Lohnt es sich zu kämpfen oder muss ich loslassen?

Zitat von peppina:

Zitat von Tom1111:

Ja, klar, Deine Frau beeilt sich und macht sich mal fix nen Kind....

Planer und Strategen.

Junge, da sind Gefühle im Spiel und nicht am 18. hab ich nen Kind geplannt, am 30. möchte ich Familiensinn haben....

Deine Planerei is sch...

Das kannst du als Mann nicht nachvollziehen.
Das Alter, bilogisch gesehen, ist nicht über 30.
und wenn man sich mal in die Thematik reinlist, kann man durchaus nachvollziehen,d Ar. Frauen irgendwan Druck bekommen.
dass kommt auch nicht unbedingt durch die Gesellschaft, sondern durch das innere Befinden .. und wenn man beginnt sich in die Thematik einzuarbeiten, dann weiß man erst, dass das Risiko auf Fehlgeburten jährilich um viele Prozente steigt.
#eine Frau kann auch im hohem Alter Kinder bekommen, aber so, wie das durch dei medien suggeriert wird, ist es nicht.
in den Medien werden nämlich nicht die vielen Frauen gezeigt, die Kinder verlieren.. in den Medien wird auch nicht das hihe Risiko vermittelt.
das hat nichts mit Plan zu tun..
denn den Plan sehe ich in dem Fall auch eher bei dem Mann, de runbedingt planen wollte.

wotauf ich hinaus möchte: anscheinend habt ihr wirklich nicht die gleichen Lebenseinstellungen. Anscheinend ist die Kommunikation doch nicht so innig..

letztendlich möchte ich dir damit nur sagen: ihrgendwie kontest du vielleicht nichts machen...

Na aber das macht doch alles keine Sinn. Sie ist jetzt Single und muss einen neuen Partner für ihren Wunsch finden. D.h. sie muss noch länger warten. Es sei denn es gibt eine Neuen, der schon wartet. Sie sagte bei dem Gespräch, dass sie eh nicht länger als 2-3 Jahre in der neuen Wohnung bleiben will, ist das ein Anzeichen dafür?

hey..
ich habe meinen Text eben geändert.. denn ich habe gemerkt, dass ich das für mich falsch eingeschätzt habe..

ich glaube, dass sie extrem ihren Plan durchziehen muss, weils ie recht kontrolliert zu sein scheint..
und da hättest du machen könne, was du wolltest..

ein Anzeichen für irgendwas sehe ich nicht..
aber ich habe deutlich eine Bekannte vor meinem innerem Auge, die nach 3 Jahren ihren X von heute auf morgen verlassen hat, und dann innerhalb eines jahres, Umzug aus einer anderen Stadt neue gemeinsame Wohnung, Hochzeit und Baby durchgezogen hat.
und das total knallhart.
sie hat ihren X fallen gelassen, und hat späer so kat darüber gesprochen, und den Neuen unheimlich kontrolliert und manipuliert.
ich glaube, dass es Menschen gibt, die einen Plan durchziehen, wenn sie ihn im Kopf haben.. notfalls werden Menschen ausgetauscht.

Zitat von peppina:

hey..
ich habe meinen Text eben geändert.. denn ich habe gemerkt, dass ich das für mich falsch eingeschätzt habe..

ich glaube, dass sie extrem ihren Plan durchziehen muss, weils ie recht kontrolliert zu sein scheint..
und da hättest du machen könne, was du wolltest..

ein Anzeichen für irgendwas sehe ich nicht..
aber ich habe deutlich eine Bekannte vor meinem innerem Auge, die nach 3 Jahren ihren X von heute auf morgen verlassen hat, und dann innerhalb eines jahres, Umzug aus einer anderen Stadt neue gemeinsame Wohnung, Hochzeit und Baby durchgezogen hat.
und das total knallhart.
sie hat ihren X fallen gelassen, und hat späer so kat darüber gesprochen, und den Neuen unheimlich kontrolliert und manipuliert.
ich glaube, dass es Menschen gibt, die einen Plan durchziehen, wenn sie ihn im Kopf haben.. notfalls werden Menschen ausgetauscht.

ja einen plan hatte sie schon immer. und sie ist es gewohnt zu bekommen, was sie sich vornimmt. trotzdem ist sie sehr liebevoll und leidenschaftlich. ich habe aber auch meinen kopf und lasse nicht gerne über mich bestimmen, deswegen habe ich ja um die zeit gebeten, die ich für mich brauchte. ich vermute auch es wird bei ihr nicht lange dauern, denn sie will ein kind. da muss es eigentlich auch schon einen passenden kandidaten für geben, denn sie war so viel alleine unterwegs im letzten jahr und hat immer viele menschen kennengelernt. vielleicht gibt es einen der ihr schöne augen gemacht hat und bereit steht, wenn sie sich von mir getrennt hat. aber ist das liebe? für mich bedeutet es an meinen partner gerade in zeiten der krise zu glauben und für ihn zu kämpfen.

nee das is keine liebe...purer egoismus.. mein ex hat mit mir keine perspektive gesehn un hat mich nach langem hin un her verlassen... weil er nich gerafft hat, dass es eben nich immer so einfach is, wie es im kopf aussieht.

du kannst nichts tun, außer das zu akzeptieren. oder du kommst angekrochen und führst ein anderen leben, was SIE wollte. dann wirst du dich jedoch immer fragen, ob du nicht anderweitig hättest glücklicher sein können...

Zitat von Coke83:

nee das is keine liebe...purer egoismus.. mein ex hat mit mir keine perspektive gesehn un hat mich nach langem hin un her verlassen... weil er nich gerafft hat, dass es eben nich immer so einfach is, wie es im kopf aussieht.

du kannst nichts tun, außer das zu akzeptieren. oder du kommst angekrochen und führst ein anderen leben, was SIE wollte. dann wirst du dich jedoch immer fragen, ob du nicht anderweitig hättest glücklicher sein können...

Ich kann NICHTS tun, ausser es zu akzeptieren. Zu akzeptieren, dass ich meine grosse Liebe verloren habe und mit ihr alle meine Zukunftspläne. Sie geht, sie hat abgeschlossen, sie folgt ihren Weg und es wird nicht lange dauern bis sie den Mann gefunden hat, der ihr folgt oder der so stark ist, dass sie sich fügt. Ich habe das Gefühl ALLES falsch gemacht zu haben, indem ich sie auf einen Sockel gehoben habe, weil ich diese Liebe so sehr wollte. Ich habe mich komplett aufgegeben, nur meine eigene Stärke, mein eigener Starrkopf hat mich davor bewahrt ihrer Kontrolle bedingungslos zu folgen. Und jetzt? Es geht mir furchtbar, ich lebe bei meiner Schwester, muss Ende der Woche in unsere Wohnung zurück, in der mich alles an uns erinnert. Das wird sich noch schlimmer anfühlen, ich weiss einfach nicht wie ich mich aus diesem Loch ziehen soll. Ich kann seit einem Monat nicht mehr arbeiten, muss aber langsam wieder anfangen, sonst wird es finanziell irgendwann eng. Ich werde ihr auf der Straße über den Weg laufen und sehen wie gut es ihr mit unserer Trennung geht, denn sie hat ja nun ihre Freiheit wieder und wird diese voll ausleben.

Wo ist der Reset Knopf in meinem Kopf in meinem Herzen? Wie soll ich mich jemals wieder für eine andere Frau öffnen können, nachdem ich so fallengelassen wurde? Ich bin jetzt 36, nicht mehr der allerjüngste und ich wünsche mir von Herzen eine Beziehung zu einer Frau, die mich so sein lässt wie ich bin, die meine Stärken und meine Schwächen liebt, bei der ich ankommen kann, denn ich bin so müde alleine durchs Leben zu gehen und immer wieder von vorne zu beginnen. Das ist meine 2te ernste Beziehung, beide sind nach guten 3 Jahren in die Brüche gegangen. Die erste habe ich beendet, nun werde ich verlassen. Ich verliere meinen Glauben an die Liebe, weil ich dachte meine Ex wäre die EINE mit der ich einen Leben lang zusammen bleiben wollte. So sehr, wollte ich das und das war mein Fehler.

Zitat:

Ich verliere meinen Glauben an die Liebe

Erst wird es heiß, dann kalt, am Ende tut es weh. Die Abstände variieren, das Ergebnis ist fast immer das Gleiche.

Hallo CubaLibre,

habe nicht jedes einzelne Posting gelesen, mir aber meine Meinung bilden können.

Ich sehe es anders als Tom. Und zwar glaube ich nicht, dass ein Kind das Größte ist, was sich ein Paar wünschen kann

Ich finde deine Art, nämlich nicht blind in das „Projekt Kind“ reinzulaufen, sondern dir Zeit z nehmen und „ein wenig zu planen“ sogar gut. Für dich stand im Vordergrund, dass ihr eine gemeinsame Basis schafft und wenn diese erreicht ist, ihr dann mit der Kinderplanung loslegt. Völlig legitim.

Bei ihr habe ich den Eindruck ging es auch viel darum, ihre Bedürfnisse zu befriedigen, koste es was es wolle. Sie hat dich erpresst. Friss oder stirb. Das ist doch keine Basis und da brauchst du dir wirklich keine Schuld am Scheitern der Beziehung geben. Dazu gehören immer zwei. Deine Ex macht irgendwie den Eindruck eines kleinen trotzigen Mädchens auf mich, die immer bekommt was sie will und wenn sie es mal nicht bekommt, sie nicht auch mal einen Schritt zurückgehen kann, sondern sich schmollend zurückzieht ( Trennung).
Cuba, wenn ihr beiden wirklich zusammengehören würdet, hätte sich ein Weg gefunden der für euch BEIDE ok gewesen wäre.

Es hat einfach nicht zu 100% gepasst. So schlimm das auch ist. Aber ich denke du solltest deinen Fokus auf die Zukunft richten und nicht an der Vergangenheit zerbrechen.

Es bringt dich nicht weiter, diese Fragerei nach dem Warum und die eigenen Schuldzuweisungen.

Schau nach vorn. Ich bin mir sicher, dass du eine Partner finden wirst, mit der du auf Augenhöhe bist und die auch Rücksicht auf dich nimmt und die ihr Leben gerne mit dir teilt, weil du du bist.

Alles Liebe

Ari

Zitat von Ari3005:

Hallo CubaLibre,

habe nicht jedes einzelne Posting gelesen, mir aber meine Meinung bilden können.

Ich sehe es anders als Tom. Und zwar glaube ich nicht, dass ein Kind das Größte ist, was sich ein Paar wünschen kann

Ich finde deine Art, nämlich nicht blind in das „Projekt Kind“ reinzulaufen, sondern dir Zeit z nehmen und „ein wenig zu planen“ sogar gut. Für dich stand im Vordergrund, dass ihr eine gemeinsame Basis schafft und wenn diese erreicht ist, ihr dann mit der Kinderplanung loslegt. Völlig legitim.

Bei ihr habe ich den Eindruck ging es auch viel darum, ihre Bedürfnisse zu befriedigen, koste es was es wolle. Sie hat dich erpresst. Friss oder stirb. Das ist doch keine Basis und da brauchst du dir wirklich keine Schuld am Scheitern der Beziehung geben. Dazu gehören immer zwei. Deine Ex macht irgendwie den Eindruck eines kleinen trotzigen Mädchens auf mich, die immer bekommt was sie will und wenn sie es mal nicht bekommt, sie nicht auch mal einen Schritt zurückgehen kann, sondern sich schmollend zurückzieht ( Trennung).
Cuba, wenn ihr beiden wirklich zusammengehören würdet, hätte sich ein Weg gefunden der für euch BEIDE ok gewesen wäre.

Es hat einfach nicht zu 100% gepasst. So schlimm das auch ist. Aber ich denke du solltest deinen Fokus auf die Zukunft richten und nicht an der Vergangenheit zerbrechen.

Es bringt dich nicht weiter, diese Fragerei nach dem Warum und die eigenen Schuldzuweisungen.

Schau nach vorn. Ich bin mir sicher, dass du eine Partner finden wirst, mit der du auf Augenhöhe bist und die auch Rücksicht auf dich nimmt und die ihr Leben gerne mit dir teilt, weil du du bist.

Alles Liebe

Ari

Zitat von Ari3005:

Hallo CubaLibre,

habe nicht jedes einzelne Posting gelesen, mir aber meine Meinung bilden können.

Ich sehe es anders als Tom. Und zwar glaube ich nicht, dass ein Kind das Größte ist, was sich ein Paar wünschen kann

Ich finde deine Art, nämlich nicht blind in das „Projekt Kind“ reinzulaufen, sondern dir Zeit z nehmen und „ein wenig zu planen“ sogar gut. Für dich stand im Vordergrund, dass ihr eine gemeinsame Basis schafft und wenn diese erreicht ist, ihr dann mit der Kinderplanung loslegt. Völlig legitim.

Bei ihr habe ich den Eindruck ging es auch viel darum, ihre Bedürfnisse zu befriedigen, koste es was es wolle. Sie hat dich erpresst. Friss oder stirb. Das ist doch keine Basis und da brauchst du dir wirklich keine Schuld am Scheitern der Beziehung geben. Dazu gehören immer zwei. Deine Ex macht irgendwie den Eindruck eines kleinen trotzigen Mädchens auf mich, die immer bekommt was sie will und wenn sie es mal nicht bekommt, sie nicht auch mal einen Schritt zurückgehen kann, sondern sich schmollend zurückzieht ( Trennung).
Cuba, wenn ihr beiden wirklich zusammengehören würdet, hätte sich ein Weg gefunden der für euch BEIDE ok gewesen wäre.

Es hat einfach nicht zu 100% gepasst. So schlimm das auch ist. Aber ich denke du solltest deinen Fokus auf die Zukunft richten und nicht an der Vergangenheit zerbrechen.

Es bringt dich nicht weiter, diese Fragerei nach dem Warum und die eigenen Schuldzuweisungen.

Schau nach vorn. Ich bin mir sicher, dass du eine Partner finden wirst, mit der du auf Augenhöhe bist und die auch Rücksicht auf dich nimmt und die ihr Leben gerne mit dir teilt, weil du du bist.

Alles Liebe

Ari

Das sind genau die Gedanken, die mich davor retten vollends aufzugeben. Ich denke auch es gehören Zwei dazu eine Familie zu gründen. Und wenn der Eine noch nicht bereit ist, gibt man ihm die Zeit, die er braucht. Ich meine sie ist 31 und jetzt schmeisst sie alles hin, weil sie nicht nachgeben möchte. Weil sie ihren Plan durchziehen möchte?
Ich weiss, dass ich richtig gehandelt habe in dem Moment, denn ich habe auf meinen Bauch gehört, nicht mehr und nicht weniger. Das war alles was ich zu dem Zeitpunkt machen konnte. Es war ihr Entschluss uns zu beenden, mich gehen zu lassen, anstelle zu kämpfen für einen Partner für eine Beziehung. Was mich stark macht, ist die Vorstellung wie es mit uns und einem Kind geworden wäre, denn ihre Bereitschaft Kompromisse einzugehen hätte sich nicht geändert. Ich dachte immer sie ist eine tolle Frau. Das ist sie auch in so vielen Bereichen, in einigen Wenigen ist sie aber ein starrköpfiges Mädchen. Alleine einer Zeile aus Ihrem Abschiedsbrief macht mich so wütend.

Sie schreibt: "Ich wünsche mir, dass Du mich hassen kannst, damit es Dir nicht so schwerfällt mich gehen zu lassen."

Das ist so gemein, so naiv, so egozentrisch. Ich soll sie hassen? Sie sollte endlich mal weinen und begreifen, wen sie hier eigentlich wegwirft, nämlich einen tollen Kerl, der alles gegeben hat um diese Liebe zu halten, während sie einfach den Weg des geringsten Widerstandes geht...

Hallo CubraLibre,

Zitat von CubaLibre:

sie versteht nicht, warum ich nicht einfach "Ja" sagen konnte zu einer Familie, wenn sie mir mit Trennung droht.

ich denke, dieser kleine Satz bringt es ganz gut auf den Punkt.

Du bist nicht verlassen worden, weil du irgendwas Gravierendes falsch gemacht hast, sondern weil du dich, als es drauf ankam, als nicht erpressbar erwiesen hast.

Du schilderst deine Exfreundin hier als Person mit starkem Kontrollbedürfnis. Sie hat nicht nur das Bedürfnis, sondern in jahrelangem Training auch etliche mehr oder weniger gesunde und erfolgreiche Methoden entwickelt, ihre Kontrollwünsche durchzusetzen. Und doch musste sie erfahren, dass du selbst unter Androhung der Höchststrafe, nämlich der Trennung, nicht kontrollierbar für sie warst, dass du nicht aufgehört hast, deiner inneren Stimme Gehör zu schenken und deine eigenen Bedürfnisse auch ernst zu nehmen. Ich vermute, dass die eigentliche Motivation zur Trennung bei deiner Exfreundin der Unwille oder die Unfähigkeit war, die Kontrolle über die Beziehung aufzugeben und sich auf echtes partnerschaftliches Miteinander einzulassen.

Eure Beziehung war auch nach drei Jahren noch in der Verliebtheitsphase, weil ihr euch so wenig gesehen und die gemeinsame Zeit dann nicht mit Alltag, sondern mit schönen Erlebnissen gefüllt habt. Dein Bedürfnis, zunächst gemeinsamen Alltag herzustellen und der Beziehung damit echte Tragfähigkeit zu verleihen, bevor ihr versucht ein Kind zu bekommen, erscheint mir sehr nachvollziehbar und auch sehr angemessen. Diese vorbereitende Phase der Familiengründung zu überspringen und dich aus der Verliebtheitsphase heraus mit einem Kind einerseits binden und gleichzeitig noch leichter emotional kontrollieren zu lassen, darauf hast du dich nicht eingelassen, und ich denke, dass du stolz darauf sein kannst, soviel persönliche Integrität zu besitzen

Cuba,

genau das ist es. Du hast auf deinen Bauch gehört. Und dein Bauch weiß heute schon, was dein Kopf erst morgen weiß
Das ist ein chemischer Prozess in uns, und nicht umsonst heißt es Bauchgefühl

Wie Raupe scheibt: Du hast dich im entscheidenden Moment nicht erpressen lassen. Und genau das war für dich das Richtige.

Zitat von Raupe:

Hallo CubraLibre,

Zitat von CubaLibre:

sie versteht nicht, warum ich nicht einfach "Ja" sagen konnte zu einer Familie, wenn sie mir mit Trennung droht.

ich denke, dieser kleine Satz bringt es ganz gut auf den Punkt.

Du bist nicht verlassen worden, weil du irgendwas Gravierendes falsch gemacht hast, sondern weil du dich, als es drauf ankam, als nicht erpressbar erwiesen hast.

Du schilderst deine Exfreundin hier als Person mit starkem Kontrollbedürfnis. Sie hat nicht nur das Bedürfnis, sondern in jahrelangem Training auch etliche mehr oder weniger gesunde und erfolgreiche Methoden entwickelt, ihre Kontrollwünsche durchzusetzen. Und doch musste sie erfahren, dass du selbst unter Androhung der Höchststrafe, nämlich der Trennung, nicht kontrollierbar für sie warst, dass du nicht aufgehört hast, deiner inneren Stimme Gehör zu schenken und deine eigenen Bedürfnisse auch ernst zu nehmen. Ich vermute, dass die eigentliche Motivation zur Trennung bei deiner Exfreundin der Unwille oder die Unfähigkeit war, die Kontrolle über die Beziehung aufzugeben und sich auf echtes partnerschaftliches Miteinander einzulassen.

Eure Beziehung war auch nach drei Jahren noch in der Verliebtheitsphase, weil ihr euch so wenig gesehen und die gemeinsame Zeit dann nicht mit Alltag, sondern mit schönen Erlebnissen gefüllt habt. Dein Bedürfnis, zunächst gemeinsamen Alltag herzustellen und der Beziehung damit echte Tragfähigkeit zu verleihen, bevor ihr versucht ein Kind zu bekommen, erscheint mir sehr nachvollziehbar und auch sehr angemessen. Diese vorbereitende Phase der Familiengründung zu überspringen und dich aus der Verliebtheitsphase heraus mit einem Kind einerseits binden und gleichzeitig noch leichter emotional kontrollieren zu lassen, darauf hast du dich nicht eingelassen, und ich denke, dass du eines Tages dankbar sein wirst, soviel persönliche Integrität zu besitzen

Danke, liebe Raupe. Ich denke ich drucke Deine Zeilen aus und hänge sie mir neben meinen Badezimmerspiegel als persönliches Mantra für den Morgen.

Auch hast Du gut die Phasen einer Beziehung erkannt. Ich war bis zum Ende in der Verliebtheitsphase, bedingt durch die langen Trennungen. Für meine Ex waren die Trennungen ja Arbeit und nicht Alltag, daher wollte sie nie einsehen, dass mir das nicht guttut.
Sie sagte zum Schluss sie braucht ein neues Projekt für uns, nämlich ein Kind, weil sie der ersten Verliebtheit schon entwachsen ist und mit einem Ultimatum meine Entscheidung gefordert hat. Zum Glück habe ich mich nicht verbogen, sondern bin meinem Bauch gefolgt.

Sie ist es gewohnt immer zu bekommen was sie will, teils durch Fleiss und Arbeit, teils durch ihre Anziehungskraft. Ich glaube sie hat bisher noch nicht gelernt, was es heisst eine Partnerschaft zu führen, weil sie auch ihre Ex Beziehungen vor mir immer an dem Punkt beendet hat wo sie unbequem wurden. Denn sie weiss, sie findet leicht einen neuen Verehrer, der mit ihr zusammen sein möchte, weil si schön, stark und attraktiv ist. Das gibt ihr den festen Glauben auch jetzt richtig gehandelt zu haben, denn sie kennt keinen anderen Weg.

Ich muss da jetzt durch und durch den Verlust, durch die Trauer wachsen und wieder stark werden. Im Endeffekt kann ich nur gewinnen, nämlich die Einsicht, dass Liebe Grenzen überwinden kann und das man sich immer zuerst lieben sollte und sich niemals für eine Partnerschaft verbiegen sollte.

Ich würde gerne mal 2 Jahre in die Zukunft blicken können um zu wissen wo wir dann beide stehen. Ich wette darauf dass sie bald ihr Kind bekommen wird von einem Mann der sich fügt. Ob das dann lange halten wird ist die andere Frage aber das wird ihr egal sein, denn sie wird auch weiter ihren Weg gehen, vermutlich ohne zu reflektieren.

Cuba,

die letzten Zeilen die du über sie schreibst: Auch sie ist gefangen in ihren Mustern.

Hätte, Wenn und Aber zälen nicht - und sich für dich und dein persönliches Fortkommen auch keine Bedeutung mehr.

Natürlich hast du Schmerzen. Diese werden dich sicherlich noch einige Zeit begleiten. Aber du wirst daran wachsen.

Ich empfinde dich als total sympathischen "Kerl", der mit beiden Beinen im Leben steht und nun eine herbe Enttäuschung erlitten hat. Geh deinen Weg weiter. Ich bin mir sicher, dass er sich für dich lohnen wird...

Ari

Zitat von Ari3005:

Cuba,

die letzten Zeilen die du über sie schreibst: Auch sie ist gefangen in ihren Mustern.

Hätte, Wenn und Aber zälen nicht - und sich für dich und dein persönliches Fortkommen auch keine Bedeutung mehr.

Natürlich hast du Schmerzen. Diese werden dich sicherlich noch einige Zeit begleiten. Aber du wirst daran wachsen.

Ich empfinde dich als total sympathischen "Kerl", der mit beiden Beinen im Leben steht und nun eine herbe Enttäuschung erlitten hat. Geh deinen Weg weiter. Ich bin mir sicher, dass er sich für dich lohnen wird...

Ari

Ach danke ihr, das hilft mir gerade wirklich sehr. Es ist so schwer dieses Kopfkino auszuschalten und sich die ganze Zeit zu fragen, was gewesen wäre, wenn man in gewissen Situationen anders reagiert hätte.
Das ist das Schwerste, nicht der eigentliche Liebeskummer, der wird sich schon irgendwann wieder legen.
Und es wird ein Leben nach meiner Ex geben, das ist mir klar. Es gab ja vorher auch schon Eins.

Gar nicht so leicht ein Scheitern als Teil einer Liebe zu akzeptieren, denn ich wollte diese Liebe so sehr.

Aber ich versuche mein Bestes. Am Sonntag ziehe ich in unsere Wohnung zurück. Das wird nochmal schwer werden. Dann fahre ich Anfang März mal ein paar Wochen in die Sonne um den Kopf frei zu bekommen. Ich hoffe das hilft.

Klar wird dieser Schritt noch mal schwer, zurück in die Wohnung zu gehen. Aber du schaffst das, ganz sicher. Und du weißt ja, dass wir hier sind.

Ich schreibe sehr wenig, lese aber sehr viel. Deine Geschichte hat mich einfach berührt - und, ich gehe es zu, auch einen Spiegel vorgehalten...

Ein paar Wochen in die Sonne, hey, das klingt spitze! Bin mir sicher, dass es genau das Richtige ist für dich. Bis Anfang März fließt noch so viel Wasser den Rhein runter... Warte mal ab.

Ich wünsche dir das Allerbeste

Ari

Zitat von Ari3005:

Klar wird dieser Schritt noch mal schwer, zurück in die Wohnung zu gehen. Aber du schaffst das, ganz sicher. Und du weißt ja, dass wir hier sind.

Ich schreibe sehr wenig, lese aber sehr viel. Deine Geschichte hat mich einfach berührt - und, ich gehe es zu, auch einen Spiegel vorgehalten...

Ein paar Wochen in die Sonne, hey, das klingt spitze! Bin mir sicher, dass es genau das Richtige ist für dich. Bis Anfang März fließt noch so viel Wasser den Rhein runter... Warte mal ab.

Ich wünsche dir das Allerbeste

Ari

Ja das wird schwer. Habe aber gerade beschlossen die Wohnung erstmal ein paar Monate unterzuvermieten und bleibe so lange bei meiner Schwester. In dem Zeitraum mache ich mich dann auch für 6 Wochen vom Acker und tanke Sonne ganz weit weg von hier.

Mein Therapeut (sie ist übrigens direkt ins Nebenhaus des Therapeuten gezogen, pfffff) mein übrigens, dass das Ende vorhersehbar war, weil ein Romantiker (ich) auf einen Pragmat (die Ex) getroffen ist und sich beide nicht das geben konnten, was sie brauchen um aus einer Liebe eine Partnerschaft zu formen. Trennungen gehören zum Lieben und Leben dazu auch wenn es schei. ist dadurch zu müssen.

Habe eben mit ihr kurz telefonieren müssen. Sie ist kalt, stolz und sehr aufgesetzt stark, so als ob sie das alles verdrängt, sich auf ihre Stärke, ihren Weg fokussiert nur um sich keine eigenen Fehler einzugestehen.

Ich muss es schaffen, die gemeinsamen Erinnerungen zu neutralisieren und erstmal Neue zu schaffen, damit ich irgendwann zurückblicken kann auf unsere Zeit und mir sagen kann, dass wir 2 1/2 tolle Jahre hatten und ein weniger Tolles, andem dann alles in die Brüche gegangen ist, weil wir so gehandelt haben, wie wir handeln konnten.

Ich werde lernen, es beim nächsten Mal besser zu machen und meine Bedürfnisse früher zu formulieren. Ich suche eine Partnerin, die auch an meinem Leben interessiert ist und auf meine Bedürfnisse eingeht. Dann gründe ich auch gerne eine Familie mit ihr, hätte da schon richtig Lust drauf. Mal sehen ob ich das in diesem Leben noch schaffe...