Liebe über 50?!

@Sozialtussi Sylvie:
Nö nö, der Hannes ;-) bleibt mal noch schön hier in seinem Körbchen und lässt sich von uns noch ein bisschen umsorgen, :knuddeln: bevor es wieder raus in die große weite Welt geht. Nicht dass er dann vllt noch an einen Männer verschlingenden :evil: Vamp gerät, die ihm sein Herzchen in 1000 Stücke zerfetzt.. :herz: :traurig: ..das will doch keiner haben? ;-)

Auf nem Schützenfest jemand kennenlernen? Ich weiß ja nicht. :-( Mich würde die Musik davon abhalten, da überhaupt hinzugehen. Wie wär's mit nem Aufenthalt im Baumarkt? Vllt sich mal nem Weile da aufhalten. Der Ort soll ja manche Männer magisch anziehen, da gibt's so tolle Sachen: :herz: Trennschleifer, Akkuschrauber, Rasenmäher, Motorsägen... oder bei einem Autozubehör-/ Motorradersatzteilhändler. Wär ne Überlegung wert, oder? :-)

Jetzt geht's mir endlich gut und ich genieße das. Mich irgendwo gezielt anzubieten ist nicht mein Ding. Wenn sich rein zufällig irgendwie, irgendwo (im Baumarkt ;-) ).was ergibt, warum nicht. :-) Geben wir mal dem Schicksal ne Chance...

@Tiria, wie schaffst du das nur? Schon 5 Jahre? Aber was du jetzt machst ist total richtig! :grinsen: Mach dein Ding alleine, genieße dein Leben.. Vllt ergibt sich ja mal was, auch wenn's dir jetzt im Traum nicht einfällt, ist es jedoch nicht auszuschließen...

Zitat von Tiria:

hallo zusammen....ich bin auch Ü50....

Zitat:

diesen Sommer habe ich beschlossen, das unabänderliche endlich zu akzeptieren; ich liebe ihn, er mich nicht. Ich versuche keine Energie mehr in dieses tote Rennen zu investieren.

liebe Tiria, genau das Gefühl hatte ich bei meiner letzte Trennung gehabt, aber irgendwann hat mir mein Verstand gesagt: Nö Schmaloo es gibt keine bedingungslose Liebe.... :wand:
tja Schmaloos Verstand zu schmal und hat versagt... gibt´s doch... bei Tiria :grinsen:

War vorgestern im Kino: Doko Film über Amy Winehouse The G.irl behind the Name....
kann ich nur empfehlen, ist super gemacht und sehr :traurig:
Sie hat auch bedingungslos geliebt....kurz und intensiv leben hat auch was :roll:

Hab gestern Nacht als Tresen Schlam.pe n Feier Betreut: Hochzeitparty ü50 mit ü60 :lol:
Ok ihr habt recht... es geht :grinsen:
sie haben sich sogar geküsst, getanzt und n Menge gebechert.. :herz:

Oh NEIN, ich will hier nicht weg, auch nicht versteigert werden..
Danke newdayone das du mich rettest :kuss: Du hast wohl n Herz für Hähne :D
Da draussen ist gefährlich für mich... :boese:
fühl mich wohl im Korb...
will bei den Hühner bleiben, bis hier das beste kommt zum schluss kommt :wink:
und dann singe ich uns.

da kommt sogar n sehr schöner hoffnugsvoller Nickname vor :lol: :grinsen: :freunde:

I´m feeling good bei euch :gruppenkuscheln:

@sahi

Zitat von sahi:

'Jeder macht sein Ding, und man macht sich zusammen eine schöne zeit. Schnittmenge.Kein Streit, keine Gespräche über Zukunft. Liebe, was ist das?'
Ist es das , was einen mit über 50 erwarte? Aus Angst, Enttäuschung, Bequemlichkeit?

Natürlich ist es schon so, dass es für einen Parner auch schwirig sein kann, diese Diskussionen aus unserem Bedürfnis von Verbindlichkeit heraus, die aus unseren Ängsten und Enttäuschungen herrühren. Denke da muss man entscheiden, zwischen jemandem, der sich nicht festlegen mag oder jemanden der nur dieses dem anderen seine Ängste nehmen zu müssen, ablehnt.

Bei jemande,. der sich tatsächlich nicht festlegen will, denke ich, das ist es, wenn man sich auf solche Bedingungen einläßt. Möchte mal sehen, wenn Du so jemandem sagst (und auch so handelst - was ich als das -achwirigste sehe) ok, dann geniessen wir die Zeit, bis ich jemanden finde, der das anders sieht, stört Dich ja bestimmt nicht

Zitat von NewDay1:

Nicht jeder, der sich rühmt, ein Prinz zu sein, ist auch einer. Manchmal sind die Frösche gebildeter und einfühlsamer.

Neja, das kann ich nur unterstreichen. Aber: Es kommt leider auch vor, dass scheinbare Frösche sich als Blender entpuppen.

Ja, das ist auch meine Erfahrung. Egal wie die Attraktivitätsstufe eines Mannes ist, das ist eine Sache der Persönlichkeit.

Bei einem Mann, der sehr attraktiv ist - dem Attraktivität in die Wiege gelegt wurde, der sich um sein Äußeres bemüht, charmant ist und vielleicht auch noch den netten BMW fährt (der mir persönlich gar nicht wirklich wichtig wäre - einfach nur nicht faul und auf langfristige Sicht seinen Teil beitragen reicht schon), verstehe ich ja, dass er das Gefühl hat, wenn er sich entscheidet, könnte er etwas anderes verpassen, ihm laufen die Frauen ja auch nach.
Trotzdem dachte ich, evtl. braucht so jemand sich nichts beweisen, könnte sich einfach die für ihn richtige aussuchen und zufrieden sein. Aber so war derjenige nicht, machte sich an Frauen ran und sagte mir mal so nebenbei ich bin immer ehrlich und sagte gleich zu Anfang, dass ich nicht beziehungsfähig bin (auch Frauen die er für eine Beziehung in Erwägung zog), das wüßte er aus seiner Erfahrung, keine Beziehung hätte länger als zwei Jahre gedauert und er fand diese Frau wohl nicht mehr anziehend. Ich höre bei so einer Aussage eher beziehungswillig - ich will kein schlechtes Gewissen haben müssen, will einfach wieder gehen können und nicht Schuld sein, wenn es dem anderen weht tut.

Aber selbst bei ein Mann, den ich kannte, der eher unterdurchschnittlich in jeder Hinsicht war, beobachtete ich, dass er sich für keine wirklich entscheiden konnte (hätte er auch für mich nicht gekonnt), trotz dass er nach meinem Maß zufrieden sein hätte müssen, überhaupt eine seiner Exen zu bekommen. (Wir hatten nie eine wirkliche Paar-Beziehung, etwas Freundschaft, weil seine unkoventionelle Einstellung für mich in mancher Hinsicht auch anregend war und es daraus gute und interessante Gespräche gab. Ich war aber gewarnt, weil ich wußte warum/wie seine früheren Beziehungen endeten.) Er war zwar immer irgendwie neidisch auf Männer, die mehr Erfolg bei Frauen hatten, wenn er dann aber eine haben konnte, war ihm diese nie wirklich dauerhaft genug, um seine Freiheit aufzugeben.

Auch das gibt es, sich auf einer Attrakivitätsebene unter der eigenen umzusehen, ist keine Garantie für jemanden, der sich entscheiden kann. Das scheint mir eher eine Frage der Persönlichkeit zu sein, ob sich jemanden jemanden sucht, bei dem es reicht um glücklich zu sein und mit dem dann auch sein Glück zu erleben zu versucht.
Das scheint mir unabhängig von der Attraktivitätsebene. Denke das liegt vielleicht auch daran, dass auch so jemand erlebt viele Erfolge bei Frauen eine Attraktivitätsebene höherzu haben, weil manche Frauen eben Abstriche machen in der Hoffnung, so jemand ist dann glücklich, sie zu haben. Vielleicht hat er dann unbewußt Angst, dass ihr das nie reichen würde.
Kürzlich hat mir ein Mann erzählt, in einer Gruppe von Leuten, als das Thema, einen Partner finden, totz irgendwelcher persönlicher Fehler aufkam, dass er schon Frauen findet, die seine Fehler akzeptieren(Dinge in der Persönlichkeit, etwas Hektisch ...), dann aber diese Frauen nicht mehr attraktiv findet, weil er denkt was ist denn das für eine Frau, die sich auf so jemanden einläßt. Ja auch mit so jemanden, wird man wohl nicht langfristig glücklich, auch wenn man ein Retter-Bedürfnis hat. Glaube nicht wirklich, dass man jemanden retten kann.

Mein Gott ist das schwierig, glaube aber es hilft nur eines, vor der eigenen Türe kehren, schauen warum man an wen gerät, warum sich Dinge wiederholen, das mit der Selbstliebe lernen, lernen alleine Glücklich zu sein, ja, wenn ich das schon raus hätte
Auf dem Weg zum alleine Glücklich sein können, dem einen oder anderen Menschen am Wegesrand zu begegnen, egal wie der tickt, schauen wieviel man mit dieser Person teilen kann, wieviel davon einem selbst gut tut (evtl. auch rechtzeitig Abstand zu halten) und sich weiterzuentwickeln für sich.

Ala zu dem was sahi schrieb

Zitat von sahi:

@schmaloo
Ich denke, dass es schwierig ist im Vorfeld zu unterscheiden zwischen potentiellen Partnern und einfach Menschen, die zu Freunden werden könnten.Wenn man dicht macht, wird man bestimmt sehr einsam irgendwann.

So sehe ich das auch, eine Freundschaft kann ja auch was schönes sein. Ob es für mehr reicht, entscheide i c h erst im zweiten Schritt (zumindest versuche ich das, dann kann man nicht so sehr enttäuscht werden) und wenn jemand schon im ersten Schritt so redet, wie oben zitiert Kein Streit, keine Gespräche über Zukunft.
Sorry, ich möchte jemanden, der weiss, dass er nicht möchte, dass ich mir für die Zukunft jemanden suche, der weiss dass er sein Leben mit mir teilen will.
Dann ist es halt nur Freundschaft und ich muss weiter gucken.

Das finde ich allerding am schwierigsten, eine halbseidene Freundschaft Plus, von der ich weiß, eigentlich reicht es mir nicht und dann konsequent trotzdem weiter schauen.

Dann wäre natürlich gut, nicht nur mit dieser Person Zeit zu verbringent, viel unter andere Menschen gehen.
Nur schaffe ich das schwierig. Wenn ich eigentlich gerne Zeit mit dieser Person verbringe, aber weiß. dass mich das der Erfüllung meiner Bedürfnisse nicht näher bringt. Dann fällt es mir schwer, neue Kontakte zu knüpfen und mehr mit anderen zu machen, nur weil es mir mein Verstand sagt.

Manchmal geht es dann einfacher, einzusehen, dass für mich nicht genug übrig bleibt und mich abzulösen.

Denke aber, dass das nicht die wirklich Lösung ist. Dass da etwas bei mir ist, dass es mich schmerzt, nicht zu bekommen was ich mir wünsche und ich trotzdem damit nicht lockerer umgehen kann.
Das würde ich gerne anders erleben. Denn ich denke, dass es das ist, was bewirkt, dass ich an solche Männer überhaupt gerate.


Gruß

mona

PS:
Das mit dem Fremdgehen erledigt sich auch bei diesen speziellen Männern dann sowieso in einem gewissen Alter,
dann können sie sicher sein, dass sie nichts mehr versäumen javascriptemoticon(':P')

Aber es soll auch Männer geben, die ihre Frau in den letzten Jahren, lange liebevoll gepflegt haben. So jemanden hatte meine Mutter auch in hohem Alter kennengelernt und beide haben noch ein paar schöne Jahre miteinander verbracht.

hi hannes , keine Sorge, wenn ich mit mir alleine reden will, schliesse ich mich im Bad ein.
Also willkommen bei den Hühnern.

Toll Schmaloo, die Dokumentation über Amy Winehouse will ich mir am Dienstag ansehen. Dann kann ich mich also drauf freuen..

Die jungen Eheleute haben sogar geküsst, sowas hätte ich ja nie gedacht, aber gut zu wissen, dass es sogar ü 60 noch geht. Ach und gebechert ging auf.

@Mona59-1
Bei jemande,. der sich tatsächlich nicht festlegen will, denke ich, das ist es, wenn man sich auf solche Bedingungen einläßt. Möchte mal sehen, wenn Du so jemandem sagst (und auch so handelst - was ich als das -achwirigste sehe) ok, dann geniessen wir die Zeit, bis ich jemanden finde, der das anders sieht, stört Dich ja bestimmt nicht.

Hallo Mona! Wenn man da so ran geht, denke ich, dass es dann für ihn auch okay ist. Um so besser. wird er sich sagen, kein Druck, keine Beziehungsprobleme. Wenn man es selbst will, auch okay. Nur kann es eine riesige Herausforderung werden, dem auch standzuhalten und nicht daran kaputt zu gehen, wenn einseitig Gefühle in's Spiel kommen.. Wer will sich das antuen?

Ach, und übrigens Schmaloo: Super Song.. und so passend.. bin gerührt..

...gebechert ging auch.

Interessante Frage, Liebe ü 50

Da bin ich hin und hergerissen...

Ich weiß nach ü 30 Jahren Beziehung gar nicht mehr genau, wie flirten geht...

... und verpasse alle meine Chancen.

Ich lehne alle Dates ab, weil ich mich davon so überrumpelt fühle. So kann das natürlich nichts werden.
Aber irgendwie will ich das auch gar nicht. Ich fühle mich allein sehr wohl. Meistens. Aber wenn ich daran denke, dass ich ja nicht jünger werde, beschleichen mich dann manchmal auch so Zweifel: Vielleicht sollte ich aktiv suchen?
Dazu habe ich aber gar keine Lust. Und der Mann, der mir gefallen würde- ja, ich glaube, den gibt es gar nicht!

Wenn ich mich so in meinem Bekanntenkreis umsehe, da sind sehr viele Frauen, die nach der Scheidung wieder einen Partner haben.

Aber von den Männern, die sie da als neue Partner präsentieren, würde ich keinen einzigen haben wollen. Zu alt, zu träge, zu viele Wehwechen, zu angepasst, zu eingefahren, usw.
Ich empfinde die Frauen oft als sehr attraktiv, unternehmungslustig und lebensfroh und ihre Männer als unter ihrem Niveau.

Sorry, das ist nur meine Wahrnehmung, aber ich kanns nicht ändern. Vielleicht stehe ich mir dadurch selbst im Weg, denn ich bin ja auch kein unbeschriebenes Blatt.

Unter diesen Umständen hat leider kein Mann eine Chance, in mein Leben zu treten.

Und das kann ja noch verdammt lange sein.

Im Moment nehm ich das noch mit Humor und richte mich mal auf ein Singledasein ein. Und eigentlich fehlt mir nichts.

Aber wer weiß das schon genau, was in ein paar Jahren sein wird.

@NewDay1

Zitat von NewDay1:

@Mona59-1
Bei jemande,. der sich tatsächlich nicht festlegen will, denke ich, das ist es, wenn man sich auf solche Bedingungen einläßt. Möchte mal sehen, wenn Du so jemandem sagst (und auch so handelst - was ich als das -achwirigste sehe) ok, dann geniessen wir die Zeit, bis ich jemanden finde, der das anders sieht, stört Dich ja bestimmt nicht.

Hallo Mona! Wenn man da so ran geht, denke ich, dass es dann für ihn auch okay ist. Um so besser. wird er sich sagen, kein Druck, keine Beziehungsprobleme. Wenn man es selbst will, auch okay. Nur kann es eine riesige Herausforderung werden, dem auch standzuhalten und nicht daran kaputt zu gehen, wenn einseitig Gefühle in's Spiel kommen.. Wer will sich das antuen?

Das mit wenn man sich auf solche Bedingungen einläßt war darauf bezogen, dass sich die Foreneröffnerin wohl schon in solch einer Situation befindet - es also schon passiert ist. Wollte damit eigentlich die Situation nochmal festhalten.

Denke es gibt bei so jemanden eben nur 2 Möglichkeiten
1. sofort gehen - es tut weh, oder
2. wenn man sich darauf schon eingelassen hat, sich nicht zu verlieren und auf denjenigen zu fixieren
Ich schreibe ja dass ich genau dies sich nicht zu verlieren schwierig finde, jemandem Nahe zu sein und trotzdem zu wissen, dass das für den anderen nicht das bedeutet, was ich mir wünsche = nicht reicht.

Wenn ich gut drauf bin, gelingt es mir auch mal zu Denken Liebe (eher im Sinne jemanden liebevoll und mit Achtung behandeln, als im Sinne von Treue jemandem gegenüber, der das gar nichts von mir will) ist erst einmal geben solange tut es dann auch nicht weh.
Allerdings stellt sich dann die Frage, ist es Selbstliebe, wie gehe ich mit mir um, wenn ich selbst eigentlich etwas ganz anderes möchte.
Eigentlich aus der Erkenntnis heraus, ich kann den anderen nie verändern, ich kann nur mich verändern. Also muss ich, wenn das nicht ist was ich suche, zumindest weiter danach suchen, wo ich bekomme was ich suche.
Manchmal, so meine Erfahrung, verändert meine Veränderung auch die Beziehungsdynamik.
Denke, spätestens, wenn ich merke, dass ich drohe daran kaputt zu gehen, zu leiden muss ich das beenden.
Jedoch habe ich mit der Entscheidung muss wohl weiter suchen ja schon die innere Kündigung ausgesprochen, das ist schon der Punkt of no return, denn ich persönlich würde mich dann, wenn derjenige sich dafür entscheidet, sich auf mehr einzulassen, fragen, ob er nur seine Felle davon schwimmen sah. Glaube nicht, dass ich mich darüber so richtig freuen könnte.

Ich persönlich halte es für eine gesunde Beziehung auch für eine Voraussetzung, dass beide diese Beziehung genauso wollen.

In so fern, pflichte ich Dir bei, die bessere Empfehlung ist wohl die 1. Variante, ein klare Linie tut einem selbst nomalerweise besser.

Gruß

Mona

Zitat von sahi:

hi hannes , keine Sorge, wenn ich mit mir alleine reden will, schliesse ich mich im Bad ein.
Also willkommen bei den Hühnern.

der Hannes im Hühnerstall.... der fühlt sich wohl

Hallo Mona,

deine Gedanken und Bedenken sind zwar richtig, ist aber, denke ich, weit aus komplizierter sich neu einzulassen.
Mit dem Alter und die Erfahrungen die man mitbringen, macht man sich eher mehr Gedanken darüber im vorraus bevor überhaupt was passiert.
Das bremst natürlich die Spontanität und Lockerheit und vor allem den Mut was falsches machen zu dürfen.
Up Down Gefühle! Das können eher die Jüngeren und lassen es zu.

Da wird die Kennenlernphase zum Hauptteil. Jedes so kleine Detail kann die Gefühlsebene verlangsamen.
Die Alarm Rezeptoren werden dann aktiv: Oh das kenne ich... hab ich schon mal erlebt.. wie war das nochmal.
Der reni54 effekt
Hat sie gut beschrieben... sieht was, erkennt es, und reagiert mit NEIN, das will ich nicht, will nicht so sein.

Ich kann es mir sehr schwer vorstellen das alles so passt das die Gefühlsebene den Freischein gibt:
alles ok.... kannst machen. Lass es zu und mach dich auf.

Dazu kommt natürlich der andere. Ist er so weit? liebt er sich? kann er überhaupt lieben? undund..
Theoretisch muss man wenn man sich von jemandem angezogen fühlt, und bereit erkennt das viele Sachen gut passen scheinen, sich hinsetzen alles aufzählen
Das bin ich...das erwarte ich..das kann ich nicht...das will ich nicht.. und du? wer bist du?.. was willst du?...was bringst du mit? wie sieht deine Vergangenheit aus?... undundund

n romantischer Abend stelle ich mir aber anderes vor, eher so

Dennoch bleibt weiter hin das Risiko das der andere irgendwann sich doch nicht in der Beziehung wohl fühlt weil er irgendetwas doch noch nicht verarbeitet hat, was er bis dahin nicht erkennen könnte
Vor allem Männer tuen sich schwer damit in der Beziehung auch noch ihre Fehler zu zugeben
und zu beseitigen um sich und damit auch die Beziehung zu stärken.

Tja no risk no Fun.
Also landen wir doch bei wer nicht riskieren kann, hat gleich verloren und muss leider weiter hin alleine bleiben
Heißt aber nicht das man nicht glücklich ist/sein darf

Das Hannes wünscht allen ein erfogreicher Tag

Hallo,

Liebe Ü50 beschäftigt mich auch..... Ich bin Mitte 50 nach 20 Jahren durch warmen Wechsel verlassen worden. Mittlerweile nach 1 Jahr fast alles Notwendige geschafft. Inklusive Umzug, andere Wohnung, viele neue Bekannte, aktiver als vorher, manchmal glücklich und manchmal immer noch traurig.

Reni ich habe auch keine Ahnung wie man flirtet, hab scheinbar alles vergessen und meine Augen sind auch dafür noch gar nicht offen. Hab mal in einem Forum geschrieben, sehr sonderbar und von meiner Seite aus auch ehrlich gesagt ohne echtes Interesse. Auch ich schaue mich bisweilen in meinem Bekanntenkreis um und sehe lauter Beziehungen bei denen ich mich frage, warum möchte man das? Komisch, das ist mir vorher nie so doll aufgefallen. Jetzt bin ich eher die Beobachterin und so manches kann ich beschmunzeln, manches nervt und manches macht mich traurig und dann wieder wünsche ich mir so sehr auch jemanden zu haben, mit dem es Liebe, eine gewachsene Gemeinsamkeit, ein Umsorgen und eine Selbstverständlichkeit gibt.

Andererseits kann ich mir im hohen Alter auch immer weniger vorstellen wie ich jemanden entdecken sollte der zu mir passt. Ich habe ja auch schon jede Menge Ecken und Kanten, bin auch kein unbeschriebenes und naives Blatt mehr und lebe mein Leben so wie es ist ganz erfolgreich und zufrieden.

Habe jetzt erst mal den Plan mein Leben vorerst als glücklicher Single einzurichten und viele Dinge, die ich so gerne gemeinsam machte nun auch alleine gut hinzukriegen. z.B. mich zu trauen alleine in Urlaub zu fahren, das würde mich viel unabhängiger machen von Anderen. Und ich hoffe, dass ich irgendwann genug Gelassenheit und Frieden in mir und mit mir habe, um meine Augen zu öffnen und wer weiß wen ich dann sehe.

Heute scheint ein Tag der Grübelei zu sein: Zu meinem letzten Partner hatte ich einen einzigartigen Draht und er zu mir.. aber es ist vorbei... Ihn gibt's nicht mehr.. genug Tränen geweint..

Ich muss wieder, wie so oft, an meine Omi denken und an meine schon so oft aufgekommene Idee, mein Dasein, wie ihres damals zu führen. Sie war 50 da ist ihr Mann, mein Opa, an Krebs verstorben. Von da an lebte sie bis an ihr Ende, das waren fast 30 Jahre, allein. Ihr Mann ist eher gegangen, das war schlimm. Sie hatte ihn geliebt, geschätzt und geachtet. Nie hatte danach geäußert, dass sie unglücklich ist und sie sich einsam fühlt. Darüber, ob sie einen Mann will oder wie sie einen neuen Mann bekommt, hat sie sich nie den Kopf zerbrochen. Sie ging arbeiten und ganz in ihrer Rolle als fürsorgliche Mutter, Oma und Uroma auf... sie hatte 5 Kinder, dazugehörige Partner, und 9 Enkelkinder. Sie hatte aber ab ihrem 60. Lebensjahr einen Verehrer am Start. Sie begegneten sich hin und wieder auf dem Friedhof oder er stand mit Blumen aus seinem Garten vor ihrer Tür, es war eine schöne, harmlose Liebelei.

Solange ich mir nicht den Kopf darüber zerbreche, wie es denn nun weitergehen soll, geht's mir gut. Ich lebe mein Leben einfach. Setze ich mich damit auseinander, dann sehe ich wieder schwarz... Was ich meine ist, nicht im Vorfeld soviel zu zerdenken und sich selbst damit die aufkommende Leichtigkeit zu nehmen.
Ich sehe das auch an meiner Freundin, die ist 53 und steckt in einer totalen Lebenskrise. Wenn wir miteinander reden, geht's immer wieder um das gleiche Thema. Sie hat sich sowas von versteift darauf und Angst, niemals mehr einen Partner zu finden. Alles dreht sich nur noch darum, dass sich nicht allein sein will, jemanden braucht, an den sie sich anlehnen kann. Und ich sage ihr immer wieder, als wäre es das erste mal, dass ich es ihr sage, Na klar kriegst du noch einen Partner. Wenn nicht du, wer dann? Den jungen Hühnern bist du doch weit voraus! Und sie dann: Meinst du wirklich? und ich daraufhin: Jaaa!

Ich find es schlimm, wenn sich alles nur darum dreht. Ich mag das nicht. Ich möchte ein entspanntes Leben führen und mich fühlen. Und wenn sich jemand findet und dazugesellt, auch gut, dann gucken wir mal.. ob's passt oder anpassendswert ist... wir können dann in unserer Erfahrungsschatzkiste kramen und gucken, was sich da so findet ..

@mona
ja Mona Du hast Recht. Ich hatte mich darauf eingelassen, aber nicht bewusst und habe mich mehr und mehr verloren. Ich habe nicht versucht ,den anderen zu ändern, sondern mich,irgendwie damit zurecht zu kommen, noch unabhängiger zu werden, mein Ding zu machen, und als ich dann krank wurde ging das nicht mehr. Und mir wurde allmählich klar, worauf ich mich eingelassen hatte, und habe die Reissleine gezogen.

Jetzt ist für mich einfach deutlicher, was für mich gut ist.
Was ich kann und was ich nicht kann.

Und mir geht es wie den meisten. Ich mache viel, pflege Freundschaften, versuche alte Träume zu verwirklichen. Und dann überkommt mich doch manchmal die Angst. Die Angst vor Einsamkeit, Angst vielleicht doch die falsche Entscheidung getroffen zu haben(obwohl ich in guten Momenten, nicht nachts , weiss, dass es richtig war)
Ich habe Spass, aber manchmal ist es auch ein Pfeifen im Wald.

Flirten? Keine Ahnung. Das ist bestimmt eine echte Marktlücke. Flirtschule für Ü50.
Und dann denke ich an eine Freundin, bei der sie gerade Brustkrebs mit Metastasen gefunden haben und denke:what the fu..... Was machst Du Dir für Gedanken?!

Lass uns das Leben geniessen!

@schmaloo
Ich glaube immer noch, dass es wenigstens am Anfang ganz einfach sein sollte. Man ist verliebt.
Da können noch so viele andere Sachen stimmen,gleiche Hobbys, was auch immer, wenn die Chemie nicht stimmt, nützt das doch gar nichts ,oder?

Aber dann sollte man vielleicht doch Fragen stellen und vielleicht die richtigen.
http://www.thebookoflife.org/what-to-ta ... ate-night/
Das ist ein Link zu der School of Life. Beheimatet in London, gegründet durch Alain de Botton. Ich fand das ganz interessant.
Vielleicht fallen mir die Fragen ja ein, wenn ich mal wieder verliebt bin.

Das Bild vom Link von Sahi ist sooo cool
so habe ich mir n romantischer Abend vorgestellt inkl den Text. super konversation.

Ja Sahi und newdayone,
chillen, b. trinken und mal fühlen was passiert.
Ich weiß es ja auch und mach auch nichts anderes.

In dieser Situation war ich ja auch. Glücklich mit mir, ganz entspannt , viele Freunde, Hobbies, kein Gedanken an Hühner verloren, wobei der S. hat doch manchmal gefehlt, na ja egal
aber dann schaut sie mich an, lächelte und sagte irgendwas nettes.
mehr war das nicht, und ich. blödhahn. hin und wech
3 Std später . .1 Jahr später

Ich mach´s jetzt á la oma newdayone, sie ist mir jetzt schon sooo sympathisch.
Das mit deiner Freundin, kann mir so anstrengt vorstellen. Wäre auch nichts für mich.

Aber wie sollen wir diesen Thread im Leben halten wenn wir nicht über Liebe ü50 grübeln, Kopf zerbrechen, zerdenken, ausseinander nehmen, ne Flirtschule ü50 aufmachen: zum Hannes kann alles und ganz viel grinsen

Wäre schade wenn der Hühnerstall eines Tages leer steht, die Hühner abgehauen und Hannes im Imbiss am Spieß durch gegrillt. 2 halbe, bitte!. . zum mitnehmen oder gleich knuddeln? AUA!
hannesamspieß

Man Hannes im Hühnerstall! Hab schon wieder Tränen gelacht.. danke, tat gut!