Liebes Tagebuch Ich & meine Feinde!

Any other girl besides me = major failure!
Warum hängen wir Frauen nur so? Warum nur? Wozu ist das Hängen gut? Warum hänge und trauere ich dem Ganzen nach? Warum trauere ich in so einem Ausmaß, dass es mich fast verrückt macht? Wozu soll das gut sein? Es hat nicht funktioniert. Es hat eben einfach nicht funktioniert. Große Liebe! Es gibt sie wahrscheinlich nicht. Und der Gedanke, dass irgendeine andere Frau in dein Leben kommt macht mich tot. Und warum fühl ich mich nicht passend und habe das Gefühl, ich war an allem Schuld? Ich bin nicht gut genug? Ich, ich, ich, ich? Du bist perfekt. Pfff. Ich weiß, es stimmt nicht. Ich überidealisiere, aber.... Am liebsten würde ich mich wegzaubern. Mein Gehirn und Herz wegzaubern. Nicht mehr denken. Nicht mehr spüren. Ich komme einfach nicht weiter. Oje! Es ist ein großes OJE! Alles wird gut. Es muss irgendwann gut werden! Es MUSS!

Mitten in den Dünen
Ganz oben
Auf dem Kamm
Sitze ich
beki.
Und kichere
Vor mich
Hin und her

<amendedesregenbogens>

Ich habe mir gestern die Augen ausgeweint. Leere. Ich habe alles ausgeweint, was ich in mir hatte. Und eine riesengroße Müdigkeit hat sich auf mich gelegt. Ausschlafen? Energie sammeln? Die Leere wieder anfüllen? Jetzt ist Platz da! Es ist wirklich unglaublich wie sehr du mir fehlst.

Alles Gute euch allen da draußen....vll gibt es ja irgendwo diese Happy Ends!



Ich muss mich auf die Suche meines Happy Endes machen. Ohnde dich. Wie das auch immer aussieht. Mit mir! Mir, meiner, mich...ich! <3

Hallo,
bin ganz neu hier und bin auf diese Seite gestoßen. Bzw. wollte ich etwas finden im Net, was mein Schmerz mich erträglicher erscheinen und verstehen lässt.
Mit Neugierde habe die Beträge von Avamoon gelesen und musste tausend Parallelen erkennen.
Meine Freundin (27 J).. naja.... jetzt meine Ex- Freundin hat sich vor drei Wochen von mir getrennt. Und wie fast jeder von uns, leide ich wie ein geprügelter Hund.
Wir waren zwei Jahre zusammen. Von meiner Seite aus eine schöne Zeit. Das Problem ist, bin ich. Ich kann nicht so Gefühle zeigen und auch nicht zulassen. Sie dagegen ist sehr gefühlsbetont und zeigt es auch, was ihr sicher vorstellen könnt, eine Belastung für jemanden sein kann, wenn Gefühle nicht so erwiedert werden.
Vor ein Halben Jahr habe ich gemerkt, unsere Beziehung ist in Gefahr und hatte beschlossen darüber zu reden. Über mich und meine Unzulänglichkeit Gefühle zu Zeigen. Sie war die erste Frau, mit der ich offen so reden konnte. So vieles. Habe ihr gesagt, das ich ein Problem habe und nicht weiß was Liebe ist bzw. wie sich das anfühlt. Wir haben viel geredet.
Wir beschlossen, dass ich eine Therapie mache - um zu ergründen warum ich so eine Mauer um mich gebaut habe. Sie versprach mir die Zeit die ich brauche. Bei der Therapie kam heraus, dass das ganze bei mir schon über 20 Jahre eine feste Mauer sich gebaut hat. Während ich daran seit ein halben Jahr arbeite und fortschritte erziehle, zog sie sich immer mehr zurück von mir. Sie würde quasie zu dem, wie ich immer zu ihr war vorher. Nicht mehr die Liebe gezeigt.

Tja.. und vor genau drei Wochen brach eine Welt für mich zusammen. Sie sagte, sie könne nicht mehr. Sie hat ihre eigene Probleme (zb. Knie Operation) und wisse nun selber nicht was in Ihr vorgeht. Sie könne auch keine Zukunft mehr mit mir vorstellen. Und auch Zeit zum Nachdenken braucht sie. Aber ich glaube sie hat mit mir abgschlossen.

Jetzt nach so vielen Sitzungen und vor der Trennung war mir plötzlich klar, was sie mir bedeutet. Das sie mein Leben ist. Meine Stütze. Und ich wusste endlich wie sich Liebe wirklich anfühlt.. Das ganze von innen, aus dem Herzen und nicht mit Kopf. Mir wurde sovieles klar. Und dann.. Tschuldige - ich muss wieder weinen.. Nie im Leben habe ich so viel geweint wie in den letzten Wochen.

Das schlimmste sind teilweise die Erinnerungen an das erlebte mit Ihr. Es versetzt mir ein Kloß im Hals. So viele schöne Dinge erlebt. Und jetzt.. alles vorbei. Es ist so unbegreiflich. So unverständlich. Gemein. Ich hasse das Leben. Ich habe doch gekämpft. Was getan für uns. Und das soll der Preis sein?! Ich kann nicht schlafen, nicht Essen. Muss ständig an sie denken an mein Schatz. Und es tut soooo weh.

Aber wahrscheinlich habe ich das auch verdient. Die Hauptschuld trifft auch mir allein. Und jetzt bin ich allein. Ohne sie bin ich ein niemand. Nur irgendein Regentropfen im Regen. Ich war abhängig von ihr. Und falle immer weiter ins Loch. Wo die dunkelheit immer dunkler wird. Und soll ich euch was sagen. Ich will auch gar nicht mehr raus. Ich habs einfach verdient so zu enden.

Lieber Endure Pain!
In einer Beziehung und am Beziehungsende geht es nicht um wer ist Schuld. Jeder hat seinen Teil beigetragen. Man war zu zweit. Jetzt bist du alleine und hast eben so einiges aufzuarbeiten... Aber all die Vorwürfe, die man sich macht und auch alles andere ist normal. Es ist etwas Großes passiert und damit muss man nun fertig werden. Und es ist toll, wenn du für dich daran arbeiten willst.

Magst du vll einen eigenen Beitrag öffnen? Dann können mehrere Personen dazu schreiben. Das ist wirklich, wirklich sehr hilfreich. Und du merkst dann auch, dass du nicht alleine bist. Und wir alle sind durch die dunkelste Dunkelheit gegangen. Nach fast vier Monaten Trennung bin ich noch immer noch nicht ganz durch, aber ich merke, dass es nicht mehr so dunkel bist. Auch du kannst und wirst es schaffen. Schreib dir deinen Kummer von der Seele, rede mit Freunden, lenke dich ab, sei auch einfach mal nur traurig...auch das ist ganz, ganz wichtig! Es wird wieder! So absurd das auch klingen mag. Es wird wieder...

Hallo Avamoon,

ich habe natürlich gelesen was du durchgemacht hast. Und du kannst mich auch verstehen demnach. Bei mir kommt ja noch dazu, dass ich endlich weiß was Liebe ist, wie es sich anfühlt. Mit allen drum und dran. Ich kann es endlich verstehen. Und jetzt wo ich sie verstehe, ist die Person weg - der ich doch all das wieder geben möchte, was sie mir doch so schön gab. Sie fehlt mir so unendlich. Es zerreißt einem innerlich. Ich mag diese Gefühle nicht haben. Ich will das nicht. Ich möchte sie wiederhaben...! In den Arm nehmen und einfach nur sagen: Du bist mein Fels in der Brandung und ich will das auch für dich sein."

Liebe Avamonn, sicher mach ich ein Beitrag auf. Wenn du mir Bitte so hilfreich wärst, wie ich das anstellen kann, wäre ich dir sehr dankbar. Mein Kopf ist nur noch matsch... und klare Gedanken fassen, kann ich schon lang nicht mehr. Dieser Schmerz ist so unerträglich. Du machst das schon seit 4 Monaten durch. Ich muss dir gestehen, ich habe Angst so lange zu leiden. Das will ich nicht. Aber es ist schön zu hören. dass es bei dir aufwärts geht, nach so langer Zeit und mit den Kampf um sich selbst.

Liebe Grüße Endure Pain

Lieber Endure Pain,
ich habe dir gestern noch eine private Nachricht geschickt, wo ich dir beschrieben habe, wie du einen Beitrag machen kannst. Ich würde mich freuen dich zu lesen. Ich hoffe, es geht dir nicht zu schlecht. Schreib dir bitte hier alles von der Seele und lass dir von uns allen ein bisschen helfen!
-ava

Hey Avamoon,

was macht dein Seelenfrieden ?
Das tragische ist, das Weihnachten vor der Tür steht. Und ich den im Grunde genommen alleine verbringen kann. Natürlich bin ich bei meiner Familie. Aber leider fehlt ja da was. Wenn du versteht was ich meine ?!

Na - ich bin mal gespannt wie es dir so zur Zeit geht. Ich hoffe doch ein wenig besser ;o)

Liebe Grüße
Endure Pain

Lieber Endure Pain,
danke für die Nachfrage. Es geht mir gut. Auch ohne Partner. Weihnachten ist gleich ok oder nicht ok wie immer. Es langweilt mich im allgemeinen. Ansonsten habe ich meine Familie und Freunde und bin ganz zufrieden. Alles Gute dir dann und Kopf hoch!

Glück ist Liebe, nichts anderes, nur wer lieben kann ist glücklich!
Noch immer diese Leere. Aber die hatte ich auch an der Beziehung. Somit liegt sie an mir! Meine Leere! Mein Thema! Meine Auftrag!
Frohe Weihnachten!

liebe avamoon,

ein bisschen stiller ists in deinem tagebuch geworden. vielleicht ein gutes zeichen? wie geths dir mit allem? musste lachen über das harry und charlotte video, das hab ich mir die letzten monate nämlich oft angesehen, und mir dabei gedacht, wie gern ich einen harry hätt
auch das ausweinen kenn ich. rückblickend kommts mir vor, als passierte dieses grosse weinen immer, wenn ich irgendwas im kopf abgearbeitet/durchgespielt hatte. als wäre da irgendein verarbeitungsschritt passtiert, und als letzte stufe im jeweilgen zyklus käme dann die trauer darüber. danach wars jedesmal ein bisschen leichter.

alles liebe, chamäleon

Liebes Chamäleon, ja, es ist still geworden. Ein gutes Zeichen? Ja, ich denke schon! Ich habe mich ein wenig mit der Situation abgefunden, obwohl mich - nach wie vor ab und zu - die Traurigkeit überrollt, zu Boden reißt, mich ohnmächtig macht. Aber es stimmt, nach jeder großen Weinaktion ist es danach ein bisschen leichter. Mein Kopf hat schon sehr, sehr viel verstanden....das Herz hinkt nur manchmal noch hinterher! Jaaa, hoch bei dem Video habe ich mir die Augen ausgeheult. Harry - nicht perfekt und doch perfekt. Ich möchte es auch so gerne: Ankommen, endlich ankommen mit allem was dazugehört!

Das Jahr ist fast um. Bald hat es sich erledigt. Hoffnung macht sich breit: Es könnte ja endlich besser werden, vll sogar endlich gut werden? Zwischen dem neuen und dem alten Jahr liegen eine Minute und alle Hoffnung! Habe ich aus dem alten Jahr gelernt? Kann ich offener und ehrlicher in das neue Jahr gehen? Wird mich 2014 positiv überraschen? Werde ich fähig sein, es anzunehmen? Auf mich zu schauen? Ich zu sein? Klar zu werden, was ich möchte? 1 Minute im Wechsel und alle Hoffnungen auf ein neues Jahr! Die Hoffnung. Die gute alte Freundin von uns allen hier!

Ich habe mich gut über die Weihnachtsfeiertage geschlagen. Es war nicht so schlimm. Ich habe eine großartige Familie und großartige Freunde! Nur in den stillen Momenten, spürte ich, was ich vermisse. Die stillen Momente! Es tut mir alles leid, was bei uns schief gegangen ist. Du warst ja schon mein Harry. Es war eben nicht richtig. Loslassen! Einfach loslassen! Keine Zwiegespräche mehr im Kopf. Sie müssen endlich aufhören. Es gibt keine Erklärungen mehr. Nichts zu ändern. Vorbei!
Mögen all deine Wünsche, Träume und Hoffnungen in Erfüllung gehen. Mögest du finden und ankommen. Möge alles gut werden! Für dich und für mich! Und lasse ich all die äußerlichen Umstände weg, kann ich noch immer von Herzen sage, ich liebe dich. So sehr, dass ich dir alles Gute wünsche! Zumindest so weit bin ich gekommen! Ich wünsche dir alles, alles Glück der Erde!

Und ich will nicht aufhören an die Liebe zu glauben. Ich glaube nicht an Gott, ich glaube an die Liebe. Ich habe es immer getan und werde es weiter tun. Die Liebe ist groß und man findet sie im Alltag. Ich stecke zu oft in Hollywood. Wer braucht schon einen Prinzen am weißen Schimmel? Niemand! Ich brauche jemanden, der mir das Licht brennen läßt, wenn ich später heim komme. Der mich nimmt, wie ich bin. Mit dem ich wachsen kann. Ich will mich reiben, ich will leben, ich will lachen. Ich will Liebe. Irrwitzig, verzehrend, speziell, aufopfernd, mit Explosionen und Tiefgängen, aufreibend, erfüllend, lebendig...am und im Leben! Miteinander, füreinander! Nicht hinterher oder nebeneinander! Mit allen Höhen und Tiefen! Ich will!

Herz nimm Abschied und gesunde!

Sodala, 2013 neigt sich dem Ende zu. 2014 kommt. Ein neues Jahr - ein neues Glück? Es geht mir gar nicht gut heute. Gar nicht. Ist es vll, weil ich jetzt endlich abschließen muss und es noch immer nicht kann? Was macht der Sprung mit und bei mir? Ich habe heute eine Mail an ihn geschrieben. Ihm ein gutes neues Jahr gewunschen. Zivilisiert. Man muss sich ja nicht hassen. Es geht mir trotzdem nicht gut. Ach, keine Ahnung! Da muss ich wohl durch jetzt. Es hilft einfach nichts. Gar nichts hilft mehr. Vll hat er ja schon seine neue Frau gefunden. Ich wünsche ihm Glück. Alles andere geht mir nichts mehr an...darf es nicht mehr! WEITERGEHEN!

DANKE euch allen da draußen fürs Zulesen und gut zureden. Es ist wirklich ein tolles Forum hier!

Guten Rutsch euch allen und mögen sich alle Träume, Wünsche und Hoffnungen im neuen Jahr erfüllen!

liebe avamoon, ich hab dir eine pn geschrieben. alles gute und willkommen im neuen jahr!