Lügen nach Aufdeckung der Affäre

Zitat von Wurstmopped:

Loslassen ist ein Prozess, auch wenn es um physische Erinnerungsstücke geht. Die Erinnerungen in ihrem Kopf werden immer bleiben, die kann sie nicht ...

Irgendwie reden wir aneinander vorbei. Es geht nicht um die Erinnerungen/Andenken an sich, sondern um die Lüge, die in Verbindung damit ausgesprochen wurde.

Zitat von LeonardoDV:

Irgendwie reden wir aneinander vorbei. Es geht nicht um die Erinnerungen/Andenken an sich, sondern um die Lüge, die in Verbindung damit ...

Ist mir bewusst, hast Du noch Erinnerungsstücke, nein....zwei Tage später doch da ist noch ....
Glaubst du die hat dir nicht die ganze Wahrheit erzählt, weil sie die Erinnerungsstücke nicht hergeben wollte?
Wenn ja, dann wäre das doch ein Hinweis darauf, dass sie emotional doch noch nicht ganz aus der Affäre ist, ist das die Schlussfolgerung die dich verletzt?
Sagen wir mal so, man entliebt sich nicht auf Kommando, daher ist ihr Verhalten nicht ungewöhnlich....das dauert halt

Zitat von Wurstmopped:

Sagen wir mal so, man entliebt sich nicht auf Kommando, daher ist ihr Verhalten nicht ungewöhnlich....das dauert halt

Und genauso wenig, wie sich Affärenführende einfach so von den berauschenden Affärengefühlen trennen können, ist das für die Betrogenen möglich. Deren Verhalten ist ebenfalls nicht ungewöhnlich oder gar anzuprangern.
Ich würde den Zeitraum in Monaten bemessen.
Wenn die Affärenführenden wirklich in der Hauptbeziehung bleiben möchten, so tragen sie einen Großteil der Verantwortung für den Heilungsprozess....trotz ihres Liebeskummers.

Dazu gehören Transparenz, Ehrlichkeit und Empathie. Ausflüchte, Halbwahrheiten oder gar Lügen sind Gift und verlängern die Unsicherheit und Unverständnis bis hin zu Wut beim Betrogenen.
Das heißt natürlich nicht, dass man bis in alle Ewigkeit zu Kreuze kriechen muss; es muss darauf geachtet werden, dass kein Ungleichgewicht in der Beziehung entsteht.

Zitat von SchlittenEngel:

ER geht in Vorleistung, indem er daran arbeitet ihr zu verzeihen und ihr wieder zu vertrauen.
Ihr Beitrag dazu ist, so haben die beiden das besprochen und es sollte eigentlich selbstverständlich sein..., dass ab sofort 100% Ehrlichkeit herrscht.

🎯

Zitat von unbel Leberwurst:

Meiner Meinung nach ist dieses vermeintlich selbstlose "den Partner schützen" nur ein vorgeschobenes Argument.

In Wahrheit ist es höchst egoistisch und der Betrüger hat einfach nur Schiss, verlassen zu werden, wenn noch mehr ans Licht kommt. Zumindestens aber ist es ihnen zutiefst unangenehm.

🎯

So sehe ich die Sache:
Natürlich ist das Vertrauen weg. Die Beziehung war aufgrund der Lügen des Betrügers ins Ungleichgewicht geraten. Das Leben des Betrogenen wurde manipuliert, seine Privatsphäre einem Außenstehenden preisgegeben. Die Befugnis selbst zu entscheiden, was er wissen will und muss, wurde ihm vorenthalten. Und diese muss er zurückerhalten. Warum sollte -nachdem der Partner für die Dauer der Affäre belogen und manipuliert wurde- der Betrüger nach Auffliegen immer noch bestimmen dürfen, wie viel der Partner wissen "darf"? Warum sollte er entscheiden, was relevant ist?

Wenn ein Betrüger wirklich auch nur die geringste Chance haben will, die Beziehung wieder einigermaßen in Ordnung zu bringen, muss er mMn bereit sein und sich verpflichten, das Spielfeld zu ebnen. Das heißt für mich seinen Vorteil (d. h. die Kontrolle über die Informationen) an den Betrogenen abzugeben. Das Risiko, den Partner durch schonungslose Ehrlichkeit zu verlieren, ist der Preis, den er zu zahlen hat für die Chance, die Beziehung zu retten. Sprich: ALLE Geheimnisse (sollte der Betrogene das einfordern) zu lüften und sich vor dem Betrogenen zu entblößen. Und wenn er nicht dazu bereit ist, kann der Betrogene selbst entscheiden, ob er damit leben kann/will oder nicht.

Zitat von Butterblume63:

Nur,woher will man wissen ob auf einmal die Wahrheit auf Fragen kommen? Das Vertrauen ist weg und auf einmal hat man keine Zweifel an den Antworten?

Selbstverständlich wissen wir nie wirklich, ob eine andere Person vollkommen ehrlich ist. Aber in einem Gespräch mit intensivem Blickkontakt zwischen zwei Menschen, die sich gut kennen, ist es meiner Erfahrung nach möglich, Gestik, Mimik und Tonfall gut genug zu deuten, um zu wissen, ob die Person ehrlich ist. Das Risiko, den Partner durch schonungslose Ehrlichkeit zu verlieren, ist der Preis, den er für die Möglichkeit, die Beziehung zu retten, zahlen muss. Die Bereitschaft des Betrügers, die Kontrolle über diese Entscheidung an den Betrogenen abzugeben, zeigt dem Betrogenen, wo seine Loyalität (und das ist das Wichtigste!) liegt. Und diese Verlagerung der Vulnerabilität vom Betrogenen zum Betrüger kann bindend und beziehungsfördernd sein.

@LeonardoDV schwieriges Thema, ich als Täter und Opfer 🥲 sag mal so. Es ist verdammt schwer die Wahrheit zu sagen man schämt sich und man möchte es , wenn man es wirklich retten möchte nicht wieder ganz kaputt machen. Dann werden halt Sachen verschwiegen . Ich denke man sollte wirklich nicht alles erzählen wenn es beendet ist. Sollte das noch laufen dann gibt es eh kein zurück mehr also alles auf den Tisch. Warum und wo und wie oft *beep* oder geknutscht worden ist spielt da doch eh keine Rolle mehr. Wenn die Affäre 1 Jahr ging zB kann man sich das ausmalen. Man sollte den oder der Täterin auch etwas Zeit geben auch ne Affäre ist irgendwann mit Gefühlen verbunden und so lange sie trauern werden sie oder er es dir einfach nicht beweisen können wie sehr sie zurück in die Partnerschaft wollen. Man hofft ja immer das die Leute dann auf die Knie fallen und um Vergebung betteln aber warum sollten sie? Zu einer Partnerschaft gehören immer zwei und ne Affäre fängt man zu 90 prozent nicht an weil die Beziehung gut ist und man gerade Bock drauf hat. Retten geht wirklich nur wenn man abschaltet und beide an sich arbeiten und wenn alles beendet ist. Sollte man es nicht retten wollen dann braucht man auch keine genaue Wahrheit. Ich habe nicht alle erzählt und sie denke ich auch nicht. Damit muss man dann Leben

Es spielt ja auch keine Rolle wie oft telefoniert worden sutboder wie oft geschrieben, wo und wann sie sich getroffen haben und was weiß ich. Ich denke das zerstört dann alles. Man sollte sich auf das retten konzentrieren und einfach versuchen alles besser zu machen. Mir ist nur wichtig ist es beendet und wie kriegt man das den raus?

Zitat von Leonhard:

Und genauso wenig, wie sich Affärenführende einfach so von den berauschenden Affärengefühlen trennen können, ist das für die Betrogenen möglich. Deren Verhalten ist ebenfalls nicht ungewöhnlich oder gar anzuprangern.

Nein natürlich nicht.
Die Aufgabe die Du hast ist wesentlich komplexer, da Du, selbst wenn Du Willens bist an der Ehe festzuhalten, was schon Kraft kostest, ggf noch mitbekommst wie deine Frau unter dem entlieben von der Affäre "leidet".
Das benötigt halt Zeit und ich glaube so richtig Start kann man erst einige Monate nach dem Auffliegen einer Affäre machen.
Das man in der Zeit dazwischen redet und aufarbeitet ist wichtig und richtig.
Aber das Vertrauen baut sich erst sehr langsam wieder auf.
Ich würde hier auch mehr auf "Taten" schauen, als auf Worte.
Das was deine Frau unaufgefordert in die Beziehung einbringt um dir zu zeigen, dass sich dich als Mann will! Nicht nur als Partner oder Vater.
Was nützt es wenn sie alles offen legt, bereut etc...aber dich als Mann nicht mehr begehren könnte.
Und es geht aus meiner Sicht nicht um Schuld, vielmehr trägt sie die Verantwortung für die jetzige Situation.
Das bedeutet nicht, dass sie in Sack und Asche umherläuft, dass aber von ihr die Initiative ausgehen sollte, die Beziehung zu retten und es in Zukunft zu vermeiden den gleichen Fehler nochmals zu begehen. Aufarbeitung der Kindheit und Jugend ist das Stichwort.
Ihre Gedanken, was denn genau gefehlt hat, was ihre Bedürfnisse sind und welche Rolle Du in diesem Kontext spielst.
Und du kannst es parallel genau so machen und dann legt ihr nacheinander eure priorisierten Bedürfnisse auf die Waage und tarriert sie aus.

@Gurke,danke für deine Sicht der Dinge. 🌼
Nur ich frage mich was dieses " bohren" für den Betrogenen bringt? Gut gewisse gesundheitlich relavante Dinge sollten aufrichtig beantwortet werden ( für mich das Wichtigste von allen). Nur man hat ja schon die Fakten. Es gab diese Affäre.
Ich habe einen Fragenkatalog ( graue Theorie) geschrieben,wenn ich die Betrügerin wäre. Als Betrogene gäbe es von meiner Seite keine Fragen,denn die Beziehung wäre in dem Moment vorbei.
Nur du schriebst man kennt den Partner und,wenn man im Gespräch auf seine Gesten und Mimik achtet erkennt man wie aufrichtig und ehrlich dieser ist. Wenn dies tatsächlich so ist,warum hat man dann nicht bemerkt, daß der Partner fremdgeht? Ich rede jetzt nicht von Fernbeziehungen wo nicht gelogen werden muss,weil der Partner davon nichts mitbekommt. Ich war zweimal eine solche Affäre ( nur wusste ich es nicht). Sondern von Paaren wo es verstärkt Überstunden,Dienstreisen und was noch alles aus heiterem Himmel gibt.

Zitat von Butterblume63:

Nur ich frage mich was dieses " bohren" für den Betrogenen bringt?

Es ist in der Regel kein bewusstes oder gar geplantes "bohren", sondern man wird im Alltag ungewollt daran erinnert und immer wieder darauf aufmerksam gemacht:
- den Film hatte sie doch gar nicht mir mir gesehen
- woher kennt sie diese Musik?
- was war an diesem oder jenem Tag (Geburtstage, Feiertage, Tagungen...)
- Szenen in Filmen oder Liedtexte
- undundund

Man will es ja selber nicht, doch manchmal werden die Fragen doch zu stzark...auch in der Hoffnung einer negativ bescheinigenden Antwort....also, dass das Kopfkino nicht recht hat.

@Leonhard,ich wollte nichts aufwühlen oder mit meinem Posting wehtun. 😟

@Butterblume63
Jeder Mensch ist individuell. Manche Menschen können z.B. Sex und Gefühle trennen. Andere nicht. Manche können sich vorstellen, zwei Menschen gleichzeitig zu lieben, während andere das nicht können. Manche können blind vertrauen, während andere eine Menge Hintergrundinformationen brauchen. Und manche fühlen sich (zumindest erst mal) wohler, wenn sie Details unter den Teppich kehren, während andere besser vertrauen können, wenn sie in alle für sie bedeutsamen Details eingeweiht sind.

Warst du überhaupt schon einmal in der Situation, dass dich dein jahrzehntelanger Partner kaltherzig hinterging? Ich meine nicht einen Liebhaber von einigen Monaten, sondern einen Menschen, mit dem du ein Leben aufgebaut hast, der in deinen Familien- und Freundeskreis integriert ist, mit dem du vielleicht sogar Kinder hast? Jemanden, den du besser kennst als jeden anderen, dem du alles anvertraut hast, was du hast?

Die meisten Menschen denken, sie wüssten genau, was sie brauchen, denken, fühlen und wie sie auf eine solche Situation reagieren würden. Aber ich bin alt genug und erfahren genug, um zu wissen, dass das meiste, bis es passiert, hypothetisch ist.

Es ist manchmal schwierig, sich vorzustellen oder nachzuvollziehen, wie andere Menschen denken und handeln. Ähnlich wie du sagen sie: "Wenn ich es wäre, würde ich dies oder jenes nicht denken oder fühlen oder verlangen oder brauchen." Oder "ICH würde sie auf die Straße setzen, und die Schlösser austauschen!" "ICH würde sofort gehen und nie mehr zurückblicken." Hypothetisch gesehen, ist das vielleicht so. Und ich bin mir sicher, dass in der Realität einige tatsächlich so reagieren. Andere tun das jedoch nicht.

Wer sind wir, dass wir darüber urteilen, was eine andere Person braucht, um wieder Vertrauen zu fassen? Wenn Leonardo nachts nicht schlafen kann, ohne z.B. die Form und Größe des AP-Pimmels zu erfahren, wer sind wir, darüber zu urteilen? Offenbar wurde er in ein absolutes Chaos gestürzt, die Details seiner Beziehung, wie er sie kannte, machten keinen Sinn mehr. Vielleicht hat er das Gefühl, dass er seine Partnerin überhaupt nicht mehr kennt. Vielleicht hat sie ihm jahrelang erzählt, dass sie auf große Dödel steht, aber jetzt stellt sich heraus, dass sie sie kleiner mag? Ihre Bereitschaft, sich ihrer eigenen Scham zu stellen und ihm zu sagen, was er wissen will, gibt ihm vielleicht das Gefühl, dass er sie wirklich noch kennt. Oder dass sie bereit ist, ihn wissen zu lassen, wer sie ist. Dass sie ihm gegenüber jetzt wieder loyal ist.

Meiner Meinung nach sollte Leonardo, wenn er tief im Inneren das Gefühl hat, dass er bestimmte Details wissen muss, um das Puzzle dieser Affäre zusammenzusetzen, dann sollte seine Partnerin seine Bedürfnisse respektieren und sich dem fügen - das heißt, wenn sie ihn als Partner behalten will.

@Butterblume63
Neinnein, hast Du nicht. Natürlich merke ich, dass mich das Thema noch berührt und ich da noch nahe dran bin, doch falle ich nicht (mehr) in ein Loch.

Ich wollte lediglich mit meiner Sicht deutlich machen, dass die Betrogenen (in der Regel hoffentlich) nicht schlechte Stimmung erzeugen wollen oder gar den Betrüger leiden lassen wollen, sondern einem manche Dinge erst später bewusst werden und das Kopfkino von alleine den Film startet ("Träume" habe ich in meiner Liste vergessen).

Und leider kann nur der Partner das Kopfkino stoppen.
Es ist sowieso eine ambivalente Situation, wenn Du mit der Person dicht an dicht lebst und liebst, die Dir etwas Schlimmes angetan hat.

Wenn der/die Betrogene oder auch die/der Affärenführende diese Spannung nicht aushält, dann wäre eventuell eine zeitweilige räumliche Trennung eine Lösung....oder die Affäre hat letztlich doch die Beziehung zerstört, obwohl beide weiter machen wollten.

Eine Trennnung erscheint da möglicherweise als der leichtere Weg, ...da kann man seiner Wut auch freien Lauf lassen...doch gerade wenn Kinder im Spiel sind, hat man weiterhin miteinander zu tun, muss gar noch Rücksicht nehmen und es wird ebenfalls eine emotionale Zeit.

Zitat von Butterblume63:

Nur du schriebst man kennt den Partner und,wenn man im Gespräch auf seine Gesten und Mimik achtet erkennt man wie aufrichtig und ehrlich dieser ist. Wenn dies tatsächlich so ist,warum hat man dann nicht bemerkt, daß der Partner fremdgeht?

Ich glaube, der Unterschied ist der des Vertrauens. Bevor die Affäre auffliegt, vertraut der Betrogene seinem EP noch. Ein Verdacht mag da sein, aber er wird nur selten in einem 1:1-Gespräch geäußert. Die Partner sind emotional voneinander distanziert. Die Gespräche sind kurz und manchmal nur beiläufig. Der/die Betrogene achtet darauf, keine oder wenig emotionale Nähe zu ermöglichen, Fragen auszuweichen. Und der Betrogene hofft immer noch, dass seine Verdächtigungen falsch sind.

Nachdem die Affäre herauskommt, ist die Situation anders, das Vertrauen ist weg. Die Partner befinden sich in einem emotionalen Ausnahmezustand. Sie reden viel, tagein und tagaus, von Angesicht zu Angesicht. Schonungslose Ehrlichkeit ist angesagt. Und da erkennt man besser, wer ehrlich ist und wer nicht.

@Gurke,ich mag das Wort fügen nicht,denn dies verhindern die Augenhöhe.
Und ja,ich wurde vor Jahrzehnten zweimal betrogen und habe es sofort beendet.
Ich kann z.B. Liebe und Sex trennen und ich vertrete auch die Meinung,dass man zwei Menschen gleichzeitig lieben kann. Ich habe mehrere Kinder und Liebe sie alle,jeden auf seine Art. Und so sehe ich die Liebe auch zwischen Paaren.
Nur muss eine Beziehung auf Vertrauen und Loyalität beruhen. Wie das Paar die Beziehung gestaltet ist deren Privatsache. Nur wird dieses Vertrauen und Loyalität mit den Füssen getreten ist es für mich vorbei.
Und ja,ich war in der Situation wo ich mich damals von meinem Mann allein gelassen gefühlt habe. Zwar ging es nicht um Betrug sondern um Schwierigkeiten mit einem unserer Kinder wo er nicht zu mir stand bzw unterstützte. Da kam von mir auch:
Entweder Familientherapie oder Trennung.
Die Therapie half uns und bis zu seinem Tod hatten wir eine schöne Ehe. Also Krisen sind mir nicht unbekannt und in meinem auch nicht zu kurzen Leben musste so manche Klippe umschifft werden.
Nur mir erschließt sich nicht was gewisse Fragen die in meinen Augen zu noch mehr Selbstverletzung führen einen Wert für den Betrogenen darstellen sollen? Schließlich weiß man was doch in einer Affäre passiert. 😟