Lesen die Betrüger hier auch?

Junge, Junge, ich komme kaum mehr mit
@kleinerose: Bitte versuch doch einfach mal zu verstehen, dass jeder Mensch anders mit Problemen umgeht. Ich z.B. akzeptiere deine Einstellung. Deshalb teile ich sie aber nicht automatisch. Und, man verändert sich durch Erfahrungen. Glaub mir.

Zitat von paulaner:

Junge, Junge, ich komme kaum mehr mit
@kleinerose: Bitte versuch doch einfach mal zu verstehen, dass jeder Mensch anders mit Problemen umgeht. Ich z.B. akzeptiere deine Einstellung. Deshalb teile ich sie aber nicht automatisch. Und, man verändert sich durch Erfahrungen. Glaub mir.

Natürlich akzeptiere ich wenn ein Paar ihre Ehe nach sowas retten will.
Trotzdem ist es für mich eine Zeit verschwendung und zerstörung von Nerven die man wo anderes besser brauchen kann.

@kleinerose15:
Nochmal, das Leben verändert sich und das Leben verändert dich.
Wir z.B. haben ganz am Anfang unserer Beziehung schriftlich, in Form von Briefen (Fernbeziehung) ganz deutlich und einvernehmlich ausgemacht, dass wir nicht einsame Kreise ziehen wollen, falls es irgendwelche Ausbruchsgefühle geben sollte, sondern, auch wenn das wehtut, offen und ehrlich sein wollen.
Irgendwann vor ihrer Affäre hatten wir ein Gespräch, wie der jeweils andere reagieren würde, käme es zu Fremdgehen. Sie hatte die gleiche Meinung wie du, also, sie würde sofort alles beenden. Ich sagte damals, dass ich dächte, es käme ein bisschen auf die Umstände an. Im Grunde genommen meinte ich damit dieses One-Nigh-Stand versus Affäre (ob ich damit einen Freibrief ausgesprochen hatte, weiß ich ehrlich gesagt nicht).
Und, wie ist es gekommen?
Mir war es damals einfach "wichtiger", dass wir zusammenbleiben, weil ich meine Frau damals und auch heute unwahrscheinlich liebe und mir ein Leben ohne sie nicht mal vorstellen wollte. Und genau da sind dann Prinzipien auf einmal ziemlich relativ.
Du kannst nie wissen, wie die Zukunft wird. Und du kannst dir allerhöchstens vorstellen, wie du dann oder dann reagierst, ob du es dann tatsächlich auch so tust...Tja.

Ein Bekannter von mir wurde wurde in erster Ehe auch betrogen und ausgewechselt. Ich habe ihm am Boden zerstört gesehen! Jahre später in zweiter Ehe hatte er selbst eine Affäre! Also ihm hat die schlechte Erfahrung als Betrogener nicht selbst von dem Fehler abgehalten. Er versucht seit über einem Jahr seine zweite ehe zu retten und zeigt Verständnis für seine Frau wenn diese nicht mit dem Betrug klar kommt und mal Fragen hat oder böse Sprüche macht. Aber sie sind auf einem guten Weg.

Ganz kurz auch noch mal meine Meinung zu "Betrogener hat Mitschuld".
Außer, wenn er/sie sich "unter aller Sau" in der Beziehung benehmen, kann ich das einfach nicht teilen.
Bei uns war es so, dass wir keinen Streit hatten, aber jeder seinen eigenen Kosmos hatte. Ich hatte eine Band, die kurz vor dem Durchbruch stand, das war meine "Zweitfamilie" und meine Frau hatte ihre "Zweitfamilie" in ihrer Arbeit.
Es fehlte, nach 6 Jahren einfach das Wesentliche einer Beziehung: Aufmerksamkeit, Streicheleinheiten, Begehren, S..
Und das war eben nicht einseitig, das haben beide vermissen lassen.
Gleiche Situation. Aber einer ist fremdgegangen, der andere nicht.
Da KANN ich nur eine "Schuld" sehen.

Nein daran hast du leider auch Mitschuld, welche du ja auch genannt hast. Keine Aufmerksamkeit mehr ect. Der Unterschied ist, dass du Mental stärker bist und wahrscheinlich sich dir auch keine Möglichkeit einer Affäre geboten hatte.

Überlege mal, ob du nicht vielleicht auch schwach geworden wärst, wenn sich eine attraktive nette Frau sich dir an den Hals geschmissen hätte bzw sich in dich hineingefühlt und für dich Verständnis aufgebracht hätte. Ich denke schon das du dich dann auch zu jemanden anderen hingezogen gefühlt hättest usw.

Zitat von Kleinerose15:

Ja sich den Kriesen stellt aber wenn einer der Partner betrügt ist das schon keine krise mehr sondern eine Katastrophe und mit sowas sollte sich keiner beschäftigen.

@ Kleinerose15

ob eine Krise als Katastrophe bezeichnet wird - das liegt an jedem selbst, wie die "Gewichtung" zugewiesen wird. Der Weg aus einer Krise/Katastrophe wird indes nicht so viel anders gestaltet
werden (können).
Was ein/e Betrüger/in dem EP (Ehepartner) antut, ist schon eine Dimension ungeahnten Ausmaßes. Weder Betrüger/in, noch dessen AP (Affärenpartner/in) sind sich der Ausmaße wirklich bewusst, weil
in dem Moment andere "Regeln" gelten, die ich nicht anführen möchte. Betrüger/in wie AP setzen sich über alles hinweg - nur nicht über sich selbst. Egoismen "zählen"....und noch viele andere Dinge, die an dieser Stelle nicht angeführt werden sollten, weil das Thema des Threads über diese
Punkte bereits hinweg ist.

Die Macht der Worte - zu dramatisieren, macht keinen Sinn, zu untertreiben auch nicht.

@ Hasel

Zitat:

....Wenn ich so verfahren würde wie kleinerose bin ich mir sicher das ich dann nie eine Familie gründen würde und im Rentenalter allein dastehe.

Das kannst du nicht wissen, ob das so kommen würde - es kann, muss aber nicht. Jede/r wird den
eigenen Weg suchen müssen. Die Wege Anderer sind zu akzeptieren, auch wenn sie einem selbst "zuwider" sind.

"Wer allein nicht klar kommt - kommt der zwangsläufig mit einer/m Partner/in klar?"

Wer darauf baut, allein nicht klar zu kommen, gibt Eigenverantwortung ab - für sich selbst!
Und in Abhängigkeit geraten - egal in welcher Form - will auch niemand. Sich von einem Mensch
abhängig zu machen, um Leben, bis hin zum Lebensalter, gestalten zu können....ist das eine gute
Ausgangslage? Sich zu binden, ist okay... aber nicht in "Abhängigkeit"...so sehe ich das!

Die meisten schlittern ja in eine Affäre rein. Und es kann keiner abstreiten das er nicht gern mal flirtet. Das ist ja gut fürs Selbstwertgefühl. Meistens fängt es mir einem harmlosen Flirt an und geht vielelicht in ein tieferes Gespräch über. Man bekommt vielleicht sie Aufmerksamkeit von jemanden was gut tut, aber man sich eig.vom Partner wünscht. Wenn man dies dem Partner sagt und dieser nicht darauf eingeht ist man noch gefrusteter und sagt sich vielelicht ok da verzichte ich vielleicht auf s. Aber habe einen Partner an meiner Seite der immer zu mir steht, mich unterstützt und mit dem ich außerhalb vom Bett Spaß am Leben habe. Und der AP ist durch seine Aufmerksamkeit anziehend und es wird wie eine sucht. Da verstrickt man sich in Sachen...der AP ist aber auch ein Mensch mit Gefühlen und die will aber Betrüger auch nicht verletzten und somit wird alles nur komplizierter bis es richtig kracht und einem alles um die Ohren fliegt. Klar weiß jeder das fremdgehen das letzte ist und verletzt , aber es weiß zb auch jeder das Drohen sch. sind und trotzdem gibt es genügend Süchtige. Jeder muss seine eigenen Fehler machen um daraus zu lernen und sich weiterzuentwickeln. Manche brauchen das eben selbst due Erfahrung zu machen um es zu verstehen. Andere wiederum nicht. Jeder Mensch ist einzigartig.

Zitat von HASEL:

Nein daran hast du leider auch Mitschuld, welche du ja auch genannt hast. Keine Aufmerksamkeit mehr ect. Der Unterschied ist, dass du Mental stärker bist und wahrscheinlich sich dir auch keine Möglichkeit einer Affäre geboten hatte.

Nein, bei allem Respekt. Am Nichtfunktionieren einer Beziehung da kannst Du die Schuld bei beiden Teilen suchen, beim Betrug, mit allen dazugehörenden Begleiterscheinungen, wie Lügen und Verheimlichen, da sehe ich die Verantwortung schon beim Betrüger.

Zitat von HASEL:

Nein daran hast du leider auch Mitschuld, welche du ja auch genannt hast. Keine Aufmerksamkeit mehr ect. Der Unterschied ist, dass du Mental stärker bist und wahrscheinlich sich dir auch keine Möglichkeit einer Affäre geboten hatte.

Überlege mal, ob du nicht vielleicht auch schwach geworden wärst, wenn sich eine attraktive nette Frau sich dir an den Hals geschmissen hätte bzw sich in dich hineingefühlt und für dich Verständnis aufgebracht hätte. Ich denke schon das du dich dann auch zu jemanden anderen hingezogen gefühlt hättest usw.

Ha, das erste Mal sind wir nicht einer Meinung
Das Wort "Schuld" ist doof, ich benutze es aber trotzdem.
Wir haben uns beide nicht mehr wirklich umeinander gekümmert. Da sehe ich keine Schuld.
Aber einer hat entschieden sich zu öffnen und sich das Fehlende woanders herzuholen. Da sehe ich "Schuld".

Zitat von HASEL:

Überlege mal, ob du nicht vielleicht auch schwach geworden wärst, wenn sich eine attraktive nette Frau sich dir an den Hals geschmissen hätte bzw sich in dich hineingefühlt und für dich Verständnis aufgebracht hätte. Ich denke schon das du dich dann auch zu jemanden anderen hingezogen gefühlt hättest usw.

Ich habe ja geschrieben, dass ich eine Rockband hatte. Videodreh mit VIVA, Fernsehauftritte, Songs im Radio und viele, auch große, Auftritte. Da hätte es schon eine Menge Gelegenheiten gegeben. Kam aber für mich tatsächlich überhaupt nicht in Frage.
Nein, das Ganze lief anders ab. Das Berufsleben von ihr war das Tourleben". Kongresse, Messen, Hotelbars, und, ganz wichtig, ein Umfeld, in dem das "gang und gäbe" war. Dazu kommt, dass sie einfach das "Begehrt-Werden" mehr "braucht" als ich. Und dann kam da eben jemand, der ihr all das wieder gegeben hat, was zu Hause fehlte, dieses "sich attraktiv fühlen in den Augen des anderen". Und dann verliebt man sich. Oder man denkt, dass man verliebt ist. Meiner Meinung nach ist das aber eher das Genießen des Begehrt werdens.
Verstanden habe ich das alles, wie es sich entwickelt hat.
Ich habe nur nicht verstanden, warum nichts, was mal sehr wichtig war, also die Hürden, die so etwas normalerweise verhindern, die man selber ja auch in Anspruch nimmt, zu einem "Umdenken" führt. Alleine die Vorstellung, es wäre umgekehrt, würde mich doch davon abhalten. Die Gefahr, dass eine langjährige Beziehung mit einem Menschen, den man doch sehr gern hat, vorbei sein könnte, die eigenen Wertmaßstäbe usw., nichts davon "hilft". Wie geht das?
Nochmal: Alles, was Menschen tun, basiert auf freiwilligen Entscheidungen.
Und das ist die "Schuld", die ich meine.
Ist alles sehr verkürzt, hoffentlich trotzdem einigermaßen klar?

Oh, das hat sich jetzt mit

Zitat von HASEL:

Die meisten schlittern ja in eine Affäre rein. Und es kann keiner abstreiten das er nicht gern mal flirtet. Das ist ja gut fürs Selbstwertgefühl. Meistens fängt es mir einem harmlosen Flirt an und geht vielelicht in ein tieferes Gespräch über. Man bekommt vielleicht sie Aufmerksamkeit von jemanden was gut tut,.

überschnitten

Zitat von hahawi:

Nein, bei allem Respekt. Am Nichtfunktionieren einer Beziehung da kannst Du die Schuld bei beiden Teilen suchen, beim Betrug, mit allen dazugehörenden Begleiterscheinungen, wie Lügen und Verheimlichen, da sehe ich die Verantwortung schon beim Betrüger.

Wie sagt man? Genau das wollte ich sagen

Zitat von kuddel7591:

"Wer allein nicht klar kommt - kommt der zwangsläufig mit einer/m Partner/in klar?"

Ich komme sehr gut alleine klar schon immer musste ich das! Aber ich möchte es nicht ...mein Lebensziel ist es Familie zu haben und mit diesem Partner mit dem ich Kinder habe alt zu werden. Ob das klappt weiß ich noch nicht...ich versuche es. Wie es sich letztendlich entwickelt werde ich sehen und ggf. Auch andere Wege gehen.

Ok natürlich haben nicht alle betrogenen Mitschuld. Ich habe definitiv Mitschuld. Hätte ich meinen Partner mehr geschätzt und auf seine Bedürfnisse geachtet (damit meine ich nicht S., denn der war immer leidenschaftlich und oft) dann wäre er nicht bei einer anderen gelandet, wo er sich zuerst "ausgeheult" hat und dann durch die Sympathie mehr entstanden ist. Ich weiß was ich falsch gemacht habe und arbeite daran mich zu bessern und dadurch hat sich unser miteinander schon deutlich gebessert.

Guten Tag noch einmal!

Nun wurde hier ja wieder einiges geschrieben. Vieles davon gut und reflektiert, das kann ich dann auch so unterschreiben. Anderes wiederum sehr pauschal und unüberlegt, das zeigt dann meiner Meinung nach sehr viel geistige Unreife und fehlende Empathie. Vielleicht aufgrund des jungendlichen Alters der Autorin Kleinrose (ein sehr hübscher Name für solch eine hartherzige junge Dame).

Zu einigem will ich aber nun nochmal Stellung nehmen:

1. ich bin nicht materiell abhängig von meinem Mann. Ich habe immer selbst verdient und sehe nun bald meiner wohlverdienten EIGENEN Rente entgegen.

2. Das Wort Schuld sehe ich in diesem Zusammenhang eher als unangebracht. Mein Mann hatte sicher keine Schuld an seiner Erkrankung und dem daraus resultierenden Gefühl der Unzulänglichkeit auf sechsuellem Gebiet. Daraus nun ergab sich wieder die Anfälligkeit gegenüber der besagten jungen und zugegebenermaßen sehr attraktiven Dame, der er sich in der Kur und in den folgenden Wochen zuwendete.

3. Eben weil ich meinen Mann liebe und möchte, dass es ihm gut geht, bin ich der jungen Frau tatsächlich dankbar. Sie hat bewirkt, dass es ihm heute wieder gut geht. Das hätte ich alleine sicher nicht so schnell hingekriegt. Scherzhaft sage ich meinem Mann manchmal, dass wir sie eigentlich für ihre Dienste bezahlen müssten. Sie war der beste Sechsualtherapeut und sehr effektiv. Diese Scherze mag mein Mann allerdings gar nicht. Verständlich!

4. Mein Mann bereut seinen Seitensprung zutiefst und kann mir manchmal kaum glauben, dass dieser bei mir keine tiefen Wunden hinterlassen hat. Das hat er aber tatsächlich nicht. Wäre ich 35 Jahre jünger und wir befänden hätten uns in oder vor der Familiengründungsphase, ware das sicher auch anders gewesen. Heute geht es aber um ganz andere Dinge. Uns ist durch die Erkrankung beiden sehr bewusst geworden, wie kurz das Leben für uns möglicherweise sein kann. Ich wehre mich vehement dagegen, uns die verbliebenen Jahre durch einige unbedachte Augenblicke kaputt machen zu lassen. Außerdem bin ich ein lebensfroher positiver Mensch. Ich genieße auch die kleinen Augenblicke der Freude heute sehr bewusst. Ein Kinobesuch mit meinem Mann, ein Urlaub an der See, die Blumen in unserem kleinen Garten! Alles das lässt mich die Schatten der Vergangenheit sehr schnell vergessen. Und das finde ich gut und wunderbar so!

Ich bin dankbar, im Alter einen vertrauten und geliebten Menschen um mich zu haben, mit dem ich gleichermaßen lachen und weinen kann. Diese Dankbarkeit steht für mich im Vordergrund, Verfehlungen jeglicher Art begehen wir doch alle mal. Wir sind eben nur Menschen.

Lieber Paulaner! Sie hören sich in Ihren letzten Beiträgen sehr viel positiver und entschiedener an. Verzeihen Sie mir bitte meine Provokation im ersten Beitrag. Vielleicht hat diese Ihnen aber bewusst gemacht, was für Sie auf dem Spiel steht.Ich sehe die Last der Entscheidung und die Pflicht zum Handeln nun tatsächlich bei Ihnen. Sie sind es schließlich, der Ihrer Frau immernoch nicht verzeihen kann und darunter leidet Ihre Frau momentan mit Sicherheit sehr. Ich hoffe, dass Sie beide nun mittels eines Therapeuten die gewünschte Kurve kriegen. Sollten Sie es jedoch auch dann immernoch nicht schaffen, Ihren Frieden mit der Situation zu schließen, so müssen Sie die Trennung in die Wege leiten und zu Ihrer Entscheidung stehen. Alles andere wäre mehr als unfair Ihrer Frau gegenüber. Auch wenn sie einen schweren Fehler begangen hat, so hat sie es nicht verdient, für den Rest Ihres Lebens damit konfrontiert und gequält zu werden. Ihrer beider Unglück wäre dann auch Ihre SCHULD, sehr geehrter Herr Paulaner! Ich drücken Ihnen die Daumen!

Viele liebe Grüße

Tut mir leid, habe mich auch falsch ausgedrückt. Ich meinte es hat niemand Schuld wenn der Partner mit einem anderen ins Bett steigt, aber Mitschuld das ein dritter überhaupt Platz in der Beziehung hatte durch Vernachlässigung ect.

Ja, Hasel, da haben Sie wohl Recht! Jeder ist für das Gelingen einer Ehe verantwortlich, folglich ist auch jeder für deren Scheitern mehr oder weniger mit schuldig. (Blödes Wort, ich mag es nicht) Bei uns war es sogar sozusagen die höhere Gewalt in Form der Krankheit, die den Auslöser darstellte. Trotzdem aber hielt unsere Ehe. Ist das dann jetzt unser Verdienst? Ich weiß es nicht! Ich denke, vieles im Leben geschieht einfach schicksalhaft. Unsere Aufgabe ist es, die gestellten Herausforderungen anzunehmen und damit so umzugehen, das wir mit den Konsequenzen bestmöglich leben können. Was dann im Ergebnis dabei heraus kommt, diese Verantwortung trägt jeder für sich. Sagt man aber, "weil Du das oder das gemacht hast, deswegen ist es jetzt so und so", damit macht man es sich zu einfach. So, wie die Kinder die sich im Sandkasten gegenseitig die Schippe auf den Kopf hauen. Aus dem Alter sind wir doch nun wirklich alle heraus. Oder?