Liebt eine Frau ihren Affärenmann

Zitat von Martin123:

Hallo Flower1, ja so ist es. Ich glaube aber nicht, dass ein paar Gespräche das lösen können. Es ist eher ihre Persönlichkeit, die kann man mit Ü40 nicht mehr grundlegend ändern. Und in der Konsequenz (das ist auch die Erkenntnis aus diesem Forum hier) habe ich nur die Wahl, damit klarzukommen (mit allen Konsequenzen) oder mich eben zu trennen. Wobei ich zweiteres momentan nicht schaffe. Ich habe vermutlich selbst ein Selbstwertproblem, sonst hätte ich mich längst getrennt. Ich finde es interessant, dass du auch davon gesprochen hast, dass du ein Selbstwertproblem bei dir erkannt hast. Vielleicht ist es das etwas, was wir gemeinsam haben und was uns dazu bringt, unseren Partnern das fremdgehen zu verzeihen, anstatt die Konsequenzen zu ziehen.

Dass ich meinen Mann nicht verlasse, hat den Grund, erstens weil von beiden Seiten noch Liebe da ist und ich eine große Veränderung meines Mannes wahrnehme. Wäre das nicht der Fall, würde ich mich trennen. Solche Schmerzen würde ich mir nicht antun, wenn ich kein Potenzial mehr in unserer Ehe sehen würde.

Mein Selbstwertproblem ist eher, dass ich oft an mir zweifle. Das hatte ich durch Therapie schon gut im Griff. Durch den Betrug kamen nun aber auch wieder alte Zweifel hoch.

Du wirst deine Frau natürlich nicht mehr grundlegend ändern können, aber sie muss ihr Problem erkennen lernen. Sie muss feststellen, dass sie nur die Bestätigung für ihr Ego braucht, wenn sie nach anderen Männern schaut. Sie muss eben wissen, dass dann das nichts mit Liebe zu tun hat, sondern sie nur ihre Bestätigung braucht und das kann man lernen und dann kann sie sich auch steuern lernen.

Zitat von Flower1:

Dass ich meinen Mann nicht verlasse, hat den Grund, erstens weil von beiden Seiten noch Liebe da ist und ich eine große Veränderung meines Mannes wahrnehme. Wäre das nicht der Fall, würde ich mich trennen. Solche Schmerzen würde ich mir nicht antun, wenn ich kein Potenzial mehr in unserer Ehe sehen würde. Mein ...

Dass ich meinen Mann nicht verlasse, hat den Grund, erstens weil von beiden Seiten noch Liebe da ist und ich eine große Veränderung meines Mannes wahrnehme. Wäre das nicht der Fall, würde ich mich trennen. Solche Schmerzen würde ich mir nicht antun, wenn ich kein Potenzial mehr in unserer Ehe sehen würde.

--> ok. Mein Gedanke kam daher, dass mir eigentlich klar ist, dass ich mich eigentlich trennen müsste, aber es tatsächlich nicht schaffe bzw. es nicht will. Aber beides (dass noch Liebe da ist und dass sie sich bemüht) ist bei mir momentan auch so. Ich kann es alles noch nicht so richtig sortieren. Vielleicht sehe ich in ein paar Monaten klarer.

Mein Selbstwertproblem ist eher, dass ich oft an mir zweifle. Das hatte ich durch Therapie schon gut im Griff. Durch den Betrug kamen nun aber auch wieder alte Zweifel hoch.

--> das ist verständlich. Mir ist es erst in den letzten Tagen so richtig klar geworden, dass bei mir das Selbstwertproblem eher daher kommt, dass ich mir zu viel gefallen lasse - gerade von meiner Frau. Ich habe mich zurückgezogen, anstatt mal eine klare Ansage zu machen was sie bestärkt hat. Und - wie andere hier schreiben - jetzt mache ich den selben Fehler, wenn ich das Fremdgehen akzeptiere. Letztlich wird sie ihre Grenzen immer weiter austesten. Auf der anderen Seite - was soll jetzt noch kommen? Ich habe eben die Hoffnung, dass sie sich jetzt fängt.

Du wirst deine Frau natürlich nicht mehr grundlegend ändern können, aber sie muss ihr Problem erkennen lernen. Sie muss feststellen, dass sie nur die Bestätigung für ihr Ego braucht, wenn sie nach anderen Männern schaut. Sie muss eben wissen, dass dann das nichts mit Liebe zu tun hat, sondern sie nur ihre Bestätigung braucht und das kann man lernen und dann kann sie sich auch steuern lernen.

--> Das wird sie sich nie eingestehen. Für sie ist es immer noch, dass ich sie zu wenig wertgeschätzt habe, zu wenig für sie getan habe und dass ich sie (wörtlich) dazu getrieben habe. "ich konnte ja gar nicht mehr anders" hat sie ebenfalls gesagt. Sie glaubt das wirklich, daher wird es ganz schwer werden, ihr irgendwie beizubringen, dass das Problem bei ihr liegt.

Zitat von Martin123:

Hallo, vermutlich hast du recht. NUR: Hast du mir irgendeine Alternative (außer sich zu trennen, was ich nicht schaffe und nicht will)?

Ja natürlich.
Sie sieht ein, dass sie an der Stelle ein dickes Problem hat und arbeitet daran.

Wäre ein weiterer Punkt, den Du auf Deine Forderungsliste setzen kannst.

puh @Martin123 deine art zu zitieren ist anstrengend zu lesen 😜

Zitat von Martin123:

dass ich mich eigentlich trennen müsste

hier gibt es kein „muss“.

Das ist allein deine Entscheidung, wenn du es willst, tu es,
wenn nicht, dann nicht.

Ob und warum, geht niemand etwas an. Dein Leben, deine Ehe.

Zitat von Martin123:

Es ist eher ihre Persönlichkeit, die kann man mit Ü40 nicht mehr grundlegend ändern. Und in der Konsequenz (das ist auch die Erkenntnis aus diesem Forum hier) habe ich nur die Wahl, damit klarzukommen (mit allen Konsequenzen)

Wie hiess es bei den wilden Kerlen?
Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren.

Du versuchst es doch noch nicht einmal.
Es ist doch schon einiges gewonnen, wenn Deine Frau ihr Problem als solches sieht und wahrnimmt.
Sie muss sich deswegen ja nicht gleich um 180 Grad drehen.
Aber sie kann vielleicht reflektieren, was sie da tut.

Für mich gehört das zur Aufarbeitung dazu...

Zitat von Martin123:

Das wird sie sich nie eingestehen. Für sie ist es immer noch, dass ich sie zu wenig wertgeschätzt habe, zu wenig für sie getan habe und dass ich sie (wörtlich) dazu getrieben habe. "ich konnte ja gar nicht mehr anders" hat sie ebenfalls gesagt. Sie glaubt das wirklich, daher wird es ganz schwer werden, ihr irgendwie beizubringen, dass das Problem bei ihr liegt.

Und Du bist wirklich gewillt, dies als zukünftiges Druckmittel für den Rest Deines Lebens zu akzeptieren?

Zitat von Martin123:

ok. Mein Gedanke kam daher, dass mir eigentlich klar ist, dass ich mich eigentlich trennen müsste, aber es tatsächlich nicht schaffe bzw. es nicht will. Aber

Nur weil die Trennung vielleicht für andere Menschen besser ist, muss sie das nicht bei dir sein. Sogar unser Paartherapeut hat bei mir herausgefunden, dass für mich die Trennung viel schlimmer wäre. Ich leide schon jahrelang an Grübelzwängen und diese habe ich bei einer Trennung wahrscheinlich noch mehr als jetzt. Für viele ist eine Trennung eine Befreiungsschlag, aber für mich nicht. Ich lebe sehr gerne mit meinem Mann zusammen. Egal ob ich mich trenne oder nicht, vor den Gedankenzwängen werde ich nie flüchten können. Denen muss ich mich stellen.
Mich können bestimmt die meisten Leute auch nicht verstehen, warum ich mich nicht trenne. Das belastet mich auch sehr, weil ich ja auch meinen Stolz habe und mir auch oft genug denke, ob ich falsch bin. Wenn ich aber die Nähe meines Mannes spüre, fühle ich mich wohl und deshalb gehe ich nach meinem Gefühl, da in meinem Kopf eh nur Chaos herrscht. Mein Gefühl leitet mich. Meinem Mann ist bewusst, dass ich nicht alles mit mir machen lasse, sondern ihm verzeihen will. Das ist ein großer Unterschied. Dafür braucht man auch viel Mut und muss ein Risiko eingehen. Durch meine Grübelzwänge und durch die Meinung anderer, nicht konsequent zu sein, fällt mir dieser endgültige Schritt sehr schwer und momentan komme ich in meiner Verarbeitung nicht vorwärts. Es ist, als ob ich vor einer Stufe stehen würde, die ich mich nicht traue zu betreten.

Ihr werdet doch auch eine Paartherapie machen, habe ich gelesen. Da wird auch deiner Frau aufgezeigt, dass nicht nur du an allem Schuld hast, sondern auch sie. Die Frage ist, ob sie das dann hören will. Bei unserem ersten Termin, habe auch ich gesagt, dass mein Mann an allem Schuld ist. Das wollte der Therapeut gar nicht hören. Er hat von Anfang an klargestellt, dass jeder seinen Teil dazu beiträgt, wenn es eine Krise gibt.

Zitat von Lotte08:

Und Du bist wirklich gewillt, dies als zukünftiges Druckmittel für den Rest Deines Lebens zu akzeptieren?

Nein natürlich nicht. Ich habe ihr ja auch sehr deutlich gesagt, dass das alles zwar richtig ist, aber man hat immer eine Wahl und es war ihre Entscheidung, fremd zu gehen.

Da hat sie nichts gesagt und sie hat es für sich wohl auch nicht akzeptiert.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Wie hiess es bei den wilden Kerlen? Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren. Du versuchst es doch noch nicht einmal. Es ist doch schon einiges gewonnen, wenn Deine Frau ihr Problem als solches sieht und wahrnimmt. Sie muss sich deswegen ja nicht gleich um 180 Grad drehen. Aber sie kann ...

Das stimmt und ich versuche ja immer wieder auch "ihre" Probleme anzusprechen. Da blockt sie aber sehr schnell. Mit Kritik kann sie leider gar nicht umgehen und selbst sachliche HInweise sieht sie sofort als Kritik an ihrer Person. Ich habe mir im Laufe der Jahre abgewöhnt, diesbezüglich etwas zu sagen, da es jedesmal sofort eine Krise auslöst. Sie kommt aber generell (auch gegenüber anderen Menschen) mit Kritik nicht klar. Sie hat schon Freundschaften beendet, nur weil die Leute ihr helfen wollten. Wie gesagt, ich komme damit klar, habe das ja auch 30 Jahre "geübt".

Zitat von Martin123:

Das stimmt und ich versuche ja immer wieder auch "ihre" Probleme anzusprechen. Da blockt sie aber sehr schnell. Mit Kritik kann sie leider gar nicht umgehen und selbst sachliche HInweise sieht sie sofort als Kritik an ihrer Person. Ich habe mir im Laufe der Jahre abgewöhnt, diesbezüglich etwas zu sagen, da ...

Auf die Gefahr einer Wiederholung:
Wenn es einen Moment gibt, an dem Du einfordern kannst, an diesem Problem zu arbeiten, dann ist der JETZT.

Ich sehe, dass Du nicht der Typ für eine klare Ansage bist, aber damit würdest Du jede Menge Anziehungskraft zurückgewinnen.

@Martin123
Viele Fragen, die nur speziell Deine Frau beantworten kann.

Verliebtheit oder gar „Seelenverwandte“-Gefühle gehören oft zu einer Affäre und werden mit Liebe verwechselt. Auch Zukunftspläne werden gerne angesprochen.


Meine Frau sagt, „Ich liebe Dich“ wäre nur für mich reserviert gewesen.

Deine Frau muss klären, was ihr die Affären(!) gegebenen haben und ob es unüberbrückbare Schwierigkeiten gibt, anstatt sich halbherzig auf Dich einzulassen.
Umgekehrt natürlich genauso! Nicht sie, sondern Du müsstest eigentlich entscheiden, ob die Ehe bestand haben kann.

Wenn Deine Frau jetzt nicht Verantwortung übernehmen kann und voll zu Dir steht, macht sie nur noch mehr kaputt!
Wenn sie den Kontakt nicht abbricht, hat es keinen Sinn!

Zitat von Leonhard:

@Martin123 Viele Fragen, die nur speziell Deine Frau beantworten kann. Verliebtheit oder gar „Seelenverwandte“-Gefühle gehören oft zu einer Affäre und werden mit Liebe verwechselt. Auch Zukunftspläne werden gerne angesprochen. Meine Frau sagt, „Ich liebe Dich“ wäre nur für mich reserviert gewesen. Deine ...

Hallo, ich glaube es ist ein Mißverständnis entstanden weil ich mich oben nicht klar ausgedrückt habe.
Sie hat den Kontakt abgebrochen - auf meinen Wunsch/Ansage hin. Was ich nur meinte war, dass ich es nicht kontrollieren kann (da fehlt mir einfach noch das Vertrauen) und dass sie den Kontakt jederzeit wieder aufleben lassen kann, sei es über Instagram, Facebook oder weil sie die Nummer doch noch irgendwo gespeichert hat.

Zitat von Flower1:

Ein weiteres Mal wäre für mich absolut inakzeptabel. Das könnte ich mit nichts mehr außer totaler Respektlosigkeit begründen.

Same here. Ein weiteres Mal ist einfach nicht zu begründen!

Zitat von Martin123:

Da hat sie nichts gesagt und sie hat es für sich wohl auch nicht akzeptiert.

Sie hat es nichg akzeptiert. Und was ist Deine Konsequenz?

Zitat von Flower1:

Mich können bestimmt die meisten Leute auch nicht verstehen, warum ich mich nicht trenne. Das belastet mich auch sehr, weil ich ja auch meinen Stolz habe und mir auch oft genug denke, ob ich falsch bin.

Ebenso! Aber irgendwann stand ich drüber. Ich weiß, was das beste für mich ist und ich stehe dazu! Hat aber such länger gedauert, dahin zu kommen.

Zitat von Martin123:

Ich habe mir im Laufe der Jahre abgewöhnt, diesbezüglich etwas zu sagen, da es jedesmal sofort eine Krise auslöst.

Warum steckst Du zurück? Soll das weiter so gehen?

Zitat von Martin123:

Sie hat schon Freundschaften beendet, nur weil die Leute ihr helfen wollten.

Das ist also die Drohkulisse? Entweder Du gibst ihr die Wertschätzung und Bestätigung, die sie auch ihrer Sicht benötigt (auch wenn es ein Fass ohne Boden ist, welches sie nur selbst reparieren kann) oder sie geht wieder fremd oder trennt sich ggf?.
Vielleicht ist es für Dich einfach zu früh. Ich habe ja auch lange gebraucht, um klare Bilder zu sehen. Aber das kann doch nicht die Grundlage für Ehe 2.0 sein?

Zitat von Martin123:

Was ich nur meinte war, dass ich es nicht kontrollieren kann (da fehlt mir einfach noch das Vertrauen) und dass sie den Kontakt jederzeit wieder aufleben lassen kann, sei es über Instagram, Facebook oder weil sie die Nummer doch noch irgendwo gespeichert hat.

Kontrolle ist auch das schlechteste Mittel der Wahl. Entweder es passiert aus freien Stücken oder Du kannst es abhaken.
Würdest Du es merken, wenn wieder Kontakt wäre? Z.B. an verändertem Verhalten oder so? Ich konnte damals meinem Mann auf die Nasenspitze zusagen, wann er wieder im Kontakt mit seiner Affäre war.