1967

Machtgefälle auflösen um Trennung zu verhindern

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B
Ach so. Aber nach meiner Definition sind die Nachwirkungen, bzw. die Bekämpfung derselben Teil der Aufarbeitung.
Aber ghut, ich habe nicht das Definitionsmonopol.

• #211

A
Zitat von BernhardQXY:
Ach so. Aber nach meiner Definition sind die Nachwirkungen, bzw. die Bekämpfung derselben Teil der Aufarbeitung.
Aber ghut, ich habe nicht das Definitionsmonopol.

Ich wollte eigentlich nur sagen, dass ich komplett weg bin von der beteiligten Person und Aktion, sondern rein im Innenbereich Ehe und der ist wohl noch nicht aufgeräumt/aufgearbeitet obwohl ich es dachte. Daher ja jetzt mein erneuter Versuch mit Hilfe der Paartherapie. Der Focus liegt diesmal tatsächlich in Aufarbeitung, nicht wie damals in Annäherung.

• x 2 #212

A


Machtgefälle auflösen um Trennung zu verhindern

x 3

unbel-Leberwurst
Zitat von AllesBestens:
Der Focus liegt diesmal tatsächlich in Aufarbeitung, nicht wie ...


Eben. Die Frage nach dem "Warum" halt.

Da kam für den TE offenbar noch nichts brauchbares.
Und wenn die Frau dann noch Sprüche wie "Du bist genau richtig so, wie Du bist" raushaut, ist man als Betrogener dann ganz hilflos.
Denn wie soll man denn eine Wiederholung verhindern, wenn man im Prinzip alles richtig macht?

• x 2 #213

K
Zitat von Elfe11:
Und plötzlich nach 1 Jahr ging er wieder fremd... Für mich gab es keinen ersichtlichen Grund dafür.


Wenn sie dicke Hupen hatte, ist das doch schonmal ausreichend Grund.

Die Vorstellung, wenn man Gründe kennen würde und diese abstellen könnte, kommt nur aus der Vorstellung man könnte, wenn man alles "richtig" macht, die Beziehung, den Anderen, das Leben an sich kontrollieren.

Pustekuchen. Augen rollen

• x 4 #214

Hola15
Ich kann nur meine Erfahrung beisteuern, allerdings gab es bei uns kein langjähriges Fundament auf das wir bauen konnten.

Ich habe 4,5 Jahre versucht die Auswirkungen des Betrugs auf meine Schultern zu nehmen. Er war zwar sehr "in der Beziehung" . Also schon fast zu viel, aber war nicht bereit offen mit mir zu reden. Seiner Aussage nach die Angst vor Verlassen-werden. Ich konnte das aber auch nie verzeihen und mein großes Misstrauen und die Trigger beschäftigten mich fast täglich und ich konnte viele Spitzen gegen ihn nicht vermeiden. Klar, dass das auch keine zufriedenstellende Lösung für beide war.
Ich habe auch körperliche Symptome wie chronische Schmerzen entwickelt zb.
Letzten Sommer reichte der Auslöser, dass er eine verheimlichte "Freundschaft" zu einer Kollegin, die ihn anschwärmte, aufbaute (klar alles ganz locker und nett) um mich zu trennen. Allerdings zögerte er auch kurz sich zu positionieren. Das hätte ich von ihm erwartet.
Seine Aussage wieder einmal: Angst vor der Auseinandersetzung mit mir, wenn er es sagt. Meine Haltung: Wenn er es in Kauf nimmt, mich zu "hintergehen" und damit zu verlieren ist das auch eine Aussage.
Seit dem versucht er verzweifelt mich wiederzubekommen. Hat auch einiges gelernt und (ein) gesehen, aber auch wieder Schmarrn gemacht.
Und ich - ich sitze nach vielen Monaten der totalen Abwehr wieder zwischen den Stühlen und weiß nicht ob es nochmal eine Chance verdient hat oder nicht. Und ob ich jemals vergessen kann oder zumindest besser damit umgehen.

• x 3 #215

D
Zitat von Kern:
Aufgearbeitet in dem Sinne, dass ich das vergessen möchte, und dass ich eigentlich keine Lust habe mich damit weiter zu beschäftigen. Ich habe ...

Richtig. Alles andere wäre so, als wenn du versuchst, einen Knochenbruch zu heilen, indem du den Knochen immer wieder neu brichst.

• #216

Hola15
Zitat von Landlady_bb:
Richtig. Alles andere wäre so, als wenn du versuchst, einen Knochenbruch zu heilen, indem du den Knochen immer wieder neu brichst.


Landlady bist du jemals betrogen worden?

• x 1 #217

D
Zitat von Hola15:
Landlady bist du jemals betrogen worden?
Ja, mehrfach. Ich habe betrogen und wurde betrogen. Letzteres nicht nur in amouröser Hinsicht, jedoch trotzdem nicht minder beziehungsschädigend.

Habe inzwischen aber mitbekommen, dass Betrug, Psycho- und Machtspielchen feste und unbedingte Bestandteile des "Wessi-Leifschteils" sind. <Sarkasmus aus>

• #218

B
Zitat von AllesBestens:
h wollte eigentlich nur sagen, dass ich komplett weg bin von der beteiligten Person und Aktion, sondern rein im Innenbereich Ehe und der ist wohl noch nicht aufgeräumt/aufgearbeitet obwohl ich es dachte. Daher ja jetzt mein erneuter Versuch mit Hilfe der Paartherapie. Der Focus liegt diesmal tatsächlich in Aufarbeitung, nicht wie damals in Annäherung.

Sehr gut. So kann ich es nachvollziehen und empfinde das als äußerst sinnvoll.Ich habe mich in unserer Affäre auch schon mehrfach heftigst geirrt. Das für mich Gute ist, dass ich zur Zeit genau dieses erkenne und erst einma nicht davon ausgehe, dass unser Weg nicht vorhersehbar ist. Beide haben verstanden, dass wir achtsam miteinander umgehen müssen, wollen wir eine gemeinsame Zukunft. Aufregender Sex ist da nur ein Nebenprodukt. (aber auch sehr schön Glücklich)

• x 1 #219

B
Zitat von BernhardQXY:
Das für mich Gute ist, dass ich zur Zeit genau dieses erkenne und erst einma nicht davon ausgehe, dass unser Weg nicht vorhersehbar ist.

Örks, falsch und Geschwurbel.
Also nochmal:
das Gute ist, dass ich mich davon gelöst habe, den Weg der Aufarbeitung als fest und gegeben zu betrachten und jederzeit damit rechne, wieder zurück gespült zu werden. Dann ist das aber so und dann muss damit umgegangen werden.
Klingt jetz vielleicht abgedreht- das Wichtige ist, dass wir eben achtsam miteinander umgehen und die Befindlichkeiten des Anderen ernst nehmen und wenn wir davon genervt sind, dann das auch zeigen, aber nicht abwehrend zerstöreend sonder als ich Botschaft.

• x 1 #220

Hola15
Zitat von Landlady_bb:
Habe inzwischen aber mitbekommen, dass Betrug, Psycho- und Machtspielchen feste und unbedingte Bestandteile des "Wessi-Leifschteils" sind. <Sarkasmus aus>


Klar, die Spielchen machen ja auch sauviel Spaß *Ironie Off

• x 1 #221

Wurstmopped
Ich habe irgendwann in meiner damaligen Ehe den Punkt erreicht wo ich mit der Beziehung abgeschlossen hatte.
Bis dahin hat es fast 3 Jahre benötigt.
Und wie beim TE gab es zu Anfang ein hoch und es entwickelte sich doch positiv.
Ich habe mich in den 3 Jahren jedoch sehr verändert und an mir gearbeitet.
Meine Baustellen gesehen und angefangen zu werkeln. Meine Ex Frau war leider nicht dazu in der Lage.
Und irgendwann sind dann ihre Bemühungen ganz eingeschlafen, sie legte den Focus wieder auf Familie und Alltag, Business as usal und die Frau Mann beziehung.war eher sekundär.
Wir entfernten uns schleichend und ich habe dann die Beziehung geöffnet.
Sechs Monate später dann die endgültige Trennung.
Ich habe eingesehen, es gibt halt Schatten über die ein Mensch nicht springen kann, selbst wenn er will.

• x 2 #222

K
Ja super! Fleissarbeit, sich mit Hilfe einer Therapie wieder aufbauen...derjenige, der den Zustand verursacht hat ist so freundlich auch mal mit dem Therapeuten zu reden...

Jemand überfährt mich mit Absicht, sagt dann, dass ich bitte nicht so über meine körperlichen Verletzungen sprechen sollte, denn damit fühle er sich schlecht und überhaupt, mit diesen Fragen warum und wie ich das getan habe kommen wir nicht weiter. Weiß der Verletzte eigentlich was er mir und der Beziehung mit seinen Schmerzen und Dem schnellen Zurseitespringen sobald ich das Auto starte überhaupt antut?
Soll er jetzt endlich selbst für die Heillung sorgen. Gott, wie das Erinnern an den Unfall nervt!

Das würdest du wahrscheinlich als irrsinniges Szenario abtun. Es ist aber das Szenario in dem du steckst.

• x 5 #223

D
Zitat von Hola15:
Klar, die Spielchen machen ja auch sauviel Spaß

Hab' genügend Leute erlebt, bei denen ich tatsächlich genau diesen Eindruck bekommen habe. Ohne Sarkasmus oder Ironie, sondern ganz im Ernst, so schlimm es ist.
Mit zweien davon war ich verheiratet.

• x 1 #224

K
Und noch etwas.

Niemand ist zum Betrug und zum Lügen gezwungen. Man hat die Möglichkeit zu reden oder rechtzeitig zu gehen. Wenn die Beziehung nicht mehr erfüllend ist, dann kann man miteinander reden. wenn das nicht fruchtet die Konsequenzen annehmen und sich trennen.

Perfide ist es, jemanden zu hintergehen und ihn dann nach seinen Anteilen an dem Betrug forschen zu lassen. Der Betrogene ist möglicherweise an der nicht mehr so erfüllenden Beziehung anteilig beteilig, aber nicht am Alleingang Betrug.

Wer einen A**** in der Hose hat und auch in Zukunft ernst genommen werden will, der spricht und trennt sich, der fährt nicht zweigleisig und sagt: "Ach Schatzi, konnte nie mit dir reden (aber weiter unter dem gleichen Dach wohnen ging) und deshalb musste ich einfach in die Arme eines anderen. Überleg dir mal schön warum, ja? - Denn wenn du ein ganz Toller gewesen wärst, dann wäre das ja nicht passiert, oder? Also nimm die Schuld für mein Verhalten bitte an und verändere dich. Am besten in den AP, denn so wollte ich meinen Partner ja haben. Ach, ich schick dir da mal Fotos von ihm und Chatverläufe mit Kosewörtern, die ich so mag, ja?"

Oder so?

• x 5 #225

A


x 4

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