Lügen und Betrügen - über zwei Jahre

Es gibt viele Motive so etwas zu tun. Liebe, Lust, Bindungsunfähigkeit, Unwissen, Reiz, unterschiedliche Vorstellungen von Moral, das Wissen darum, welch dankbare 6ualpartner die Menschen sind, die sich in der Beziehung vernachlässigt fühlen, Unverbindlichkeit, Lügen, der Reiz des Verbotenen, Hoffnung usw.

Eine exklusive Beziehung jedoch hat der gebundene Mensch versprochen und nicht der ungebundene.

Doch wenn man sich mal umsieht: Seitensprungportale sind voller verheirateter Menschen, die gern schreiben "bin verheiratet und will es auch bleiben" und absurderweise "suche Treue in der Untreue" usw.

Mich nervt diese ewige Schulddiskussion unfassbar.

Zitat von SunQueen:

Und auch ich wurde schon von 2 verheirateten Arbeitskollegen angefragt, ob ich mich mit ihnen privat treffen will. Einer sagte sogar zu mir, dass er gelangweilt ist von seiner Frau und ich ihm so gefalle.

Zitat von SunQueen:

Kann ja sein, dass ich das Ganze nicht als Anmache gesehen habe?

Du hast es deshalb als Beispiel für Anmache gewählt, weil du es nicht als Anmache gesehen hast? Versteh ich nicht, aber man muss ja auch nicht alles verstehen.

Zitat von SunQueen:

Du willst also damit sagen, dass die Affäre keine Schuld hat am Ganzen hatte?

Selbst wenn sich alle einig sind dass die Affärenfrau eine ganz furchtbare Person ist die kleine Kinder frisst und allein schon für ihren scheusslichen Musikgeschmack geteert und gefedert gehört, ändert das genau was daran, dass der erwachsene, mündige und vor allem gebundene Familienvater sich für eine Affäre mit ihr entschieden hat...? Genau, gar nix.

Die Affärenfrau ist nicht die Baustelle von Tina1980.

Ihr Typ, der sie belogen und hintergangen hat, ist ihre Baustelle.

Dummerweise tut diese Erkenntnis, dass derjenige dem man vertraut hat, einen geplant, gezielt und über lange Zeit in einer wesentlichen Angelegenheit belogen hat, ein bisschen mehr weh, als sich einzureden dass der arme schwache Mann dem bösen Weibstück nicht widerstehen konnte. Aber ohne diese Erkenntnis auf Seiten der betrogenen und ohne diese Einsicht auf Seiten der betrügenden Partei wird sich im System nix ändern, dann kommt halt in einem halben Jahr das nächste Ätschibätschweib dem das bedauernswerte Paar zum Opfer fällt.

Zitat von KBR:

Mich nervt diese ewige Schulddiskussion unfassbar.

Es ist leichter einen Schuldigen zu finden als eine Lösung

Wer als gebundener Teil fremd geht, darf die Verantwortung zuerst mal bei sich suchen.
Niemand hat ihn gezwungen das zu tun, egal wie groß das Defizit oder die Einsamkeit in der eigenen Beziehung war.
Wer sich als ungebundener Teil darauf einlässt , darf das vor sich selbst verantworten, sonst niemanden Gegenüber.

Die einzige Ausnahme besteht darin wenn ich mit dem Paar auch noch befreundet bin.
Da trägt der ungebundene Teil, schon eine gewisse Mitverantwortung, dem Betrogenen gegenüber.

Zitat von Isely:

Die einzige Ausnahme besteht darin wenn ich mit dem Paar auch noch befreundet bin.
Da trägt der ungebundene Teil, schon eine gewisse Mitverantwortung, dem Betrogenen gegenüber.

Das sehe ich auch so.

Allerdings - mit etwas mehr Reife als zu der Zeit, in der ich Affären hatte - möchte ich als Ungebundene auch bei Fremden nicht mehr Puzzleteil zur Katastrophe sein. Wenn man sich bewusst macht, wie viel Leid, Trauma usw. geschieht infolge von Betrug (nicht zwingend ist es für Betroffene Paare, Kinder, Eltern usw. bis ins Mark erschütternd, aber eben doch meist) dann möchte man doch kein Teil des Ganzen sein. Oder anders gesagt: ich möchte mit dem ganzen Moloch nichts zu tun haben.

Hier geht es nicht um Schuld sondern um die eigene Verantwortung! Und da spielt es auch keine Rolle in welcher Beziehung man zueinander steht.
Bedeutet: Wenn zwei Menschen sich dazu entschieden eine monogame Beziehung zu führen und sich das später auch noch vor dem Standesamt versprechen, dann heißt das nicht das sie sich ein Leben lang daran ketten müssen, was sie einst versprochen haben. Liebe ist nämlich kein Vertrag und Gefühle lassen sich nicht verhandeln. Viel eher ist die Ehe aus meiner Sicht, ein Versprechen für einander einzustehen und das insbesondere dann, wenn sich etwas verändert. Denn verändern tun wir uns im Laufe unseres Lebens fortlaufend. Die Ansprüche und Ansichten die ich beispielsweise noch als 20 jährige hatte unterscheiden sich enorm von den heutigen!
Es geht also nicht darum, dass man sich vom Partner entliebt oder das Bedürfnis hat mit jemand anderem zu schlafen, sondern wie man auf seine EIGENE Veränderung reagiert und letztlich damit umgeht! Und da fehlt es dann den meisten Menschen an echtem Verantwortungsbewusstsein und Rückgrat! Wenn ich unzufrieden bin in einer Beziehung dann steht es nicht nur in meiner Verantwortung, sondern auch in meiner Pflicht dem Anderen meine veränderten Gefühle und neuen Ansprüche mitzuteilen. Und zwar genau dann wenn sie entstehen und ich unterschwellig bemerke, dass ich selbst unzufrieden und für andere empfänglich bin.
Fazit:Fremdgehen ist meiner Erfahrung nach nämlich immer nur die Spitze des Eisbergs, denn dem körperlichen Betrug geht immer der Geistige voraus!

Und das gilt eben für alle Beteiligten ...auch in Dreiecksbeziehungen!

Fang wieder an, dein Leben zu leben, sei nicht länger sein Anhängsel, egal wie viel er verdient, egal wie groß und teuer das Haus und der Pool. Es gibt auch Hallenbäder oder Spassbäder!
Er hat den Ring abgelegt, will sagen, er hat die Beziehung aufgegeben und bleibt bei dir weil? Ja wahrscheinlich wegen dem Kind, denn wenn du beschließt, in ein anderes Bundesland zu ziehen hat er die A-Karte gezogen.
Was ist mit dir? Arbeitest du, oder bist du finaziell von ihm abhängig?

@MissLilly
Ich kann Deiner ganzen Argumentation folgen und sehe das auch so. Abgesehen von dem Punkt mit den Dreiecksbeziehungen. Die dritte Person hat keinen "Vertrag" geschlossen, für das "Paar" oder deren Beziehung einzustehen. Der dritten Person kann man m.E. ausschließlich eine Verantwortung für sich selbst und dafür, wie sie die Beziehung zu dem gebundenen Part gestaltet, zuschreiben. An diesem Punkt sind die Ansprüche daran, was der betrügende Partner/die betrügende Partnerin zu leisten hat, eben unterschiedlich.

Zitat von KBR:

Die dritte Person hat keinen "Vertrag" geschlossen, für das "Paar" oder deren Beziehung einzustehen.

Das meinte ich damit auch nicht...Da habe ich mich wohl nicht deutlich genug ausgedrückt:-)

Mir ging es um die Verantwortung die alle Beteiligten für SICH übernehmen müssen, und zwar bevor die Affäre tatsächlich 1:1 losgeht.
Beispiel : Der verheiratete Ehemann und die ungebundene Arbeitskollegin.
Mich stört einfach dieses Märchen von es ist einfach passiert und so ein Sch....!
Ne ist es nicht, weil der Ehemann weder bei Zeiten dazu gezwungen worden ist zu heiraten, noch zum aktuellen Zeitpunkt der sich anbahnenden "Avancen" es auch zu bleiben.
Sprich die potenzielle "Geliebte" entscheidet sich in diesem Moment ganz bewusst dazu, Geliebte zu sein. Und das ist genau das, was die wenigsten von ihnen wollen und hinterher rum jammern, das sie doch sooo verarscht worden sind. ! Denn wenn dem so wäre, dann würden sie das dem Mann doch schließlich ganz klar sagen.
Andernfalls könnten sie nämlich so vorgehen: Hey du, ich finde dich wirklich attraktiv und äußerst interessant, aber ich bin JETZT und NICHT irgendwann auf der Suche nach einer festen und monogamen Beziehung. Wenn es also auch bei dir das ist, was du nur mit MIR tatsächlich haben willst, dann lass dich erstmal scheiden und melde dich wenn alles in trockenen Tüchern bei dir ist. Oder aber wenn beide nicht dazu bereit sind die Umstände einer Trennung oder Scheidung abzuwarten, dann sollte die Ehefrau zumindest über die gemeinsamen Pläne informiert werden!
Aber eben genau dieses Märchen gibt es nicht, weil es erstmal nur um eines geht...sich gegenseitig abchecken, erstmal schauen ob es sich lohnt verheiratet oder eben dem Markt als Single erhalten zu bleiben...

Zitat von MissLilly:

Sprich die Poten. "Geliebte" entscheidet sich in diesem Moment ganz bewusst dazu, Geliebte zu sein. Und das ist genau das, was die wenigsten von ihnen wollen und hinterher rum jammern, das sie doch sooo verarscht worden sind. ! Denn wenn dem so wäre, dann würden sie das dem Mann doch schließlich ganz klar sagen.

Naja. Ich finde generell Verallgemeinerungen bei dem Thema relativ unpassend. Auch wenn sich die Geschichten vielleicht gleich anhören, sind es doch nicht die gleichen Protagonisten, die sich in so etwas verstricken und abhängig von deren Background, bahnt sich so etwas eben auch ganz unterschiedlich an und verläuft dann auch unterschiedlich. Ich würde auch nicht unbedingt von "ganz bewusst" sprechen. Das Bewusstsein, dass ich in was ganz "Ungesundes" reinschlittere, hatte ich zumindest am Anfang nicht. Da war mir das nämlich ziemlich egal, ob der Typ in einer Beziehung war oder nicht. Ich kam selbst aus einer ziemlichen Katastrophengeschichte und wusste ein paar Wochen überhaupt nicht, was ich will. Ich habe die schönen Stunden und seine Bewunderung einfach genossen. Er hat mir unglaublich gut getan. Als ich dann für mich festgestellt habe, dass ich mich verliebe und mehr möchte, habe ich mit ihm darüber gesprochen und tja, was soll ich sagen, ab da ging die Lügerei und Hinhalterei erst los. Wäre er damals ehrlich gewesen und hätte gesagt, dass er seine Freundin nicht verlässt, wäre es das für mich gewesen. Weil es nicht mehr gepasst hätte. Dann wären die Fronten klar gewesen und das wäre sicher auch schmerzhaft gewesen, es hätte jedoch keinen Grund zur Beschwerde oder "Rumjammerei" gegeben. Aber ein Beziehungsversprechen zu geben, aktiv ein gemeinsames Leben vorzubereiten (und ich meine wirklich aktiv) um dann kurz vor knapp einen Rückzieher zu machen ... Wie ich mich bewusst an der Stelle dafür entschieden haben soll, erschließt sich mir nicht. Ich habe geliebt und dem geliebten Menschen vertraut und er hats missbraucht und sein schlechtes Gewissen verdrängt und den Schmerz, denn ich dann aushalten musste, der hat alles bisher Dagewesene in den Schatten gestellt.
Man darf ja auch eines nicht vergessen: nicht alle Menschen sind so gefestigt und wissen immer 100% genau, wie sich verhalten. Wobei sich da ja auch immer die Frage stellt, was da der Maßstab für richtiges und falsches Verhalten sein soll, aber die Diskussion ist so ermüdend, die mag ich gar nicht anfangen.
Es gibt wahnsinnig gute (unbewusste) Manipulatoren, die haben es einfach drauf, da merkst Du gar nicht, dass Du an der Nase herumgeführt wirst. Und dann gibt es Menschen, die sind unglaublich gute Verdränger. Die ahnen dass sie etwas tun, was sehr verletzend ist, aber verdrängen den Gedanken schnell, denn es fühlt sich doch gerade so toll an und man kann sich beizeiten darum kümmern, wenn es keine andere Möglichkeit mehr gibt. Außerdem dürfe man doch irgendwann auch mal an sich denken, bei all dem Alltag, Problemen und der ständigen Heulerei daheim. (O-Ton mein AM)
Und dann gibt es noch die Kandidaten, die einfach gar keinen Plan haben. Die einfach so in was reinrutschen. ich glaub, die gibt es wirklich.
Es sind jedoch nicht alle Menschen berechnend und checken ab, ob sich was lohnt oder nicht. In diesem ganzen Affärengedöns verallgemeinernd gezieltes, bewusstes und berechnendes Verhalten zu unterstellen ist einfach Quatsch.
Was sicher richtig und absolut unbestritten ist, ist, sich an die Nase zu packen und mit sich selbst in Klausur zu gehen.

Zitat von JetztGöttin:

Naja. Ich finde generell Verallgemeinerungen bei dem Thema relativ unpassend.

Naja.. Ich finde es generell bei dem Thema unpassend mit zweierlei Maß zu messen und noch viel lustiger zu beobachten, wieviele Menschen sich selbst stets die Nächsten sind und dabei auch noch von zu berücksichtigen, individuellen Gefühlen und Einzelfällen sprechen. Diese werden nämlich zwar kräftig für sich selbst beansprucht, ohne das man ihnen aber auch selbst gerecht werden würde.

Wenn ich eines im Leben gelernt habe, dann ist es folgendes:

- es ist vollkommen egal wie alt du bist
- es ist absolut unwichtig wie du aussiehst
- dein Elternhaus interessiert nicht
- deine Schulbildung hat keinerlei Einfluss.
- es spielt keine Rolle welchen Beruf du ausübst.
Es passiert einfach. IMMER UND IMMER WIEDER - MIT UNS ALLEN - UNS MENSCHEN!
Du kannst es weder kontrollieren, noch den Zeitpunkt bestimmen, du kannst nur davor weglaufen... das erspart dir auf alle Fälle die unglaublichsten Momente deines Lebens, positiv wie negativ.
Das Einzige was du tatsächlich entscheiden kannst ist, wie du damit umgehen WILLST und da hast du dich so wie es sich für mich liest, entsprechend so entschieden:

Zitat von JetztGöttin:

Da war mir das nämlich ziemlich egal, ob der Typ in einer Beziehung war oder nicht. Ich kam selbst aus einer ziemlichen Katastrophengeschichte und wusste ein paar Wochen überhaupt nicht, was ich will. Ich habe die schönen Stunden und seine Bewunderung einfach genossen. Er hat mir unglaublich gut getan.

Keine Sorge, ich bezeichne das nicht als Egoismus. Viel eher ist es bemitleidenswert, wenn man meint das es die Lösung wäre, sich sein angeschlagenes Selbstwertgefühl über einen verheirateten Mann zurück holen zu können.

Zitat von JetztGöttin:

Als ich dann für mich festgestellt habe, dass ich mich verliebe und mehr möchte, habe ich mit ihm darüber gesprochen und tja, was soll ich sagen, ab da ging die Lügerei und Hinhalterei erst los.

Falsch! Die Lügerei hat da nicht erst angefangen, sondern war schon längst im Gange. Und das vom ersten Tag euerer Begegnung. Oder willst du etwa behaupten, dass du nicht gewusst hast, dass er seine Frau belügt wenn er sich mit dir trifft oder bei dir ist?

Zitat von JetztGöttin:

Außerdem dürfe man doch irgendwann auch mal an sich denken, bei all dem Alltag, Problemen und der ständigen Heulerei daheim. (O-Ton mein AM)

Darin hast du ihm wohl anfangs zugestimmt wenn man sich diesen Satz noch einmal in Erinnerung ruft:

Zitat von JetztGöttin:

Da war mir das nämlich ziemlich egal, ob der Typ in einer Beziehung war oder nicht. Ich habe die schönen Stunden und seine Bewunderung einfach genossen. Er hat mir unglaublich gut getan.

Ja, das hat seine Frau ihm wohl letztlich auch (entgegen all dem was er dir erzählt hat), denn schließlich hat er sich am Ende ja für sie entschieden.!
Und das ist für den Selbstwert (unterschwellig) der endgültige Schlag in Fresse.

Am Besten jedoch gefällt mir dieser Kommentar:

Zitat von JetztGöttin:

Aber ein Beziehungsversprechen zu geben, aktiv ein gemeinsames Leben vorzubereiten (und ich meine wirklich aktiv) um dann kurz vor knapp einen Rückzieher zu machen ...

Also, das geht natürlich gar nicht! Denn selbstverständlich spielt es offenbar überhaupt gar keine Rolle, dass er dieses Versprechen bereits einer anderen Frau gegeben hatte und das Leben was er mit dir vorbereitet hat, AKTIV und in der Realität mit Ehefrau und Kind lebte!
Sorry, aber das erinnert mich irgendwie an ein altes Sprichwort: Die Zwiebel sagt zum Knoblauch, du stinkst ))

Aber zumindest in dieser Hinsicht sind wir uns wohl einig :

Zitat von JetztGöttin:

die Diskussion ist so ermüdend, die mag ich gar nicht anfangen.

In diesem Sinne...nichts für ungut:-)

@MissLilly

Stimmt, nichts für ungut. Und hier möchte man ja eigentlich auch am liebsten einen Punkt gesetzt wissen bzw. das gleich setzen mit: seht her wie recht ich habe.
Ich habe absolut nichts gegen konträre Meinungen und Auseinandersetzungen mit unangenehmeren Themen. Und Affären sind dies ganz sicher. Wogegen ich aber was hab, ist, wenn Themen/Erfahrungen/Geschichten absichtlich verdreht und falsch verstanden werden, um jemand anderen absichtlich zu diskreditieren und Stimmungsmache zu betreiben. Dieses ewige Gegeneinander bashen bringt 0,0 niemanden etwas. Und jetzt bitte keine Kommentare wie: jaja will die Wahrheit nicht hören etc. Wenn man mir und den anderen AF eines glauben darf, dann ist das das, das nach man so einer Sache monatelang nichts anderes tut, als sich mit sich selbst auseinanderzusetzen und Achtung! es mag sich in den Ohren "moralisch" absolut unfehlbarer Personen unfassbar klingen: aber da wird nicht mit Wattebäuschen geworfen. Und nochmal Achtung! Auch der AM wird hinsichtlich seines Anteils betrachtet.
Daneben ist Dein Stil sicher auch einer der Fragwürdigeren:

Zitat von MissLilly:

der endgültige Schlag in Fresse.

Zitat von MissLilly:

Die Zwiebel sagt zum Knoblauch, du stinkst ))

Wenn du nicht an einer konstruktiven Auseinandersetzung mit dem Thema interessiert bist oder Dich das Thema zu sehr triggert (siehe Eingangspost der Forenleitung) dann lass es doch einfach. Falls Du doch Interesse haben solltest: meine Geschichte und die vieler Affärenfrauen findest Du in dem Mammuaffärentread. Sehr empfehlenswerte Lektüre geschrieben von sehr starken mutigen Frauen übrigens, dies sich trauen ihre Geschichte öffentlich zu machen und damit mehr als einmal hilfreich für viele der hier gestrandeten Affärenmenschen waren.
In diesem Sinne ....

@ JetztGöttin

Ich sehe schon das führt hier zu nichts, weil ich inzwischen den Eindruck gewonnen habe, dass du mich offenbar absichtlich falsch verstehen willst. Womöglich etwa deswegen, weil DU dich in irgendeiner Weise getriggert fühlst?!
Auch ich habe nichts gegen kontroverse Diskussionen und Meinungen und bin sicher nicht auf der Suche nach "Recht haben". Dabei geht es mir weder darum menschliche Verfehlungen oder selbstbezogene Gefühle an den Pranger zu stellen und noch dazu Menschen die ich nicht kenne zu diskreditieren!
Ich finde es einfach nur traurig, wenn man nicht auch dazu stehen kann, dass man innerhalb einer Dreiecksbeziehung etwas für sich beansprucht, was man anderen wiederum nicht bereit ist gleichwohl zuzugestehen.

Die einzige Botschaft die persönlich also senden wollte ist folgende:

"Was ich nicht auch selbst an Kränkungen und Verletzungen erleiden möchte, dass füge ich auch keinem anderen zu" und entspricht schlicht meinen ganz persönlichen Lebensmotto!
Und das gilt nicht nur für Menschen die ich persönlich kenne, sondern ganz allgemein und im Sinne (naja, sagen wir mal dem wahrscheinlich aussichtslosem Versuch, auf diese Weise auch fremde Menschen, zu etwas mehr Empathie füreinander bewegen zu können.) Aber vielleicht liegt es auch nur daran, dass sich echte Treue und Loyalität für mich persönlich, eben nicht vom Verhalten anderer abhängig macht.

Im Klartext bedeutet das: Wenn mein Partner mich mit einer Person betrügt , die über meine Existenz Bescheid weiss und dieser "emotionale" Umstand für sie keinerlei Relevanz hat, dann ist das eben so. Auch wenn ich persönlich eine derartige Selbstbezogenheit nicht nachvollziehen kann, so kann und will ich daran auch nichts ändern. Der Punkt ist aber nur der, dass eine mir wildfremde Person (der ich persönlich gar nichts getan habe und sie mir ja auch nichts ) den liierten Mann wissentlich darin unterstützt, einen anderen Menschen nicht nur zu verletzen, sondern obendrein auch noch zu entwürdigen.
Und genau das muss aus meiner Sicht eben nicht sein und eben gerade dann nicht, wenn man für sich und die Umstände die zur Affäre geführt haben, letztlich auch nur Verständnis und Empathie einfordert.

Zitat von MissLilly:

Ich sehe schon das führt hier zu nichts, weil ich inzwischen den Eindruck gewonnen habe, dass du mich offenbar absichtlich falsch verstehen willst. Womöglich etwa deswegen, weil DU dich in irgendeiner Weise getriggert fühlst?!

Getriggert fühle ich mich in der Tat und zwar davon, wenn jemand partout und fast schon ignorant nicht verstehen möchte, dass es so viele unterschiedliche Arten von Beziehungen/Affären etc. gibt, wie die Menschen bunt sind und das es da eben auch welche gibt, die nicht berechnend und bewusst vorgehen, sondern sich über die Geschichte, die da gerade abgeht, nicht im Klaren sind. Denen dann im Nachhinein, wenn man eh schon schlauer ist, mangelnde Empathie und Verständnis vorzuwerfen ist einfach nur unsinnig und oberschlaumeierhaft. Und ebenso triggern Verallgemeinerungen, weil damit manifestiert wird, dass etwas immer so ist und zu sein hat, was auch einfach Quatsch und unsinnig ist.
Es gibt nun einmal mal Dinge im Leben, da benötigt man mehr Ratio und weniger Gefühl. Was aber, wenn man leider zu den Menschen gehört, die die dann aus welchem Grund auch immer nicht haben? Hmm ja, dann musst Du leider ganz arg zu Kreuze kriechen und Einsicht zeigen, weil sonst hast Du Empathie und Verständnis leider nicht verdient. Ach ja und was genau Du einsehen musst, sagen Dir die moralisch "Unantastbaren".
Schon mal darüber nachgedacht, das kaum einer der Affärenmenschen (zumindest hier im Forum, die anderen kenne ich ja nicht) freiwillig und voller Überzeugung sowas Doofes wie ne Affäre eingehen würden, wären sie sich der Konsequenzen dessen völlig bewusst. Nochmal: lies Dich in den Affärenthread ein. Alles intelligente, tolle, erfolgreiche Frauen, denen das passiert ist. Kaum eine, die nicht empathisch unterwegs ist. Und kaum eine, die nicht angefangen hat sich und ihr Leben, was teilweise in Schutt und Asche lag, komplett zu hinterfragen. Das das ein ziemlich steiniger Weg ist, muss ich niemanden erklären und das auf diesem Weg der/die Betrogene nicht unbedingt eine große Rolle spielt, sollte auch klar sein. Umgekehrt ist es ja auch nicht so, dass die Affäre noch eine grosse Rolle spielt, was auch klar ist.
Also erstmal bisschen schlauer werden, was die speziellen Dynamiken in so einer Affäre sind und was die Materie ausmacht und dann anfangen rumzuschlaumeiern.

Zitat von KBR:

@MissLilly
Ich kann Deiner ganzen Argumentation folgen und sehe das auch so. Abgesehen von dem Punkt mit den Dreiecksbeziehungen. Die dritte Person hat keinen "Vertrag" geschlossen, für das "Paar" oder deren Beziehung einzustehen. Der dritten Person kann man m.E. ausschließlich eine Verantwortung für sich selbst und dafür, wie sie die Beziehung zu dem gebundenen Part gestaltet, zuschreiben. An diesem Punkt sind die Ansprüche daran, was der betrügende Partner/die betrügende Partnerin zu leisten hat, eben unterschiedlich.

Ich stimme KBR hier vollkommen zu und wer das nicht versteht, es aber gern verstehen möchte, dem rate ich dringend zu dem Buch von Jellouschek, wo es um die Rolle der Geliebten in der Dreiecksbeziehung geht. Ich habe bisher nichts Besseres zu dem Thema finden können.
(Ausnahme sind natürlich Beziehungen, wo die beste Freund/Freundin mitmischt, also wo man sich in irgendeiner Form nahe steht, da wirken denke ich nochmal ganz andere Mechanismen)

Btw. habe ich zum Beispiel 0,0 Erwartungshaltungen an die Frau, die mir vor ein paar Jahren meinen LG ausgespannt hat. Sie ist mir sogar sehr egal. Was genau würde es mir denn auch bringen, ob sie mir gegenüber empathisch ist und für meinen Schmerz Verständnis hat. Das macht die Welt für mich und auch für sonst niemanden doch keinen Deut besser. Adressat für mein Leid ist konkret auch nicht sie, sondern derjenige, mit dem ich damals zusammenlebte und der mich mit ihr betrogen hat.

Zitat von JetztGöttin:

Wenn du nicht an einer konstruktiven Auseinandersetzung mit dem Thema interessiert bist oder Dich das Thema zu sehr triggert (siehe Eingangspost der Forenleitung) dann lass es doch einfac

Ach ja,, komm, immer der Hinweis mit der Eingangspost der FL, - Totschlagargument.
Wir Betrogenen werden hier auch nicht per Sonderbehandlung geführt , habe ich noch nie wirklich verstanden , warum wird eine Gruppe geschützt ? Und die andere nicht?

Und in deinem Fall beziehst du dich sogar auf den Geschützen Titel, wenn jemand hier nur leichte Kritik bringt.
Alles im Keim ersticken , bringt wohl auch nichts. Dann müsst ihr nur unter euch diskutieren , oder wie man das nennen mag.
Finde es oft schon übertrieben , diese super Sensibilität.

Ein Zwischenstand für alle die es interessiert.....

Wir haben in unserem Urlaub viel geredet. Wir versuchen nun nach vorne zu schauen und für uns und unsere Liebe zu kämpfen. Sie lässt ihn bis jetzt in Ruhe und er sie auch. Das zeigt mir ja die Wichtigkeit. Also wir sind dann wohl eines dieser Paare die alles schaffen.