Liebe oder Sicherheit?

Hey wieder das typische beispiel. Um Rat wird nicht wirklich gebeten und alles ignoriert was kritisch klingt und nicht erwünscht ist.

Ist hier schon sinnlos in irgend einer Form helfen zu wollen.

Zitat:

Guten Tag zusammen
Ich (männlich, 58J) bin auf der Suche nach Meinungen/Ratschlägen.
Ganz kurz und knackig:
Ich bin seit einem Jahr in eine junge Dame (30J) verliebt, bin aber verheiratet und habe 2 Töchter (beide über 20).
Ich bin sehr familienbezogen. Ich liebe die Harmonie, den Alltag mit meinen Kindern und mein gesamtes Umfeld wie das gemeinsame Haus, den Freundeskreis und so weiter.

STOP.....bitte nicht weiter lesen! 4 mal ICH... einmal ABER verheiratet! reicht!....den letzten Satz lies dir immer und immer wieder durch...ergänze es mit Komfortzone, Langeweile,Trägheit...das will die junge Dame jetzt nicht, mit sowas muss sie sich eventuell in knapp 30 Jahren selbst rumschlagen!....

Zitat von Rob123:

Ich glaube du bist der Einzige bisher,

du bist nicht die Einzige, die davon träumt, das alle Antworten sich darauf beziehen, das du es nochmal wissen willst, ob du Held oder, mit Verlaub, Esel bist.

Mach anständig mit Schluß und vög. danach dein OdB. Gib deiner Familie die Chance ohne deine resthormone glücklich zu werden!

Liebe!

Man kann im Leben nicht alles gleichzeitig haben. Wenn du deine Familie und Ehe nicht willst, dann geh auf die Jüngere ein. Sei dir aber bewusst, dass du wohl ab dann keine Beständigkeit mehr in deinem Liebesleben haben wirst. Die Neue wird dich sehr wahrscheinlich irgendwann gegen ein jüngeres Modell eintauschen und/oder du wirst absofort deinen Verliebtheiten gegenüber anderen Frauen immer wieder nachgeben. Was an sich nicht schlimm ist, es kommt echt drauf an, was du willst. Aber ich persönlich denke kaum, dass deine wechselnden Beziehungen in Zukunft länger als ein paar wenige Jahre dauern werden.

Hallo

Kannst du kurz erzählen ob deine Frau von deiner Affäre weiß?
kennt sie deine Gefühlslage, deine Gedanken?

Das ist ein enorm wichtiger Punkt, denn diese Entscheidung liegt schlussendlich nicht nur bei dir sondern auch deine Frau hat ein Recht darauf.

Sie ist eine Erwachsene Frau, hat lange Zeit ihres Lebens mit dir verbracht und ist die Mutter deiner Kinder!

Das sollte sie dir wirklich wert sein.

Du musst erst einmal akzeptieren das egal in welcher Form du dich entscheidest, es gibt Konsequenzen zu tragen. Alles kann man nicht haben im Leben.

Ich kenne 2 Familien die so Zerbrochen sind, wirklich gewonnen hat keiner, und wirklich glücklicher ist auch keiner.

Guten Morgen Rob123

Du berichtest von einer langen Ehe und einem eigentlich harmonischen Familienleben und brachst dennoch aus.

Du schreibst, dass deine Frau dir nicht mehr geben konnte, was du brauchtest.
Konntest du ihr denn noch geben, was sie braucht?
Oder war das nie ein Thema?

Weiß deine Frau von deiner Affäre?
Vermutlich nicht.
Weißt du eigentlich, was du ihr damit antust?
Auch wenn sie deine Bedürfnisse nicht mehr allumfassend stillen konnte, wäre es fair gewesen, dies vorab detailliert mit ihr zu besprechen, anstatt sie zu hintergehen.

Zitat von Rob123:

Nun ist die Liebe in der Ehe seit ein paar Jahren aber einfach extrem abgeflaut und meine Frau sagt auch, dass sie mir das nicht mehr geben kann, aber dass wir all das, was wir uns über die Jahre aufgebaut haben, nicht einfach aufgeben können.

Das klingt sehr einseitig.
In einer Ehe gibt es nicht den einen, der immer gibt und den anderen, der nur nimmt.
Es sollte doch immer gegenseitig sein.
Was hast du denn getan, um dies zu verändern?
So klingt es nur nach einer lahmen Rechtfertigung.

Nun, sei es drum.

Mir erschließt sich nicht so ganz genau, was du dir von diesem Forum erhoffst.
Selbst wenn du Menschen findest, die ebenfalls vor so einer Entscheidung standen, wird es mit deinem Fall nicht vergleichbar sein.
Denn nicht nur die Situationen, sondern auch die Protagonisten sind doch immer anders.
Keiner von uns kennt deine AF.
Wie beständig wird ihre Liebe sein - in 10, 15 Jahren?
Keine Ahnung.
Möglicherweise kannst du dann ebenfalls ihre Bedürfnisse nicht mehr stillen, und auch sie wird dies dann nicht mit dir besprechen sondern sich anderweitig umschauen.

Zitat von guest2014:

Hallo

Kannst du kurz erzählen ob deine Frau von deiner Affäre weiß?
kennt sie deine Gefühlslage, deine Gedanken?

Das ist ein enorm wichtiger Punkt, denn diese Entscheidung liegt schlussendlich nicht nur bei dir sondern auch deine Frau hat ein Recht darauf.

Sie ist eine Erwachsene Frau, hat lange Zeit ihres Lebens mit dir verbracht und ist die Mutter deiner Kinder!

Das sollte sie dir wirklich wert sein.

Du musst erst einmal akzeptieren das egal in welcher Form du dich entscheidest, es gibt Konsequenzen zu tragen. Alles kann man nicht haben im Leben.

Ich kenne 2 Familien die so Zerbrochen sind, wirklich gewonnen hat keiner, und wirklich glücklicher ist auch keiner.

Hallo!

Meine Frau weiß davon. Sie weiß es seit Anfang des Jahres.
Danach haben wir zwar versucht an der Ehe zu arbeiten, doch das hielt nur wenige Tage. Sie hat mir gesagt, dass sie das Bedürfnis nach Liebe und Zärtlichkeit so nicht habe wie ich es habe. Als ich ihr die Affäre gestanden habe, hat sie gesagt, dass sie mit der Affäre emotional nicht mithalten könne.
Natürlich hat sie sich sehr viel Mühe gegeben - vor allem jetzt als ich gesundheitlich nicht auf Höhe war - aber das ist eine ganz andere Art der Liebe. Aber das ist nach so vielen Ehejahren ja auch normal.

Der Punkt ist, dass ich durch meine Geliebte wieder eine Liebe entdeckt habe, die ich seit Jahren nicht mehr empfunden habe.
Ich war mit meinem Leben VOR der Geliebten zufrieden... ich habe eine tolle Familie, ich habe alles, was ich brauche, um glücklich zu sein und so wollte ich alt werden.
Aber trotz allem hat mir innerlich etwas gefehlt in den letzten Jahren: Die Liebe, die Zuneigung. Innige Umarmungen und Küsse, einfach gestreichelt zu werden. Es ist nicht mal der S., der unbedingt sein müsste. Einfach nur ein wenig Zärtlichkeit.
Das Zusammenleben mit meiner Frau und den Kindern ist sehr harmonisch und wir funktionieren sehr gut zusammen. Das Verhältnis zu meinen Töchtern ist sehr eng, ich liebe meine Mädels.
Das Verhältnis zwischen meiner Frau und mir ist ein sehr gutes und sehr vertrautes, aber es ist nicht wie zwischen zwei Liebenden... eher wie unter Geschwistern.
Wir haben häufig über die Situation gesprochen. Wir wollten das mit der Zärtlichkeit wieder versuchen, doch mehrere Versuche sind gescheitert. Ich hatte die Beziehung zur Geliebten mehrfach abgebrochen - auch über mehrere Wochen, um mich ganz auf meine Frau und die Familie zu konzentrieren, doch im Herzen war am Ende immer wieder die Geliebte.

Nun muss ich mich einfach entscheiden , ob ich in meinem harmonischen Umfeld bleibe und an der Seite meiner Frau bleibe - somit würde ich auf das Gefühl der Liebe wahrscheinlich für immer verzichten müssen. Meine Frau und ich haben ja nun mehrfach festgestellt , dass wir dieses Gefühl nicht mehr miteinander teilen können ...
Ich denke ich muss hier die Vernunft siegen lassen und nicht das Herz.
Der Kopf / der Verstand sagt mir genau das, was einige hier schreiben. Dass die Beziehung zur Geliebten vielleicht schnell zerbrechen könnte aufgrund des Altersunterschiedes. Und meine Familie hingegen bleibt mir!
Mein Herz jedoch sehnt sich nach meiner Geliebten. Sie ist mir unfassbar viel Kraft gegeben und mir in den letzten 2 Jahren die schönsten Momente geschenkt. Diese Erinnerungen werde ich immer bei mir tragen, doch ich denke es ist Zeit, auf meinen Kopf zu hören und die Stimme des Herzens zu ignorieren- auch wenn es schwerfällt.

Zitat von Rob123:

Mein Herz jedoch sehnt sich nach meiner Geliebten. Sie ist mir unfassbar viel Kraft gegeben und mir in den letzten 2 Jahren die schönsten Momente geschenkt

Das hattest du auch alles einst mit deiner Frau. Warum erinnerst du dich nicht daran? Der Hormonrausch vergeht, er würde auch bei deiner Affäre vergehen. Das ist nichts Beständiges. Und dann? Würdest du das nächste Abenteuer suchen, damit erneut die Schmetterlinge fliegen? Überlege mal, wie du deine Ehefrau verletzt, kränkst und demütigst.

Ein Freund von mir hat sich in so einer Konstellation von seiner Frau scheiden lassen. 40 Jahresunterschied. Seit mittlerweile 15 Jahren sind die beiden nun zusammen und als ich ihn kürzlich fragte, wie es ihm in der Beziehung so geht meinte er, er war noch nie so glücklich. Seine Tochter liebt ihn übrigens nach wie vor.

Also was ich damit sagen will, erwachsene Töchter und eine vergangene Liebe wären für mich nicht Grund genug, im Status quo zu verharren. Mit deiner Gattin bist du doch ohnehin nur mehr befreundet, das muss sich ja nicht unbedingt ändern. Mit erwachsenen Menschen kann man reden. Eine bekannte Wohngelegenheit ist auch nichts, woran man sich festkrallen sollte, wenn es um wichtige Dinge wie Liebe und Zärtlichkeit geht. Das ist doch alles feige. Angst vor Veränderung, nicht mehr und nicht weniger.

Also ich rate dir nicht, in deiner WG zu bleiben. Das kanns ja so auch nicht sein. Und ich an Stelle deiner Gattin würde das so auch nicht haben wollen. Dann lieber selber ein neues Leben mit neuen Möglichkeiten beginnen, als langsam auf den harmonischen Tod zu warten.

Zitat von Rob123:

Hallo!

Meine Frau weiß davon. Sie weiß es seit Anfang des Jahres.
Danach haben wir zwar versucht an der Ehe zu arbeiten, doch das hielt nur wenige Tage. Sie hat mir gesagt, dass sie das Bedürfnis nach Liebe und Zärtlichkeit so nicht habe wie ich es habe. Als ich ihr die Affäre gestanden habe, hat sie gesagt, dass sie mit der Affäre emotional nicht mithalten könne.
Natürlich hat sie sich sehr viel Mühe gegeben - vor allem jetzt als ich gesundheitlich nicht auf Höhe war - aber das ist eine ganz andere Art der Liebe. Aber das ist nach so vielen Ehejahren ja auch normal.

Der Punkt ist, dass ich durch meine Geliebte wieder eine Liebe entdeckt habe, die ich seit Jahren nicht mehr empfunden habe.
Ich war mit meinem Leben VOR der Geliebten zufrieden... ich habe eine tolle Familie, ich habe alles, was ich brauche, um glücklich zu sein und so wollte ich alt werden.
Aber trotz allem hat mir innerlich etwas gefehlt in den letzten Jahren: Die Liebe, die Zuneigung. Innige Umarmungen und Küsse, einfach gestreichelt zu werden. Es ist nicht mal der S., der unbedingt sein müsste. Einfach nur ein wenig Zärtlichkeit.
Das Zusammenleben mit meiner Frau und den Kindern ist sehr harmonisch und wir funktionieren sehr gut zusammen. Das Verhältnis zu meinen Töchtern ist sehr eng, ich liebe meine Mädels.
Das Verhältnis zwischen meiner Frau und mir ist ein sehr gutes und sehr vertrautes, aber es ist nicht wie zwischen zwei Liebenden... eher wie unter Geschwistern.
Wir haben häufig über die Situation gesprochen. Wir wollten das mit der Zärtlichkeit wieder versuchen, doch mehrere Versuche sind gescheitert. Ich hatte die Beziehung zur Geliebten mehrfach abgebrochen - auch über mehrere Wochen, um mich ganz auf meine Frau und die Familie zu konzentrieren, doch im Herzen war am Ende immer wieder die Geliebte.

Nun muss ich mich einfach entscheiden , ob ich in meinem harmonischen Umfeld bleibe und an der Seite meiner Frau bleibe - somit würde ich auf das Gefühl der Liebe wahrscheinlich für immer verzichten müssen. Meine Frau und ich haben ja nun mehrfach festgestellt , dass wir dieses Gefühl nicht mehr miteinander teilen können ...
Ich denke ich muss hier die Vernunft siegen lassen und nicht das Herz.
Der Kopf / der Verstand sagt mir genau das, was einige hier schreiben. Dass die Beziehung zur Geliebten vielleicht schnell zerbrechen könnte aufgrund des Altersunterschiedes. Und meine Familie hingegen bleibt mir!
Mein Herz jedoch sehnt sich nach meiner Geliebten. Sie ist mir unfassbar viel Kraft gegeben und mir in den letzten 2 Jahren die schönsten Momente geschenkt. Diese Erinnerungen werde ich immer bei mir tragen, doch ich denke es ist Zeit, auf meinen Kopf zu hören und die Stimme des Herzens zu ignorieren- auch wenn es schwerfällt.

Deine Frau hat sich wieder Mühe gegeben, hast du dir denn auch Mühe um sie gegeben? Sie umarmt, gekuschelt, geküsst? Wenn nein, warum nicht? Tust du dies bei deiner Geliebten aktiv, oder lässt du dich dort auch nur erneut wieder mehr oder weniger passiv verwöhnen? Darin könnte der Kern deines Problem bestehen.

Denn mit Verlaub: Mühe hättest DU dir jetzt geben müssen, denn DU bist ja der mit der Affäre und der, der das Vertrauen zerstört hat. Da von deiner Ehefrau JETZT viel zu erwarten, ist mMn weltfremd, so wird das nicht wieder gut werden mit euch. Das KANN doch so überhaupt nicht funktionieren.

Zitat von Jara:

Deine Frau hat sich wieder Mühe gegeben, hast du dir denn auch Mühe um sie gegeben? Sie umarmt, gekuschelt, geküsst? Wenn nein, warum nicht? Tust du dies bei deiner Geliebten aktiv, oder lässt du dich dort auch nur erneut wieder mehr oder weniger passiv verwöhnen? Darin könnte der Kern deines Problem bestehen.

Ganz ehrliche Antwort:
Ich habe die Beziehung zur Geliebten zu dem Zeitpunkt beendet , um mich voll und ganz auf die Ehe zu konzentrieren.
Meine Frau nahm öfter meine Hand, wir umarmten uns, es gab ab und zu mal einen Kuss, doch ich fühlte nichts dabei.
Sie tat es mir zu Liebe, um mir zu geben, was mir fehlt, aber sie tat es nicht freiwillig. Es wirkte an manchen Tagen so als wenn sie es tat um den Punkt auf ihrer To Do Liste abzuhaken. Ich bin nicht aktiv auf meine Frau zugegangen, weil ich gemerkt habe, dass es mir nicht das Gefühl gibt, was es mir eigentlich geben müsste.
Auf meine Geliebte bin ich immer aktiv zugegangen . Ich habe immer die Nähe zu ihr gesucht .

Also deswegen sage ich auch ganz klar:
Wenn ich mich für die Familie entscheide, dann entscheide ich mich gleichzeitig auch gegen die Liebe...

Was war vor der Affäre? Hast du da aktive Versuche auf deine Frau hin unternommen? Oder den Mund nicht aufgekriegt? Warum bist du da auf eine Neue aktiv zugegangen? Ich sehe es so, dass es jetzt zu spät ist für euch, aber das aufgrund von zwei Fehlern deinerseits, also vielleicht noch ein Tip, um deine bestehende Ehe wenigstens etwas zu entlasten: laste deine Fehler jetzt nicht deiner Ehefrau an. So fair solltest du unbedingt sein, sonst gibts ne Katastrophe zwischen euch. Ihr solltet versuchen, das sauber aufzuarbeiten, wenn ihr zusammen bleiben wollt.

Zitat von Rob123:

Ich bin nicht aktiv auf meine Frau zugegangen, weil ich gemerkt habe, dass es mir nicht das Gefühl gibt, was es mir eigentlich geben müsste.

Da spiegelt ihr euch gegenseitig. Ersetze meine Frau durch meinen Mann, das wäre vermutlich ihre Antwort auf die gleiche Frage. Habt ihr schon mal über eine Paartherapie nachgedacht?

Zitat von Jara:

Was war vor der Affäre? Hast du da aktive Versuche auf deine Frau hin unternommen? Oder den Mund nicht aufgekriegt? Warum bist du da auf eine Neue aktiv zugegangen? Ich sehe es so, dass es jetzt zu spät ist für euch, aber das aufgrund von zwei Fehlern deinerseits, also vielleicht noch ein Tip, um deine bestehende Ehe wenigstens etwas zu entlasten: laste deine Fehler jetzt nicht deiner Ehefrau an. So fair solltest du unbedingt sein, sonst gibts ne Katastrophe zwischen euch. Ihr solltet versuchen, das sauber aufzuarbeiten, wenn ihr zusammen bleiben wollt.

Nein, habe ich nicht.
Meine Geliebte war vorher eine gute Freundin für mich und sie hatte mir schon vor längerer Zeit geraten aktiv auf meine Frau zuzugehen
Aber ich tat es nicht. Ich kann selbst nicht mal sagen warum .. hab ich mich nicht getraut ? Hab ich das gar nicht gewollt ? Hat mir das Gefühl von Liebe gefehlt , aber ich wollte das nicht mit IHR sondern allgemein ? Ich weiß es nicht mehr ..


Über eine paarTherapie haben wir nie gesprochen bisher