Liebeskummer nach Affäre

Da les ich jetzt mal mit...

@ Franziska99

das-ihm-schreiben-wollen-Moment - willst du das immer wieder bekommen, oder dem einen
Riegel vorschieben!? Es liegt allein an dir, daran etwas zu ändern. wie überhaupt alles in allein
in deinen Händen liegt, mit der Situation aufzuräumen. Die Taktung bestimmst du ganz allein.

Klingt wieder mal nach harter Kante - oder? Nur, was nutzt es, etwas ändern zu wollen, ohne
selbst aktiv in den Veränderungsprozess einzugreifen/einzutreten? Die Lover machen das -
eher das Gegenteil ist der Fall. Klar holpern Gefühle und Emotionen durch die Gegend, die einem
Dinge berauben, die wir zu beherrschen glaub(t)en. Die können nicht beherrscht, aber sehr wohl
beeinflusst werden, wenn einem etwas zu viel wird, wenn einem alles auf den Keks geht.
Der Brummkreisel, das Hamsterrad, St. Nimmerleinstag, Gedankenkarussell. alle Menschen
haben damit mal zu tun gehabt. Wer kann daraus verhelfen - nur jeder für sich selbst. Wie - das
ist die Frage aller Fragen. Augen zu und durch. knallhart, um den Preis möglichst schnell zu bezahlen, den Affären nun mal kosten - egal in welcher Position befindlich.

Brutal, aber wirkungsvoll - ALLE Kontakte sofort beenden. radikal alles löschen, alles weglegen
an Dingen, die an die Affäre erinnern könnten. Das geht nicht? Doch. das geht sehr wohl. Das können nur Männer? Nein. das können und machen auch Frauen.

Also - NULL Kontakte heißt: nix mehr WA, nix mehr SMS, nix mehr FB, nix mehr andere social media, nix mehr Mail, nix mehr Anrufe, nix mehr Treffen.

Warum soooooooooooo radikal - aus Respekt sich selbst gegenüber! Das muss sich jede/r selbst wert sein. Das ist nicht arrogant oder ignorant. das hat etwas mit Selbstwertschätzung zu tun, hat was mit Selbstachtung zu tun. Was das schafft - Vertrauen zu sich selbst. Damit wird (wieder) Urvertrauen geschaffen - in sich selbst! Das Selbstvertrauen wird wieder aufgebaut.

Habe ich etwas von anderen Beteiligten an Affären geschrieben? Nein - bewusst NICHT. Weil - es kann nur um einen nach Beendigungen von Affären gehen - Frau/Mann selbst! Den Fokus auf sich selbst zu legen - das ergibt ehrliche Antworten, wenn man das Lügenszenario Affäre wirklich eliminieren möchte. Aber. Affären sind immer nur Symptome. Symptome zu behandeln, reicht nicht aus. Die Ursachen liegen weit VOR den Affären - in Beziehungen/Ehen/Single-Dasein!

Affären können Wecker sein. aber niemals Glücks-/Heils-Bringer!

Gedanken dazu - Nutzen von Affären. benutzt worden? Benutzt haben? Tatsächlicher Nutzen durch persönliches Wachsen?

@Franziska99 Jetzt mal ganz ehrlich.. Hand aufs Herz: Hast Du wirklich gelaubt, dass ein 15 Jahre jüngerer, bisher kinderloser Mann sein Leben mit einer noch verheirateten, zweifachen Mutter fast erwachsener Söhne verbringen will? Hormonrausch hin oder her. Dir muss doch klar gewesen sein, dass es ihm primär um 6 ging und er weg ist, sobald er jemanden in seiner Alterskategorie und in seinen Lebensumständen findet. Was hätte denn eigentlich aus Deiner Sicht für Dich sprechen sollen? Aussehen? Soziale Stellung? Vermögen?

Zitat von Leuchtturm65:

Hallo Fransiska,
gerne würde ich dir meine Gedanken mitteilen, die ich hatte, als ich mit 24 Jahren (ich Singel) eine Affäre mit einer verheirateten Frau (31) hatte. Die Geschichten sind in keiner Weise vergleichbar, aber das Ende war schon sehr, sehr ähnlich. Ich will damit deinen AM nicht in ein gutes Licht stellen, sondern eher verständlich machen, wie die Denkstrukturen eines jungen (naiven?) Mannes in solch einer Konstellation seien könnten (oder bei mir waren). Vielleicht beurteilt er die Trennung zu dir völlig anders, setzt ganz andere Maßstäbe an und kann sich deine derzeitge Gefühlwelt garnicht vorstellen. Oder er erkennt sie, kann sie sich aber nicht erklären, so wie du sein Verhalten dir nicht erklären kannst. Ein paar Fragen habe ich vorab an dich. Er ist jetzt 29 Jahre alt und hatte vor dir (mit deinen geschilderten Unterbrechungen) nur eine richtige (längere) Beziehung? Wo habt ihr euch den getroffen (bei ihm, bei dir), oder anders ausgedrückt, hast du ihn besucht oder er dich? Auch mal ein gemeinsamer Urlaub usw. Gemeinsame Unternehmungen mit Dritten (ich weiß, sowas ist schwierig in einer Affäre).
Ich bin jetzt mittlerweile 53 Jahre alt und so ist diese Geschichte schon ziemlich lange her. Aber das Ende ist mir noch gut in Erinnerung, weil da die unterschiedlichen Welten erst richtig sichtbar wurden.
Und wünsche dir ein schönes Wochenende.

Sorry, dass ich erst so spät antworte, war kurzfristig verreist.
Danke für deine Geschichte.....und ja, wenn ich gerade mal klar im Kopf bin, sehe ich, dass er diesen Weg gehen musste. Er hat mir nur eben immer etwas anderes vermittelt. Wie ich schon zuvor geschrieben habe, war er derjenige, den der Altersunterschied zu der Zeit nicht gestört hat.
Wir haben uns immer nur alleine getroffen. Bei ihm und meistens nur für 1-2 Stunden. Wir haben aber täglich geschrieben und telefoniert.
Ich weiß auch, dass es so sein muss, dass es irgendwann aufhören musste und dass es auf Dauer in einer Beziehung einfach zu viele Probleme gegeben hätte. Trotz allem kann ich meine Gefühle nicht so schnell und einfach abstellen und habe immer noch Momente dabei, in denen ich es kaum aushalte vor Kummer.
Wie war es bei dir. Wie ging es ihr damals? Und dir, nach der Trennung?

@Franziska99
Hallo, bin neu hier und habe mit großem Interesse und großer Anteilnahme deinen Beitrag gelesen.
Leider kann ich deine Situation aus eigener Erfahrung sehr gut nachvollziehen. Den Schmerz, dass er nicht mehr da ist. Das Wissen, dass man es akzeptieren muss, weil er sein eigenes Leben plant, aber gleichzeitig das Herz, dass sich nichts sehnlicher wünscht als ihn zurück zu haben.
Entgegen aller Schwierigkeiten, die so eine Affäre (oder Beziehung) mit sich bringt, angefangen vom eigenen Verstand, der dir immer wieder aufs Neue sagt, dass das nicht gutgehen kann und wird. Ist da doch das Herz und das Gefühl, das gegen den Verstand arbeitet und dich gut fühlen ließ, wenn du mit ihm zusammen warst. Alle Vernunft über Bord werfend. Ggf. wieder von jemandem beachtet zu werden, der dich nicht als selbstverständlich nimmt. Dir einfach das Gefühl gibt ein liebenswerter Mensch zu sein.

Ich wünsche dir auf deinem Weg viel Kraft.

Hi Franziska, .. schön das Du verreist warst. Hoffentlich hat es Dich gut abgelenkt! Ich war paar Tage nicht im Forum .. ging mir tatsächlich besser.. bis ich auf die Idee kam seine Nummer einzugeben um zu stalken.. Dauer online war er. Heisst er schreibt mit ner anderen. Jetzt geht es mir wieder total schlecht. Ich muss zur Arbeit und weiss garnicht wie ich das hinkriegen soll da ich am liebsten mich im Bett verkriechen und heulen will, weil es so sch. weh tut.

@Sonnenschutz
Wilkommen zurück. Tut mir leid, dass es dir wieder schlechter geht.
Bei mir ist es ähnlich, ich hab mir entgegen aller Vernunft und guter Vorsätze sein Profilbild angesehen. Bin auf Anhieb wieder blitzverliebt.
So'n Mist.
Ich würde so gerne wissen, wie's ihm geht, ob er sich ähnlich fühlt wie ich. Ich bin ständig versucht, ihn zu fragen. Aber nützen würde es mir nichts. Ich hätte auch Angst vor der Antwort, ich könnte es schlecht verkraften, zu hören, dass es ihm gut geht und es mit der Neuen super läuft.
Jetzt werden sicher wieder viele denken, wie egoistisch und dass von Liebe keine Rede sein kann, dass ich mich freuen müsste für ihn usw.......
Das werde ich auch sicher eines Tages, wenn ich darüber hinweg bin.
Jetzt stehe ich mir mit meinem Kummer selber im Weg.
Wahrscheinlich hätte er sich sogar irgendwann gemeldet, aber das habe ich mir auch selber verbaut, nachdem ich ihn nach einer Neuen gefragt habe und ihm daraufhin die Freundschaft gekündigt habe. Ich hab mich zwar in meiner letzten Nachricht entschuldigt und ihm alles Glück gewünscht, aber auch gesagt, dass ich nicht verstehe, dass sein Herz so schnell frei ist für jemand Neues und dass ich hoffe, dass wir vielleicht irgendwann eine vernünftige Basis miteinander haben werden, aber eben jetzt noch nicht. Tja......bin selber Schuld. Es hätte so nicht enden müssen. Aber vielleicht musste es für mich genauso sein, um ihn in Ruhe zu lassen.
Es ist ein stetes hin und her Gedenke und auf und ab der Gefühle.
Einzig die Zeit wird helfen. 3 Wochen habe ich schon rum, ich hoffe auf Besserung. Das wünsche ich auch dir und versuche doch nochmal dich anzumelden.

Zitat von kuddel7591:

@ Franziska99

das-ihm-schreiben-wollen-Moment - willst du das immer wieder bekommen, oder dem einen
Riegel vorschieben!? Es liegt allein an dir, daran etwas zu ändern. wie überhaupt alles in allein
in deinen Händen liegt, mit der Situation aufzuräumen. Die Taktung bestimmst du ganz allein.

Klingt wieder mal nach harter Kante - oder? Nur, was nutzt es, etwas ändern zu wollen, ohne
selbst aktiv in den Veränderungsprozess einzugreifen/einzutreten? Die Lover machen das -
eher das Gegenteil ist der Fall. Klar holpern Gefühle und Emotionen durch die Gegend, die einem
Dinge berauben, die wir zu beherrschen glaub(t)en. Die können nicht beherrscht, aber sehr wohl
beeinflusst werden, wenn einem etwas zu viel wird, wenn einem alles auf den Keks geht.
Der Brummkreisel, das Hamsterrad, St. Nimmerleinstag, Gedankenkarussell. alle Menschen
haben damit mal zu tun gehabt. Wer kann daraus verhelfen - nur jeder für sich selbst. Wie - das
ist die Frage aller Fragen. Augen zu und durch. knallhart, um den Preis möglichst schnell zu bezahlen, den Affären nun mal kosten - egal in welcher Position befindlich.

Brutal, aber wirkungsvoll - ALLE Kontakte sofort beenden. radikal alles löschen, alles weglegen
an Dingen, die an die Affäre erinnern könnten. Das geht nicht? Doch. das geht sehr wohl. Das können nur Männer? Nein. das können und machen auch Frauen.

Also - NULL Kontakte heißt: nix mehr WA, nix mehr SMS, nix mehr FB, nix mehr andere social media, nix mehr Mail, nix mehr Anrufe, nix mehr Treffen.

Warum soooooooooooo radikal - aus Respekt sich selbst gegenüber! Das muss sich jede/r selbst wert sein. Das ist nicht arrogant oder ignorant. das hat etwas mit Selbstwertschätzung zu tun, hat was mit Selbstachtung zu tun. Was das schafft - Vertrauen zu sich selbst. Damit wird (wieder) Urvertrauen geschaffen - in sich selbst! Das Selbstvertrauen wird wieder aufgebaut.

Habe ich etwas von anderen Beteiligten an Affären geschrieben? Nein - bewusst NICHT. Weil - es kann nur um einen nach Beendigungen von Affären gehen - Frau/Mann selbst! Den Fokus auf sich selbst zu legen - das ergibt ehrliche Antworten, wenn man das Lügenszenario Affäre wirklich eliminieren möchte. Aber. Affären sind immer nur Symptome. Symptome zu behandeln, reicht nicht aus. Die Ursachen liegen weit VOR den Affären - in Beziehungen/Ehen/Single-Dasein!

Affären können Wecker sein. aber niemals Glücks-/Heils-Bringer!

Gedanken dazu - Nutzen von Affären. benutzt worden? Benutzt haben? Tatsächlicher Nutzen durch persönliches Wachsen?

Etwas verspätete Antwort.....
Danke für deine weisen Worte. Was du schreibst, klingt alles plausibel und irgendwie auch so einfach. Wie hier alle wissen, ist es das aber nicht.
Ich gebe dir Recht mit dem ihm schreiben wollen Moment. Ich würde dem gerne ein Riegel vorschieben, nur öffnet er sich regelmäßig von selber.
Ich hab' s bisher trotzdem immer wieder geschafft ihn zu schließen. Das eine Mal vor 1 1/2 Wochen hat mir gezeigt, dass es absolut kontraproduktiv ist bzw. war. Ich hab mir das schöne Ende selbst verbaut. Ich würde das so gerne revidieren. Ich hätte gerne, dass er mich in guter Erinnerung behält und nicht als stalkende, eifersüchtige, hysterische Alte.
Ich würde so gerne eine neutrale Basis schaffen. Ich weiß aber auch, dass ich das jetzt noch gar nicht kann. Ich kann noch nicht hören, dass er schon darüber hinweg ist und glücklich vereint ist mit einer anderen Frau. Ich könnte mich jetzt auch noch nicht für ihm freuen.
Daher, aus Selbstschutz und Selbstrespekt werde ich keinen Kontakt aufnehmen, solange ich so fühle.
Ich muss mich jetzt ganz eng verbrüdern mit der Geduld, die noch nie mein Freund war.

@ Arlen 12
Ich danke dir für dein Verständnis. Es tut gut seelische Unterstützung zu bekommen. Wenn's dir gerade ähnlich geht, könntest du dir ebenfalls deinen Kummer von der Seele reden und uns deine Geschichte erzählen.

Zitat Franziska99

Zitat:

Etwas verspätete Antwort.....
Danke für deine weisen Worte. Was du schreibst, klingt alles plausibel und irgendwie auch so einfach. Wie hier alle wissen, ist es das aber nicht.
Ich gebe dir Recht mit dem ihm schreiben wollen Moment. Ich würde dem gerne ein Riegel vorschieben, nur öffnet er sich regelmäßig von selber.
Ich hab' s bisher trotzdem immer wieder geschafft ihn zu schließen. Das eine Mal vor 1 1/2 Wochen hat mir gezeigt, dass es absolut kontraproduktiv ist bzw. war. Ich hab mir das schöne Ende selbst verbaut. Ich würde das so gerne revidieren. Ich hätte gerne, dass er mich in guter Erinnerung behält und nicht als stalkende, eifersüchtige, hysterische Alte.
Ich würde so gerne eine neutrale Basis schaffen. Ich weiß aber auch, dass ich das jetzt noch gar nicht kann. Ich kann noch nicht hören, dass er schon darüber hinweg ist und glücklich vereint ist mit einer anderen Frau. Ich könnte mich jetzt auch noch nicht für ihm freuen.
Daher, aus Selbstschutz und Selbstrespekt werde ich keinen Kontakt aufnehmen, solange ich so fühle.
Ich muss mich jetzt ganz eng verbrüdern mit der Geduld, die noch nie mein Freund war.

@ Franziska99

dass das kompliziert ist - das weiß ich aus eigenen Erfahrungen. Nur...irgendwo muss es anfangen mit Veränderungen. Etwas los zu werden...das ist das schwierige dabei.

Geduld - das ist das Zauberwort, was heute kaum noch ein Mensch versteht. Es braucht allerdings Geduld, bis sich das einstellt, was sich alle Menschen hier im Forum wünschen - loslassen zu wollen, was für hehre Unruhe(n) gesorgt hat.

Es liest sich gut, was du schreibst - bezogen auf Selbstschutz und Respekt dir gegenüber.
Das sind konkrete Ansatzpunkte, die es auszubauen gilt. Ja, ich weiß - hammerhart und schwer.

Kategorisch alles unter einer Kontaktsperre zu sehen, um jede Verbindung im Keim zu ersticken,
kann sehr hilfreich sein...und erfordert Disziplin und Konsequenz. Das tut weh - ich weiß das auch.
Aber... für wen oder was machst du das? Richtig - für DICH und DEIN Ego. Nur darum kann es
gehen.

Zu überlegen, was ER gemacht hat - nein. Es geht darum, zu überlegen, was DU after the affaire bereit bist, für DICH zu tun. Die Arbeit an dir selbst...ja, das klingt doof - auch das weiß ich. Dazu gehört auch, sich mal gehen zu lassen, wütend zu sein, Angst zu haben, zu jammern, zu jaulen, schwach zu sein. Das kommt und geht (auch wieder)....in Zyklen! Das ist vollkommen normal und braucht KEINE Geduld, bis es aufhört. Die guten/besseren Momente werden mehr...

Was ER macht, sagt, denkt, fühlt - mit oder ohne jemand Anderem - das ist nicht mehr dein Metier. Wie es ihm geht...du wirst niemals eine ehrliche Antwort darauf erhalten.

Die von dir gewünschte/gewollte neutrale Basis - die wird kommen. Es gilt, etwas dafür zu
tun. Die Frage ist: WIE!? Die Eckpunkte deiner Situation kennst und weißt nur du. Dein Ziel
kennst nur du....und eben bekam ich etwas geschickt....

Die Zeiten universeller Täuschung ist schon das Aussprechen von Wahrheiten ein revolutionärer Akt!

Wahrheiten sich selbst gegenüber auszusprechen, ist ein sehr schwieriger Akt. Viel zu gern kaschieren wir selbst etwas, was Wahrheiten ins nebulöse abdrängt. Doch irgendwann wird
sich der Nebel verziehen und dann wird es meist heftig.
Was sind Wahrheiten, die einen selbst angehen - etwas GUT gemacht zu haben, aber auch
daneben gegriffen zu haben...egal worum es geht. Zu den eigenen Problemen stehen, diese
SO anzunehmen, wie sie sich darstellen - das ist es. Ja... auch die GUTEN Seiten hervorzuheben
gilt es. Und nein - ihm oder Anderen nur Abwertendes nachzusagen...auch das geht nicht. Es
wäre NIEMALS zu einem Kontakt deinerseits mit ihm gekommen, wenn er nur Nachteiliges
hätte. Schwach geworden zu sein....das ist vollkommen normal. Jeder Mensch hat das Recht
dazu, schwach zu sein....sei es, wenn dir danach ist - JETZT erst recht after the affaire!

Jetzt zu sich zu stehen - das IST wahrnehmen und nicht einem Wunsch nachhängen, was hätte sein
sollen/können...mit ihm. Den Wahrheiten, den Tatsachen, den Fakten Fleisch (Substanz) geben (nicht als Nahrung) ....

@ Kuddel
Ich danke dir sehr!
Ich stimme dir in allem zu. Und es stellt sich bei mir auch schon gelegentlich Mitgefühl für ihn ein. Es ging ihm nicht mehr gut mit mir und es wird wahrscheinlich auch für ihn schwer gewesen sein diesen Schritt zu gehen. Und ich denke immer öfter auch an seinen Schmerz, den er vielleicht schon ganz gut verarbeitet hat, da er sich im Vorfeld wahrscheinlich schon länger damit auseinander gesetzt hat.
Um so mehr ärgere ich mich über unseren letzten Kontakt, bei dem ich meine Selbstachtung verloren habe. Ich weiß, dass es gerade nicht zu ändern ist und dass ich durch eine Kontaktaufnahme meinerseits alles nur noch verschlimmern würde.
Ich werde einfach warten müssen......

Findest du nicht, dass du deine Selbstachtung eher in dem Moment verloren hast, als du nur unter dem Deckmantel der Lüge und Heimlichkeit zu eurer Beziehung gestanden hast? Mehr als die jederzeit entsorgbare Affäre durfte er dich nicht sein. Du bist bist nie wirklich für ihn und eure Beziehung eingestanden. Er durfte immer nur deine Nähe genießen, wenn es für deinen Ruf und deinen Status gefahrlos war. Das war von dir feige und egoistisch allen Beteiligten gegenüber und das hat ihn von dir endgültig weg getrieben. Welcher Mann möchte schon die zweite Geige, noch dazu bei einer deutlich älteren Frau spielen?

@6rama9
Das stimmt so nicht. Er wollte nicht, dass ich mich trenne. Er konnte nicht zu mir stehen. Er hatte Angst um seinen guten Ruf. Er hat immer wieder mich kontaktiert, wenn es nicht gut lief in seinem Leben und er wusste immer, dass ich älter bin. Als S. partnerin und Seelentröster hat es ihn anscheinend nicht gestörz, aber als Partnerin für's Leben ist es doch etwas unangenehm.
Hör bitte auf mich zu attackieren, wenn du nur einen Bruchteil mitbekommst.

@

ob 1. oder 2. Geige spielen - das will niemand. 1. oder 2. Geige zu sein, stellt ja schon eine Option dar. Wer will Option sein - niemand.
Was Menschen letztlich bewegt, den EP zu betrügen, zu belügen, zu hintergehen, sich genau DAS
bei einer/m Dritten zu holen, was in der Ehe nicht (mehr) vorhanden ist - da scheiden sich die Geister. Das wird jede/r Betrüger/in mit sich selbst ausmachen müssen, wie sie/ihn bewegte, fremd zu gehen.
Es nutzen keine Zuweisungen, in der Beziehung/Ehe etwas missachtet zu haben, etwas versäumt zu haben - sondern die Tatsache allein reicht aus, dass etwas schief gelaufen ist, was zum fremdgehen geführt hat....egal, wie es um die/den Dritte/n bestellt ist. Dritte lösen das Problem niemals, warum es soweit gekommen ist...zu einer Affäre. Oder doch? Können die Geliebten tatsächlich den Kick geben, warum ein/e Betrüger/in den EP betrogen und belogen hat!? Aufzeigen von Defiziten? AF/AM als Dritte nur als Erfüllungsgehilfen dieser persönlichen Defizite?

Da wird niemand bei helfen können, darauf Antworten zu finden. Und - ehrlich gesagt - wollen alle Betrüger/innen wirklich ehrliche Antworten, warum sie fremdgegangen sind, gelogen und betrogen haben, die sie sich eh nur selbst geben können? Noch mal... Affären sind nur Symptome - niemals Ursachen von Problemen, die sich in Beziehungen und Ehen zutragen.
Aus Affären folgende Probleme am AP festzumachen - auch das ist nur Symptom-Therapie! Es geht einzig darum, ursächliche Probleme anzugehen und diese bestenfalls einer Lösung/Klärung zuzuführen.

Vorwürfe zu machen - was nutzt es, Betrüger/innen anzugehen? Gar nichts. Das Kind (des Betruges und der Lüge) liegt im Brunnen. Zu moralisieren...geht gar nicht. Das ändert nichts an den Fakten. Sich als Betrüger/in selbst zu hinterfragen, wo die Moral, menschliche Werte und ähnliches verblieben sind....das sähe ich als einen wichtigen Schritt, um über das Drama fremdgehen, betrügen, lügen, Affäre hinwegzukommen.

Zitat von Franziska99:

@6rama9
Das stimmt so nicht. Er wollte nicht, dass ich mich trenne. Er konnte nicht zu mir stehen. Er hatte Angst um seinen guten Ruf. Er hat immer wieder mich kontaktiert, wenn es nicht gut lief in seinem Leben und er wusste immer, dass ich älter bin. Als S. partnerin und Seelentröster hat es ihn anscheinend nicht gestörz, aber als Partnerin für's Leben ist es doch etwas unangenehm.
Hör bitte auf mich zu attackieren, wenn du nur einen Bruchteil mitbekommst.

Ich glaube nicht, dass Du hier attackiert werden sollst, besonders nicht von dieser Userin. Leider wissen wir ja nur das, was Du schreibst und auch für mich machte es so den Eindruck.
Weisst Du: alles hat seine Zeit. Affären sind doch fast immer vergänglich. Das weiß man; trotzdem tut es höllisch weh.
Ich denke, dass Du irgendwann die schönen Zeiten mit ihm in Erinnerung behältst und es eben für Dich das war, was es ist: gestohlenes Glück, was aber keine Zukunft hatte.
Manche Menschen erleben nicht mal das.
Erniedrige Dich jetzt nicht weiter, geht Deinen Weg und lass ihn seinen Weg gehen.
Alles Liebe und Gute für Dich!