Mache ich etwas "falsch" oder passen wir nicht zusammen

Auf jeden Fall, auf TATEN kommt es an. Deswegen schade nach dem Schritt dass es dann nicht dazu gekommen ist.

Heute ist der nächste Tag, ich bin gespannt ob nun eine Tat folgt. Ich wollte ja eigentlich ihm die Chance geben und das Gespräch so beginnen dass wir "heute" nichts bereden müssen. Sondern dass er einfach wenn er soweit ist, wenn er möchte dann von sich aus auf mich zukommt. Ich dachte vielleicht nehm ich ihm dadurch ein bischen die Scheu und den Druck "wir müssen etwas bereden". Und dass wenn er möchte er mehr Zeit hat zum nachdenken und ich auch. Aber keine Ahnung ob das dann tatsächlich eine gute Idee ist.

Nun ja mal sehen ob es überhaupt dazu kommt.

Und ja bzg. meiner Dämone, die verfolgen mich tatsächlich (noch) immer, aber ich arbeite daran und kenne sie zumindest. Also denk ich mal dass ich da auch auf dem richtigen Weg bin.

Es klingt unglaublich anstrengend und wahrscheinlich fragst du dich , ob das Ganze Sinn macht und irgendwann eine dauerhafte Verbesserung stattfindet.

Ich kann das verstehen. Wenn man jemanden gefunden hat, wo man das Gefühl hat, es passt und dann kommen Sachen die eigentlich so gar nicht passen, dann möchte man diese beseitigen, um nur ja dieses unbeschwerte Gefühl des Anfangs wieder zu haben.
Man mag nicht gleich hinwerfen, weil es ja mal so schön angefangen hat. Leider kann dir aber keiner sagen, ob deine Mühe Erfolg hat.

Denk an dich! Wenn es nur noch mühevoll ist , du häufig traurig bist und entgegen deiner Überzeugung den Mund hälst, um nur ja keinen Stress zu provozieren, dann ist es doch irgendwie nicht echt und kann dauerhaft nicht glücklich machen.

Dysfunktionale Beziehungen werfen uns zurück in die Kindheit, in unangenehme Situationen und Gefühlslagen.

Das passiert deshalb, weil etwas, was der Partner sagt oder tut uns an andere Situationen erinnert, in denen uns dasselbe oder etwas ähnliches passiert ist und wir uns schlecht gefühlt haben.

Meist sind das Gefühle von "nicht gut genug sein", "nicht ausreichen" "ungenügend sein", Minderwertigkeitsgefühle.

Oder Gefühle von "nicht dazu gehören", "nicht mitmachen dürfen", "ausgeschlossen sein".

Mancher hier ist der Meinung, wenn man sich nur genügend mit sich selber auseinander setzen würde gingen diese weg. Oder wenn man in Therapie ginge.

Das ist so aber nicht ganz richtig, finde ich.

Das Gefühl an dieser Stelle ist ja unser eigener innerer Pointerhund. (Der ist einer ganz bestimmten Stellung verharrt, wenn er irgendwo vor sich etwas sieht, auf das er hinweist!).

Das ja tatsächlich da ist und existiert.

Das Alte schließt den Bogen zum Heutigen. Und wir dürfen lernen, heute als erwachsener Mensch zu agieren. Nicht mehr als verletztes Kind.

In einer dysfunktionalen Beziehung wird uns das Gefühl vermittelt, es läge an uns, da sei ja gar nix, was es rechtfertigen würde, darüber zu sprechen.

Eine typische Taktik ist dann das Eröffnen von Nebenkriegsschauplätzen. ("Immer bist Du.... , dauernd machst Du...") Bämm, in die eigene Suppenschüssel mit unserem Kopf.

Tja... und so fühlen wir uns schlecht. Und der andere hat es erfolgreich geschafft, das Gespräch abzuwürgen.

Schau Dir mal von Deborah Tannen das Buch "Du kannst mich einfach nicht verstehen" an. Super Buch zum Thema Kommunikation.

Und von Ferdinand Schulz von Thun das sogenannte 4 Ohren Modell.

Mir ist aufgefallen, dass Männer oft "auf dem falschen Ohr" hören, was eine Frau sagt.

Anstatt auf dem "Mitteilungsohr" zu hören und einfach nur wahrzunehmen wird auf dem Ohr gehört, das für Handlungsaufforderungen zuständig ist.

Da die Botschaft aber eine andere ist wird sie nicht verstanden bzw der andere fühlt sich kritisiert und reagiert verärgert.

Wieso passiert sowas überwiegend in dysfunktionalen Beziehungen?

Ich denke, dass das daran liegt, dass ein Partner in einer funktionierenden Beziehung das Bestreben hat, zu lernen, wie er die Partnerin glücklich machen kann. Und dass diese Partner wissen, dass ihnen das nur das Gegenüber mitteilen kann.

Das die einzige Fachfrau für diese Frau ist. Jeder ist nur für sich selbst der größte Fachmann und Spezialist.

Hast Du ihn mal gefragt, wie es seiner Meinung nach möglich wäre, Dinge miteinander zu besprechen?

Und teile ihm mit, dass es in Dir alte Punkte gibt, die durch bestimmte Dinge zwischen Euch angetriggert werden. Dass also nicht ER aktuell Dich verletzt. Sondern dass da quasi unter der Haut alte blaue Flecken sind, an die er zufällig rührt.

Das ist auch wichtig, da er sonst das Gefühl bekommt, derart ungenügend zu sein, dass er es Dir gar nicht mehr recht machen kann.

Viele Männer geben dann auf.

Danke, das hast du schön geschrieben und ich schaue auf jeden Fall auf mich. Ich bin wirklich hin her gerissen zw. zu früh das Handtuch werfen und zu viel Energie und Zeit zu verschwenden.

Man weiß es nie das ist auch richtig und wenn das neg. überwiegt vor allem auf Dauer sollte man sich immer für sich selbst entscheiden. Genauso beginnen viele etliche Beziehungen total perfekt, es scheint auf allen Ebenen zu passen und plötzlich erfährt man dass der andere eine Affäre hat zb. auch schon im Umfeld erlebt.

Super - danke für die Buchtipps werde ich mir gleich ansehen, ich verschlinge sochle Bücher meist : )

Ich habe ihn mal gefragt ja, wie wir sonst miteinander reden können - das war halt mehr oder weniger im Eifer (seines) Gefechtes - er hat gemeint wir können schon reden, aber halt nicht so oft......... ich müsste ihn das nochmal fragen wenn er ruhiger ist, vielleicht nutzte ich das Gespräch heute, falls es stattfindet.

Ich denke das Thema mit den blauen Flecken, betrifft ihn da ja sicher genauso, vielleicht reagiert er auch aus einem bestimmten Grund "beleidigt".... auf jeden Fall kann ich natürlich nur für mich sprechen und da ist natürlich etwas wahres dran.

Ich bin in solchen Situationen auch sehr...dampfwalzig... ganz im kindlichen Gefühl und im Aua .... ich hab mir schon zig Mal vorgenommen, es aufzuschreiben und dann anzusprechen, wenn ich "runter gekommen" bin... ich krieg das aber meist nicht hin.

Zitat von Lathgertha:

Eins kann ich Dir dazu mit 100%iger Sicherheit sagen. Solche Menschen ändern sich nicht.

Hallo Laralein,
...da ist was Wahres dran, aber bei vier Monaten Beziehung ist auch noch nicht Hopfen und Malz verloren! Versuchs doch mal so: Setze dir selbst ein Ziel und einen Zeitpunkt in nicht allzu ferner Zukunft (ein Monat z.B.) und prüfe dann möglichst sachlich, was ihr beide erreicht habt:
1) Habt Ihr erfüllende Sexualität ?
2) Seht Ihr euch häufig genug und geht die Initiative dafür auch von ihm aus ?
3) Ist es ihm wichtig, das ihr eine Beziehung habt, oder weicht er zu häufig aus ?

Alle drei Punkte sind natürlich in Zeiten von C.rona auch schwer zu verwirklichen, da die sozialen Kontakte eingeschränkt sind.

Setze dieses Ultimatum dir selbst, und ziehe dich etwas zurück in der Zwischenzeit bis zum Tag-X. Wenn der Kontakt rum dümpelt und zum Erliegen kommt, kannst du besseren Gewissens den Kontakt dann abbrechen. Dann hats nicht sollen sein!

Viel Glück und ein sicheres Händchen;-)

@Sentimentalo

Er geht ja nicht aus dem Kontakt.

Er macht nur jedes Mal ein Fass auf, wenn die TE mit ihm reden will.

Scheinbar fühlt er sich dadurch bedroht/ minderwertig/ erwartet Schelte.

Mhh, ich habe auch ein ähnliches Problem mit meinem Freund. Wir haben aber einen guten Umgang gefunden, vielleicht könnt ihr das auch. Es hängt aber auch davon ab, inwieweit euer Gesprächsbedürfnis voneinander abweicht.

Mag er es grundsätzlich sachlich über Dinge zu philosophieren?
Oder ist er eher ruhig und spricht grundsätzlich nicht gerne?

Anfangs konnte mein Freund gut reden, mit der Zeit wurde er immer genervter, weil er merkte, dass ich auf Gefühle aus bin. Zudem spreche ich oft Wunde Punkte an, weil ich das mag. Ich löse gerne Probleme, fast schon zu oft.

Bei uns hat folgendes geholfen: Ich habe begonnen zu akzeptieren, dass er über gewisse Themen nicht reden möchte. Ich habe mein Wunsch nach Kommunikation angekündigt und wenn er gerade nicht will, hab ich es respektiert. Er wusste jedoch, dass er nicht drum herum kommt, sondern es nur eine Verschiebung ist. Dann hab ich im Gespräch betont, dass mir die Klima des Gesprächs sehr wichtig ist und dass es meine Absicht ist, dass er sich wohl und nicht bedrängt fühlt. Dass er auch Dinge nicht sagen kann, das für mich OK wäre. Dann haben wir einige Gespräche derart geführt, ich akzeptiere nun, wenn er keine Antwort hat und er weiss, dass ich nicht nachhaken werde. Dabei hab ich aber klar gemacht, dass ich gewisse Dinge wissen muss damit eine Beziehung funktioniert und dass er sich diese Überlegen kann und mir dann bitte eine Antwort mitteilen kann, wenn er es weiss. Irgendwann frag ich einfach nochmal nach, aber meistens erzählt er mir dann von sich aus, in einer "normalen" Situation hinaus, ohne jegliche Diskussion.
Ich denke es ist wichtig, dass du auch bemüht bist, ihm diese Diskussionen schmackhaft zu machen und dass es zu einem Akt wird, wovon beide profitieren.
Er weiss, dein Bedürfnis ist gestillt -> gute Ausgangslage und kein Druck
Du hast dein Gespräch gehabt.

Viel Glück.

Ja. Aber: Du hast jemanden, dem an def Beziehung liegt und der mit Dir zusammenarbeitet.

Jemand der lügt und Komnunikationsabbruch als Machtmittel einsetzt, um die Oberhand zu behalten wird darauf nicht reagieren.

Zitat von CaveCanem:

Ja. Aber: Du hast jemanden, dem an def Beziehung liegt und der mit Dir zusammenarbeitet.

Wenn das nicht gegeben ist, dann kann man es gleich lassen. Dies zeigt sich aber auch in anderen Bereichen der Beziehung.

Zitat von CaveCanem:

Jemand der lügt und Komnunikationsabbruch als Machtmittel einsetzt, um die Oberhand zu behalten wird darauf nicht reagieren

Wer sagt denn, dass er das macht?

Zitat von Lyone:

Mhh, ich habe auch ein ähnliches Problem mit meinem Freund. Wir haben aber einen guten Umgang gefunden, vielleicht könnt ihr das auch. Es hängt aber auch davon ab, inwieweit euer Gesprächsbedürfnis voneinander abweicht. Mag er es grundsätzlich sachlich über Dinge zu philosophieren? Oder ist er eher ruhig und spricht grundsätzlich nicht gerne? Anfangs konnte mein Freund gut reden, mit der Zeit wurde er immer genervter, weil er merkte, dass ich auf Gefühle aus bin. Zudem spreche ich oft Wunde Punkte an, weil ich das mag. Ich löse gerne Probleme, fast schon ...

Find ich richtig toll dass ihr da einen Weg gefunden habt wie ihr beide Damit gut leben könnt.

Sowas würde ich mir für uns auch wünschen. Vielleicht hab ich ihm das bis jetzt noch nicht richtig vermittelt können. Aber genau wie du beschrieben hast will ich ja eben auch dass er sich wohl fühlt dabei, das werde ich ihm nochmal auch genau so sagen.

Vielen Dank für das teilen deiner Erfahrung das hat mich auf jeden Fall auf neue Ideen gebracht : )

Zitat von Lyone:

Wer sagt denn, dass er das macht?

Die Themenstarterin sagt das.

Was Du schreibst klingt mega nett.

So, als gäbe es für alles eine sinnvolle Lösung.

Blöd ist nur, dass sie scheinbar einen Mann erlebt, der sie bewusst belügt, der sie nicht ernst nimmt. So würde zumindest ich sein hier geschildertes Verhalten verstehen.

Und dem am Erhalt eines Machtgefälles zu seinen Gunsten gelegen ist.

Nicht aber an einer Partnerschaft auf Augenhöhe.

Blöderweise hat die Themenstarterin scheinbar aufgrund Deines Posts Hoffnung geschöpft, ihren Menschen "hinbiegen" zu können, wenn nur die Kommunikation ans Laufen käme.

Dabei bleibt aber außer Acht, dass Ihr es mit zwei diametral entgegengesetzt agierenden Menschen zu tun habt:

einem der kooperiert (Deiner).

Und einem der manipuliert. (Ihrer.) Leider. Ich wollte, mir fiele was aufbauendes Mutmachendes für sie ein.

Ich glaube aber wie die Vorschreiber leider nicht, dass da was auch immer in ruhigeres gesünderes Fahrwasser zu bekommen ist. Und dass daraus nochmal eine harmonische produktive faire Partnerschaft wird.

(Blöderweise @ Hoffnung schöpfen, weil Hoffnung sie leider dazu bringt, sich selbst immer weiter zu verletzen und verletzen zu lassen.).

Das klingt alles total nach meinem Ex Freund in jeglicher Hinsicht auch 6suell. Das hatten wir allerdings hinbekommen und überwunden.
Auch das lange Single sein, das gewöhnen, usw.

Er fiel mit knapp 34 immer mal wieder in ein Verhalten was einem trotzigen Kind gleich. Ich kann das zwar auch mal gut, aber nicht immer. War ich früher noch auf Konfrontation aus, bin ich nun lieber im Rückzug.

Ich habe nie die Hoffnung verloren, dass wir alles schaffen können.

Dass er sich nicht ändern kann und will hat er erst die Tage durch die Blume erwähnt. Unsere Probleme wären, trotz dass es mit uns überwiegend nach dem Neustart funktioniert hat, aufgeschoben bzw an einen späteren Zeitpunkt verschoben, schrieb er.

Von mir kann ich nur sagen dass ich an mir gearbeitet habe. Bin zwar auch öfter mal in alte Muster gefallen, dennoch habe ich jedes Versprechen gehalten und Dinge nie wieder getan... Jeden Tag war ich bereit etwas für uns zu tun...

Das Ende vom Lied "ich wollte reden, aufgezeigt wie er etwas besser machen kann, als gutgemeinten Ratschlag, kam alles komplett falsch bei ihm an, zack war er weg. Das ist nun 5 Monate her.
Ein persönliches, klärendes Gespräch gab es bis heute nicht.

Er ist auch ein Mensch der sich nicht mit Problemen beschäftigen möchte. Es muss immer alles gut sein.

Nur mal kurz als Überblick und zusätzlichen Senf.