Macht er zu wenig für mich?

Zitat von wolfi94:

Für mich ist das super verletzend es war immerhin ein Geschenk

Ja, aber Geschenke die einem selbst gefallen, müssen doch nicht dem Beschenkten gefallen. Wie oft hast Du angesprochen, dass er da reinschreiben soll? Sehr oft vermutlich.

Das Problem ist, dass Du mit aller Gewalt Deine Vorstellungen einer Beziehung jemand anderem überstülpen willst, die Gründe sind für mich da erstmal zweitrangig.

Und was sagt Dein Therapeut zu allem?

Zitat von wolfi94:

Diese Aussage wirft mich jetzt jedoch total aus der Bahn. Ich merke dass ich unruhig werde und anfange zu zweifeln wenn du schreibst er gibt nicht genug und ein anderer würde mehr tun.

Mir ist folgender Gedanke gekommen:

Kann es sein, dass du viel zu viel Halt im Außen suchst? Gar nicht mehr selbst weißt, was dein "Innen" sagt? Ganz kurz hat dein "Innen" gestern es geschafft, dich zu beruhigen und es war gut. Du hast dich gut gefühlt. Und jetzt kommt wieder das "Außen" und haut auf dein "Innen" und verunsichert dich total.

Es ist verwirrend, ich weiß, ich finde irgendwie nicht die richtigen Worte...oje!

Nachtrag: Ich habe gelesen, was diese histronische PS ist. Ich denke, du schaffst das alles nur mit therapeutischer Hilfe. Ich zweifel sehr, dass dir hier jemand helfen kann. Außer diejenigen, welche selbst so etwas durchleiden mussten. Es ist im Endeffekt nur ein Herumgestochere. Ich für mich habe beschlossen, mich sehr zurückzuhalten. Ich bin keine Expertin für solche Dinge und habe Angst, dass ich durch meine Ratschläge, usw. mehr Schaden anrichte als gut mache.

Mein Tipp bleibt weiterhin:

Trenn dich , erarbeite Dir mit therapeutischer Hilfe ein eigenständiges Leben mit einer eigenen Identität.

Dein Partner ist in diesem ganzen persönlichen Schlamassel und Drama nur Beiwerk.

@Wolfi

Selbstberuhigung ist etwas sehr wertvolles und du scheinst es gestern bereits gut umgesetzt zu haben. Mach weiter so! Das Buch ist ein Angebot an dich und an ihn. Genauso wie man einen Kaffee ablehnen darf, darf man auch Kommunikationsangebote seines Partners ablehnen. Der Vortel der Ablehnung eines Vorschlag kann es sein, dass sich andere Möglichkeiten auftun. Wenn du diktierst wie und wie oft ihr kommunizierst, dann nimmst du dir selbst die Möglichkeit von deinem Freund etwas freiwillig und sehr wahrscheinlich unerwartet Schönes zu erhalten.

Deine Unsicherheit gibt vor wie etwas zu sein hat, damit sich Sicherheit einstellt.

Stell dir vor, dein Freund macht jeden Tag Kohlrouladen mit Spaghetti und du müsstest mitessen, weil er sonst glaubst, dass du ihn nicht mehr liebst. Wie würde sich das für dich anfuehlen, welche Gedanken haettest du dazu?

Der Zwang Kohlroulade mit Spaghetti wäre wahrscheinlich auf Dauer schwierig zu ertragen, aber weit wichtiger, der Zwang würde dir die Möglichkeit nehmen ein eigenes Gericht vorzuschlagen, das vielleicht sogar sein Lieblingsgericht würde.

Wenn wir dogmatisch sind, nehmen wir dem anderen die Möglichkeit etwas beizutragen. Und wir nehmen uns die Möglichkeit etwas Neues zu erfahren und zu erleben.

Ich denke uebrigens nicht, dass du dich trennen solltest. Dein Freund ist erwachsen und scheint dich zu lieben. Wenn du dich nicht trennen möchtest und er auch nicht, ist das eure Beziehung und Liebe. Da hat hier keiner das Recht dich zu verwirren und unsicher zu machen.

Zitat von Spiegel:

ich denke immer noch, dass ihr nicht zusammen passt.
Er gibt dir kein sicheres Gefühl. Das mag an der Konstellation bzw. je euch beiden liegen - dir und ihm. Ein anderer Mann würde dir dies vielleicht vermitteln können. Er aber nicht.

Ich habe diesen Ausschnitt markiert und wollte ihn kommentierten, bevor ich gelesen habe, dass Wolfi überhaupt drauf anspringt. Nahezu alle Meinungen hier sind sich einig, das zu lesen tut Dir gut und ein Beitrag - den ich by the way doof finde, was aber mein persönliches Ding ist - wirft Dich wieder um?

Schau mal, unabhängig von welcher Problematik. Sich im Außen zu orientiere ist ja nicht schlimm, wenn man letztlich FÜR SICH und SELBST eine Entscheidung trifft hinter der man steht. Wenn mich etwas beruhgit, mir etwas gut tut, dann bleibe ich (erstmal) dabei und lasse diese Entwicklung zu. Meinungen können sich ändern ja, ich kann Dinge hinterfragen und überdenken. Aber lass Dich nicht hin- und herwerfen wie ein Fähnchen im Wind.

Und dem Ausschnitt von wegen "Er gibt dir kein sicheres Gefühl." Von wegen ER. Gefühle sind in einem selbst. Wenn ich mit mir selbst allein sicher bin, kann ich sagen: mit dem an meiner Seite fühle ich mich unsicher bzw. er verunsichert mich, oder das tut mir so nicht gut. Wenn ich aber grundsätzlich unsicher bin, kann ich doch nicht erwarten, dass ein anderer (wieder AUSSEN) das in Ordnung bringt.

Liebe TE,
meine Meinung wirft dich aus der Bahn. Aber du kennst ihn doch viel besser als ich!
Er ist schon sehr lange an deiner Seite und möchte offenbar mit dir zusammen sein!
Was ich sagen wollte, ER kann nicht mehr geben, ER ist wie er ist!

Lieb ihn so wie er ist! (Das ist ein Geschenk an den Mann).
Lass einfach mal Ruhe reinkommen.

Aber hier von Liebe reden, nachdem was ich gelesen habe, finde ich vermessen. Hier gibt es offensichtlich einen weiteren erwachsenen Menschen, der sich qälen lässt. Er benötigt scheinbar auch UNBEWUSST eine ungesunde, unbefriedigende Konstellation. Wir suchen uns natürlich nicht mit Absicht ungesunde Beziehungen aus, sondern leben unsere Muster.

Disney wurde innerhalb dieses Threads auch schon erwähnt. Ich schreibe nicht in Disney-Manier, weil das fällt mir in diesem Thread etwas schwer. Obgleich ich eine sehr empathische Person bin.

Liebe TE, du benötigst einen Therapeuten oder Therapeutin, um deine Seele zu heilen. KEIN anonymes Online-Forum der oftmals offenen Worte.

Es ist nicht gut, wenn einzelne Sätze triggern, andere wiederum ignoriert werden.

Sei lieb gegrüßt

Ich weiß nicht was ich mit diesem Buch machen soll er könnte ja wenigstens mal sagen dass es ihm leid tut. Am liebsten würde ich das nehmen und wegschmeißen.

Zitat von wolfi94:

er könnte ja wenigstens mal sagen dass es ihm leid tut.

Du könntest ihm sagen, dass es Dir leid tut, aber Du wirst es nicht tun.
Du könntest ihm danken, dass er immer noch für Dich da ist.
Du könntest Vieles für Dich.

Du siehst ja: hier im Forum ist genau niemand, der glaubt, dass er "zu wenig macht" ...
aber Alle sehen, dass Du nichts machst.

Er ist ein Held, Du bist eine komplette Nullnummer!

Was genau soll ihm denn leid tun? Wenn mein Mann mir auferlegen würde meine Gedanken in ein vorgefertigtes Buch niederzuschreiben, dann wäre in mir ein tiefer Widerstand. Meine Gedanken sind mein ganz persönliches Gut. Die teile ich nur mit wem ich will und wann ich das möchte. Manche meiner Gefühle lassen sich für mich auch gar nicht in Worte fassen. Was mache ich dann damit?

Dein Problem scheint es zu sein, dass du die Menschen um die herum transparent werden lassen möchtest, damit du zu jedem Zeitpunkt ihre Gedanken, Gefühle und Intentionen lesen kannst. Das hat Möglicherweise mit dem frühen Tod deines Vaters zu tun, dem du hilflos ausgeliefert warst.

Trotzdem hat jeder das Recht sich mitzuteilen oder es zu lassen. So wie du es beschreibst, wäre mir eine Buch zum Gefühlsaustausch mit dir auch viel zu gefährlich. Du hättest dann schwarz auf weiß was mein Innerstes bewegt und es wäre dir schonungslos zur Interpretation und Kritik ausgeliefert. Denn was würdest du mit meinen tiefsten Empfindungen dann tun? Sehr wahrscheinlich mit einem Rotstift kritisch unterstreichen und mich dann zu einem emotionalen Tribunal bitten. Ich könnte mir ja nicht einmal sicher sein, ob du das Buch nicht jemand anderem zeigst.

Dein Buch ist eine Form von Gedankenpolizei spielen und das würde ich ablehnen.

Schmeiß das Ding in den Müll, denn du möchtest ja gar nicht verliebt und liebevoll durch die Gedanken deines Freundes lesend stöbern, sondern nur Beweise für seine Unzulänglichkeiten finden. Deine Intentionen deinem Freund gegenüber sind in Hinblick auf das Buch grundfalsch und vielleicht sogar übelmeinend. Schmeiß es weg!

Wie weit bist Du mit Deiner Therapie und was sagt Dein Therapeut zu dem Ganzen @wolfi94 ?

Und warum hängst Du Dich an diesem Buch nun so auf? Hast Du tatsächlich erwartet, dass das, was Dir gefällt ihm ebenfalls gefallen muss?

Soviele Ratschläge , aber nicht einmal der Funken einer Erkenntnis
.Hatte schwerste Depressionen und habe gelitten und das schlimmste waren die Aussagen . " Jetzt reiß dich mal zusammen "
Wir stecken nicht in Deiner Haut ,aber ich denke damit ist das Forum überfordert - Dir zu helfen .
Die Hilfe ,die Du schon beim Therapeuten in Anspruch nimmst , wird besser sein .
Hier dreht sich doch alles nur im Kreis . Immer wieder Worte , die nichts bewirken .

Zitat von Abendrot:

Hier dreht sich doch alles nur im Kreis . Immer wieder Worte , die nichts bewirken .

jupp.

Mit so einer Störung sind selbst Therapeuten überfordert und schaffen es nur kurzzeitig die Brände löschen.Der Rest müsste von der TE kommen,was damit beginnt,dass sie Eigenverantwortung übernimmt und ihr Umfeld entlastet. Da müsste man dann aber auf den sekundären Krankheitsgewinn verzichten und dazu ist so ein Mensch nicht bereit.
Wird ein ewiges Gehüpfe von Wirt zu Wirt bleiben

Manchmal muss man erst in tiefe Abgründe stürzen , um wirklich Hilfe in Anspruch zu nehmen . .Der Leidensdruck ist noch nicht hoch genug bei der TE
Das wird wohl eher der Fall sein , wenn die TE niemanden mehr findet , der ihr Aufmerksamkeit schenkt .

Zitat von wolfi94:

Ich weiß nicht was ich mit diesem Buch machen soll er könnte ja wenigstens mal sagen dass es ihm leid tut. Am liebsten würde ich das nehmen und wegschmeißen.

Nimm es, stell es weg

Das Buch ist nur ein Buch. Nur du misst ihm Bedeutung zu.