Lesen die Betrüger hier auch?

Zitat von artemisia:

das leben könnte facettenreicher, bunter und zufriedener sein

Niemand hindert Dich daran so zu leben wenn Du das möchtest. Du kannst Deine Vorstellung von Beziehung (oder aber nicht) für Dich selbst definieren und das auch ausleben.
Ich bin überzeugt, dass es eine Menge Männlein und Weiblein gibt, die Deine Vorstellung von Beziehung teilen.
Du scheinst aber ein mächtiges Problem mit Menschen zu haben, die eine anders definierte Art von Partnerschaft leben wollen.
Kleingeister, die sich auf Moral berufen nennst Du solche Menschen.
Woher nimmst Du Dir das Recht, so zu urteilen. In Deinem Urteil schwing nämlich eine Menge Unbehagen mit.
Hälts Du Dich für Unmoralisch? Möchtest Du es denn sein? Wärst Du es gerne?
Du klingst mit Deiner provant plakativen Fragestellung wie jemand, der auf Teufel komm raus seinen "überlegenen" Lebensstil der Umwelt mitteilen will. Ein bisschen wie ein Veganer, wenn er mit Fleischessern redet.
Was ist geschehen?
Hattest Du ein extrem sittenstrenges Elternhaus und willst es Deinen Alten so heimzahlen,
warst Du ein kleines, graues Mauerblümchen, dass massiv verarscht wurde und lebst jetzt eine Art Stockholm Syndrom aus, verursacht durch einen Ex von Dir?
Oder bist Du einfach nur eine gelangweilte Zahnarztgattin mit 3 Kindern Vorstadtvilla, Hund und Pool, die permanent beschissen wird und willst Deinen Frust auf diese Weise loswerden?

@artemisia:
"ausgehandelt wurden". Hilfe. Wie kommst du auf solche Ausdrücke?
Meine Frau und ich haben uns freiwillig etwas versprochen. Und zwar weil wir beide den Wunsch hatten nicht vom anderen hintergangen und belogen zu werden. Weil uns das sehr wichtig war.
Deine Einstellung kannst du haben. Ist deine Sache. Und wenn du es ok findest deinen Partner zu belügen, ihm etwas vorzuspielen oder es ok findest von ihm belogen und betrogen zu werden (und da geht es nicht nur um s. elle Treue), soll mir das Recht sein. Ist mir vollkommen egal. Ich (und viele andere hier) sehen das anders.
Irgendwie erinnerst du mich an KleineRose. Nur umgekehrt. Die Haltungen, die Meinungen, die Gefühle, das Umgehen mit Situationen von anderen Menschen, lässt du einfach nicht gelten.
Denk mal drüber nach.

@hahawi: wir hätten gemeinsam antworten sollen

Zitat von _Konstantin:

wenn solche "Ausnahmesituationen" zulässig sein sollen.

? Sollen sie doch eben nicht

Zitat von artemisia:

heimlich deshalb, weil im vorfeld, sogar schriftlich, theatralisch haltungen, versprechungen, etc. wie in stein gemeisselt, ausgehandelt wurden, allein das würde mir die sprache verschlagen, ganz ehrlich,
aus angst heraus, jetzt die ultimative abwertung zu erfahren, weil doch alles ausgehandelt wurde, ähnlich einem geschäftsvertrag, verschweige ich dann lieber meinen fehltritt,
warum strangulieren sich menschen in beziehungen derartig, es ist mir nicht verständlich

Zum einen ist es mal eine ganz andere Meinung, darum widerspreche ich mal einem Mitschreiber, dass du dich woanders austoben kannst. Ich mag Diskussionen und die können nur entstehen wenn verschiedene Meinungen da sind.

Zum Anderen teile ich deine Auffassung nicht - nicht so wie du es ausdrückst.

Jeder Mensch ist anders - ich denke da wirst du mir zustimmen. Wenn du also weißt, dass du einem Menschen sehr weh tust - warum tust du es dann? Unabhängig ob das nun Fremdgehen ist oder etwas anderes?
In einer Beziehung lebt man, wenn man seinen Partner sehr liebt. Zur Liebe gehört es, seinen Partner nicht zu verletzen.

Ich stimme dir zu, dass Manche Menschen lieber in einer offenen Beziehung leben sollten. Ich habe über eine Freundin von so einem Pärchen erfahren. 16 Jahre verheiratet, es waren jeweils die ersten Partner. Beide waren der Ansicht, man müsste was anderes ausprobieren. Es folgten Besuche bei ero. Portalen und andere Partner, der Mann sah sogar einmal zu - ziemlich offen also.
Ende von Lied, sie findet das Leben aufregend, hat sich in eine Affäre verliebt und die Ehe beendet.

Hat gut geklappt diese offene Beziehung. In ein paar Monaten wird sie es eventuell bereuen wenn sie merkt, dass die Affäre mal so ganz nett war aber im Tagesdienst versagt.

Ich denke wenn Menschen se.ual Partnerwechsel haben wollen, dann sollten sie es vorher miteinander besprechen, genauso wie man gemeinsam bespricht sich ein Haus zu kaufen, zu heiraten, Kinder zu bekommen oder das Auto zu wechseln. Ehrlichkeit und Vertrauen ist das wichtigste in einer Beziehung.

Ich muss meiner Partnerin vertrauen können und zwar nicht nur was das Se.Leben angeht.

Meine Frau z.B: hat die Pille weggelassen um gegen meinen Willen ein 2. Kind zu zeugen. Auch das ist ein ungeheurer Vertrauensverlust. Dieser ist letztlich dafür verantwortlich, dass ich eine Vaso an mir durchführen lies, damit ich noch Kontrolle über meinen Körper habe. Es gab zur eine Absprache wie wir verhüten. Darauf muss ich mich einfach verlassen können. Und wenn Paare sich einigen oder in Monogamie zusammenleben dann ist das so. Und wenn einer das nicht mehr will, soll er dies ehrlich ansprechen und dann ändert man das Modell oder trennt sich.

Du hast Recht, niemand gehört das Leben des Anderen - wenn du aber alles Geheim hältst, gegen Absprachen verstößt und Vertrauen missbrauchst - wird dir niemand mehr irgendwas anvertrauen und glaube mir, das Leben willst du nicht führen.

Also mal die Frage: Wozu verheimlichen? Warum besprichst du mit deinem Partner nicht, dass du dir Monogamie nicht vorstellen kannst? Wovor hast du Angst? Es gibt da draußen Männer die auch nicht monogam leben wollen.
Man sucht sich doch Partner mit gleichen Vorstellungen aus.

Vielleicht ein Denkansatz...

pardon, ich störe deinen Strang nicht mehr, mir sind die Inhalte, auch nach zweimaligem lesen, nicht verständlich, wünsche dir, dass sich deine Beziehung so entwickelt wie du es dir erhoffst,
gute zeit

Zitat von paulaner:

Dazu noch kurz was aus meiner Geschichte:
Als meine Frau mir das gebeichtet hat, musste sie eine Woche später wieder auf einen Kongress (ja, mit ihrem Chef). Da sie aber freiwillig gebeichtet hat (wie gesagt, ich war völlig ahnungslos) und das Ganze einige Wochen vor der Beichte beendet hatte, blieb mir doch gar nichts anderes übrig als ihr zu glauben. Alles andere hätte ich ja niemals ausgehalten. Wenn ich es verboten hätte, was hätte das geholfen. Sollte sie diesen Super-Job aufgeben? Auf die Idee bin ich nicht gekommen.
Sie hat noch 2 1/2 Jahre in der Firma weitergearbeitet, bis wir geheiratet haben und unsere Tochter auf die Welt kam.
Ich musste einfach vertrauen oder mich trennen.

@paulaner , ich habe nochmals deinen eigenen Beitrag // 23 gelesen, in dem du schreibst, wie lange dein Trauma überhaupt her ist.
Es hatte dich zuletzt jemand danach gefragt und du wolltest es nicht wiederholen, weil du meintest, man würde dich für verrückt halten

Mich hat es nun doch interessiert.......

Es muss an die 30 Jahre her sein, dass deine Frau, die damals anscheinend noch gar nicht mit dir verheiratet war, mit ihrem ehemaligen Chef ein Verhältnis hatte.
Das kann man, aus einem deiner etwas späteren Posts, dessen Ausschnitt ich oben zitiert habe, ersehen. Sie hat dir diese Affäre "gebeichtet" und danach nicht mehr groß daran gedacht.

Sie hat danach noch 2,5 Jahre in der Firma gearbeitet, bis ihr dann geheiratet habt und eure Tochter auf die Welt kam.

In dem Post // 23 berichtest du, dass du eine PTBS und schwere Depressionen entwickelt hast, aufgrund dieser Affäre deiner jetzigen Frau. Wer hat das denn diagnostiziert? Deine Frau muss deine Depressionen und auch die Belastungsstörung doch gemerkt haben.
Habt ihr nie darüber gesprochen?

Ich kann mir nicht vorstellen, dass eure Ehe irgendwann mal wirklich ungezwungen, fröhlich und harmonisch war. Immer stand dieses "Vergehen" , diese "Beichte", wie du das nennst, einer damals jungen Frau im Fokus.

Du hattest einen Besitzanspruch, der dir normalerweise gar nicht zustand, nur weil du eine schriftliche Vereinbarung über "TREUE" unterschreiben ließest, an den sie sich schon vor der Ehe halten sollte.....natürlich auf Gegenseitigkeit beruhend, fühltest du dich "betrogen" und im Recht.
Nur was hat das mit Liebe zu tun?

Hattest du so wenig Selbstbewusstsein, dass du das nötig hattest? Ich bin nach dieser Erkenntnis etwas erschüttert.

Du schreibst, es waren 6 Jahre lang "tote Hose" zwischen euch, warum eigentlich? Deine Frau scheint doch sehr offen für 6ualität und menschlicher Nähe zu sein.

Ich möchte nicht indiskret werden, aber wenn du dich so echauffierst über das Verhalten deiner damals unverheirateten Partnerin, warum hat sie bei dir nicht das gefunden, was sie anscheinend brauchte? War das die Strafe für ihr Vergehen?

Später hat sie dich geheiratet. Nun wird sie Jahrzehnte danch , mit einer Aufarbeitung deinerseits konfroniert, zur Paartherapie aufgefordert und ich muss sagen, auch wenn ich dich als Mitglied in diesem Forum schätze , ich wäre an ihrer Stelle lange gegangen.

Wenn ich als Frau, eine Beziehung, die ich vor der Ehe hatte, rechtfertigen müsste und mein Geständnis würde mir nach 30 Jahren noch zur Last gelegt, dann würde ich mal kühn behaupten.....da stimmt was nicht.

Deine letzten Beiträge haben mich, vom Bauchgefühl her, sehr irritiert. Sie erinnern mich an einen anderen User hier im Forum im Affären Thread, der genauso schreibt wie du. Dazu kein Kommentar.........

Ich kann das, was du immer und immer wieder schreibst, nicht nachvollziehen. Statt eines schönen Lebens, bereitest du dir selbst die Hölle auf Erden.

Alles Gute
Atmani

Zitat von paulaner:

Entschuldigung! Ganz doofer Beitrag. "Leider am Thema vorbei. 6. Setzen."
Trotzdem: "kleingeister berufen sich auf moral", sorry, solche Sätze k. tzen mich an.
Ich habe meine eigene Moral. Und ich habe meine eigenen Wertmaßstäbe. Und an die versuche ich mich, so gut es geht, zu halten.
Und. es geht hier nicht um Moral, sondern um Rücksicht, Ehrlichkeit, Offenheit, kurzum alles das, was eine Beziehung so schön macht!

@atmani:
Ich entschuldige mich hier sehr oft. Aber du hast alles falsch verstanden. Eventuell morgen mehr dazu...
Nur soviel: Was hat Fremdgehen mit Ehe zu tun?
Wir waren 6 Jahre zusammen als es "passierte".
Wir haben, bis auf das letzte Jahr eine tolle Zeit gehabt.
Stichwort Flashback.
N8

Zitat von Atmani:

Sollte sie diesen Super-Job aufgeben? Auf die Idee bin ich nicht gekommen.
Sie hat noch 2 1/2 Jahre in der Firma weitergearbeitet, bis wir geheiratet haben und unsere Tochter auf die Welt kam.
Ich musste einfach vertrauen oder mich trennen.

ich habe nichts falsch verstanden......ließ mal deine eigenen Beiträge etwas genauer.
Mir brauchst du keine Antworten mehr geben, ich steige aus dem Thread aus.

Ich habe es dann genauso falsch verstanden wie @Atmani

Nämlich dass Deine damals-noch-nicht-Ehefrau vor 30 Jahren eine Affäre, sie beendet und Dir davon gebeichtet hatte. Du hast ihr vordergründig verziehen, sie geheiratet, aber wohl alles nur verdrängt, im letzten Jahr aufgrund einer von ihr getätigten Aussage nen Flashback gehabt und festgestellt, dass Du unter einer PTBS leidest; seitdem haderst Du mit ihr, mit Dir, mit der Affäre, mit mal gegebenen Versprechen... Falsch?

Ihr ward doch hoffentlich mit Mitte/Ende 20 andere Menschen wie jetzt, habt dazugelernt, Euch weiterentwickelt? Macht nicht mehr alles noch genauso wie vor 30 Jahren, und es waren ja angeblich glückliche 30 Jahre, die Du verheiratet warst?

Für mich wäre Dein sehr verspäteter "Verarbeitungswunsch" ein Trennunggrund. Wäre ich Deine Frau.

Man kann den Spieß nämlich auch umdrehen und es so sehen, dass DU Deine Frau 30 Jahre belogen hast. Du hast sie nach und trotz der Affäre geheiratet (da gibt man sich auch sonstwas für Versprechungen, von wegen gute und schlechte Zeiten), ihr suggeriert, alles sei okay, und jetzt soll sie sich für etwas rechtfertigen, was für sie NULL präsent mehr ist und das - wäre es von strafrechtlicher Relevanz - längst verjährt wäre. Ich hätte da definitiv keinen Bock drauf.

Tut mir leid. Das wird mir echt jetzt zu blöd.
Ich erzähle morgen die Geschichte.
. nicht nochmal!
Das hat sich hier ziemlich verselbständigt. Ist okay, die meisten Menschen können nicht beim Thema bleiben.
Wenn es mir schlecht geht muss das niemand verstehen, aber fair und aufmerksam sollte man bleiben. Kann man einen Thread auch schließen?

Meine Frau war damals 30 Jahre alt, wir 6 Jahre zusammen. Sie wollte Kinder, ich nicht. Entweder Kinder oder Trennung. Das war Kanon. Vor dem Fremdgehen. Ich. keine Trennung, dann Kinder und Ehe. Eine lange schöne Zeit. Dann - Flashback. So!

Zitat von paulaner:

Kann man einen Thread auch schließen?

Du musst die @Forenleitung dazu anschreiben.

Ich fürchte aber, die Antworten, die Du Dir erhoffst, wirst Du weder hier im Forum noch im "echten Leben" von Deiner Frau erfahren.

Sie hat es gemacht, weil sie sich hochgerechnet hat, das sie damit davonkommt, falls es auffliegt. Sagt sie Dir ja sogar direkt.
Sie ist sich Deiner extrem sicher.

Deine Chancen: Seitensprung wegstecken, scheint aber nicht so, das Du das wirklich kannst. Oder Beziehung beenden.
Gibt gute Argumente für Beides. Den Entschluss kannst Du nur selbst fällen.

Zitat von paulaner:

Tut mir leid. Das wird mir echt jetzt zu blöd.
Ich erzähle morgen die Geschichte.
. nicht nochmal!

@paulaner - es sollte zulässig sein, dass man sich mit den Beiträgen auch kritisch auseinandersetzt - und wenn sich Widersprüche und/oder Ungereimtheiten aufdecken lassen, dann wäre es wünschenswert, dies in sachlicher Form zu klären. Dein vorheriger Beitrag ist dazu jedoch nicht geeignet. Schade - dass er nicht zur Klärung beitragen kann. Die Einwendungen der beiden Userinnen zuvor haben schon ihre Berechtigung.

Bei 28 Seiten und einer in Salamitaktik erzählten Geschichte mag ich das eine oder andere überlesen haben. Also ist die von mir genannte Zusammenfassung falsch? Es wäre höflicher, das dann kurz zu korrigieren, statt dermaßen pampig zu reagieren. Ich bin wahrscheinlich einfach zu doof zum Lesen oder mir fehlt der Intellekt. Oder beides

Wenn Dich die Affäre Deiner Frau, die sie vor über 30 Jahren gelebt und beendet hatte (VOR Eurer Ehe) immer noch so dermaßen triggert, dann hat es etwas mit DIR zu tun und nicht mit dieser uralten Geschichte. Das ist natürlich meine Küchenpsychologie und es ist - ganz ernsthaft - überhaupt nicht abwertend gemeint.

Es ist Dein gutes Recht, auch nach so langer Zeit zu sagen "ich kann das nicht verzeihen!". Dann zieh die Konsequenzen und trenn Dich. Die Affäre ist nun mal passiert und Deine Frau kann sie nicht rückgängig machen. Was soll sie denn tun? Jetzt jeden Tag das Büßerhemd tragen?

Ob der Thread geschlossen werden kann, musst Du mit der Forenleitung klären. Üblich ist es nicht.

Ansonsten tut es mir nicht so leid, aber zu blöd wird es mir auch grade... Dir alles Gute.

Zitat von VictoriaSiempre:

Man kann den Spieß nämlich auch umdrehen und es so sehen, dass DU Deine Frau 30 Jahre belogen hast. Du hast sie nach und trotz der Affäre geheiratet (da gibt man sich auch sonstwas für Versprechungen, von wegen gute und schlechte Zeiten), ihr suggeriert, alles sei okay, und jetzt soll sie sich für etwas rechtfertigen, was für sie NULL präsent mehr ist und das - wäre es von strafrechtlicher Relevanz - längst verjährt wäre. Ich hätte da definitiv keinen Bock drauf.

Da ist VictoriaS. in diesen Thread gestürmt und holt die Keule raus. Leider hat sie nicht richtig gelesen u. dadurch alles falsch verstanden

Hey Konstantin,
Paulaner hat es doch gerade in 2-3 Sätzen kurz prägnant erklärt wie es war. Und jeder der seinen Tread "ganz und aufmerksam gelesen hat" versteht ihn auch.
Gut manchmal muss man nochmals nachdenken wie es war. ABER ES IST VERSTÄNDLICH:
Wohlgemerkt der es gelesen hat.
Klar hat jede Kritik Ihre Berechtigung, aber manchmal wird man von Usern angegangen, welche nur überflogen haben oder nur Teile gelesen haben.Manche den Sinn nicht verstanden haben oder einfach nur kritisieren wollen.
Ich bin Gott sei Dank noch nie betrogen worden, soviel ich weiß oder mitbekommen habe, in 36 Jahren Ehe (38 Kennen).
Ich habe hier mitbekommen, dass man auch in unserem bzw hohen Alter nicht davor gefeit ist.
Ich würde es nie "BEI MIR" tolerieren. Aber ich habe eine riesen Achtung vor denen die das können und damit umzugehen wissen oder lernen.
Wenn auch manche User mir unterstellen ich wäre hintervot.ig weil ich es nicht akzeptiere und hier trotzdem so schreibe.
Aber ich glaube, dass ich mit meiner Lebens-/und Eheerfahrung manchen(m) einen guten Rat geben kann.

Man Ihr und Euer Büßerhemd hier.
Es ist so, wenn jemand beschissen hat, dann hat er einen beschissen. Punk aus Amen.
Das lässt sich nicht mehr rückgängig machen oder auslöschen. Er muss kein Hemd tragen aber das steht nun mal ein Leben lang im Raum. Man kann es nicht vergessen und wird es auch nie vergessen, das kann mir keiner sagen das er das kann!
Man kann nur verzeihen und Ende!
Mehr geht nicht und wer das nicht kann muss Konsequenzen ziehen. Basta!
LG
ich