Liebe gegen Realität- AF braucht Rat

Zitat von Bones:

Kannst du mal genauer beschreiben, was du dir von deinem Therapeuten in Bezug auf die Affäre gewünscht hättest?
War es ein Therapeut oder eine Therapeutin?

Ich fühlte mich halt immer verachtet von ihr. Ich hätte mir gewünscht, dass sie mich in meinen Gefühlen der Eifersucht, Stress oder emotionalen Probleme eingeht als mir immer wieder zu sagen, dass ich mich nur selbst verarsche.

Zitat von paulaner:

Also klassisch. ER kann und will sich nicht entscheiden.
Dann muss halt jemand anderer entscheiden.
Aber halt...in einem Fall wird und muss er sich entscheiden. Wenn es herauskommt. Und für wen er sich dann entscheidet, tja, das ist ja wohl so sicher, wie das Amen in der Kirche.

Ja und auch um das zu verhindern, trage ich lieber die Verantwortung dafür die er nie tragen wollte.

Zitat von Irrlicht:

Er hat ja zumindest von Anfang an klar gestellt dass er seine Frau nicht verlassen wird. Insofern hat er seine Entscheidung doch schon lange getroffen und es von Anfang an kommuniziert. Er will beides. Auch das ist eine Entscheidung.

Eine moralische Bewertung verkneife ich mir mal, aber als alleinigen Schuldigen man ihn nun wirklich nicht sehen.
Du hast das Spiel von Anfang an mitgemacht wohlwissend was er da treibt.

Das du irgendwann die Nase davon voll hast war abzusehen.
Jetzt hast du jedenfalls ausreichend Motivation die Trennung endlich mal
konsequent auch gegen seinen Willen durchzuziehen.
Jetzt ist es an dir eine Entscheidung zu treffen.

Es war mir am Anfang klar, dass er eine Frau hat. Am Anfang standen aber auch nicht solche Gefühle im Raum, wie sie jetzt nach 3 Jahren vorliegen.
Ich hätte mich auch nie für einen Mann getrennt, für eine kurze Liebelei und Flirt. Aber nach 3 Jahren hat sich doch einiges mehr bewegt und haben starke innige Gefühle entwickeln. Vorallem, weil dich halt in den Jahren herauskristallisiert hat, dass wir als Paar sehr gut harmonieren und uns gegenseitig bereichern und stärken in Alltagssituationen.

Zitat von CaveCanem:

*Dicke Backen* Na, das ist ja ne dolle feine Ausrede, im Status Quo zu verharren.

Du hasset ja gewusst.... aka... ich muss mich keinen Zentimeter bewegen.

Aka... friss Vogel oder stirb. Deutlich.



Er liebt sie.... als ob! Deswegen besch ... er sie auch seit drei Jahren mit Dir, woll?

(Ok, jetzt werd ich auch sauer auf diesen Menschen).

Familie, Haus und Co. verlieren...

DA sind wir zuhause. Immer dasselbe. Es ist dann also offenbar nicht ungemütlich genug zuhause.

Und Du zementierst ihm zuhause sein kuscheliges Nest, über das er sich und der Welt schön weiter in die Tasche schwindeln kann. Weil: ihm geht's ja gut. Was ihm bei ihr fehlt, das bekam er bei Dir.

Joa. Ich wünsche Dir, dass Du durchhältst. Und dass das jetzt Dein Ausstieg ist.

Alles Gute. Fühl Dich gedrückt.

ja so ungefähr geht es auch manchmal in meinem Kopf ab.

Zitat von Wurstmopped:

Dann schau mal auf Deine Bedürftigkeit und ob es gesund ist, alles hinzunehmen nur weil er deine inneren Defizite auffüllen kann.
Was bist Du dir Wert? Ich wäre mir da mehr Wert, entweder bin die Nr.1 oder auch nicht....mit weniger sollen sich andere zufrieden geben. Und hey, die EF scheint auch keine Lust auf Nummer 1A zu haben!

Wie ihr ja vielleicht schon mitbekommen habt, bin ich nicht die Stärkste Selbstwert Erkennerin
Aber das wenige was ich mir nun aufgebaut habe, reicht mir um zu verstehen, dass ich keine Perspektive habe. Ich bin ja nicht mal eine Option, wenn man es mal genau betrachtet.
Das ist schon hart und verachtend. Das war selbst für mich dann zu viel

Zitat von Wurstmopped:

Gruselig die Vorstellung, sich aus materiellen Beweggründen mit einer Beziehung zu arrangieren in der man eine den Partner temporär belügt und betrügen muss um sich ein wenig Glück. Leben zu gönnen, aber hey wem es gefällt! Mein Mitleid bekommen sie umsonst.

Ja das war wohl auch immer mein Hoffnungspunkt. Ich selbst kann sowas nicht. Mir war es egal was ich an materiellen Dingen verliere mit der Scheidung oder wie schwer der Weg wird. Aber in einer Ehe/Partnerschaft zu sein, wo ich mich nicht geliebt fühle und meine emotionalen Bedürfnisse (meine nicht nur S.) nicht geachtet/gesehen oder respektiert werden, ist für mich das Unglück pur.
Ich glaubte daran, dass er womöglich auch mal mit meinen Augen sieht.

Zitat von Wurstmopped:

Frauen haben es gerne kompliziert? Seit wann ? Wenn die Leichtigkeit der Beziehung flöten geht und die Dame die Aufmerksamkeit nicht mehr bekommt, dann ist die Dame genau so auf Abwegen wie der Mann ...

Glaubt mir, wir hatten auch unsere Defizite und er musste mit mir in Streitsituationen einen großen Schritt aus seiner Komfortzone gehen. Da sind wir halt sehr unterschiedlich gewesen. Er ist der introvertierte, ich der extrovertierte. Ich muss reden, er verkriecht sich. Es hat sehr an beidseitigen Verständnis und Akzeptanz gebraucht, welches wir beide immer gern bereit waren für den anderen zu geben um unsere Krise zu lösen. Nichts mit Haititai Sonnenschein

Zitat von So-What:

Du hast alles was Du wissen musst. Gehen wir mal weg davon, dass er seine Frau betrügt und Du auch hier bereits die Fakten hast, dass er durchaus ein guter Schauspieler und Lügner sein muss, wenn er das drei Jahre durchziehen kann...! Das willst Du nicht hören, aber es ist leider so. Warum denken alle immer, dass sie die eine Person sein sollen, bei der/dem der/die andere vöööööööllig anders ist, wie zu allen anderen sonst - unabhängig vom Thema oder der Konstellation? Das ist schon fast größenwahnsinnig. Vermutlich ist das eine ...

Nein, es ist genau richtig. Ich treffe jetzt meine Entscheidung und übernehme meine Verantwortung. Wie du sagst, seine hat er getroffen. Ich finde mich mit dem Leben als Zweit Frau nicht mehr ab.

Zitat von Wurstmopped:

Mach dir daher nichts vor, Du bist austauschbar, er für Dich aber nicht und diese Schieflage nutzt er geschickt aus.

Das glaube ich eigentlich eher nicht. Es hat sich bei den beiden im Laufe der 3 Jahre aus der Affäre eine Parallelbeziehung entwickelt , mit der Tiefe der Gefühle haben beide wohl nicht gerechnet. In 3 (!) Jahren tut sich eine ganze Menge auf der Bindungsebene.

Dennoch hält er an seinem Vorsatz fest, Frau und Familie nicht zu verlassen.
Ich glaube nicht, dass sie für ihn austausbar ist und auch nicht, dass er berechnend ihre Gefühle für sich ausnutzt. Eher, dass er sie nicht mehr so einfach gehen lassen kann als wäre nie was zwischen ihnen gewesen, weil auch er im Laufe der Zeit eine tiefe Bindung zu ihr aufgebaut hat. Wie auch zu seiner Frau.

Zweigleisig fahren ist halt nie gut, irgendwann gibt's ein Riesen Problem weil die Gefühlslage beider nicht mehr kompatibel ist.

Zitat von Irrlicht:

Das glaube ich eigentlich eher nicht. Es hat sich bei den beiden im Laufe der 3 Jahre aus der Affäre eine Parallelbeziehung entwickelt , mit der Tiefe der Gefühle haben beide wohl nicht gerechnet. In 3 (!) Jahren tut sich eine ganze Menge auf der Bindungsebene.

Dennoch hält er an seinem Vorsatz fest, Frau und Familie nicht zu verlassen.
Ich glaube nicht, dass sie für ihn austausbar ist und auch nicht, dass er berechnend ihre Gefühle für sich ausnutzt. Eher, dass er sie nicht mehr so einfach gehen lassen kann als wäre nie was zwischen ihnen gewesen, weil auch er im Laufe der Zeit eine tiefe Bindung zu ihr aufgebaut hat. Wie auch zu seiner Frau.

Zweigleisig fahren ist halt nie gut, irgendwann gibt's ein Riesen Problem weil die Gefühlslage beider nicht mehr kompatibel ist.

Besser hätte ich es nicht schreiben können.....

Zitat von FräuleinK:

Es war mir am Anfang klar, dass er eine Frau hat. Am Anfang standen aber auch nicht solche Gefühle im Raum, wie sie jetzt nach 3 Jahren vorliegen.
Ich hätte mich auch nie für einen Mann getrennt, für eine kurze Liebelei und Flirt. Aber nach 3 Jahren hat sich doch einiges mehr bewegt und haben starke innige Gefühle entwickeln. Vorallem, weil dich halt in den Jahren herauskristallisiert hat, dass wir als Paar sehr gut harmonieren und uns gegenseitig bereichern und stärken in Alltagssituationen.

Vorsicht, das alles ist allein Deine Wahrnehmung. Ob Du Dich getrennt hättest und unter welchen Voraussetzungen ist auch müßig zu diskutieren. Du warst und bist nicht in dieser Situation.
Alltag hattet ihr auch nicht. Auch das ist Deine Wahrnehmung. Den hat er ausschließlich mit seiner Frau, vermutlich ein bißchen zuviel für seinen Geschmack.
Bei ihm ist alles beim Alten. Dabei will ich nicht abstreiten, dass er Gefühle für Dich hat. Seine Wahrnehmung ist vermutlich aber eine andere, egal was er sagt.
Das Problem bei vielen ist doch, das sie nicht hören was gesagt wird. Sie meinen, das wird schon, der meint das nicht so und wird seine Meinung schon ändern. Als Beweis dafür suchen sie Kleinigkeiten, die Hoffnung schüren und eine Rechtfertigung fürs Weitermachen liefern. Aber bei ihm hat sich rein nichts geändert. Er schwurbelt nicht mal davon, dass er doch irgendwann...beim richtigen Zeitpunkt...und er kann nicht, weil sie krank, abhängig oder sonst was...wie man es sonst hier oft hört! Auch wenn er mal Deine Katze gefüttert hat oder Dir während einer Grippe dreimal öfter angerufen hat und sich besorgt nach Deinem Zustand erkundigt hat. (Das ist natürlich mit Absicht etwas überspitzt dargestellt!)
Nach drei Jahren macht er Dir immer noch klar, dass er seine EF nicht verlässt, dass Du wusstest auf was Du Dich eingelassen hast und Du damit zufrieden sein musst. Und dabei belügt und betrügt er seine Frau, die er behauptet auch zu lieben und die er nicht verlassen will! Irgendwie schon strange das ganze! Und Du gehst langsam aber sicher vor die Hunde. Und das lässt Du ganz allein zu. Er spielt ja eigentlich sogar mit offenen Karten.
Bitte kümmere Dich schnell um Dich selbst!

Sorry, ich habe überlesen, dass Du Dich von Deinem Mann getrennt hast! Der Satz, dass Du nicht in dieser Situation warst oder bist, stimmt natürlich dann so nicht.

Zitat von FräuleinK:

dass ich mich nur selbst verarsche.

Ähm.... unnu lass uns doch mal raten, ob sie selbst mal betrogene EF/ Partnerin war? Oder AF?

Falscher Therapeut. Sorry, Dir das zu sagen.

Wie alt ist dein Am und wie lange verheiratet? Haben die beiden auch Kinder?