Lügen und Betrügen - über zwei Jahre

Zitat von SunQueen:

Habe jetzt diverse Kommentare durchgelesen. Natürlich ist das ziemlich hart, seine Affäre als Nu¨¨e zu bezeichnen, aber ich finde es auch total daneben nur dem Mann die Schuld zu geben. Diese Frau wusste doch, dass er verheiratet ist und ein kleines Kind hat. So ein Mann sollte jeder Frau, die auch ein Herz hat und keine Minderwertigkeitskomplexe (ja, Komplexe, weil die meisten Frauen angeln sich doch nur dann einen liiierten Mann, um sich was zu beweisen und dann auch sagen: ätschibätsch, dein Mann findet mich toller als du und würde dich für mich ...

Der Mann ist nicht verheiratet und hat zuuuuufällig sechs Monate vor Beginn der Affäre seinen Verlobungsring verloren.

Was ist, wenn er den Ring abgelegt hat, als die neue Kollegin in der Firma angefangen hat und sie lange nichts von seiner Partnerin wusste?
Er hat sie auch am Wochenende getroffen.
Und wenn er ihr dann lange das Gejammer von dem kleinen Sohn, den er nicht verlassen kann und der bösen Frau, die auf seine Kosten lebt und ihm das Kind wegnehmen will, erzählt hat?

Dann hat sie noch ein bisschen gehofft und gewartet und dann die Affäre beendet und seine Frau informiert.

Immer noch die böse *beep*? Oder hat er vielleicht doch etwas mehr Schuld an der Situation?

Er hat Partnerin und Kind und ist bewusst fremd gegangen.

Zitat von Tina1980:

Zwölf Jahre Beziehung. Eigentlich glücklich. Kleinen Sohn und schönes Haus. Unsere Familie ist perfekt und wir sind das perfekte Paar für alle. Er hat mich über zwei Jahre belogen und betrogen. Mit seiner Kollegin und besten Freundin. Er hat es mir gesagt, weil sie es mir gesagt hat. Ich verzeihe ihm. Hat Jemand Erfahrungen? Werden wir wieder richtig glücklich? Er will jetzt Ehrlichkeit und gibt sich Mühe. Sagt auch er liebt das alles hier.

Es tut mir sehr leid, dass Du das erleben musst. Wappne Dich gut und rechne mit allem. Ich habe das Gefühl, dass diese Dreiecksgeschichte noch nicht zuende ist.

Meinen Ex (9 Jahre Beziehung, unverheiratet) hätte ich mit nahezu den gleichen Worten beschrieben. Hätte!

An einem herrlichen Spätsommernachmittag, als meine kleine Welt noch völlig in Ordnung war, informierte mich seine Affäre per Postkarte. Das sei ein Urlaubsgruß einer Kollegin, mehr nicht, meinte er.

Eine Woche später gestand er mir, er habe sich in sie verknallt, sie wisse das aber nicht.

Sechs Wochen später kam raus, dass die Affäre schon ein ganzes Jahr lief. Er tat erleichtert. "Ab jetzt keine Lügen mehr", sagte er. Und weil er die ehrlichtste Haut war, die ich kannte, glaubte ich ihm.

Sechs Monate später erfuhr ich zufällig, dass die beiden "in vier Wochen" heiraten. Mich ließ er völlig anderes denken. Er hielt mich immer noch bei der Stange, Geschenke hier, Gekuschel da, viele liebe Worte, noch mehr Wertschätzung und jede Menge Perspektive, Übernachtungen bei mir... Das ganze Programm.

Und paar Wochen später fand ich zufällig ein Zettelchen, aus dem hervorging, dass er mich mindestens zwei Jahre generalstabsmäßig betrogen hat, inkl. gemeinsamer Urlaube mit der Affäre, die er mir als Dienstreisen und Hobby-Trips verkaufte. Und vertrauensvoll wie ich war, habe ich auch noch Muffins gebacken etc., die die beiden haben ordentlich gemapft haben. Prima Wegproviant. Da habe ich aufgehört, noch irgendetwas in der Sache an mich ranzulassen. Ob sie 3, 4 oder 5 Jahre zusammen waren - es spielte keinerlei Rolle mehr für mich. Mein Leben lag in Trümmern und ich am Boden. Mehr Schmerz und Verrat war ich nicht fähig zu tragen.

Die Affärenfrau war sich nicht einmal zu billig, mich während der Affäre für sich arbeiten zu lassen. Ich hin selbstständig und sie hatte einen Auftrag für mich.

Das alles liegt jetzt rund 3 Jahre zurück. Heute weiß ich, dass meine Phantasie nie ausreichen wird, um mir im Geiste auszudenken, wozu Menschen in der Lage sind, die man zu kennen glaubt wie niemand anderen auf der Welt, für die man sich einen Arm abhaken ließe, würde es ihnen helfen.

Ein Betrug ist eine zwischenmenschliche Bankrotterklärung. Danach ist nichts mehr, wie es war. Auch wenn man sich das noch so sehr wünscht und egal, wie es sich entwickelt.

Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute

Zitat von Puzzelteile:

Es tut mir sehr leid, dass Du das erleben musst. Wappne Dich gut und rechne mit allem. Ich habe das Gefühl, dass diese Dreiecksgeschichte noch nicht zuende ist.

Meinen Ex (9 Jahre Beziehung, unverheiratet) hätte ich mit nahezu den gleichen Worten beschrieben. Hätte!

An einem herrlichen Spätsommernachmittag, als meine kleine Welt noch völlig in Ordnung war, informierte mich seine Affäre per Postkarte. Das sei ein Urlaubsgruß einer Kollegin, mehr nicht, meinte er.

Eine Woche später gestand er mir, er habe sich in sie verknallt, sie wisse das aber nicht.

Sechs Wochen später kam raus, dass die Affäre schon ein ganzes Jahr lief. Er tat erleichtert. "Ab jetzt keine Lügen mehr", sagte er. Und weil er die ehrlichtste Haut war, die ich kannte, glaubte ich ihm.

Sechs Monate später erfuhr ich zufällig, dass die beiden "in vier Wochen" heiraten. Mich ließ er völlig anderes denken. Er hielt mich immer noch bei der Stange, Geschenke hier, Gekuschel da, viele liebe Worte, noch mehr Wertschätzung und jede Menge Perspektive, Übernachtungen bei mir... Das ganze Programm.

Und paar Wochen später fand ich zufällig ein Zettelchen, aus dem hervorging, dass er mich mindestens zwei Jahre generalstabsmäßig betrogen hat, inkl. gemeinsamer Urlaube mit der Affäre, die er mir als Dienstreisen und Hobby-Trips verkaufte. Und vertrauensvoll wie ich war, habe ich auch noch Muffins gebacken etc., die die beiden haben ordentlich gemapft haben. Prima Wegproviant. Da habe ich aufgehört, noch irgendetwas in der Sache an mich ranzulassen. Ob sie 3, 4 oder 5 Jahre zusammen waren - es spielte keinerlei Rolle mehr für mich. Mein Leben lag in Trümmern und ich am Boden. Mehr Schmerz und Verrat war ich nicht fähig zu tragen.

Die Affärenfrau war sich nicht einmal zu billig, mich während der Affäre für sich arbeiten zu lassen. Ich hin selbstständig und sie hatte einen Auftrag für mich.

Das alles liegt jetzt rund 3 Jahre zurück. Heute weiß ich, dass meine Phantasie nie ausreichen wird, um mir im Geiste auszudenken, wozu Menschen in der Lage sind, die man zu kennen glaubt wie niemand anderen auf der Welt, für die man sich einen Arm abhaken ließe, würde es ihnen helfen.

Ein Betrug ist eine zwischenmenschliche Bankrotterklärung. Danach ist nichts mehr, wie es war. Auch wenn man sich das noch so sehr wünscht und egal, wie es sich entwickelt.

Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute

Das tut mir sehr Leid. Hat er dir denn die komplette Wahrheit gesagt? Oder scheibchenweise? Warum hast du nicht gekämpft?

Die "Wahrheit" kam immer nur dann, wenn es keinen anderen Ausweg mehr gab und zog sich insgesamt gut 1,5 Jahre hin. Und ich bin ziemlich sicher, ich weiß immer noch nicht alles. Sie, seine Affäre, aber genau so sicher auch nicht.

Gekämpft? Um einen Menschen, der zu solchem Vorgehen und Betrug in der Lage ist? Was soll ich denn von dem noch erwarten? Für so etwas habe ich keinen Platz in meinem Leben. Ich finde die ganze Sache auch mit 3 Jahren Abstand nur verwerflich, schäbig und klein.

Am Anfang haben mich Bedürftigkeit und Fassungslosigkeit kämpfen lassen, ja. Aber als ich wieder einigermaßen klar denken konnte, habe ich ihn gebeten, zu gehen. Alles andere hätte ich nicht ertragen und wäre ein Verrat an mir selber gewesen, an meinen Werten, Standards und vor allem an meinem Selbstwert.

Zitat von Puzzelteile:

Die "Wahrheit" kam immer nur dann, wenn es keinen anderen Ausweg mehr gab und zog sich insgesamt gut 1,5 Jahre hin. Und ich bin ziemlich sicher, ich weiß immer noch nicht alles. Sie, seine Affäre, aber genau so sicher auch nicht.

Gekämpft? Um einen Menschen, der zu solchem Vorgehen und Betrug in der Lage ist? Was soll ich denn von dem noch erwarten? Für so etwas habe ich keinen Platz in meinem Leben. Ich finde die ganze Sache auch mit 3 Jahren Abstand nur verwerflich, schäbig und klein.

Am Anfang haben mich Bedürftigkeit und Fassungslosigkeit kämpfen lassen, ja. Aber als ich wieder einigermaßen klar denken konnte, habe ich ihn gebeten, zu gehen. Alles andere hätte ich nicht ertragen.

Entschuldige, wenn ich so Nachfrage und ich hoffe es ist nicht zu frech. Also als es rauskam - hast du erst verziehen. Wie lange hat es dann alles funktioniert bis Ende war?

Zitat von Tina1980:

Entschuldige, wenn ich so Nachfrage und ich hoffe es ist nicht zu frech. Also als es rauskam - hast du erst verziehen. Wie lange hat es dann alles funktioniert bis Ende war?

Alles gut. Frag gerne, wenn es Dich weiterbringt.

Das kam ja, wie beschrieben, in Etappen. So richtig umgelegt hat sich mein Schalter, als klar war, dass das schon über ein Jahr lief, mit allen Lügenkonstrukten, die es dazu bedarf. Da bat ich ihn, zu gehen, und sich über seine Gefühle klar zu werden. Er schwankte nämlich. Wusste nicht, was und wen er wollte. "Heute sie, morgen Du."

Als ich dann gut 6 Monate später zufällig von der Hochzeit erfuhr (wir hatten bis dahin täglich mehrfach Kontakt bis hin zu Übernachtungen etc.), bin ich aus dem Haus ausgezogen. Das war der finale Akt.

Beim Packen viel mir dann der Zettel in die Hand, aus dem hervorging, dass das alles schon mindestens zwei Jahre laufen musste mit seiner Affäre und nun Ehefrau.

Zitat von Puzzelteile:

Alles gut. Frag gerne, wenn es Dich weiterbringt.

Das kam ja, wie beschrieben, in Etappen. So richtig umgelegt hat sich mein Schalter, als klar war, dass das schon über ein Jahr lief, mit allen Lügenkonstrukten, die es dazu bedarf. Da bat ich ihn, zu gehen, und sich über seine Gefühle klar zu werden. Er schwankte nämlich. Wusste nicht, was und wen er wollte. "Heute sie, morgen Du."

Als ich dann gut 6 Monate später zufällig von der Hochzeit erfuhr (wir hatten bis dahin täglich mehrfach Kontakt bis hin zu Übernachtungen etc.), bin ich aus dem Haus ausgezogen. Das war der finale Akt.

Beim Packen viel mir dann der Zettel in die Hand, aus dem hervorging, dass das alles schon mindestens zwei Jahre laufen musste mit seiner Affäre und nun Ehefrau.

Es ist ähnlich wie bei mir. Seine Worte und Taten passen nicht zusammen. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich überlege auch, wann ich das erste mal darüber nachgedacht habe. Vor fünf Jahren schon, hat er so über sie geredet und sie anders angeschaut, aber er will das wir es schaffen. Für die Familie.

Zitat von Tina1980:

Es ist ähnlich wie bei mir. Seine Worte und Taten passen nicht zusammen. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich überlege auch, wann ich das erste mal darüber nachgedacht habe. Vor fünf Jahren schon, hat er so über sie geredet und sie anders angeschaut, aber er will das wir es schaffen. Für die Familie.

Tina, jetzt, nachdem die andere ihn abserviert hat, will er es schaffen "für die Familie"?!?! Vorher bläst er die Hochzeit ab, hat eine zweijährige BEZIEHUNG parallel zu Dir und äußerte zudem auch noch: "Heute Du, morgen sie"...
Merkst Du noch was? Du bist-warum auch immer- seine Marionette.
Wenn es überhaupt noch eine Chance gibt, dann sag ihm, dass Du nach dem Urlaub erstmal eine Weile nachdenken musst, nimm Dein Kind und wohne woanders. Oder sag ihm, dass er erstmal ausziehen möge. Mit dem guten Geld, das er verdient, kann er sich auch in einem Hotel einmieten!
Zeig ihm doch endlich mal Deine Grenzen, verdammich! Und höre um Himmels Willen auf, das arme Kind als Druckmittel zu verwenden.

Zitat von Tina1980:

Es ist ähnlich wie bei mir. Seine Worte und Taten passen nicht zusammen. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich überlege auch, wann ich das erste mal darüber nachgedacht habe. Vor fünf Jahren schon, hat er so über sie geredet und sie anders angeschaut, aber er will das wir es schaffen. Für die Familie.

So etwas wirklich zu verstehen, braucht nach meiner Erfahrung auch Zeit. Die Psyche schützt dich da auch ein bisschen am Anfang. Gib dir ruhig die Zeit, die du brauchst. Aber nimm sie dir auch. Lass dich nicht zu schnell einlullen und irgendwie "einfangen".

Wenn ihm an dir liegt, wird er dir die Zeit geben und sie für euch zu nutzen wissen. Je schneller er versucht, einen auf "heile Welt" zu machen, desto weniger Aufarbeitung ist da passiert - oder kann passieren.

Seine Psyche wird auch versuchen, ihn zu schützen. Er wird versuchen, so viel wie möglich zu verdrängen, zu relativieren, vor dir und sich selbst schön zu reden. Das ist aber fast die Garantie dafür, dass die Ursachen des Ganzen sich nicht ändern und damit gleichzeitig birgt es die Gefahr, dass so etwas - vielleicht nicht in der selben Form aber nach dem selben Muster (Lügen etc) - wieder passiert.

Zitat von SunQueen:

Wie kommst du darauf, dass ich eine vo diesen "Ätschibätsch" Frauen bin?

Na, ich bin nur sehr überspitzt deiner eigenen Logik gefolgt. Du bist doch der Ansicht, dass sich nur solche Frauen an vergebene Männer ranmachen. Wenn du der Meinung bist, dass die Affärenfrauen genauso viel Verantwortung wie der Affärenführer tragen, gilt das doch sicher auch für die Anmachphase. Und da deiner Ansicht nach Männer so hilflos den weiblichen Reizen erliegen, muss es ja wohl doch an dir gelegen haben, wenn sich Verheiratete an dich rangewanzt haben.

Zitat von SunQueen:

Bist du wieder so eine, die aus Opfern Täter machen wollen, gelle?

Du redest doch hier von armen, schwachfleischigen Männern, die den verführerischen Ätschibätschfrauen einfach nicht widerstehen können. Das ist eine Ansicht, die aus Tätern Opfer macht. Denn eigentlich sollte dir doch spätestens nach deinen eigenen Erlebnissen mit den baggernden Kollegen klar geworden sein, dass diese Typen gezielt und bewusst Affären suchen, und dass die Ätschibätsch-Frauen in den allermeisten Fällen einfach nur Frauen sind, die naiv, emotional ausgehungert und in erster Linie: genauso von den Kerlen belogen worden sind wie deren Ehefrauen. KBR beschrieb sie an anderer Stelle als Frauen, die einfach nur auf ein Stück vom Glück für sich selbst hoffen. Du machst daraus das Ätschibätsch, implizierst damit dass sie den Ehefrauen gezielt schaden wollen, und das finde ich so daneben, dass ich es nicht unkommentiert gelassen habe.

Aber ist ein Nebenthema, sorry Tina1980 fürs Off Topic.

Für dich, Tina1980, finde ich wichtig dass du begreifst dass die andere Frau austauschbar ist. Mach es nicht an ihr fest, stell dir vor es wäre eine andere gewesen oder lass einfach ein paar Gesichter/Namen durchrauschen um dir klar zu machen: dein Partner ist fremdgegangen, es lag NICHT an der anderen Frau. Er hätte es auch mit jeder anderen tun können, denn er war in der Lage und willens es zu tun, über einen sehr langen Zeitraum.

Ich finde es auch sehr bedenklich dass er sein Bekenntnis zu dir nicht durchgezogen hat damals (die Sache mit dem Ring). Gut möglich dass es vor der aktuellen Affäre schon eine andere gab.

Noch bedenklicher finde ich, dass du bereit bist dein Kind zu instrumentalisieren, um den Mann dazu zu zwingen... ja zu was eigentlich? Denkst du denn, er liebt dich und alles wird wieder gut, wenn du ihm ansonsten das Kind vorenthältst (und damit deinem Kind am meisten Schaden zufügst, das kann ja wohl kaum in deinem Interesse sein)? Das kann doch nur noch mehr nach hinten losgehen als alles andere.

Ich denke, du hast in deiner Beziehung noch einiges mehr aufzuarbeiten als diese Affäre, auch wenn sie jetzt natürlich erstmal im Vordergrund steht. Sie hat ihn von euren Problemen abgelenkt, und jetzt lenkt sie dich von euren Problemen ab, so liest es sich für mich ein wenig.

Zitat von Solenn:

äußerte zudem auch noch: "Heute Du, morgen sie"..

Da hast du zwei verschiedene Geschichten vermischt. Ändert nichts grundlegendes, aber trotzdem der Hinweis

Zitat von Nachtlicht:

Sie hat ihn von euren Problemen abgelenkt, und jetzt lenkt sie dich von euren Problemen ab, so liest es sich für mich ein wenig.

So läuft es zumindest häufig..

Zitat von latraviata:

Da hast du zwei verschiedene Geschichten vermischt. Ändert nichts grundlegendes, aber trotzdem der Hinweis



So läuft es zumindest häufig..

Ah, stimmt, danke für den Hinweis. Ändert tatsächlich nichts an meiner Beurteilung der ganzen Geschichte.

@Tina1980 :
Lies dir den Post von latraviata mehrmals durch. Bitte!
Ihr könnt nicht "einfach so" weitermachen!
Irgendwann holt dich das ein.
Glaub mir.
Er will dass es wieder wird "wie früher/vorher".
Das fühlt sich im Moment gut und richtig an.
Nochmal: glaub mir, das funktioniert nicht.
Ihr müsst das anders machen!

Zitat von Nachtlicht:

Na, ich bin nur sehr überspitzt deiner eigenen Logik gefolgt. Du bist doch der Ansicht, dass sich nur solche Frauen an vergebene Männer ranmachen. Wenn du der Meinung bist, dass die Affärenfrauen genauso viel Verantwortung wie der Affärenführer tragen, gilt das doch sicher auch für die Anmachphase. Und da deiner Ansicht nach Männer so hilflos den weiblichen Reizen erliegen, muss es ja wohl doch an dir gelegen haben, wenn sich Verheiratete an dich rangewanzt haben.

Kann ja sein, dass ich das Ganze nicht als Anmache gesehen habe? Hast du noch nie mit einem Arbeitskollegen E-Mails ausgetauscht? Gilt das für dich als Anmachphase? Du willst also damit sagen, dass die Affäre keine Schuld hat am Ganzen hatte?
Wenn ich weiss, dass ein Mann verheiratet ist und sogar ein kleines Kind hat, dann gehe ich doch keine Geschichte mit ihm ein und sogar ins Bett? Hallo gehts noch?

Zitat von SunQueen:

Kann ja sein, dass ich das Ganze nicht als Anmache gesehen habe? Hast du noch nie mit einem Arbeitskollegen E-Mails ausgetauscht? Gilt das für dich als Anmachphase? Du willst also damit sagen, dass die Affäre keine Schuld hat am Ganzen hatte?
Wenn ich weiss, dass ein Mann verheiratet ist und sogar ein kleines Kind hat, dann gehe ich doch keine Geschichte mit ihm ein und sogar ins Bett? Hallo gehts noch?

Weißt Du, @sunqueen, es geht hier lediglich darum, dem Mann, der eine Familie hat, nicht die Generalabsolution zu erteilen, weil eine böse, böse Frau ihn verführt hat. Dazu gehören zwei, sehr richtig. Die Fragestellerin spricht ihren Mann von jeglicher Schuld frei und nimmt ihn somit aus der Verantwortung, zu retten, was vielleicht noch zu retten ist.
Ob Du im Büro angebaggert wirst oder nicht, ist doch völlig unerheblich.