Lesen die Betrüger hier auch?

@paulaner
Same here. meine Mutter hat meinen Vater betrogen und verlassen, der ist daran völlig zugrunde gegangen.
Eigentlich der ursprüngliche Grund, warum ich hier gelandet bin. ich habe mich leider erst nach seinem Tod vor wenigen Monaten erstmal damit auseinandergesetzt, was da eigentlich abgelaufen ist.

Zitat von hahawi:

@paulaner
Same here. meine Mutter hat meinen Vater betrogen und verlassen, der ist daran völlig zugrunde gegangen.
Eigentlich der ursprüngliche Grund, warum ich hier gelandet bin. ich habe mich leider erst nach seinem Tod vor wenigen Monaten erstmal damit auseinandergesetzt, was da eigentlich abgelaufen ist.

Ich hatte in meinem Leben zweimal den Fall, das mir eine Frau fremdgegangen ist, und ich sie zurückgenommen habe.
Ist beides mal in einer Katastrophe geendet.

Dann lieber Ende mit Schrecken.

Einmal, vor fast 25 Jahren, sie ist aber gewechselt. War aber nur eine kurze Beziehung von wenigen Monaten, habe meine Freundin zuvor für Sie verlassen.
Klassisch Karma strikes back.

Zitat von hahawi:

Einmal, vor fast 25 Jahren, sie ist aber gewechselt. War aber nur eine kurze Beziehung von wenigen Monaten, habe meine Freundin zuvor für Sie verlassen.
Klassisch Karma strikes back.

Ja, da ist was drann. Mir ist auch aufgefallen das Frauen (meine Zielgruppe), die einmal erfolgreich warm gewechselt sind, das Muster beibehalten. Wenn ich mir die Karriere meiner ersten großen Liebe ansehe, die zieht das jetzt seit 25 Jahren oder so durch. Immer von einem warmen Nest ins Nächste.

Ich bin heute mit der Freundin, die ich damals verlassen habe verheiratet.

Zitat von paulaner:

Aber zuerst möchte ich mal ein Lob aussprechen: Sehr fairer und angenehmer Ton hier. Das ist ganz toll.

Hallo @paulaner

herzlich Willkommen im Forum.

Der Ton kann und wird sich schnell ändern, wenn AF/AM und EF/EM aufeinander treffen. Du wirst es erleben. Trotzdem ist die Unterstützung gegeben.

Du hast zwar einen eigenen Thread eröffnet, aber hier gibt es z.B. den "Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung", in dem du dich mit deinem Problem gut einbringen kannst.
Dort sind sehr viele Foris, die dich mit Rat und Tat unterstützen können, alle haben Ähnliches erlebt.. Man kennt sich sehr gut aus, und braucht keine weiteren Bücher.
Die brauchst du dann nach Jahren auch nicht mehr.......da kannst du dann eher selber ein Buch schreiben

Was dich momentan emotional zerstört, ist der Vertrauensbruch, deiner Frau, die den Ausbrauch aus eurer Beziehung , aus irgendwelchen Gründen, gewagt hat.
Wenn sich jemand erstmal aus einer Ehe gefühlsmäßig entfernt hat, dann sollte man die Gründe ganz genau kennen, um eventuell noch was zu retten.

Es ist ebenfalls die Frage, ob der Betrogene das unbedingt möchte. So ein kurzer Seitensprung, also ein ONS ist was völlig anderes, als eine längerdauernde Affäre.
Die meisten Frauen, die sich auf eine Affäre einlassen, entwickeln später intensive Gefühle für den AM und die lassen sich nicht wegdiskutieren.

Zu einer Affäre oder Seitensprung gehören zwei. Einer, der ihn begeht, ein anderer, der ihn zulässt. Deshalb sind immer wieder Gespräche miteinander ein "MUSS", damit begriffen wird, was hat das Ganze überhaupt ausgelöst.

Paartherapien sind m.E. nicht der Burner, vielleicht unter bestimmten Bedingungen, wenn sich das Ehepaar nicht so ganz sicher ist, wie und ob sie es nochmal miteinander versuchen wollen. Wenn Therapie, dann getrennt voneinander.

Deine Frau und auch du, ihr seid eigenständige Menschen, die jeweils eine Privatsphäre haben. Deine Frau wird kaum ehrlich über ihre Liebe zu dem anderen Mann antworten oder reden, wenn du daneben sitzt.
Das sollte man respektieren.

Nur hat eine Affäre immer einen Beigeschmack, auf beiden Seiten. Bei jeder Kleinigkeit steht sie wieder im Mittelpunkt des Gesprächs, wird oft zum Streitpunkt Nr. 1.

Deshalb sei zu genau zu überlegen, ob diese Ehe noch eine Zukunft hat, oder nicht.

Es würde dir nichts bringen, wenn ich dir meine eigene ellenlange Geschichte hier aufschreibe. Du benötigst Hilfe einer ganz anderen Art.

Zitat von _Konstantin:

ich nehme deinen lateinischen Leitspruch: Was auch immer Du tust, tue es klug und bedenke das Ende.
Du bist dein eigener Lebensarchitekt und manchmal kann ein Verlust, das Loslassen von Bisherigem die Chance eröffnen,

@Konstantin schließe ich mich an.......was auch immer du tust, tue es klug und bedenke das Ende.

Um deine Frage zu beantworten, ob wir unsere Partner hier mitlesen lassen ........ich persönlich würde das niemals tun!
Ich bin hier angemeldet mit einem Nick, bin anonym und kann mir hier alles von der Seele schreiben. Gerade das ist der Vorteil in einem Forum.

Es wäre völlig kontraproduktiv, wenn der Partner die Antworten der Foris und deine eigenen tiefsten Gefühle analysieren würde.

zur Info:
einige Wörter, werden im Forum von der Forenleitung FL, zensiert. Deshalb manchmal diese seltsame Schreibweise.

LG
Atmani

Zitat von paulaner:

Wahrscheinlich haben meine Vorredener recht, dass so ein Forum nicht wirklich hilft.
Ach Mann!
Melde mich wohl wieder ab.

ein Forum kann nur hilfreich sein, wenn du es zulässt und auch Geduld mitbringst. Innerhalb weniger Tage kannst du deine Probleme nicht in den Griff bekommen.
Außerdem kannst du immer davon ausgehen, dass du Antworten bekommst, dich dich erstmal wieder runterziehen.

Die Verarbeitung einer gescheiterten Beziehung dauert teilweise sehr lange. Wenn deine Frau nicht mehr zugänglich ist, dann würde ich dir empfehlen, dir professionelle Hilfe bei der Aufarbeitung zu suchen.

Austausch ist eine Sache, professionelle Hilfe die andere.

Zitat von paulaner:

Ich habe im Laufe dieser Zeit eine posttraumatische Belastungsstörung und eine schwere Depression entwickelt. Ich stand zeitweise wirklich vor dem Selbstmord, war am Ende aber schlicht und einfach zu feige. Ich war dann zeitweise bei einem Therapeuten, weil meine Frau sagte, dass sie mir nicht helfen kann und ich mir also professionelle Hilfe holen muss. Ich kam mit dem Therapeuten aber nicht wirklich klar (unter anderem hat er sich extrem auf die Seite meiner Frau gestellt, was für mich ziemlich kontraproduktiv war), allerdings bin ich seitdem in der Gewalt eines bestimmten Psychopharmakons.
Und seit einem Jahr Kampf. Anders kann ich es leider nicht sagen. Und ich komme keinen Schritt weiter, renne sozusagen immer wieder vor die Wand.

Klare Aussage, sodass ich es auch verstehe............Danke dafür!

Das von mir zitierte, kann ich für meine Lebenssituation 1:1 bestätigen.
Posttraumatisches Belastungssyndrom, jahrelange Psychotherapie, zwei Klinikaufenthalte wegen schwerer Depressionen, Suizidgedanken, Angstzustände, Panikattacken, Abhängigkeit von einem Benzo (Diazepham).

Habe gerade versucht, kalt zu entziehen und wäre beinahe in der psychatrischen Notaufnahme gelandet. Musste jetzt wieder hochdosieren, um die massiven Entzugssymptome zu lindern.
Flashbacks kenne ich zur Genüge von meinen Kinikaufenthalten, wo ich wegen einer Traumtherapie stationär einige Wochen war.

Deshalb möchte ich dir sagen, dass du hier nicht alleine bist. Ich selbst habe beziehungsmäßig völlig andere Baustellen, diese Baustellen werde ich für mich nicht mehr beheben können. Ich muss sie akzeptieren.

Und das fällt mir nicht leicht.
Ich fühle mich emotional missbraucht, psychisch, sowie physisch inzwischen ohne Perspektive. Als immer lebenslustiger Mensch, ist bei mir eine Veränderung um 100Grad eingetreten. Meine Zukunftsängst sind nicht mehr wegzudenken, obwohl ich mich sehr gut selbst reflektieren kann.

Aber ich komme mit meinem Leben nicht mehr klar.......obwohl ich immer versuche, positiv zu denken.

Dir alles Gute und auch viel Kraft

Hallo. Ich habe mal kurz diesen Thread überflogen und möchte auch ein kurzes Feedback geben.

Als erstes Danke für diesen Thread. Interessiert mich selbst deine Fragen und wenn ich mehr Zeit habe werde ich mir die Texte nochmal genauer durchlesen.

Also ich wurde von meinem Partner 3 Monate betrogen. Raus kam es vor 9 Monaten, aber es fühlt sich noch nicht so lang her. Immernoch denke ich täglich daran und frage mich wie er das tun konnte und habe Angst das es wieder irgendwann passiert. Obwohl er viel tut um mir die Angst zu nehmen. Ich erkenne das auch, verstehe es wieso weshalb, aber kann den Seitensprung nicht loslassen. Das belastet immernoch die Beziehung und werde wohl eine Einteltherapie machen müssen, um darüber hinweg zu kommen.

Also erstes ist es wichtig zu verstehen wieso das passiert ist.
->Ich weiß wieso und das es überwiegend an mir lag.

1.Ich nähebedürftig, er freiheitsliebend.
2.Ich möchte meist meinen Kopf durchsetzten und bestimme auch über ihn.
3.Meine Eifersucht die schon immer stark war.
Und noch mehr ...

Wenn man es weiß wieso das passiert ist und man es nicht durch Änderung seines Verhaltens abhaken und in Zukunft besser machen kann, sollte man als zweites zur Paartherapie. Was wir auch machen. Dort kann man drüber reden was einem belastet und daran arbeiten auch mit Hausaufgaben.

Wenn das nicht reicht, dann zusätzlich noch Einteltherapie, was ich auch angehen werde.

Was mein fremdgehender Partner bisher gemacht hat, um unsere Situation zu verbessern:
- AF überall blockiert, ich Frage ihn ab und an ob das noch so ist und er zeigt es mir bereitwillig
- er! Wollte das mit der Paarberatung
- am Anfang mehr, jetzt schon weniger hat er mir oft geschrieben wo er ist/Was er macht und Bilder geschickt (das hat mich am Anfang sehr beruhigt und brauche ich jetzt nicht mehr unbedingt als beweis)
- er weiß das ich hier angemeldet bin und lässt mich lesen, habe ihm auch schonmal links zu passenden Themen geschickt was er sich auch durchgelesen hat
- er liest gerade das Buch "kann ich dir jemals wieder Vertrauen?" Und findet er sehr Aufschlussreich
- er hat Probleme mit Bindung und Gefühle in Worte fassen, aber bemüht sich und sagt mir oft Komplimente, bedankt sich wenn wir einen harmonischen Tag hatten und ist auch körperlich anhänglicher

Er kann sich aber die Situation anders rum nicht vorstellen, also wenn ich eine Affäre gehabt hätte und es fällt ihm daher schwer meine Reaktion manchmal zu verstehen. Teilweise versucht er es aber. Manchmal denke ich wieso soll er nur mich verstehen können... Ich muss auch versuchen ihn zu verstehen und wenn das gelingt komm ich auch besser damit klar. Er kann mittlerweile auch Triggerpunkte verstehen, was ihm unsere Therapeutin bestätigt hat das es sowas gibt. Diese meinte auch das bestimmte Situationen mich an das passierte erinnern und das man aber Erinnerungen überschreiben kann. Also zb lief seine Affäre auch (heimlich schreiben) ala wir im Urlaub waren. Wenn wir genau in dem Land /Stadt nochmal Urlaub ohne Affäre im Hintergrund machen würden würde das schlechte Gefühl was ich zu diesem Urlaub überschreiben. Theoretisch ... wir sollen viele schöne Dinge zusammen erleben, damit wir mehr positive Erinnerung als negative haben. Da wir beide gern reisen ist das nicht so schwer.

Es gibt 3-4 gute Tage, wo ich denke wir sind auf einem guten Weg, doch dann kommt auch mal ein schlechter Tag dazwischen wo es wieder Diskussionen um die Affäre geht.

Mir fällt es aber schwer nicht jeden Tag daran zu denken was er mir angetan hat. Vorallem mit wem und was er an ihr gefunden hat. Was aber eig.total unwichtig ist aber trotzdem kreisen meine Gedanken darum und was er ihr gesagt, geschrieben oder mit ihr gemacht haben könnte. Ich weiß das diese Gedanken Gift für mich sind, aber es ist schwer abzustellen. Es ist aber glaub der einzige Weg wieder mit ihm glücklich zu werden. Und natürlich muss ich meine krankhafte Eifersucht unterlassen... Vielleicht habt ihr noch Tipps dafür?

Zitat von Sally77:

In den folgenden Jahren fegten wir gemeinsam unseren Scherbenhaufen zusammen. Es gab viele Gespräche, ich beantwortete meinem Mann alle Fragen, die ihm auf der Seele brannten. Wir weinten zusammen, wir zerfleischten uns und manchmal schien Trennung die einzig mögliche Option zu sein.

Nun aber wieder zu meinem Mann. Er machte aus heutiger Sicht eigentlich alles richtig, um mich in der Ehe zu halten und ich bin mir heute seiner Liebe absolut sicher. Er blieb zwar immer misstrauisch, manchmal spüre ich auch heute noch seine Unsicherheit, wenn z.B. mein Handy immer wieder piept. Aber er hat mir verziehen, das Geschehene aufgearbeitet und wir sind wieder sehr glücklich zusammen.

Vor einigen Wochen meldete sich tatsächlich der ExAm wieder bei mir. Seine Beziehung von damals war in die Brüche gegangen. Wir schrieben einige Tage über WA miteinander und endlich bekam auch ich meine offenen Fragen von damals beantwortet. Das führte bei mir zu einer Heilung alter Wunden und ich bin dafür sehr dankbar. Allerdings beendete ich den Kontakt danach konsequent und habe ihn gebeten, mich nicht wieder zu kontaktieren. Das repektiert und versteht er sehr gut und hält sich an unsere Absprache. Mein Mann würde das nicht verstehen, ich habe es ihm daher nicht gesagt. Vielleicht tue ich das in einigen Jahren. Eigentlich ist es aber aus meiner Sich unnötig und würde nur alte Wunden bei ihm wieder aufreißen.

Oh ja das kommt mir sooo gekannt vor...

Wie konnte das dein Mann wieder aufarbeiten? Was hat er/ihr dafür gemacht. Ich muss das auch aufarbeiten aber wie arbeitet man auf?

Ich denke das er ex-AM sich wieder gemeldet hat hättest du deinem Mann erzählen/zeigen sollen. Ihm zeigen das du geschrieben hast du willst keinen Kontakt zu ihm. Das hätte ihm gezeigt das du keine Geheimnisse mehr hast und er dir Vertrauen kann. Wenn es später mal raus kommt wird sein Vertrauen zu dir wieder angeknickst sein. So würde es mir gehen , wenn mein Freund wieder Kontakt zu der AF gehabt hätte.

Zitat von HASEL:

Also erstes ist es wichtig zu verstehen wieso das passiert ist.
->Ich weiß wieso und das es überwiegend an mir lag.

1.Ich nähebedürftig, er freiheitsliebend.
2.Ich möchte meist meinen Kopf durchsetzten und bestimme auch über ihn.
3.Meine Eifersucht die schon immer stark war.
Und noch mehr ...

Du suchst die Schuld für seinen Seitensprung überwiegend bei Dir? Nee, oder.

Zitat von hahawi:

Du suchst die Schuld für seinen Seitensprung überwiegend bei Dir? Nee, oder.

Natürlich hat letztendlich ER so gehandelt und sich selbst dazu entschieden diesen Fehler zu machen und sich bewusst dazu entschieden! Er weis auch was er verbockt hat und hat selbst auch noch daran zu knappern, denn er merkt ja das ich mich schwer tue mit dem aufarbeiten.

Ich weiß aber das ich ihn in diese Richtung gedrängt habe durch meine Eifersucht die vorher unbegründet war. Ein Jahr habe ich ihm Unterstellungen gemacht und Vorschriften und war auf jede/jeden eifersüchtig der mit ihm Zeit verbringen konnte. Und er hat immer wieder gesagt das er das nicht mehr lange aushält und ich übertreibe. Natürlich hätte er auch die Beziehung erst beenden können. Aber da wir sonst sehr gut zusammen passen und in fast allen Lebensbereichen gleiche Vorstellungen haben hat er wohl immer gehofft es wird mal besser. Sicher hat er auch immer mit dem Gedanken gespielt sich zu trennen, sonst hätte eine andere Frau sich nicht dazwischen drängen können. Dann hat sich die Chance ergeben und hat eine kennengerlernt und er muss sich wohl gedacht haben wenn ich es ihm eh immer unterstelle macht er es eben. Wir hatten immer mal gute Zeiten und schlechte und er war mit der Beziehung unzufrieden und ich auch (durch mich, durch meine Szenen) und da kam eine die ihm zugehört hat, ihm Freiheiten gelassen hat, wo er mal "Ruhe" hatte und keine Eifersuchtsszenen und das denken hat dann bei ihm ausgesetzt.

Wir wissen aber was wir aneinander haben und das wir die gleichen wünsche haben. Auch was die Harmonie in einer Beziehung betrifft. Es fällt mir nur schwer dies wieder zuzulassen nach sowas. Bzw. Schon vorher durch andere schlechte Erfahrungen, die nichts mit ihm zu tun haben. Deshalb muss ich auch zur Einteltherapie. leider sind die Wartezeiten sehr lang. Mit oder ohne ihm wird es aber wichtig speziell für mich sein.

Okay ich oute mich. Mir hat das mitlesen hier tatsächlich oft geholfen, meinen ex und seinen Schmerz erst richtig zu verstehen. Hört sich doof an, ist aber so. Mir war nicht klar, in was ich ihn gestürzt habe.

Mit der Augenhöhe war bei uns andersherum. Seit dem es passiert ist, und noch viele andere dumme Dinge meinerseits leider, wollte er glaub ich immer dass ich Reue zeige und unter ihm stehe sozusagen. Das war vorher anders. Daraus ist ein on off über Jahre entstanden, er konnte sich nie wieder richtig öffnen, mir nie wieder richtig vertrauen.

Dadurch dass er wenig mir mir drüber gesprochen hat (verdrängen gleich vergessen meint er), hat mir das lesen hier geholfen nachzuempfinden wie er sich fühlt.

Hi Hasel,

kannst Du nicht verzeihen? Wir sind Menschen und haben und machen auch Fehler. Auch Du bist nicht makellos. Wenn ich Dich richtig gelesen habe, beschäftigt Dich das Thema sozusagen jeden Tag. Du rufst Dir das praktisch jeden Tag in Erinnerung, was er getan hat und kannst ihm nicht (wirklich) verzeihen. Du quälst Dich und grübelst darüber jeden Tag. Wie soll diese Wunde heilen, wenn Du nicht damit abschließen kannst?

So wirken sich deine Gedanken auf deinen Körper und auf deine Gefühle aus. Eure Gemeinsamkeit bleibt trotz allem angespannt, auch wenn er sich noch so sehr bemüht, Dir wieder Vertrauen zu geben und er die fatale Tragweite seines Beziehungsfehlers erkannt hat. Er wünscht sich, dass Du ihm verzeihst, aber diese unangenehme Erfahrung für Dich, die längst vorüber ist - und eigentlich soweit aufgearbeitet sein sollte (vermutlich) - lässt Du aber in deiner Phantasie immer wieder aufs Neue erleben. Darüber war ich teilweise erschrocken, was Dir in diesem Zusammenhang alles durch den Kopf geht.

Du solltest ihm vergeben, nicht weil er es verdient (darum geht es nicht), sondern deinetwegen. Die Angst, er könnte sich durch dein Verzeihen und Vergeben ermutigt fühlen, es zu wiederholen, ist sicherlich unbegründet. Du und Ihr beide habt euch viele Fragen gestellt und Du hast auch Antworten aus diesem Erkenntnisprozess geschrieben. Das Geschehene musst Du nicht gutheißen - aber !

Prüfe nochmals ernsthaft, ob aus der heutigen Sicht dieses eine Verhalten alle anderen positiven Erfahrungen, die Du mit ihm gemacht hast, das alles in Frage stellt. Lerne vergeben und verzeihen, Du tust dir selbst nur Gutes.

Zitat von Finii:

Okay ich oute mich. Mir hat das mitlesen hier tatsächlich oft geholfen, meinen ex und seinen Schmerz erst richtig zu verstehen. Hört sich doof an, ist aber so. Mir war nicht klar, in was ich ihn gestürzt habe.

Mit der Augenhöhe war bei uns andersherum. Seit dem es passiert ist, und noch viele andere dumme Dinge meinerseits leider, wollte er glaub ich immer dass ich Reue zeige und unter ihm stehe sozusagen. Das war vorher anders. Daraus ist ein on off über Jahre entstanden, er konnte sich nie wieder richtig öffnen, mir nie wieder richtig vertrauen.

Dadurch dass er wenig mir mir drüber gesprochen hat (verdrängen gleich vergessen meint er), hat mir das lesen hier geholfen nachzuempfinden wie er sich fühlt.

Du schreibst ex...also hat es am Ende nichts gebracht ihn zu verstehen? Oder hat er es dann beendet, weil er nicht darüber hinweg kam?