Macht das Sinn oder bin ich zu kompromisslos

Zitat von Maycon:

Dummerweise hat sie es geschafft mich zu verunsichern, da ich wirklich lange Solo war.

Warum lässt Du Dich durch sowas eigentlich verunsichern. Du bist 44 Jahre alt, da hast Du im Leben doch schon so manche Hürde genommen. Hürden mit und ohne Erfahrung und Du hast es immer geschafft. Vielleicht mal besser oder schlechter ..aber geschafft und nun kommt jemand und sagt Du kannst keine Beziehung, weil Du solange Solo warst, das ist doch ein komplett schräges Argument.
Wenn es ihr nicht passt, wie Du eine Beziehung führen möchtest und was für Dich normal ist und Beziehung bedeutet, dann ist es bei Ihr die Zeit, sich selbst zu sagen, dass es nicht passt und sie sollte gehen.
Man muss sich überlegen, ob man mit den Fehlern oder Eigenheiten des anderen leben kann.
Gilt natürlich auch für Dich, auch Du musst überlegen, ob Du mir ihren Fehlern leben kannst und willst.

Es gibt Beziehungen, da schlägt der Mann seine Frau und weil die Beiden aber schon über 10 Jahre in dieser Spirale sind, weiß der Schläger genau wie eine Beziehung funktioniert?
Ist doch eine ziemlich merkwürdige Ansicht? Oder?

Ich würde die Sache sowas von lassen. Ein Kennenlernen stelle ich mir ganz anders vor. Ich möchte nicht da sitzen und mir den Kopf zerbrechen, wieso ich wieder alles falsch gemacht habe. Wenn sie dich nicht so mag und möchte wie du bist, wenn sie soviel an dir stört, dann passt sie nicht zu dir.

Einfach anstrengend klingt das. Lass dich nicht verunsichern. Nur weil du lange Single warst heißt das nicht dass du dadurch jetzt Beziehungsunfähig bist. Und das du dich anpassen musst.

Natürlich braucht eine Beziehung Kompromisse. Nur nicht auf die Art und Weise, wie sie es macht. Das ist nicht gut und gesund und nimmt die Leichtigkeit.

Wenn man ständig nur streitet, da könnten sich bei mir nichtmal Gefühle entwickeln.
Und da du offensichtlich jetzt schon kraftlos bist, da du Rat in einem Forum suchst, wie soll da langfristig eine gute Beziehung draus werden ?

Zitat von CanisaWuff:

Warum lässt Du Dich durch sowas eigentlich verunsichern. Du bist 44 Jahre alt, da hast Du im Leben doch schon so manche Hürde genommen. Hürden mit ...

Dem stimme ich zu.
Man ist nicht automatisch schlechter im Beziehunhen führen, nur weil man länger allein war. Und das sie kurze Beziehungen hatte, die dramatisch geendet sind ist nicht besser.

Und genau, ich frage mich auch, möchtest du mit so Jemandem zusammen leben ? Fühlst du dich nicht eingeschränkt und unterdrückt, weil ihr alles an dir nicht zu passen scheint? Ganz schön herablassend, sie glaubt also sie könnte dich zu einer Person formen die in ihren Augen dem Ideal entspricht.

Zitat von Dudo:

es zeigt ja schon das etwas nicht Stimmen kann, wenn sie nicht das Pech hat immer daneben zu greifen

Ja, das denke ich auch. Auf so ein Drama stehen ja die wenigsten Menschen

Zitat von ImErnst12:

Ich mache es ganz kurz, lese dir deine Berichte bis hier her nochmal selber durch und dann: LAUF

Also die Zuschriften von euch sind eindeutig. Es wird auch darauf hinauslaufen, wir haben nun kommendes WE nochmal eine Aussprache, die ich dazu nutzen werde, das zum Ende zu führen.

Vielleicht kurz zu mir nochmal, also ich wollte mein Posting nicht sprengen.

Wieso ich an diesen ersten Tagen, wenigen Wochen, superwenigen Momenten festhalte, hat bei mir vielleicht psychische Ursachen. Hier wurde erwähnt, ich müsse doch in meinem Alter in der Lage sein, sowas einzuschätzen und zu beenden. Ja, müsste ich.

Ich vergleiche mich mit einem Raucher, der weiß, dass es schädlich ist, der weiß das alles, aber er fällt immer mal wieder zurück in dieses Muster.

Ich muss dazu zurück in meine Kindheit. Diese Frau hat leider sehr viele Triggerpunkte bei mir erwischt, die mich gnadenlos aus der Bahn geschmissen haben. Ich glaube, sie ist professioneller Manipulateur, anders kann ich mir das nicht erklären.

Diese Frau hat exakt gewusst, wo meine Ängste, meine Ur-Ängste, meine Probleme liegen. Vielleicht habe ich zuviel preisgegeben von mir, vielleicht hat sie auch als Egoistin, Narzisstin ein extrem gutes Talent, Menschen wie mich zu entdecken und zu verdrehen.

Ich bin in meiner Kindheit sehr sehr schwierigen Bedingungen ausgesetzt gewesen.

Ich war zunächst im Kinderheim, später bei Pflegeeltern, beides ist nicht gut verlaufen. Im Heim waren wir Wettbewerber, da war ich 5 oder 6 Jahre alt, wir mussten stets um Zuneigung kämpfen, ich habe gelernt, dass ich nicht liebenswert bin, ich habe gelernt, dass ich mir Liebe schwer erarbeiten muss, ich habe gelernt, dass ich Leistung bringen muss. Wir wurden im Heim ignoriert, wenn wir schlechte Noten heim brachten, wenn wir nicht gefolgt sind, es wurde nicht gesprochen, manchmal gab es wochenlang kein Gespräch. Das versteht man in diesem Alter nicht. Ich bin also nie geliebt worden, bin nie mit Liebe aufgewachsen.

Wir haben spüren müssen, wie die Stimmung ist bei den Pflegerinnen. Das ist eine Art Instinkt, wir hatten oft das Gefühl in unserer Wohngruppe, dass wir die Stimmung aufhellen müssen, also ein komisches Gefühl, es ist komisch das zu beschreiben.

Später kam ich in eine Pflegefamilie, da war ich dann mit zwei leiblichen untergebracht. Auch hier, schlechte Noten hieß, es gab Schweigen. Meine Eltern haben nie gestritten, es war immer miese Stimmung, auch hier wieder. Wir Kinder, auch die anderen beiden, mussten die Stimmung auffangen und spüren. Es gab oft Strafen durch Schweigen, kein Essen.

Nun kommt plötzlich diese Dame hier ins Spiel, die mir vorgab mich so zu lieben wie ich bin, erstmals das Gefühl hatte ich, geborgen zu sein, wie gesagt, in wenigen Tagen, Wochen am Anfang, an denen ich mich total festklammere.


Es kam hier auf, .... emotionale Abhängigkeit, so dumm es klingt, ich glaube ich bin es bereits von ihr, wieso auch immer ich es bin, aber sie hat mich verdreht. Ich glaube sie hat bei mir viele Schatten aufgebrochen, die ich ungelöst in mir trage.

Ich habe vor Jahren eine Verhaltenstherapie und noch eine Gesprächstherapie gemacht. Ich verstehe die Probleme, ich bin Bindungsproblematiker und zugleich Verlustproblematiker. Also ich habe Angst vor Nähe, aber auch Angst vor Verlust. Diese Kombination ist sehr sehr komplex. Ich verstehe meine Probleme, habe aber durch diese Frau erfahren, dass ich diese Probleme noch immer mit mir mit schleife.

Vielleicht wird es dann deutlicher, wieso es mir so schwer fällt oder fiel, mich dort zu lösen, wo jeder normale Mensch sagen würde: Hey, beendet das.

@Sardinien11
Exakt so. Ich mache gern Sport, bin auch gern allein. Lese, beschäftige mich mit Dokumentationen, und allen möglichen Dingen. Sie hat eine klare Vorstellung von Beziehung: Möglichst aufeinanderhocken, am Wochenende komplett, auch unter der Woche. Viel S..... was für mich nur möglich ist, wenn ich eine gute Bindung habe, also wir hatten sehr sehr wenig S.....einfach weil wir fast nur gestritten haben. Da kam und kommt bei mir eine Abneigung auf, die man einfach nicht überwinden kann. Das führte übrigens seinerseits weiter zu Streit - klar.

Mir fehlte auch dann der Tiefgang, gute Gespräche, tiefsinnige Gespräche, ich brauch das einfach, as konnte sie mir nicht bieten. Ich bin verkümmert in dieser Beziehung und ziehe mich dann emotional natürlich auch zurück.

Diese vielen Telefonate und alles dazu, ich denke es war Kontrolle. Sie wollte auch eher nicht schreiben, immer telefonieren. Da hat man den anderen einfach besser im Griff, weil man natürlich hört wo er sich aufhält. Und wir hatten kaum Inhalte, es ging eher um Diskussionen um die Beziehung als diese zu leben. Interessanterweise kamen diese Diskussionspunkte ausnahmslos von ihr, wollte ich diese Beziehung einfach leben, wurde ich zurechtgewiesen, Gründe dafür gab es ja immer, und es ging wieder um Diskussionen rund um die Beziehung, die wir hätteneinfach führen sollen. Also es ist als ob man vor hat auf einen Geburtstag zu gehen und statt einfach hin zu gehen und zu feiern, diskutiert man darüber, ob man hingeht, aber tut es nicht. Und dann ist der Geburtstag vorbei, um es einfach mal bildlich mit einem Beispiel zu versehen. Schwierig zu beschreiben.

Ich kenne das natürlich anders und zwar so, dass man einfach schöne Gespräche hat, Sehnsucht den anderen zu sehen, da ich das kenne, hat mir mein Gefühl auch signalisiert, dass hier etwas nicht stimmt, weil das für mich nicht normal war. Diese permanenten Debatten um uns.

Zitat von Maycon:

Also die Zuschriften von euch sind eindeutig. Es wird auch darauf hinauslaufen, wir haben nun kommendes WE nochmal eine Aussprache, die ich dazu ...

Das ist gut wenn du erkennst was schief läuft und wie sehr sie dir schadet.

Ich verstehe dich. Ich war jahrelang emotional abhängig von einem Mann, der mir nicht gut tat. Rational weiß man das. Aber man hängt trotzdem dran. Eben weil diese Frau vielleicht soviele Dinge und Gefühle in dir hoch geholt hat.
Überhaupt so stark fühlen zu können macht ja schon etwas mit einem. Gerade wenn die Kindheit schlecht war und traumatisch. Dann geben einem diese Gefühle, die sie in dir getriggert hat, etwas, wonach du abhängig wirst.

Mann kann das schlecht erklären. Aber auch nach einer Gefühls Achterbahn kann man süchtig werden. Nach Hoch und Tiefs , nach tollen unbeschwerten Momenten gefolgt von Stress und Drama.

Weil man eben fühlt. Und Gefühle machen süchtig.

Zitat von Sonnenschein85:

Das ist gut wenn du erkennst was schief läuft und wie sehr sie dir schadet. Ich verstehe dich. Ich war jahrelang emotional abhängig von einem Mann, der mir nicht gut tat. Rational weiß man das. Aber man hängt trotzdem dran. Eben weil diese Frau vielleicht soviele Dinge und Gefühle in dir hoch geholt hat. ...

So ist es. Leider. Es ist wie Liebe nur in schädlicher Version. Der Kopf weiß was los ist, das Herz sehnt sich zurück. Es ist ein Muster, das ich in meiner Kindheit erlernt habe und wo sich mein Geist, mein Herz zu Hause fühlen, das ist das Fatale. Natürlich weiß ich durch Schulungen, Therapie, Bildung, dass das Unfug ist. Aber mein Herz, mein Kopf schlagen keinen Alarm, nein....sie führen mich in diese Falle und sie sehnen sich nach Menschen, in diesem Falle diese Frau, die mir total schadet.

Schlimm auch, mein Körper signalisiert mir sogar, Hey lass das bleiben. Ich habe so eine Art Herzrasen, oft abends im Bett, Schluckbeschwerden, das ist alles psychisch, nichts ist körperlich, es ist sogar ärztlich abgeklärt.

Es ist wie ein Dro., als ob ich Alk. wäre und saufe einfach weiter, wobei ich ja weiß, wie es mir schadet. So kommt man sich vor.

Du beschreibst es, das Gefühl nach dem Chaos kommt mir vertrauter vor als Ruhe.

Zitat von Maycon:

Mir fehlte auch dann der Tiefgang, gute Gespräche, tiefsinnige Gespräche, ich brauch das einfach, as konnte sie mir nicht bieten. Ich bin verkümmert in dieser Beziehung und ziehe mich dann emotional natürlich auch zurück.

Das war mit meinem Ex Narzisten leider auch so!

Also, ich musste lernen, dass ich Grenzen setzen muss in einer Beziehung! Solche übergriffigen Menschen fordern und verlangen ganz viel, und geben wenig bis nichts!

Gut, dass du schon eine Therapie gemacht hast.

Zitat von Maycon:

So ist es. Leider. Es ist wie Liebe nur in schädlicher Version. Der Kopf weiß was los ist, das Herz sehnt sich zurück. Es ist ein Muster, das ich ...

Ja. Ich kenne das. Nach jedem Streit und Drama war es noch schöner und Vertrauter. Es war bei mir auch ungesund. Aber ich habe es damals geliebt. Diese Hoch und Tiefs.
Und genau, wie eine Dro. und wenn es weg fällt ist es wie ein kalter Entzug.

Zitat von Sardinien11:

Das war mit meinem Ex Narzisten leider auch so! Also, ich musste lernen, dass ich Grenzen setzen muss in einer Beziehung! Solche übergriffigen Menschen fordern und verlangen ganz viel, und geben wenig bis nichts! Gut, dass du schon eine Therapie gemacht hast.

So ist/war es leider auch bei mir. Aus heutiger Sicht schildere ich ein Beispiel. Mir wurde der Sport am Wochenende (Paarzeit) Verboten, sollte ich möglichst auf Tage verlagern, unter der Woche, wo man sowieso Erledigungen auf dem Programm hat. Zugleich plante sie - schon sehr früh, also schon vor den ersten großen Streitigkeiten, die wir hatten - völlig ohne Rücksicht darauf, wie ich meinen Abend so verbringe, Feiern zu gehen mit Freundinnen abends. Also Ich musste dann 20 Uhr gehen, heimgehen, was ich mit dem angefangenen Abend so mache? Kam nie eine einzige Rückfrage, das wurde völlig selbstverständlich so betrachtet: Ich will feiern, du gehst heim jetzt Aber wehe...wehe ich hätte mir einfallen lassen mich mal Samstag Abends mit einem Freund zu verabreden, der heiligen Paarzeit. Das war der Punkt, der mir damals überhaupt nicht klar war, wobei er logisch ist.

Erst am Ende jetzt vor kurzem wurde mir klar, was ich für ein Hampelmann darstelle, wenn ich mir das gefallen lasse, und ich ließ es mir ja gefallen. Und das Beste: Sonntags früh hatte ich am besten parat zu stehen, weil sie oft mit Kater in den Seilen hing. Wehe ich hätte diese Paarzeit gestört, indem ich gesagt hätte, ich möchte gern meinen Sonntag genießen und nicht dir zuschauen, wie du dich mit Kater auf dem Sofa herum wälzt.

Also das ist so kurios, das ist so makaber, wenn man in diesem Kreislauf, Teufelskreis nicht selber drinnen steckt, kann man das kaum nachvollziehen.

Zitat von Maycon:

Wie seht ihr das?

Es liegt nicht an dir. Du kannst es dieser Frau nicht Recht machen, egal, wie sehr du dich verbiegst oder zum Chamäleon wirst, es reicht nicht. Vieles was du schreibst kenne ich, vier Jahre lang habe ich alles für diese Beziehung gegeben und nichts bekommen. Mich unter Wert verkauft und sollte noch dankbar für ein paar Streicheleinheiten sein.

Mach nicht den gleichen Fehler und kenne deinen Wert, es ist nie zu spät dafür. Viel Kraft und eine ganze Menge Egoismus wünsche ich dir.