Liebeskummer Tipps und Erkenntnisse

Eine neue Liebe ansteuern .Das ist der beste Weg den Übeltäter zu verkraften

Guten Abemd Zusammen,


Hab mich die letzte Woche etwas rar gemacht, ab und an im Forum etwas mitgelesen, aber auch bewusst etwas Distanz gesucht.

Ging etwas besser.

Gebe auch dem Kurzkommentar von Buschiuschi recht. Sich neu verlieben würde alles lösen, aber so einfach ist das leider nicht, weiß noch nicht mal wie ich ansetzen soll. Und ich glaube so geht es den meisten hier.

Hab nun zum Glück, wie schon erwähnt, ein weiteres Hobby in meinem Alltag, werde Freizeitaktivitäten vermutlich noch erweitern. Bei entsprechenden Temperaturen gibts zwar wieder deutlich mehr zu tun und obwohl ich mein Motorrad nicht missen will, lernt man im Sattel wenige Kandidatinnen kennen.

Zeit wieder mehr in den Bergen unterwegs zu sein. Ab in die Natur, eine große Reise ans andere Ende der Welt, mitten in die Natur hatte mir damals geholfen. Hab zwar mittlerweile einen ziemlich großen Teil der Welt bereist, wie meine Ex aufgrund unserer damaligen Berufswahl auch, bin aber ein Landei und werd das immer bleiben. Entsprechend Naturverbunden und auch meide große Menschenmassen, Großstädte sind nichts für mich

Naja heute etwas früh wach geworden und einschlafen ist aufgrund bekannter Gedankengänge auch nicht. Nächstes Monat ist es dann ein Jahr her dass wir nach 2 ½ Jahren Freundschaft zusammen gekommen sind. Macht mich irre dass dies noch immer so einen Stellenwert für mich hat.

Heute vermisste ich Sie, oder besser gesagt wie ich mich damals gefühlt habe besonders. Mehr als die letzten Tage Nach wie vor keine Ahnung wie es in Sachen Beziehung weitergehen soll.
Vermisse unsere abendlichen Gespräche dermaßen, dass mir übel wird, mit meine derzeitigen Bekannten komm ich da einfach nicht ran.

Im Gegenteil, merke direkt wie sehr sie mich teilweise nervt.

Auch das reißt Wunden auf. Kannte meine Ex vor lauter gereizt und zickig sein gegen Ende nicht wieder, kann sein, dass Sie sich damals gegen Ende ähnlich fühlte.

Lasse mir das bei meiner jetzigen Dame nicht anmerken, hab Angst Sie zu verlieren aber weiß auch immer mehr Sie ist es einfach nicht für mich. Würde es mir wünschen aber ist einfach nicht soVerdammt kann es nicht endlich mal klappen.

Dachte nach all dem Mist, nach den es mir das erste mal das Herz zerriss, nach all der Zeit als Single ich hätte Sie, dann brach sie mir das Herz und jetzt stelle ich fest dass ich nicht weiß wie ich Sie ersetzen kann

Bin überzeugt da draußen gibt es für jeden jemanden, aber suche seid 34 Jahren danach und bin leider Experte in unglücklich Single sein.

Tja nach wie vor keinen Plan.

In Summe geht es dennoch besser Geht mir an die Nieren, wenn auch nicht mehr so dermaßen.

/Tidus, das mit der Funkstille brechen finde ich schlecht.

Hatte ich auch kurz wenn auch von ihr aus.

Hatte ich auch für einen Moment, in unserem Fall brach Sie nach geschätzt knapp 1 ½ Monaten da ich ihr ihren Wohnungsschlüssel und die restlichen Dinge die sie noch bei mir hatte per Post geschickt habe. Ging mir nachdem ich wieder ein Lebenszeichen hatte auf Anhieb kurzfristig besser, schlief zum ersten mal wieder gut, merkte aber am nächsten Tag dass mir das nicht gut tat. Der Austausch dauerte über zwei Tage und beschäftigte mich immens. War kurz überzeugt, dass das Zurück zur Freundschaft vielleicht doch richtig wäre, schickte sogar eine Nachricht aber die kam nie an da Sie am selben Tag ihr Mobil beschädigt hatte. -What are the odds? Deutete das als Wink des Schicksals da es mir ohnehin nicht gut ging.

Tage später kam eine Nachricht über eine andere Nummer in der Sie nachhakte ob ich ihr noch etwas geschrieben habe. Habe nicht geantwortet.

Zwei Wochen später kam eine generische Nachricht an all ihre Freunde dass Sie ihre Nummer wieder habe.
Der zweite Kontakt kam nach so ca. 2 ½ Monaten, habe, -ungelogen, während der Autofahrt ihren Kontakt erwischt, wollte jemand komplett anderes anrufen, ja musste natürlich auch ihre sein, mir lief es kalt den Rücken runter als ich merkte wen ich da überhaupt anrief. Sie rief natürlich später zurück, hatte mich gerade mit jemanden getroffen, hätte aber auch so nicht abgehoben, erklärte ihr später via Nachricht knapp dass ich aus Versehen ihre Nummer erwischt habe, Sie meinte nur dass dies vielleicht Schicksal sei und wir wieder mal telefonieren sollten. Sah ich in dem Fall nicht so, hab nicht geantwortet.

Und dann hatten wir noch ein Drittes mal Kontakt, sie schrieb mir dass Sie meine Sachen zurück zum Haus meiner Eltern bringen würde (näher für Sie, hatten uns da in der Beziehung auch oft getroffen) und rief mich danach an dass Sie es doch nicht schaffte da Sie eine Autopanne habe.

Der Anruf war hässlich, Sie war immer ein Katastrophenkind, Panne passte zu ihr. Sie war fröhlich wie in ihren besten Zeiten, sprach als wären wir wieder beste Freunde, erzählte mir lachend von der Panne. Hab unterkühlt uns einsilbig geantwortet, das hat Sie aber schnell kapiert entsprechend wich dann auch jedes Gefühl der Freude aus ihrer Stimme. Das wars, danach hatte Sie es kapiert, seid dem keinen Kontakt mehr und das ist gut so.

Tja in Summe sage ich trotz allem dass es besser ist dass Sie kein Teil mehr meines Lebens ist, zurück zur Freundschaft kann meiner Meinung nach auch nicht funktionieren wenn noch Gefühle da sind. Tut mir ehrlich Leid um die Freundschaft aber sehe nicht dass man das jemals wieder kitten kann, für das ist Mittlerweile (dauerte knapp 4 Monate) zu viel Zorn im Spiel.

Sie gab mir ein unglaublich schönes Gefühl aber verletzte mich dann so tief dass ich das nicht mehr vergessen kann, dass das immer an Sie gekoppelt sein wird. Tut mir Leid, Du mein ehemaliges Mädchen, doch nicht die richtige Liebe, aber Du bist für mich etwas unsagbar Hässliches geworden. Bleib mir fern.

Hoffe aber das lief bei Dir anders, hoffe auch Du konntest daraus Energie schöpfen

Du schriebst Uni, -dürfte ich fragen wie alt sie ist?

Wie sieht es mit dem Job aus? Bereits angefangen?


Wünsche euch einen schönen Abend,

hey rautha

gerade deinen beitrag gelesen.

du scheibst dass noch keine spur von neu verlieben können in sicht ist; wie denn auch? du bist immer noch in der verarbeitung der trennung. spezielle daten bereiten dir verständlicherweise noch kummer. kenne das all zu gut. man sagt nach einer längeren beziehung nicht umsonst, dass man nach einer trennung mal einen jahreszyklus alleine ohne die ex durchmachen muss, mit weihnachten, geburtstagen, ostern, sommerferien etc. deine aktuelle situation ist immer noch im grünen bereich und ich denke, dass auch du in ein paar monaten ganz anderst darüber denken wirst. nutze die zeit jetzt für dich, auch mal zu reflektieren wie die beziehung war. ich bin 1.5 h hingesessen mit einem guten glas wein, kerzenschein und habe mir mal all die positiven wie auch negativen seiten meiner ex, aber auch die von mir aufgeschrieben. sei ehrlich mit dir selbst, auch kleinigkeiten, was dich gestört, was fandest du toll. du wirst erstaunt sein was alles aufs papier kommt denn so weisst du auch, was du in zukunft möchtest und was eben nicht mehr. dies wird dich weiterbringen, zu reflektieren, glaube mir.
ich denke auch das es schwer für dich ist, einzuschätzen was dein notpflaster für dich wirklich ist, denn du bist gedanklich noch zu fest mit deiner ex verbunden. sobald dies nachlässt und das wird es, kannst du dich auch wieder öffnen für neues und ernstgemeintes und verbindliches.
also, geh deinen weg weiter und lasse diese gedanken zu, sie werden abnehmen. ich hatte auch 10mt. verarbeitungszeit gebraucht, ok waren auch 9 jahre beziehung, doch das ist bei jedem individuell. und nach 5 mt. dachte ich auch noch, wenn hört das ganze mal auf?
und suchst ja auch nach weiteren hobbies und tust etwas, finde ich toll. du bist auf gutem weg, der rest wird automatisch kommen.
so und jetzt muss ich schlafen
beste grüsse an alle
pädi

@Rautha

Dass das bei dir ein so unschönes hin und her war tut mir Leid. Das liest sich wirklich nicht gut. Bei mir war es so dass ich da eher auf der sicheren Seite war als ich beschloss nochmal mit ihr wegen dem neuen Job zu schreiben. Das liegt an den folgenden Punkten.

Erster Punkt.Vorneweg zu meiner Person. Ich hab für mich selbst zwei eiserne Grundregeln in Bezug auf Frauen die ich immer so gut es geht einhalte. Die erste ist, dass ich privat keine platonischen Freundschaften mehr mit Frauen pflege. Früher hatte ich einige gute Freundinnen, aber das ging immer schief. Entweder verliebte ich mich in sie oder sie sich in mich. In beiden Fällen war durch das einseitige Mehr an Interesse eine gute Freundschaft ruiniert. Darauf hab ich aber einfach keine Lust mehr und ich hab dadurch beschlossen, nachdem ich so auch die letzte gute Freundin verlor, das von nun an so zu handhaben. Die zweite Regel ist die folgende. Wenn ich eine Frau kennen lerne, es sich in Richtung Liebe usw weiter entwickelt und sich dann aber herausstellt dass es, warum auch immer, nicht zu einer Beziehung kommen wird (einseitige Gefühle oder anderes), breche ich den Kontakt kompromisslos ab. Da ich sehr emotional bin ist das für mich reiner Selbstschutz. Ich hab keine Lust mich mit weiterem Kontakt zu quälen wenn es zu nichts führen wird oder kann. Stell ich von vorne herein klar, wird aber von der Frauenwelt erfahrungsgemäß nicht ernst genommen. Wenn es dann soweit ist, ist das Theater immer groß. Aber ehrlich gesagt ist es nicht mein Problem wenn ich nicht ernst genommen werde. Warum das so ist weiß ich nicht. Vielleicht liegt es daran, dass wenn sie hinter meine harte Schale blicken und sehen wie liebevoll und gutmütig ich eigentlich bin, einfach nicht glauben dass ich doch so kalt und distanziert sein kann wenn es darauf ankommt. Aber ist reine Spekulation und wird vermutlich ein Mysterium bleiben.
Klingt jetzt vielleicht extrem und auch überzogen hart von mir, funktioniert für mich aber einfach nicht mehr anders.

Der zweite Punkt liegt darin dass sie überspitzt gesagt nun zum dritten Mal die Beziehung in den Sand gesetzt hatte. Als wir uns während unserer Abschlussarbeiten verliebten war sie 25 und ich 34. Der Altersunterschied kam durch ihren geradlinigen Lebenslauf und meine vielen Schnörkel und zweitem Bildungsweg. Da sie aber durch ihre zwanghafte Vernunft sehr erwachsen wirkte war mir der Altersunterschied egal. Als wir uns verliebten hatte sie schon den Plan gefasst zur Promotion wegzuziehen. War mir aber als hoffnungsloser Romantiker erstmal egal. Ich hatte die Einstellung dass wir schauen wie es sich entwickelt und wenn wir bis dahin wirklich ein richtiges Paar sind werden wir schon einen Weg finden um eine funktionierende Fernbeziehung zu führen. Hab mir da aber auch selber ein bisschen die eventuelle Hölle zu sehr schön geredet. Als die Vernünftige sah sie das allerdings anders und wollte keine Beziehung mehr starten. Hab ich verstanden und auch so akzeptiert. Als sie das dann erklärte sagte ich ihr eben auch dass sie ja bescheid weiß und wir dann aber auch keinen Kontakt mehr haben können weil mir das nicht gut tun würde. Gab natürlich Theater, habs aber trotzdem durchgezogen. Sie hat mir dann zwei Tage lang geschrieben wie schlimm es sei nichts mehr von mir zu hören usw. An Tag zwei bin ich dann auch eingeknickt weil ich doch schon zu sehr verliebt war. Ich hab dann gesagt sie solle nochmal in Ruhe über Ihre Entscheidung nachdenken. Entweder sie entscheidet sich für uns und wir schauen wie es sich entwickelt oder gegen uns und dann gibts wirklich keinen Kontakt mehr. Zur Not eben durch blockieren. Am Tag drauf trafen wir uns dann und wurden ein Paar. Sie sagte sie wolle wenigstens einmal in ihrem Leben auch unvernünftig sein und einmal ihrem herzen folgen. Das war im Grunde das erste Mal dass ich wegen ihr Liebeskummer hatte und ihr ne zweite Chance gab. Drei Monate später bekam sie dann von unserer Uni das Angebot das so gut war dass sie geblieben ist und nicht wegzog. Ich hatte es dabei zumindest auf die Pro Seite ihrer Liste geschafft. War aber richtig so, denn wir sagten beide dass ich nicht der einzige Grund sein sollte aus dem bleiben würde.

Das zweite mal setzte sie es dann eben letztes Jahr in den Sand als sie sich trennen wollte nachdem sie sich über mehrere Wochen hinweg vieles zusammengereimt hatte. Aber ich liebte sie da schon so sehr dass ich sie nicht gehen lassen wollte. Es ließ sich ja auch alles klären, aber ich sagte ihr auch klipp und klar dass sowas nicht nochmal passieren darf weil ich sie beim dritten Mal nicht wieder zurücknehmen werde. Das dritte Mal war dann eben Anfang dieses Jahr. In den zwanzig Minuten zwischen aufwachen und heimfahren versuchte ich es aber trotzdem noch zu retten. So lang ich noch da war wäre das gegangen, aber es war klar dass es wenn ich zur Tür raus bin im Grunde kein zurück mehr geben kann, auch wenn ich es mir noch über Wochen hinweg wünschte. Aber sie ließ eh nicht mehr mit sich reden und verließ sich auch darauf dass ich ihr nicht nachlaufen werde. Hat sich sogar beschwert als ich nach der Trennung noch einige Fragen hatte und sie dachte ich wolle sie zurückgewinnen.

Das alles zusammengenommen sind die Gründe warum ich auf der sicheren Seite war als ich ihr nach vier Wochen wegen dem neuen Job nochmal schrieb. Wir hatten uns so gesehen nie im Streit getrennt und und es war von beiden Seiten klar dass es kein Zurück mehr gibt. Ich wollte eben nicht dass sie sich vielleicht immer noch Gedanken macht weil sie mich in der Situation im Stich ließ. Ich hielt es einfach für unnötig dass sie eventuell doch noch ein schlechtes Gewissen hat. Ich konnte ihr so eben schreiben und wusste dass es nur bei diesem einen Kontakt bleiben wird von beiden Seiten. Wie schon gesagt hat es mir doch sehr geholfen nochmal mit ihr zu schreiben. Es geht ihr scheinbar gut, ich konnte dadurch weiter abschließen und es geht mir auch mehr und mehr besser. Klar hatte ich den Tag drauf wieder Hoffnungen und hab gewartet ob doch noch was von ihrer Seite kommt, aber als bis abends nichts mehr kam war die Sache eben durch.

Ich arbeite jetzt seit Anfang März, also eineinhalb Wochen. Das hat viel zu meiner Besserung beigetragen. Ich bin den größten Teil des Tages beschäftigt und denke nicht mehr viel an sie. Nur abends werde ich öfters noch wehmütig. Ich hab mich auch dabei erwischt dass ich doch noch nach ihr ausschau halte wenn die Bahn an der Uni hält. Aber ich weiß dass sie eigentlich Bus fährt und bin beruhigt wenn sie nicht da ist. Wäre mir doch noch zuviel ihr in Person zu begegnen. So richtig schlimm sind nur noch die Wochenenden. Selbst wenn ich mich beschäftige fühle ich mich doch sehr oft sehr einsam dabei. Ich hab mir auch vorgenommen die ganzen Dinge die ich eigentlich als Pärchen mache alleine zu machen. Fühlt sich nur trotzdem sch..ße an. Hab heute zB nen langen Spaziergang durch den Park gemacht. War aber eben ein Spaziergang alleine. Doch ziemlich deprimierend mit all den Erinnerungen die es wieder aufwühlte. Hoffe das wird sich nach und nach legen wenn auch Job und Privatleben sich als neuer Alltag eingependelt haben.

Gruß
Tidus

Das war sehr gut zu lesen . Danke . Man fragt sich echt wie oft man diese Sch ... noch erleben muss .
Das wohl wichtigste ist , dass die Erfahrung zeigt , dass es vorbei geht . Irgendwann. Ich in meinem Fall habe noch nicht mal ein recht zu trauern , da wir nie richtig zusammen waren . Nur im Kopf , Herz und im Gefühl . Ich habe dato also eine Trennung ohne Trennung ( da keine Beziehung war)
Am Schlimmsten für mich ist dato der Frage warum nicht nach zu gehen . Diese Frage führt nur ins Leid und hilft tatsächlich null !
Verdammte Gefühle !

@schackleton bzw. @all wo kann man denn den Film anschauen? Finds leider nirgends mehr :/

Vielen Dank für diesen tollen Text. So traurig dieses Thema ist, deine Worte muntern ein wenig auf, da man anscheinend wirklich nicht alleine dasteht mit Liebeskummer.

Nach 4 Monaten kann ich immer noch nicht ansatzweise sagen dass es mich nicht mehr traurig macht oder darüber nachdenke.. bei mir war es leider keine Beziehung jedoch finde ich tut es genau so schrecklich weh an jemanden zu hängen mit dem man alles zusammen erlebt hatte und er trotzdem nicht bereit war den einen Schritt zu gehen.. für mich fühle es sich wie eine richtige Trennung an.. das was wäre wenn und die Angst eine andere würde ihn knacken lässt meine Gedanken auf Hochtouren laufen.
Gefühle fragen leider nicht ob es denn richtig ist sich in diesen Menschen zu verlieben... man muss einfach leider wirklich loslassen. Wie du geschrieben hast. Er wird nicht zurück kommen.. niemals. Autsch.. sehr schmerzhaft dieser Gedanke... und trotzdem ist immer ein Funken Hoffnung da.. fast schon selbstzerstörend..

Die Zeit und die Veränderung

So liebe Leute, Zeit dass ich mich kurz mal wieder melde bei euch. Viel ist passiert hier unten am Südpol und so ist mir bewusst geworden wie ich die Trennung (teilweise) nun auch besser verarbeiten konnte.
Bei mir war der Liebeskummer nach der letzten Trennung einfach nur tödlich schmerzhaft. Die ganze Palette von körperlicher Achterbahn, über das Gefühl total verrückt zu werden bis hin zur Depression, Erschöpfung und vor allem....dieses unglaublich krass penetrante Gedankenkreisen, hat mich beinahe um den Verstand gebracht. Dieser Zustand war bei mir anfänglich nicht unbedingt so bewusst und spürbar vorhanden; ein paar Wochen nach der Trennung ging es dann aber los. Er hielt an, und das ohne mir irgendeine Pause zu gönnen, mehr als ein Jahr lang. Danach kamen die ersten Tage an denen es besser wurde. Ein Tag... dann 6 Tage die Hölle. Dann war es vielleicht ein Tag, und die Hölle kam wieder für fünf. Es hat gefühlt so unendlich lange gedauert und sich kaum gebessert. Die Gedanken haben gekreist, keine Erkenntnis, kein Licht am Ende des Tunnels, nichts dass mir irgendwie helfen konnte.
Aber ich habe diesen Zustand einfach akzeptiert, auch wenn es bodenlos, elend, be%+*, dreckig- fies war. Ausgehalten habe ich ihn und weitergemacht, im Wissen dass es nicht ein Leben lang so weitergehen kann und wird. Dann habe ich mein Leben umgekrempelt. Neue Hobbies, neuer Job, neue Stadt, neue Perspektive und dann hat sich einiges so ganz langsam, langsam.... in einem Tempo, welches so langsam aber stetig, dass man es gar nicht bewusst wahrnehmen konnte voranschritt, gebessert.
Der Grund darin liegt glaube ich, dass wir zwangsweise unsere eigene Geschichte weiterschreiben wenn wir nicht damit aufhören aktiv zu leben. Irgendwann ist die Ex dann kein Teil mehr von dieser geschriebenen Geschichte, denn sie war ja weg. Und diese Geschichte gewinnt ebenfalls im Laufe der Zeit an Bedeutung und generiert Erinnerungen...Erinnerungen die von einem Leben mit der Ex losgelöst sind. Und so begibt man sich auf den Weg in ein neues Leben, in dem der Schmerz allmählich weniger wird. Also stimmt der Spruch, die Zeit heilt (alle....das ist Müll) Wunden. Es liegt in der Natur der Sache. Allerdings habe ich auch dieses Mal nur Strategien gefunden um die Zeit zu überleben, den Schmerz irgendwie auszuhalten. Aktiv verändert habe ich zwar viel, aber schlussendlich war es vielleicht dann doch einfach die Zeit und der weitere Werdegang der mich zunehmend zurück zu mir, weg von meiner Ex gebracht hat.
Ein wichtiges Ereignis gab es. Wir haben telefoniert, zu meinem Geburtstag, vor einigen Tagen. Zum ersten Mal seit einem 3/4 Jahr. Es hat mich unglaublich viel weiter gebracht. Als ich ihre Stimme gehört habe, merkte ich, dass ich es mit einem ganz normalen Mensch zu tun habe und eben nicht mit diesem Menschen, der die Fäden in der Hand hat, meine Emotionen drangsaliert und dem ich auf Gedeih und Verderben ausgeliefert bin. So war die Konfrontation echt gut. Ich war sehr nett zu ihr, sie auch zu mir. Keine Vorwürfe, nichts dergleichen. Ich konnte mit einem Gefühl auflegen dass mir bestätigt hat alles richtig gemacht zu haben. Vergebung bedeutet loslassen, alles andere bedeutet festhalten und sich selbst zu schaden. Übt euch in Vergebung um euch selber zu befreien. Es führt kein Weg daran vorbei.

So... Hier am Südpol wird's langsam Winter und somit dunkel. So wie jedes Jahr. Die Pinguine kennen die Zyklen, stehen zusammen, wärmen sich gegenseitig und wissen dass die Zeit ein Heilversprechen ist.

Liebe Grüsse,

Euer Sir Shackleton

Hallo

Der Beitrag von Shakreon ist wirklich gut und hilfreich. Ich wurde am Mittwoch verlassen, weil mein ex keine gefühle mehr für mich hat. Das traf mich sehr, denn damit hab ich absolut nicht gerechnet. Immer wenn wir zusammen waren, war er so gut zu mir, hat mir jeden wunsch von den augen abgelesen, hat mir so viel liebe und zuneigung gegeben. Es ist sehr schwer für mich damit zurecht zu kommen. Sobald ich an ihn denke fließen die Tränen (Was eigentlich die ganze zeit ist). Ich habe den Sinn meines Lebens aus den Augen verloren. Das Leben ist für mich ohne ihn gerade nicht lebenswert. Doofer gedanke, ich weiss. Und ich hoffe dass es schnell vorbei geht.

Liebe Grüße
Sarah

hallo ihr lieben

melde mich auch wieder mal

shack(freut mich wieder mal von dir zu hören )ja wir von der alten garde wissen zu gut wie es leuten wie sarah und auch den anderen die noch am anfang der trennung stehen ergeht. herzlich willkommen sarah in der gruppe. ich kann dich gut verstehen und weiss dass du zur zeit eine sehr schwere zeit durchmachst. es ist hart und das wird es leider auch noch eine weile so bleiben, das kann ich leider auch nicht schönreden. doch eins kann ich dir versprechen, es wird besser werden und auch du wirst wieder glücklich werden, bestimmt. du musst einfach darauf vertrauen, dass es wieder besser wird und dir keine ziele setzen, wie lange die zeit der verarbeitung dauert. ich hatte 10 mt. zu kämpfen und das nach 9 jahren beziehung und gemeinsamen eigenheim mit zwei gemeinsamen hauskatzen. ich verlor jegliche lebensfreude und ich sah mein leben auch nicht mehr als lebenswert. doch dann kam alles anders, nach diesen 10 mt. verarbeitungszeit wo es mir wieder besser ging, lernte ich letzten oktober eine frau kennen, mit der ich heute seit 6 mt. zusammen bin und nächsten monat auch zusammen ziehen werde. ich habe das gefühl, 42 jahre auf die partnerin gewartet zu haben, die wirklich zu mir passt. doch ich denke das liegt auch an der lebenserfahrung und daran dass ich heute weiss was ich in einer beziehung will und was eben nicht mehr. und über diese sachen haben wir auch sehr früh darüber gesprochen. denn nur so sieht man, ob es passt oder eben nicht. gut, eine garantie gibt es nie, doch wenn das fundament oder eben der deckel zum töpfchen passt, hat man eine gute basis. erst heute sehe ich, dass ich meine letzte beziehung schon früher beenden hätte müssen, weil es einfach nicht mehr passte, auch wenn noch liebe da war. du hast jetzt die chance auf einen neuanfang. ich weiss diesen satz mag dir jetzt noch nichts nützen, ging mir auch so als ich ihn hörte. doch nach genügend zeit der verarbeitung wirst auch du sehen und spüren dass es so ist. ich wünsche dir kraft für deine verarbeitung und dass du wieder glücklich werden kannst und das wirst du!
auch allen anderen möchte ich mut und kraft verleihen, es kommt gut. das leben ist veränderung, sehe das bei mir nach 42jahren in der gleichen stadt nun ortswechsel, neue liebe und und in kürze auch neuen job. jetzt gilt es, diese chance die mir geboten wurde anzunehmen und positiv nach vorne zu schauen.
alles gute, pädi

Hallo zusammen,

der letzte Post hier ist zwar schon etwas her. Aber ich möchte einfach nur mal danke sagen und kundtun, wie toll und hilfreich dieser Thread hier ist.
Es ist wohl das beste und hilfreicheste, das ich in den letzten Tagen in meiner Phase lesen konnte.
Das soll die Antworten von anderen Forenmitgliedern in anderen Themen und Beiträgen (von mir) in keinster Weise schmälern.
Aber was @Shackleton und die anderen hier niedergeschrieben haben ist einfach nur wunderbar geschrieben, sehr gut nachvollziehbar und eine große Unterstützung.
Danke dafür! Und ich wünsche euch allen in der weiteren Verarbeitung und im weiteren Voranschreiten viel Glück!

Vielleicht liest man hier ja bald mal wieder was, oder ich ringe mich dazu durch (bin aber schon in anderen Threads mit meiner Geschichte vertreten).

Einen schönen Dienstag.

Guten Abend MisterPbody

Schön dass jemand wie du wieder mal etwas hier schreibt

Schön dass dir all die Texte hier etwas geholfen haben. Ich weiss ja aus eigener Erfahrung wie es ist und habe ja auch einiges in diesen Thread geschrieben

Ich hoffe natürlich dass es auch dir bald wieder gut geht und du auch dein Erlebtes weitergeben kannst und so auf diese Weise anderen weiterhelfen kannst. Denn ich denke, dass genau solche Foren wie hier etwas vom Besten ist, mit dem Liebeskummer in der Anfangphase umzugehen, nebst dem Reden mit Familie und guten Freunden.

Mich würde es natürlich auch freuen, mal wieder was von den Alten Säcken zu hören wie es Ihnen so geht. Hoffe und denke mal gut, denn sonst würden Sie sich schon wieder melden, hehe. Nein im Ernst, ist ja schon so wenn es einem wieder besser geht, man nicht mehr so oft hier rein schaut. Doch ich habe eben immer noch die E-Mail Mitteilung aktiviert, wenn wieder mal jemand etwas hier rein schreibt.


Mir geht es auch wieder gut Seit 2 Mt. in Winterthur mit meiner neuen Partnerin zu Hause, mit der ich jetzt auch schon 9 Monate zusammen und glücklich bin. Verrückt wie die Zeit vergeht. Vor einem Jahr hat das alles noch ganz anders ausgesehen bei mir (Anfang der Depression/Bournout durch Trennung und Arbeitsplatz der mir auch nicht mehr gefiel). Und heute kann ich sagen, doch, es war eine harte, jedoch eine der besten Erfahrungen überhaupt in meinem Leben und es hat sich gelohnt, mir die Zeit für die Verarbeitung zu nehmen und wieder zu mir zu finden. Das soll auch all denen Mut machen, die hier landen, denn es wird bei jedem besser, auch wenn der Schmerz noch so tief ist und man noch kein Licht im Tunnel und Besserung sehen kann. Ich kann da gut aus eigener Erfahrung sprechen

Also, liebe Freunde, ich wünsche euch allen nur das Beste, gibt euch Sorg und denkt positiv!

Und natürlich würde es mich freuen wenn dieser Thread weiterlebt und auch noch anderen helfen kann.

Beste Grüsse aus der Schweiz

Pädi

@Pädi76
Freue mich für dich. Hast du denn jetzt auch einen neuen Job, der dir Spaß macht?

Hallo SuzyW

Ja habe jetzt eine befristete Arbeit bis ende Dez., so als Wiedereinstieg ins Berufsleben. Zwar etwas anderes wie ich sonst mache, aber es macht trotzdem spass und ist genau richtig, mich wieder an den Arbeitsalltag zu gewöhnen. Hatte ja jetzt ein Jahr lang ausgesetzt. Doch jetzt bin ich ich auch in diesem Punkt zuversichtlich dass alles gut kommt. arbeite erst seit anfang juli wieder mit 50%, und steigere dann das pensum.

Hallo Leute,
es tut gut zu lesen, dass auch andere in der gleichen Situation waren/sind wie ich es bin. Ich bin 25 Jahre und meine Beziehung zu meiner Freundin ist nach 10 Jahren zu ende. Wir hatten viel Schönes erlebt, sind zusammen erwachsen geworden. Auch wenn wir uns untereinander gefühlt haben wie Kinder. Es tut so dermaßen weh. Die Trennung ging die Woche noch hin und her. Von einem es ist aus, zu wir versuchen es doch nochmal und letztendlich zu das war nicht die erlösende Entscheidung ich will nun doch nicht mehr.
Der Grund war wohl die Gewohnheit. Wir stritten selten, kehrten alles unter den Tisch. Unternahmen wenig. Wenig Kontakte zu anderen. Es hatte sich viel angestaut. Nun sitze ich hier mit wahnsinniger Angst vor der Zukunft. Ich dachte Sie ist die eine mein Soulmate. Die die mich bis an mein Lebensende begleitet. Im Nachhinein sieht man die Zeichen, will alles anders machen. Ich war derjenige der es gerne mit Veränderungen und neuen Plänen versucht hätte, Sie nicht.
Ich stehe kurz vor der Beendigung meines Master-Studiums, im November geht es los mit arbeiten. Wir hatten ettliche Pläne beide zu Hause ausziehen unser eigenes Leben beginnen und gemeinsam durchboxen. Nun ist alles aus. Ich habe alles für Sie gegeben, habe mich immer um Sie gekümmert, wollte immer dass Sie glücklich ist. Sie war die erste große Liebe. Wir haben die Woche viel geredet, leider zu spät für Sie. Ich lebte nur für Sie. Nun stehe ich hier, ich dachte ich brauche sonst Niemand anderes. Bin kein Partylöwe. Habe nur wenige Freunde, manche sind verstreut über das Land.
Die Angst zerfrisst mich. Niemand mehr dem ich alles erzählen kann. Niemand mehr den ich lieben kann. Niemand mehr der mir Liebe zurück gibt. Niemand mehr mit dem ich stundenlang kindische Nachrichten schreiben kann. Mein Handy bleibt tot.
Als Sie mir die Ansage machte, brach meine Welt zusammen. Ich machte mir schlimme Vorwürfe, knickte ein. Ich bettelte um Sie, erniedrigte mich. Am Tag darauf fing ich mich. Es gehören immer zwei dazu und ich erkannte, dass sie in vielen Punkten recht hatte, was schief lief. Zum Abschied sagte Sie mir, dass Sie mich immer lieben wird und dass ich immer einen Platz in Ihrem Herzen habe. Dasselbe gilt für Sie. Ich kann das nicht, wie soll ich mich damit abfinden, dass die Liebe meines Lebens die mich 10 Jahre begleitet hat, nun einfach weg ist? Nie wieder wird Sie Teil meines Lebens sein.
Ich bin ein Familienmensch brauche jemanden der mich liebt und den ich lieben kann. Ich habe Angst vor dem alleine sein. Ich werde nie wieder jemanden finden der so ist wie Sie. Alleine Ausziehen, alleine Verantwortung übernehmen, alleine leben, alleine sein. Ich weiß nicht was ich machen soll. Meine Gedanken kreisen nur um Sie. Träume von Ihr. Stelle mir Sie mit anderen Typen vor. Ich müsste meine Thesis weiterschreiben, ich kann nicht.
Ich dachte es geht ewig so weiter. Hatte gehofft dass sich Dinge ändern wenn wir erstmal zusammengezogen sind. So nah dran und doch so fern. In 5 Jahren wären wir ein halbes Leben zusammen gewesen, das hätte ich gerne noch erreicht. Wir sind so vertraut wussten was wir an dem Anderen haben. Wie soll es nun weitergehen. Alleine weggehen, alleine auf Partys? Nein danke. Das mache ich ja nicht mal gerne zusammen. Wie soll man so jemanden nochmal finden? Sie war die Eine für mich. So viel Glück kann man nicht mehr haben.

Das zu schreiben hilft, aber ich bin so unendlich traurig und habe Panik. Es gibt noch so viel was ich Ihr sagen will, aber das würde die Beziehung auch nicht mehr retten und vermutlich alles unerträglicher machen. Zu spät, zu wenig investiert, zu wenig geredet, zu wenig gemacht und nun stehe ich hier. Mir laufen die Tränen ich kann nichts essen, nicht schlafen. Ich bin alleine.