Lesen die Betrüger hier auch?

Lieber Paulaner,
vor 30 Jahren ist es passiert und heute noch hast Du FlashBacks?

Sowas kann nach soooo oooh langer zeit tatsächlich vorkommen. Z.B liest man das die KriegsKinder von damals heute im Altenheim unter Kriegs -FlashBacks /Alpträume leiden können z.Flucht ,Vertreibung,
Gewalt .
Laut Göttinger Studie können Betrogene ähnliche Symptome haben ,Wie Kriegstraumatisierte.

Kann ja sein ,das ein Rest Unbewusstes bei dir nach Klärung schreit.

Aber nach 30 Jahren .....schon sehr ungewöhnlich! Ich würde mal zum Psychologen gehen! Kann ja sein,das bei Dir noch zusätzlich was Anderes eine Rolle spielt?

Hey alle,
vor kurzem war ich eingeladen, die Altersgruppe von 18 - 87 (Kleinkinder ausgeschlossen)
Wenn hier einer gefragt hatte: wer ist der Jüngste, wäre ich derjenige der als erster den Finger gehoben hätte!
So habe ich mich gefühlt. Ich bin ja nun mal schon etlich über die fünfzig, aber altersmäßig fühlen tu ich mich lange noch nicht so!

Hey Schmetterling78 es gibt solche Medis, aber ich bitte dich von Herzen lass den Schei...!

Wenn Dir Dein Mann schon außerehelichen Verkehr zulässt, dann suche Dir doch bitte solche die wirklich auch nur Se..chs wollen.
Nimm Dir "nen Bezahlten", warum nicht, rede mit Deinem Mann darüber ob der im Budget liegt? Warum nicht, da gibt`s keine Gefühle, Du kannst das Alter bestimmen, "und der macht" genau auch das "was Du willst/möchtest", stellt keine Fragen die Du nicht möchtest und der verliebt sich nicht in Dich und Du kannst die Häufigkeit , je nach dem, bestimmen.
Eine Überlegung wäre das doch wert? Oder? Wenn Du in Deiner jetzigen Ehe bleiben möchtest, wo der Alltag doch sonst ("liebevoll?") klappt.
LG
ich

Zitat von Vegetari:

Lieber Paulaner,


Aber nach 30 Jahren .....schon sehr ungewöhnlich! Ich würde mal zum Psychologen gehen! Kann ja sein,das bei Dir noch zusätzlich was Anderes eine Rolle spielt?

Ziejmlich offensichtlich hat Paulaner andere Probleme, denen er nicht begegnen mag und kann.
Stattdessen verschleiert er sie mit einer Story von vor 30 Jahren - die vielleicht diese Probleme im Nachhinein triggerten.

Guten Morgen!

@paulaner
Du sagst selbst ihr hattet bis vor einem Jahr einen super Ehe. Damals hatte sie zwar eine Affäre, die sie beendet hat, sich für dich entschieden, Job gewechselt, dich geheiratet, Kinder mit dir und ist immer noch ohne weitere Seitensprünge an deiner Seite so lange Zeit schon! Das spricht mehr als für dich! Sie hat wohl bei der Affäre gemerkt was für ein Glückstreffer du bist und sie keinen anderen möchte. Danach hat für sie ein neues Leben mit Dir begonnen in der treue wichtiger als vorher ist und da ist nach so langer Zeit ihre Affäre wohl in Vergessenheit geraten und sie hat sich unbedacht geäußert. Ich denke nicht das sie damit meinte sie darf fremdgehen und du nicht! Sondern das es für beide gilt. Schließlich habt Ihr euch bei Eheschließung treue geschworen.

Ich glaube dir das du nicht Fremdgehen würdest und dich unter kontrolle hast und fremdgehen verabscheust. Vielleicht (Ich vermute nur) ist es jetzt das was dich unterbewusst stört, das du in deinem Leben zu kontrolliert warst (du hast auch noch viele Jahre vor dir ×D ) und sie eine Erfahrung machen konnte und du nicht. Nicht das es eine gute Erfahrung war. Aber sie hat die Chance genutzt und sich einen zweiten "gegönnt" und du nicht. Das eben ihr unbedachter Kommentar dir das wieder in Erinnerung gerufen hat. Ist aber auch nur reine Küchenpsychologie.

Lieber Paulaner!

Jetzt sind Sie schon auf Seite 29 und der Ton wird merklich rauer! Sie werden hier wohl nicht mehr die gewünschten Antworten bekommen. Sie haben mit anderen Usern über alle Aspekte des Fremdgehens diskutiert und seitenlang philosophiert. Scheinbar gibt es da immernoch ein großes Bedürfnis bei Ihnen das zu tun. Sicher, es gab den von Ihnen genannten Trigger vor einem Jahr. Ich denke aber hier greift die Redensart von dem berühmten Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt. Kann es sein, dass Sie selbst sich einfach in Ihrer langjährigen Ehe nicht mehr wohl fühlen und daraus aussteigen möchten? Jedoch haben sie spürbar Angst davor, das zu tun!

Man darf aber eine unglückliche Ehe jederzeit beenden, lieber Paulaner. Sie brauchen dafür keine an den Haaren herbei gezogene Legitimation. Dass Sie nun plötzlich wieder am Fremdgehen von vor 30 Jahren leiden, mag für Sie plausibel sein. Für mich klingt es nun eher nach einem Vorwand. Wie gesagt, Fremdgehen und Affären sind schlimm, verheerend und verhängnisvoll, meiner Meinung nach für ALLE Beteiligten. Hat man sich aber einmal dazu entschlossen zu verzeihen, so ist das wie ein neuer Vertrag, den man damit abschließt. Beide Beteiligten haben dann Rechte und Pflichten! Sie haben jedoch auch JEDERZEIT das Recht, daraus auszusteigen. Die Begründung, dass man sich in seiner Ehe nicht mehr zu Hause fühlt reicht da völlig aus. Versuchen Sie doch nun bitte, sich von einem Paartherapeuten helfen zu lassen, wie Sie es ja offenbar auch immernoch vorhaben. Dieser kann und sollte jedoch für beide "Lösungen" offen sein: ein Weiterführen der Ehe, dann aber bitte glücklich und vorbehaltlos. Oder eine Trennung!

Ich wünsche Ihnen alles Gute!

Tut mir leid, dass ich mich gestern "im Ton vergriffen" habe.
Also noch mal in Kurzform:
Wir waren mehr als 6 Jahre zusammen, hatten eine Eigentumswohnung, hatten eine Zukunftsplanung (Ehe und Kinder), sie war/ist die Frau und Liebe meines Lebens. Dann kam dieser Schock. Ich habe es "hingenommen". Unterbewusst war mir klar, dass ich eine Beschäftigung damit wohl nicht aushalten würde, was ja nichts anderes bedeutet hätte als Trennung, und das wollte ich ja überhaupt nicht. Also habe ich es klassisch verdrängt, was nicht gleichzusetzen ist mit Vergessen. Heute weiß ich, dass das ein Fehler war, eine Zeitbombe, die eben vor einem Jahr umso stärker losgegangen ist. Das ist eben das Problem beim Verdrängen. Irgendwann kommt es hoch und das ist traumatisch.
Ich bin zusammengebrochen. Das müsst ihr nicht verstehen aber es war so. Gleichzeitig habe ich mich dann an das Versprechen (!) erinnert, dass sie mir irgendwann alles, also die ganze Wahrheit, über die Affäre erzählt und wir darüber sprechen. Nichts anderes bedeutet meiner Meinung nach "Aufarbeiten". Sie hat aber monatelang gemauert, abgewehrt, kleingeredet, mich auflaufen lassen, verschwiegen usw.
Und das, und nur das, ist mein einziger Vorwurf an sie.

Ich habe diesen Thread eröffnet, weil ich mir erhofft habe, dass Paare oder Betrogene, die eine erfolgreiche Aufarbeitung hinter sich haben, erzählen wie sie das geschafft haben und ob ihre Partner auch in diesem Forum lesen.
Es ist dann natürlich eine muntere Diskussion losgegangen, was ich sehr toll fand. Da ging es aber eben nicht immer um meinen speziellen Fall, sondern wir alle haben eben auch Themen, die sich allgemein ums Fremdgehen drehten, diskutiert. Das sollte man dann aber nicht vermischen.

So, und jetzt antworte ich mal auf einige Posts:

Zitat von Atmani:

Es muss an die 30 Jahre her sein, dass deine Frau, die damals anscheinend noch gar nicht mit dir verheiratet war, mit ihrem ehemaligen Chef ein Verhältnis hatte.

Nein, ca. 22 Jahre. Ist aber auch wirklich nicht ausschlaggebend. Aber warum verheiratet oder nicht verheiratet einen Unterschied bei Untreue macht, das kann ich beim besten Willen nicht nachvollziehen.

Zitat von Atmani:

Du schreibst, es waren 6 Jahre lang "tote Hose" zwischen euch, warum eigentlich?

Habe ich nie geschrieben. Ich habe gesagt, dass es, wie in vielen Beziehungen, nach 6 Jahren ziemlich ruhig geworden ist. Von beiden Seiten!

Zitat von Atmani:

Du hattest einen Besitzanspruch, der dir normalerweise gar nicht zustand, nur weil du eine schriftliche Vereinbarung über "TREUE" unterschreiben ließest,

Keine Ahnung wie du darauf kommst. Ich habe erzählt, dass wir am Anfang unserer Beziehung Gespräche und Briefe (weil Fernbeziehung) hatten, in denen wir uns gemeinsam geeinigt haben, dass wir offen und ehrlich sein wollen, sollte es zu Ausbruchsgedanken kommen. Wir haben also, im Gegensatz zu vielen anderen Paaren, ziemlich genau über das "wenn. " gesprochen. Das Thema hatte übrigens meine jetzige Frau angesprochen.

Zitat von VictoriaSiempre:

seitdem haderst Du mit ihr, mit Dir, mit der Affäre, mit mal gegebenen Versprechen. Falsch?

Ja. Ich hadere damit, dass sie mir damals etwas versprochen hat (die ganze Geschichte), was sie, auch wenn es lange her ist, dann nicht erfüllt. Um die Nichteinhaltung von Versprechen geht es in diesem Thread übrigens immer wieder
Und mit dem Begriff "Verjährung" kann ich gar nichts anfangen. Was soll das heißen? Jedes Jahr wird es weniger "schlimm", bis es irgendwann gar nicht mehr stattgefunden hat? Im Strafrecht sind wir hier glaube ich nicht. Eher im "emotionalen Recht", oder so.

Zitat von VictoriaSiempre:

Es ist Dein gutes Recht, auch nach so langer Zeit zu sagen "ich kann das nicht verzeihen!". Dann zieh die Konsequenzen und trenn Dich. Die Affäre ist nun mal passiert und Deine Frau kann sie nicht rückgängig machen. Was soll sie denn tun? Jetzt jeden Tag das Büßerhemd tragen?

Bitte verwechsle nicht Verzeihen mit Vergessen. Ich habe es verziehen (das kannst du auch an mehreren Stellen nachlesen), ich habe es aber und werde es nie vergessen. So etwas vergisst man nicht. Punkt.
Wo habe ich geschrieben, dass sie büßen soll?

@victoriasiempre: Darf ich dich fragen, ob du mal von einem Partner, dem du hundertprozentig vertraut hast und nichtsahnend warst, betrogen, belogen und hintergangen wurdest?

Zitat von HASEL:

Ich glaube dir das du nicht Fremdgehen würdest und dich unter kontrolle hast und fremdgehen verabscheust. Vielleicht (Ich vermute nur) ist es jetzt das was dich unterbewusst stört, das du in deinem Leben zu kontrolliert warst (du hast auch noch viele Jahre vor dir ×D ) und sie eine Erfahrung machen konnte und du nicht. Nicht das es eine gute Erfahrung war. Aber sie hat die Chance genutzt und sich einen zweiten "gegönnt" und du nicht. Das eben ihr unbedachter Kommentar dir das wieder in Erinnerung gerufen hat. Ist aber auch nur reine Küchenpsychologie.

Da ist ein bisschen was dran, stimmt. Das heißt aber nicht, dass ich das jemals vorhatte. Aber, und auch das habe ich an anderer Stelle geschrieben: Es ist komischerweise eine Ungleichheit in unserer Beziehung durch mein "Akzeptieren" entstanden, und damit meine ich nicht nur Fremdgehen, sondern eher "was ich darf, darfst du noch lange nicht" (Genießer und Gönner), und ja, das ist im Nachhinein ein doofes Gefühl.

Hallo Paulaner,
ich denke niemand wird dir hier etwas über die Spätfolgen eines seitensprungs auf die Psyche sagen können, da auch jeder anders damit umgeht.
Ich kann dir aber sagen was passiert wenn man verdrängt und frisst, statt es zu verarbeiten.
Ich hatte auch meinen Nervenzusammenbruch.

Ob du heute nach 22 jahren noch im Detail erklärt bekommen wirst, was seinerzeit gelaufen ist wage ich zu bezweifeln.
Ich weiß nicht wie es deiner Frau geht aber ich habe die schlimmen Dinge aus meiner Vergangenheit "vergessen". Man sagt ja, dass man sich immer nur an das Gute erinnert.

Wenn sie sich also noch im Detail daran erinnern sollte, dann würde das ja bedeuten, dass sie es selbst noch nicht verarbeitet hat.

Vielleicht hat sie es ja einfach vergessen oder will keine alten Wunden aufreißen.

Ich weiß, nichts ist schlimmer als ungeklärte Fragen, es macht einen innerlich unruhig und fertig. Man denkt ständig daran, versucht Antworten zu finden, sich Antworten zurecht zu legen, doch eine Sicherheit bekommt man nicht.

Ich wurde von meiner Frau mindestens einmal betrogen. Dieses eine mal habe ich ihr verziehen und es war nie Thema, es sei denn sie spielte die Eifersuchtskarte, dann kam mal ein Schuss zurück, dass sie keinen Grund hat Eifersüchtig zu sein.
Wie oft sie mich noch hintergangen hat - kein Plan und ich will es nicht wissen.
Zum Ende der Ehe hatte sie vor trennung einen neuen kennengelernt und mich kurzerhand ausgetauscht. Ich zog aus, er ein, trotz Kinder innerhalb von 2 Wochen.
Aber auch hier habe ich ihr in Teilen verziehen.
Ich habe für mich ausgemacht, dass ich kein leben in Wut und Hass führen möchte. Das brint mich nicht weiter, es sind negative Gefühle die mir im Wege stehen und mein Leben behindern. Ich stehe mir dann quasi selbst auf den Füßen.

Ob das in 20 Jahren nochmal hoch kommt? Schon möglich.

Wenn es dir hilft - ProFamilia bietet auch Einzel- und Konflikgespräche an, nicht nur Paartherapien. Da gehe ich seit 14 Monaten hin und das hilft mir mehr als der Psychiater den ich mal hatte.

Vielleicht wäre das eine Option für dich?

Zitat von paulaner:

Da ist ein bisschen was dran, stimmt. Das heißt aber nicht, dass ich das jemals vorhatte. Aber, und auch das habe ich an anderer Stelle geschrieben: Es ist komischerweise eine Ungleichheit in unserer Beziehung durch mein "Akzeptieren" entstanden, und damit meine ich nicht nur Fremdgehen, sondern eher "was ich darf, darfst du noch lange nicht" (Genießer und Gönner), und ja, das ist im Nachhinein ein doofes Gefühl.

Hmm das glaube ich dir. Aber man muss nicht alles mitgemacht haben (also frendgehen). Daran musst du arbeiten und mit dir ausmachen. Das Gefühl kann dir deine Frau auch nicht nehmen und rächen wäre auch dumm. Sei einfach stolz auf dich das du immer treu warst und lächle in dich hinein. Wenn du keine Affäre hättest hast du auch nichts verpasst. Du hast dir nur mehr leid erspart!

Hallo @paulaner ,

Ich hatte schon geschrieben, dass ich bezweifle, dass es - ab einem gewissen Punkt - hilfreich für den Betrogenen ist, weitere Details zu erfahren.

In Anbetracht der langen Zeitspanne von 22 Jahren bezweifle ich das umso mehr, da bei ihr ein Vergessen eingesetzt haben wird. Das ist nichts böswilliges, sondern ist die Art wie unsere Gehirne arbeitet. Wenn Du darauf bestehst, dass sie zu diesem oder jenem jetzt aber unbedingt noch Details bieten muss, dann besteht ein sehr hohes Risiko, dass ihr Gehirn beginnt , die entstandenen Lücken mit frei fabrizierten Erinnerungen zu füllen. Nicht, weil sie lügen will. Sondern, weil unsere Gehirne so arbeiten. Mit anderen Worten - die objektive Wahrheit ist nach so langer Zeit verloren.

Ich hatte Dir ebenfalls schon weiter oben geschrieben, dass auch ich denke, dass Dir noch andere Themen zu schaffen machen als das reine Fremdgehen. Was Du in Deinem letzten Post erneut bestätigst mit der Aussage, dass sie - gefühlt - Dinge darf, die Du eben nicht darfst. Der Trigger, der Dich so hart getroffen hat, zielt haargenau auf dieses Ungleichgewicht. Wäre das nicht da - ihr Satz hätte Dich höchstwahrscheinlich nicht annähernd so hart getroffen, wie er es tat.

Das aber, dieses Ungleichgewicht, ist eine Baustelle im Hier und Jetzt. Und daran könnt ihr arbeiten. Wobei ich glaube, dass die Hauptlast dieser Verarbeitung zwangsläufig bei Dir liegt. Es gibt da einen Satz - die Freiheit wird einem nicht geschenkt. Man muss sie sich nehmen. Darin liegt Wahrheit. Wenn Du das Gefühl hast, dass Dir im Vergleich zu ihr (innere) Freiheiten fehlen, dann kann sie Dir diese nicht schenken. Sondern Du brauchst die innere Haltung, dass Dir diese zustehen.

Zitat von Tiefes Meer:

Ich hatte schon geschrieben, dass ich bezweifle, dass es - ab einem gewissen Punkt - hilfreich für den Betrogenen ist, weitere Details zu erfahren.

Danke für den Post!
Es ging nicht so sehr um Details, mehr das Ehrlich-Darüber-Sprechen. Okay?

Zitat von Tiefes Meer:

Der Trigger, der Dich so hart getroffen hat, zielt haargenau auf dieses Ungleichgewicht. Wäre das nicht da - ihr Satz hätte Dich höchstwahrscheinlich nicht annähernd so hart getroffen, wie er es tat.

Da hast du wohl absolut recht.

Zitat von Tiefes Meer:

Das aber, dieses Ungleichgewicht, ist eine Baustelle im Hier und Jetzt. Und daran könnt ihr arbeiten.

Genau das haben wir gemacht.
Wenn ich darf, erkläre ich das noch mal etwas näher:
Meine Frau hat vor ca. 12 Jahren ihren Ex-Freund, mit dem sie vor mir 6 Jahre zusammen war, wiedergetroffen. Auf einem Klassentreffen. Die beiden haben intensiv und emotional gefeiert. Bis vier Uhr morgens. Auch wenn ich schlucken musste, habe ich ihr gegönnt, dass sie das genossen hat. Seitdem trifft sie sich mehr oder weniger regelmäßig mit ihm, immer wenn er seine Eltern in der Heimat besucht. Sie holt ihn ab, fährt mit ihm in unsere Stammkneipe, verbringt dort einen Abend mit ihm, sie verlassen dann gemeinsam die Kneipe und sie fährt ihn wieder nach Hause.
Das ist und war für mich nie ein Problem!
Ich habe vor nicht langer Zeit eine Frau "wiedergefunden" (FB), mit der ich vor fast 40 Jahren mal zusammen war, in die ich damals sehr verliebt war. Meiner Frau habe ich, weil ich keine Heimlichkeiten mag, von dem Kontakt erzählt. Schon das hat sie ziemlich gestört. Wir haben dann mal ein Treffen, nachmittags in einem Cafe, ausgemacht. Auch das natürlich nicht heimlich und vollkommen ohne Hintergedanken. Das haben wir dann gemacht und als ich nach Hause kam, war "Polen offen". Ich habe erzählt, dass es sehr schön war und wir beide uns sehr gefreut haben uns wiederzusehen. Daraufhin hat sie mich wutentbrannt angeschrien, dass ich zu ihr ziehen soll, dass es das jetzt war und ich ausziehen könnte.
Sie hatte also immense Schwierigkeiten mit diesem, wirklich harmlosen Treffen.
Das mal als ein Beispiel für dieses Ungleichgewicht.
Aber, wie gesagt, das haben wir dann lange besprochen und haben uns geeinigt.
Das Ganze hat eben auch etwas mit diesem "Ich dachte, dass dir das nichts ausmacht" zu tun. Also die Annahme, dass mir gelegentliche "Ausbrüche" nichts ausmachen versus "Ich selbst bin aber sehr empfindlich".
Wir sind uns also einig, dass das nicht geht. Mal sehen wie sich das entwickelt

Hallo Paulaner,
das klingt für mich nach so einen typischen Frauen Problem - Wasch mich aber mach mich nicht nass.

Deine Frau genißet ihren Ex zu treffen aber dir gönnt sie das nicht. Ich bekomme ein Déjà vu vom feinsten.

Meine Frau hat mich betrogen, ich habe es akzeptiert, sie geht regelmäßig auf den Kiez feiern und ich habe es akzeptiert, ich erwische sie, wie sie abend smit einem fremden durch die Stadt rennt und habe ihre Ausrede akzeptiert.

Aber wehe dem ich will mal einen Freund besuchen übers Wochenende - dann wird um jeden Tag gefeischt und gestritten, den ich dort verbringen möchte.
Zudem hat sei einen beinahe Seitensprung mir nie verziehen und sich auch darum getrennt - und ich bin nicht fremd gegangen.

Ich denke Männer können damit besser umgehen als Frauen. Ich merke nur immer, meine Kolleginnen z.B. sagen selbst, dass sie lieber mit Männern arbeiten als mit Frauen, weil Männer sachlicher sind und nicht so zickig.
Und das hörte ich jetzt von vielen Frauen.

In diesem Sinn, scheint es sich hier eine geschlechterinterne Problematik zu handeln.

Mir schwahnt auch schon übles wenn ich an eine neue Beziehung denke.

Ich habe ein gutes Verhältnis zu meiner Ex-Frau - trotz aller Vorkommnisse (auch das armwechseln zum Ende). Und mein Verhältnis wird immer gut sein. Wenn sie gerade einen Partner verloren hat, weint sie vor mir, redet von Fehlern, die wir begangen haben...etc.
Ich möchte dies einer neuen partnerin erzählen können, ohne das sie die Eifersuchtskarte spielt und Angst hat, ich würde zu ihr zurücklaufen, bloß weil andere Männer dies getan haben.
Ich habe ehrlich etas Angst davor - der Streit ist vorprogrammiert und es kann nicht meine Schuld sein, dass ich für unsere Kinder eine positive Grudneinstellung mitbringe und sie nicht Jahrzehnte lang für Ihre Taten knechte.
Selbst meine F+, die nur 8 Wochen bei mir war, hat sich schon übelst aufgeregt. Ich weiß nicht ob das eine Art Revierkampf ist.
Ich gebe ihrem Freund, egal wie er gerade heißt die hand und sage höflich guten Tag.
Eventuell bekomme ich Mitgefühl für ihn, wenn sie wieder ihre 5 Minuten dreimal in einer Viertel Stunde hat. Und bin am Ende froh, das ich sie los bin.
Aber dieses Gefühl, dass man keinerlei romantische Gefühle für sie hat kann man einer anderen Frau kaum vermitteln.

Und es geheim halten kann auch keine Lösung sein.

Ich weiß keine Lösung, aber vielleicht gibt es einige Frauen hier, die uns Männern sagen, wie man sich verhalten soll damit Frau es auch versteht.

Trotzig würde ich sagen, Kamera auf die Stirn und das ganze Treffen aufzeichnen fürs Live TV für die Frau. Aber ich schätze auch dann wird sie in den Mundwinkeln oder im Blitzen der Augen eine Art Anmache erkennen und die Sau raus lassen.

Ich schätze wenn man nachhaltig etwas dagegen tun möchte muss man es wie die griechischen Philosophen halten.

vermutlich hat es etwas mit Frustration zu tun, ich lerne in diesem Forum ,
dazu staune ich oft,
ausgleichsbereitschaft, deine Frau flirtet, du schmollst, fühlst dich zurückgesetzt, warum es ihr nicht gleichtun?
aber aber, unsere versprechen von anno?
nicht jammern, einfach machen

Zitat von artemisia:

ausgleichsbereitschaft, deine Frau flirtet, du schmollst, fühlst dich zurückgesetzt, warum es ihr nicht gleichtun?
aber aber, unsere versprechen von anno?
nicht jammern, einfach machen

Man kann zu etwas stehen! Auch lange und auch trotz...

So, lieber Paulaner! Jetzt versuche ich es noch einmal anders! In der Anfangszeit Ihrer Beziehung hatten Sie beide verständlicherweise hohe Ansprüche an sich selbst und an Ihre Partnerschaft. Diese wurden dann mit dem Seitensprung Ihrer Frau gleich mal ausgehebelt. In der Folge haben Sie beide verdrängt und einfach weitergemacht. Nun fühlen Sie sich aber in Ihrer Ehe benachteiligt, auch was die Freiheiten angeht, die Sie beide sich nehmen dürfen oder auch nicht und das kratzt verständlicherweise an Ihrem Ego. Deshalb kramen Sie also jetzt wieder den Seitensprung vom Anfang hervor und hauen ihn Ihrer Frau und sich selbst um die Ohren. Soweit so gut!

Ich denke, da gibt es für Sie beide viel aufzuarbeiten! Natürlich sollte Ihre Frau Ihnen Ihre Fragen beantworten und mit Ihnen offen reden. Da sie sich aber wahrscheinlich in der Verteidigungshaltung befindet, fällt ihr das verständlicherweise schwer. Die Aufgabe Ihres Therapeuten wird als erstes sein, zunächst mal wieder eine Balance zwischen Ihnen herzustellen, die eine offene Kommunikation ermöglicht. Das kann das Forum hier nicht leisten. Hier gibt jeder aus seiner höchst persönlichen Sicht und mehr oder weniger unreflektiert seine Ansichten zum Besten. Ich vermute mal, das bringt Sie eher aus dem Gleichgewicht anstatt dieses herzustellen und hilft Ihnen daher nicht sonderlich weiter.

Aus meiner Sicht, als betrogene und trotzdem liebende Ehefrau kann ich Ihnen nur raten, sich professionelle Hilfe zu holen. Vielleicht sogar zunächst mal ganz für sich alleine. Sie selbst müssen, so denke ich inzwischen, für sich vieles klar bekommen, um dann auch klar und ohne Vorwürfe mit Ihrer Frau kommunizieren zu können. Im Moment, verzeihen Sie mir bitte diesen Ausdruck, benehmen Sie sich eher kindisch. Z.B. Ihre Frau trifft einen Exliebhaber. Das ist sicher verletztend, nicht angemessen und sollte von Ihrer Frau dringend unterlassen werden. Anstatt ihr das aber klipp und klar zu kommunizieren, antworten Sie mit einer Retourkutsche und suchen sich im Facebook nun einer Ihrer verflossenen Liebschaften heraus, einzig und allein, um es Ihrer Frau heim zu zahlen. Das ist hochgradig kindisch und bringt Sie keinen Schritt weiter!

Ja, Sie wurden von Ihrer Frau vor 22 Jahren zutiefst verraten und verletzt. Ihre Frau ist nun mal nicht der Engel, den Sie so gerne in ihr gesehen haben. Sie hat sicher viele gute Seiten, die Sie an ihr lieben, aber sie ist auch nur ein Mensch. Somit hat sie auch Fehler und Schwächen, die Sie mit eingekauft haben. Nun heißt es, sie TROTZDEM zu lieben. Ich liebe meinen Mann wegen seiner vielen guten Eigenschaften und trotz seiner Fehler. Beides gehört zu einem Menschen dazu! Auch Sie tun das ja offensichtlich, können Ihrer Frau aber nicht Ihre ureigensten Grenzen aufzeigen. Warum nicht? Haben Sie Angst vor dem Verlust? Da würde eine Psychoge wohl einiges aufzuklären haben. Wir können das leider nicht leisten. Wir sind eben alle nur Teilnehmer eines Forums! Bitte begeben Sie sich in professionelle Hände! Hier beschädigen Sie sich und Ihre Ehe mehr, als dass sie Hilfe erfahren.

Ich wünsche Ihnen alles Gute!

Lieber Paulaner,
also, dein Problem ist mir nicht verständlich?
was möchtest du?
du ärgerst dich über deine Toleranz, 2 Möglichkeiten, entweder du gönnst dir auch etwas zwischendurch, egal ob deine Frau moniert oder nicht, Polen ist dann zu , oder du setzt klare Grenzen, nicht mimimi, sondern bestimmt und mit Sanktionen verbunden, also das kann kein Problem sein