9 @Isely @Abendrot @paulaner stellvertretend für alle dieser moralischen Fraktion:
Mein ExAM hat sich mir als Single vorgestellt.
Wir haben uns verliebt.

Ihr habt euch also verliebt. Soll das eine Begründung sein, das Hirn auszuschalten und 4 Jahre Lebenszeit in die Tonne zu kloppen? Bist du dir sicher, dass du das Wort verliebt nicht mit dem Wort bedürftig in diesem Zusammenhang verwechselst?

Nix für ungut, aber die Aussage: Ich bin verliebt und daher habe ich xyz hat für mich nichts mit Kausalität zu tun. Da musst du das Wort verliebt durch ein anderes, weit tiefergehendes ersetzen. Abhängig, bedürftig, irgend sowas würde als Begründung eher greifen, denn normalerweise sieht man nicht einfach über die kleine Unwahrheit hinweg, dass die neue Liebe eigentlich fest gebunden ist, es aber nur vergessen hat zu erwähnen.

Zitat von kuddel7591:

Dass du damit arge Probleme hast - damit bist du als AF nicht allein - ist ganz offensichtlich

Hab ich das, ja?
Nö.
Ja, ich habe einen Mann dabei unterstützt, seine Freundin zu betrügen.

Zitat von kuddel7591:

erwähnst aber mit keinem Wort, dass du einen großen Scherbenhaufen mitverursacht hast

Hab ich das?
Also so wie das im Moment aussieht, freuen sich beide auf ein Baby, ziehen in ein Haus und werden heiraten.
Ist traurig für mich, ich hab Liebeskummer, aber das ist das Konstrukt, auf das ich mich eingelassen habe, selber schuld.
Ich habe ihn nie dazu gedrängt seine Freundin um meinetwillen zu verlassen.

Zitat von Silberfuchs:

Ja, ich habe einen Mann dabei unterstützt, seine Freundin zu betrügen.

Zitat von Silberfuchs:

das ist das Konstrukt, auf das ich mich eingelassen habe

Endlich. Hat lange gedauert. Du erkennst hoffentlich jetzt den Unterschied zu deinen angeführten Hühnern oder eventuell/vielleicht unterbezahlten Paketboten.

Zitat von @kuddel7591

Zitat:

Dass du damit arge Probleme hast - damit bist du als AF nicht allein - ist ganz offensichtlich

Antwort @Silberfuchs

Zitat:

Hab ich das, ja?
Nö.

@

an anderer Stelle hast du dich entsprechend geäußert - in einem Thread, in dem du sehr viel Zuspruch erhalten hast. Nein...nicht für deine JETZT geäußerten Gedanken Affären betreffend,
sondern weil du als AF verlassen wurdest/bzw. verlassen hast.

Zitat @Silberfuchs

Zitat:

Ich habe ihn nie dazu gedrängt seine Freundin um meinetwillen zu verlassen.

darum geht es doch dem Kontext nach gar nicht mehr.

Und ja...es braucht Zeit, bis bestimmte Dinge Affären betreffend einleuchten - dass sich Äpfel
nicht mit Birnen vergleichen lassen, dass sich Verantwortlichkeiten nicht wegdiskutieren lassen.

@hexe162

zur Verallgemeinerung wird dann gegriffen, wenn es keine eigene Argumentation mehr gibt?

Dass sich viele AF etwas vormachen, weil sie sich nach den jeweiligen Affären NICHT mit den Nebengeräuschen beschäftigen, ist offensichtlich. Das Bekenntnis dazu, dass diesen AF/AM die
betrogenen EP - sinngemäß - vollkommen egal sind, ist ein Zeichen dafür. Selbst NACH den Affären
ist diesen AF/AM das vollkommen egal. Und das ist ein Vormachen von etwas. Oder ist das ein Andeuten dafür, ÜBER den Dingen zu stehen, was die Betrogenen angeht? Mich juckt das nicht,
wie du und einige andere AF dazu stehen - aber so richtig Sattelfestes zeigt das nicht, wenn das Fähnchen nach dem Wind ausgerichtet wird, um sich möglichst bequem aus der Affäre (doppeldeutig) zu ziehen. Und...mit Rückgrat hat das nichts zu tun, keine Verantwortung für das eigene TUN , wie auch für das eigene Unterlassen, zu übernehmen. Rückgrat gilt nur, wenn es darum geht, sich eigene Vorteile zu verschaffen? In die Affäre rein...das braucht kein Rückgrat - oder doch? Aus der Affäre raus - das ist kein Problem. Eine Aufarbeitung - die macht Rückgrat allerdings zwingend erforderlich, indem zu dem gestanden wird, was es zu verantworten gibt.

@

das WWW macht es allen leichter, in fremden Gewässern fischen zu gehen. Dass die persönlichen Angaben in den entsprechenden Foren - auch den unscheinbarsten - nicht immer der Wahrheit entsprechen, ist leider so....denn - Wahrheit ist in dem Fall der Killer für erfolgreiches fischen.
Dass Männer lügen, dass Frauen AUCH lügen....jau, das gibt es reichlich.

OHNE das WWW - was wäre denn dann mit Fremdgehen, Affären? Das würde es weiterhin geben - wie VOR dem WWW auch. Aber NICHT das WWW an sich lügt, sondern die Menschen, die das WWW und die Anonymität (aus)-nutzen. Im WWW stehen die potenziellen Bewerber/innen zum Fremdgehen quasi am (imaginären) Straßenrand...im RL gibt es das nicht...

Zitat von Nepomuk:

Über 10 Jahre. Und nein, es hat nie nachgelassen. Ich bin immer noch verliebt in meine Affäre und immer noch bei meinem Mann, den ich liebe .

Ha, ha, ha... dein Mann ist in Japan und du vergnügst dich in dieser Zeit mit deinem langjährigen Lover.
Ich denke du liebst seine Abwesenheit und nicht die Person

Zitat von Nepomuk:

Doch, das tut er. Wir sehen uns regelmäßig und im Vergleich zu manch anderen Berufen, die Distanz erfordern relativ oft und nutzen die Zeit intensiv.
Ich bin nicht geschieden und nicht getrennt und habe das auch nicht vor, ebensowenig mein Mann.

Dein Mann kommt doch über Weihnachten für zwei, drei Wochen nach Hause.
Was wenn er seine neue Freundin aus Japan mitbringt. Da bin ich gespannt

Ich bin noch verheiratet, sie single.
Sie hat jemanden kennen gelernt und zieht sich deswegen aus der Affaire zurück.
ich bin emotional sehr involviert, viel mehr als sie... und krieche deswegen auf dem Zahnfleisch.

Es geht 5 Jahre jetzt... und ich hab seit 5 Jahren Gefühle die nicht schwächer wurden.

Zitat von Wolf0:

Ich bin noch verheiratet, sie single.
Sie hat jemanden kennen gelernt und zieht sich deswegen aus der Affaire zurück.
ich bin emotional sehr involviert, viel mehr als sie... und krieche deswegen auf dem Zahnfleisch.

Es geht 5 Jahre jetzt... und ich hab seit 5 Jahren Gefühle die nicht schwächer wurden.

Mach dir mal die Mechanismen deiner Dauerverliebtheit bewusst. Dieser Schwebezustand kann nur im Affärenmodus aufrecht erhalten werden - durch sporadische Inseltreffen fernab jeden gelebten normalen Alltags. Affärenkokon wurde das hier schon zutreffend genannt.
Und wenn du so starke Gefühle hast - warum stand es nie zur Debatte, dich bon deiner EF zu trennen? Die du seit Jahren schamlos betrogen und belogen hast und die nie die Chance zur Entscheidung bekam, sich aufgrund deines Fremdgehens von dir zu trennen? Deine EF und die Verletzungen und Kränkungen, die du ihr zugefügt hast, erwähnst du mit keinem Wort.
Nur wieder ich, ich, ich...ich leide, weil sich meine AF von mir getrennt hat. Typisch Egozentrik und Empathielosigkeit eines Fremdgängers. Da krieg ich echt die Wut.

Zitat von 6rama9:

Du erkennst hoffentlich jetzt den Unterschied zu deinen angeführten Hühnern oder eventuell/vielleicht unterbezahlten Paketboten

Nein.
Hat gar nicht gedauert. Ich hatte nie eine andere Haltung.
Ich sehe es nach wie vor so, dass wir alle uns regelmäßig was gönnen auf Kosten anderer, dieses Verhalten aber von vielen, solange es nicht um Beziehungen geht, gepflegt ignoriert und rationalisiert wird.
Aus dieser Position heraus ist es komfortabel anderen Charakterlosigkeit zu attestieren.
Die Argumentation, eine möglicherweise begangene Schmutzigkeit, aus der Weigerung heraus, sich nach Alternativen umzusehen oder sich zu informieren wäre nicht so schlimm wie eine vorsätzlich begangene, Teile ich ebenfalls immer noch nicht und halte sie - weitergedacht- für Schmarrn.
Am Ende sind wir alle schmutzige kleine Egomanen, größere oder kleinere in den einen oder anderen Bereichen.

Dass ich dem Mann einen Anlass geboten habe, seine Freundin zu betrügen: sehe ich.
Habe ich auch die ganze Zeit über gesehen und habe und hatte kein Problem damit, das zuzugeben.
Fühle ich mich super schlecht deswegen? Nein.

Zitat @Silberfuchs

Zitat:

Ich sehe es nach wie vor so, dass wir alle uns regelmäßig was gönnen auf Kosten anderer, dieses Verhalten aber von vielen, solange es nicht um Beziehungen geht, gepflegt ignoriert und rationalisiert wird.

@

Affäre als Mittel zum Zweck, sich etwas zu gönnen...das ist eine Dimension, die Affären hoffähig macht! Allerdings....wer dabei auf der Strecke bleibt - DU als AF z. B. - weil die Affäre beendet ist,
hat dann auch keinen Grund, sich zu beschweren, dass es weh tut. Sorry.

Und erneut vergleichst du Äpfel mit Birnen. HIER im Forum, speziell in dieser Sparte, geht es NUR
Affären, Fremdgehen, Trennungsschmerzen....und nicht darum, was in anderen Bereichen des Lebens von Menschen wahrgenommen wird oder nicht. Ungerechtigkeit wird ignoriert? Wer ignoriert die denn? Ja...du auch, indem dir das Geschehen um die an Affären Beteiligten vollkommen egal ist! Was rechtfertigt DEIN Verhalten, dass du mit einem vergebenen Mann in die Kiste gehst? Gar nichts. Was rechtfertigt DEIN Verhalten, dass es dir egal ist, über Betrogene hinwegzugehen? Gar nichts.
Das ist, wie schon mal von jemand Anderem beschrieben, an Dreistigkeit nicht zu überbieten. DAS ist Eigennutz zu Lasten Dritter....und verantwortungslos und erst RECHT, nachdem deine Affäre beendet ist.

Zitat:

Zitat:

Am Ende sind wir alle schmutzige kleine Egomanen

wer ist wir - ich sehe mich nicht eingeschlossen, da ICH nach meiner Affäre die Affäre als Affäre aufgearbeitet habe....und NICHT - so wie du - eine Allgemeingültigkeit ALLER Lebensbereiche betrachte. Wenn DU allerdings verallgemeinerst...das tust du mit dem obigen Zitat - deutet das schon auf etwas hin, was mit Charakter nicht so sonderlich viel zu tun hat.

@kuddel7591
Lass es sein. Das ist vollkommen vergebene Liebesmüh.
Du wirst einen charakterschwachen, egoistischen Menschen nicht durch ellenlange Posts zu einem rücksichtsvollen Menschen machen.
Alle anderen sind doch auch egoistisch. Also ist doch alles, was ich mache, okay.
Totschlag-Argument. Da hast du keine Chance. Solche Leute finden immer Wege ihr Verhalten zu rechtfertigen.
Aber was ist denn mit...

Zitat von paulaner:

Du wirst einen charakterschwachen, egoistischen Menschen nicht durch ellenlange Posts zu einem rücksichtsvollen Menschen machen.

Man kann ja zu der Thematik durchaus unterschiedlicher Meinung sein. Und sicher auch mal hitziger diskutieren, weil es schließlich für manche ein hochemotionales Thema ist.

Aber dann lese ich so eine unnötige öffentliche Abwertung einer anderen Person, in der mitschwingt dass du dich und diejenigen, die deine Meinung in dieser Angelegenheit teilen, im Gegenzug für charakterstark, rücksichtsvoll und moralisch überlegen zu halten scheinst.

Argumentum ad hominem anzuführen in einer Sachdiskussion - also die Person diskreditieren um damit deren Argumente generell für invalid erklären zu wollen - das ist ein Totschlagargument par excellence.

Unbeabsichtigt bestätigst du damit im Grunde genau die These von Silberfuchs, dass es recht willkürlich anmutet in bestimmten Lebensbereichen höchste moralische Maßstäbe anzulegen, wenn man diese in anderen Lebensbereichen dann schleifen lässt.