Liebeskummer fremdverliebt

Zitat von Anonymous123:

Das ist der Punkt. Du missinterpretierst die hier getroffenen Aussagen nach deiner Wahrnehmung und gibst eine falsche Darstellung der Gegenposition wieder.

Die falsche Darstellung der Gegenposition erfolgt entweder bewusst als rhetorisches Mittel oder unbewusst, weil du die Aussagen eben nicht richtig verstanden hast.

Zitat:

Der Kopf sagt aus Vernunft bleib bei deiner Frau, das Herz sagt Leb dein Leben

Zitat von Sorgild:

Na in Prinzip ist es doch nur das! Gut ok, die meisten geben ja zu, dass sie eigentlich so gar keine Ahnung hatten, was das Leben an Veränderungen mit sich bringt, wenn man sich für die Elternrolle entscheidet aber soviel sollte einem doch klar sein: Gut, ich mach ein Kind, das bedeutet, die nächsten 18 Jahre ist der Hintern der Sekretärin vom Vorzimmer tabu. Mag er noch so einladend sein. Das sollte doch drin sein, oder?

Zitat von Ricky:

Das verlangt auch niemand, aber wenn Du Hilfe willst, dann ist es auch wichtig, sich mal den unangenehmen Fragen zu stellen und gerade für die Nutzer/Innen hier ist es nunmal so, dass nur das bewertet werden kann, was Du schreibst bzw. Preis gibst. Letztlich wenn Du die Antworten alle kennst und gar keinen Bock auf Ratschläge hast, warum bist Du dann hier? Dann mach Dein Ding und fertig.



Und wenn Du das dann so schreibst, dann ist vllt. das schon das Problem. Du willst Freiheit, sie lässt Dich (angeblich) nicht und damit fühlst Du Dich im goldenen Käfig? Das wäre natürlich ziemlicher Blödsinn, weil Du in keinem Käfig sitzt, denn der entsteht nur in Deinem Kopf. Und ich wette, dass sie Dir die 2 Tage auch mal gewähren würde, wenn Du das im Gegenzug auch mal für sie machen würdest.



Soll das Sarkasmus sein?



Ich dachte Du wolltest Dein Privatleben nicht... ach, nevermind... also: Klingt ja schonmal - als Ferndiagnose - nach Bindungsproblemen. Ein Alk als Vater ist halt IMMER eine gestörte Beziehung, ergo hast Du irgendwann mal erlernt, wie Du damit umzugehen hast, aber vermutlich nicht, dass es da ja auch heile, gesunde Beziehungen gibt... wie auch, wenn Du noch bei Deiner Mutter unterm Pantoffel stehst/standest. Zwei Elternteile zu haben, die offenbar nicht wirklich wissen, was sie mit Dir anfangen sollten, sorgen bei vielen ab einem gewissen Alter für Fluchtverhalten.



So unwahrscheinlich ist das hier jetzt nicht und widersprüchlich ist es auch nicht. Du hast vorher ungesunde Beziehungsstrukturen erlernt, dadurch werden Deine Antennen feiner für alle Sorten von Emotionen und die Sehnsucht nach einer richtigen, fairen, ehrlichen Beziehung größer. Gleichzeitig wird Dein Drang erhöht, sich von Deiner Familie zu distanzieren, weil Du ebenfalls erlernt hast, dass diese Dich auf Dauer kaputt macht und konsumiert -- also ausbrechen.
Und ja, natürlich kamst Du vom Regen in die Traufe, denn mit 16 ausziehen und mit 17 in ner langen Beziehung sein, ist jetzt nicht wirklich ne lange Zeit alleine... und ob Du direkt mit 16 die Therapie angegangen bist, wage ich mal zu bezweifeln. Du hast vielleicht Systeme in der Therapie erkannt, aber überwunden hast Du diese nicht (und das Problem ist, dass Du das vermutlich auch nie vollends wirst). Die Wahrscheinlichkeit nach einem (oder mehreren) Trauma ist da nicht gerade gering. Traumata, die tiefer sitzen, wird man meist ein Leben lang nicht los, man lernt halt nur mit denen umzugehen und sich Methoden anzuschaffen, die einen stabilisieren und ein normales Leben führen zu können.



Na ja, ne Frau mit Kind sitzen zu lassen, weil man irgendwie Sehnsucht im Blut hat, ist jetzt halt auch keine sonderlich starke noch männliche Facette, newa? Das klingt halt alles nach einem Melancholiker, der mit einem Glas Cognac am Strand sitzt und in die Ferne starrt. Da denken sich dann viele: Also entweder Du bist ne Klischee-Figur aus der Werbung, oder Du hast n Schuss weg...
Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass Du Dein Kind nicht tagtäglich aufwachsen sehen willst? Aber vielleicht wird es Dir hin und wieder mal zu viel - und ja, auch diese Emotionen sind verständlich. Da fehlt Dir (eventuell?) ein bisschen der 1950er-Jahre-Attitüde Nicht jammer, durchbeißen.



Nein. Und Du solltest solche Entfernungen als Moped-Fahrer eigentlich einschätzen können.



Man könnte es auch so auslegen: Würdest Du wirklich drauf sche*ßen, würdest Du gar nicht darauf eingehen. Aber ok...

Zitat von Isely:

Weil du nicht richtig liest, du siehst alles als Kritik an deiner Person an.
Ich hatte dich gefragt , warum du nicht Abstand halten kannst zu dieser Kollegin.
Ich hatte dich gefragt warum du deiner Frau nicht von deinem Interesse an einer anderen Person berichtet hast! Ich habe dich gefragt ob du dir Gedanken gemacht hast warum du noch , obwohl lechzend nach neuen Leben und innere längerer Unzufriedenheit du noch vor 20 Monaten ein Kind gezeugt hast.

Darauf hin kamen von dir wenn überhaupt, nur schwammige Erklärungen, und geballte Rechtfertigungen , und warum man denn nicht jetzt auch mal an sich denken könnte.

Mir ist das zu wenig, wenn man damit argumentiert, Lebensumstände oder Einstellungen zu einer Beziehung verändern sich, - ja das tun sie, aber mir ist der Verdacht hier sehr nahe, dass die ganz gewaltig was mit dem neuen Kind , der Mutter- und Vaterrolle zu tun haben, - was nicht heißt das du dein Kind nicht liebst.
Du aber siehst das dadurch noch mehr Strukturen von Nöten sind, als bereits vorher , wo du nur eine Beziehung geführt hast, - ein noch engeres Korsett an Verantwortung die so ein neues Leben nunmal mit sich bringt
Sehr vieles hat sich dadurch verändert, und es ist nicht alles rosarot mit einem Kind.
Dazu kommt , diese Situation wird sich auch in den nächsten 2-3 Jahren nicht wirklich ändern, dass Kind steht einfach viel im Focus.

Ich sehe hier einen 29 Jährigen der zwar sein Kind sehr liebt, die Mutter des Kindes gern hat, deren Frauenrolle bei dir aber zunehmend verschwindet, - es ist nicht mehr exklusiv , sondern da spielt die Versorgung, das Muttersein eine sehr große Rolle, und darum erweckt sich dein Interesse auch für eine andere, . Unzufrieden warst du vorher schon, es könnte von allem etwas mehr sein, - schon klar.
Aber so was nennt sich Familie,- das kann man vorher nicht üben, dass sagt einem niemand, wie das geht, was sich verändert.
Da wächst man einfach rein und alles andere muss man versuchen mit reinzunehmen, dass ist die Kunst, - Eltern und Paar sein, und da hakt es, schon länger.
Das würde sich aber mit einer anderen nicht ändern,- du kannst nicht da eine Frau haben und dort eine Mutter fürs Kind, aber man kann versuchen es miteinander in einer Person zu verbinden.

Deine Frau hat si h das vielleicht auch alles ganz anders vorgestellt, - mag sein.
Aber sie läuft nicht davon und macht sich in Gedanken schon Zukunftspläne ohne dich.
Oder wie würde sich das für dich anfühlen ?

Nur darum geht es hier, - Sie kann für deinen Hunger nach Leben nichts,- sie hat neues Leben geschenkt und trägt dafür die volle Verantwortung des Herzens.
Wie sieht deine Verantwortung aus ?

Zitat von Miss Reflection:

Nun,

der TE hat sich wohl wieder abgemeldet.

Das ist 2x Schade: einmal für ihn und seine Kritikfähigkeit und einmal für die Zeit bzw. Gedanken, die frau und mann hier investierte.

Ich hoffe, daß du BezinimBlut etwas für dich hier rausziehen konntest, was dir in deiner Sitution mglw. hilft.
Vielleicht läßt du uns nochmal ein update wissen.

Alles Gute.