Machtgefälle auflösen um Trennung zu verhindern

Hallo erstmal. Es dauert solang es dauert, das habe ich jetzt zumindest für mich als Motto gesetzt. Ich denke nicht dass ich ein Sonderling bin, wenn so sehe wie es vielen geht. Den nüchternen Blick hat man hinterher und mit der Erfahrung. Hatte ich nicht. Und darum erging es mir wie vielen anderen.

Die Affäre an sich ist abgehakt, es gibt keinen Groll. Es gibt Vertrauensmangel-Zustände, was aber in meinem Empfinden daran liegt dass sie für mich einfach zu wenig für mich getan hat. Es kam zu wenig bei mir an. Das kann man jetzt noch psychologisch zerhacken und in diverse Theorien zwängen, letztendlich ist es nur eine subjektive Empfindung von mir.

Die Beziehungen sah tatsächlich so aus, dass ich nich habe treiben lassen in dem wo ich mich wohl gefühlt habe.

In Entscheidungen war meine Frau die treibende Kraft, manche Dinge, wie zum Beispiel den Pool, wollte ich nie. Habe ich auch lange Zeit verteidigt, denn so ein Pool macht Arbeit und kostet Geld, für mich kein hinreichendes Nutzen-Verhältnis.

Es gab dann mal eine große Feier, und ich saß mit meiner Frau zwischen meinen Kollegen, im Hochsommer. Alle Kollegen schwärmten von ihrem Pool. Meine Frau sagte dann betrübt, ich hätte ja gern einen, aber mein Mann nicht. Da hab ich mir was anhören können von den Kollegenich war dann richtig sauer und trotzig. Aber es hat genagt, und ich habe dann gesagt, du willst einen Pool, du bekommst ihn. Hat ne Stange Geld und jede Menge Arbeit gekostet. Ich freu mich zwar jetzt über das Teil, aber es ist halt nicht auf meinem Mist gewachsen.

Zu den Fragen Haus Kinder, ich kann das gar nicht sagen wer da wirklich treibend war. Wir wollten es und es ist halt passiert. Beim Haus weiss ich dass sie ungeduldiger war als ich. Uns eins anzuschauen war meine Idee, aber die Begeisterung war bei ihr grenzenlos!

Ich will jetzt nicht mit vielen Beispielen aufwarten, aber im Grunde war es so dass ich ihr Ritter bin, und sie meine Prinzessin. Ich war der Wünsche-Erfüller. Der der immer alles richtet, der immer da ist, der Tröster und der Erklärer. Vielleicht waren einfach keine großen Wünsche mehr offen, so dass es zu einer Affäre kam. Verwöhnt?

Nach der Affäre war ihr Bestreben erst bei Null, dann sehr hoch, und nun wieder nachlassend bis null.
Das ist mir bewusst.

Nun ist es nicht nur so dass SIE jetzt allein mit der Macht spielt, denn die Entscheidung ist gemeinsam getroffen worden. Es ist zum ersten mal so dass sie von mir gehört hat, dass ich es nun in Kauf nehme auseinander zu gehen, weil es mir nicht langt. Der Vorschlag zu ihrer Mutter zu gehen war von mir. Ne eigene Idee hatte sie nicht mal.

Nicht sie hat gesagt das sie geht. Ich habe gesagt sie muss gehen. Klar weiss sie dass es mir schwerer fällt. Wenn ich aber dabei bleibe dass ich nur 100% akzeptiere als Bedingungen für einen Neustart, kann mir ja nichts mehr passieren. Ein Zwischending wird es nicht mehr geben.

Ich habe ihr auch gesagt ich stehe dazu dass ich noch Vertrauenssprobleme habe, aber ich hatte auch nicht wirklich Anlass davon heilen zu können in der kurzen Zeit. Wir waren ja viel zusammen unterwegs, es gab einfach auch nichts zum "üben" und abarbeiten.

Dafür will ich mich aber auch nicht weiter rechtfertigen, entweder schafft sie Fakten oder nicht.

Sie ist zumindest nun nicht mehr allein am Hebel.

Ich finde das klingt schon sehr gut. Hier im Forum kommen Erfahrungen vieler Menschen zusammen und entsprechend sind es immer der Theorien viele Letztlich aber kennst nur dich und deine Situation.

Wenn du dich innerlich dazu bekannt hast, dass es schwer heilt, ist das schon eine enorme Erkenntnis, finde ich. Ich bin auch betrogen worden und danach wollte mein Ex Verständnis und Absolution für sein Handeln. Das konnte ich ihm einfach nicht geben. Das genau zu benennen hat in meiner Therapie einen wichtigen Punkt dargestellt. Ich habe - erneut - erkannt, dass ich als verstehende , unterstützende Person erzogen wurde, die das Wohl anderer zuerst im Auge haben muss, bevor sie sich selbst sieht. In dem Beispiel mit dem Pool habe ich mich auch wiedergefunden. Als mein Ex bei mir einzog, war ich bereit mit ihm neue Möbel zu kaufen und die Wohnung neu zu gestalten. Als die Beziehung mit einem Knall aus war, stand ich plötzlich da und sah mich in der Erinnerung auch mit ihm im Möbelhaus "Es haben doch jetzt alle ein Boxspring Bett" Ich wollte nie eins, war um es ihm Recht zu machen plötzlich stolze Besitzerin eines solchen Monstrums.

Ich habe ihm nach dem Auszug alle seine Möbel gebracht und genau in mich reingehorcht was in dieser Wohnung mir entsprach und was ein ich-mache-es-ihm-zu-Liebe war. Das Ergebnis ist super geworden! Kein zurück zum Davor, kein Konservieren, sondern ein tolles Nach-vorne.
ine

Genau, es ist das "Dem Partner zuliebe"!

Ich bin auch so erzogen worden. Höflich, diplomatisch, verständnisvoll, das wohl meiner Lieben immer im Vordergrund. Vielleicht gerade deshalb schöpft man daraus seine Bestätigung. Oder meint sie zu zu schöpfen.
Ein Nein gab es bei mir extrem selten. Warum auch, die meisten Entscheidungen konnte ich nachvollziehen, mit tragen, und es war mir eigentlich nie wirklich wichtig da ein eigenes Ergebnis zu sehen. Ist aber eigentlich auch ne ganz bequeme Geschichte, darum kann man sich auch tierisch drin wohl fühlen!

Vieles ist mir auch nie relevant genug gewesen, um einen Konflikt, oder eine Durchsetzung meines Willens um jeden Preis zu schaffen. So als Aufpasser und passiver Schäfer hinterher trotten, und gelegentliche Gefahren von hinten auszumerzen, war eher das was ich jetzt so sehe.

Das blöde ist, man fühlt eben dann auch so dass der andere das will was man auch will. Erkennen ist nicht jedermanns Sache, und ich würde jetzt auch nicht garantieren dass ich nicht wieder in diese Rolle rutschen würde, zumindest teilweise. Manche Dinge sind einfach selbstverständlich, zum Beispiel welche Route nehmen wir zum Urlaubsort, das ist etwas was ich innerlich überhaupt nicht als Entscheidung deklarieren würde. Aber viele solche Kleinigkeiten ergeben etwas großes uncooles.

Zitat von Kern:

. Nach der Affäre war ihr Bestreben erst bei Null, dann sehr hoch, und nun wieder nachlassend bis null.

Das ist mir bewusst.

Ich hatte Dich am Freitag so verstanden, dass SIE aus eigenem Antrieb gegangen ist.

Habt ihr denn ihren nachlassenden Einsatz besprochen?

Zitat:

Das blöde ist, man fühlt eben dann auch so dass der andere das will was man auch will. Erkennen ist nicht jedermanns Sache, und ich würde jetzt auch nicht garantieren dass ich nicht wieder in diese Rolle rutschen würde, zumindest teilweise. Manche Dinge sind einfach selbstverständlich, zum Beispiel welche Route nehmen wir zum Urlaubsort, das ist etwas was ich innerlich überhaupt nicht als Entscheidung deklarieren würde. Aber viele solche Kleinigkeiten ergeben etwas großes uncooles.

Exakt das hat mich nach meinem Beziehungsaus im letzten Jahr dazu bewogen eine Therapeutin aufzusuchen. Ich dachte, ich hätte den Helfer in mir aus der Kindheit bereits gut erkannt und bearbeitet, musste dann aber feststellen, dass sobald die Dynamik schneller wird und die Krise droht, ich in das gewohnte Muster zurückfallen kann. Die Situation, vor anderen als die Spielverderberin (mein Mann will keinen Pool) hingestellt zu werden, die habe ich im Nachhinein des öfteren in meiner Geschichte gefunden. In meiner Therapie habe ich für mich festgestellt, dass es mir besser geht den Schwung des Schreckens und des Ärgers zu nutzen und das Problem dorthin zu bringen wohin es gehört.

In der Poolsituation - sorry, dass ich sie etwa ausschlachte und adoptiere, aber sie war in der Grundsache für meine Beziehung auch typisch- hätte auch die Möglichkeit bestanden, dass sie nachdem alle gegangen waren mit dir geredet hätte. Dann hättest du ohne Druck noch einmal deine Sicht erklären können. Ich habe wie gesagt ähnliche Situationen erlebt, in der mich dieses Öffentlichmachen des Konflikts in die Ecke gedrängt hat. Das war ein Punkt, den ich heute aktiv auch in anderen Situationen abstelle.

Als Beispiel, zu Beginn der Pandemie hatten meine beiden halbtags arbeitenden Kollegen ständig versucht mir noch mehr Arbeit zu übergeben, weil ihnen das Home Office und die Kinder zu viel abverlangen. Dass ich mit den Kindern meines Expartners in einer vergleichbaren Position war, wurde hinweggelächelt. Sind ja nicht deine Kinder... Letztendlich wurde dann in jeder Konferenz mit anderen Kollegen der Schulterschluss zelebriert und laut gesagt, dass ich ja auch weniger Fahrzeit hätte und deshalb ihnen etwas abnehmen sollte, sie wären Mütter. Das hat alle anderen Mütter in der Schalte aktiviert und ich war der Hammel. Später gelang es mir zu sagen, dass diese Dinge im kleinen Rahmen zusammen mit unserer Chefin besprochen werden können und bin zum nächsten Thema. Damit geht es mir auf die Dauer besser. Und sie haben verstanden, dass ich nicht mehr die Gruppendynamik gegen mich nutzen lasse.

Ja die Poolsache war schon heftig. Ich glaube aber nicht dass sie da so eine Reaktion und Eskalation tatsächlich gewollt hatte, sie hat schon gemerkt dass ich dann plötzlich unter Dauerfeuer stand, und hat hinterher auch gesagt dass das nicht schön war.

Ich war der jüngste unter den Kollegen, und da gerade neu ins Team gekommen. Sie mussten halt mal ganz männlich den "Lehrling" maßnehmen dass man seiner Lady einen Pool baut. Das war natürlich eine Situation die so nicht zu erwarten war. Dennoch hat es dazu geführt dass ich will was meine Frau will.

Mir ist es am Ende auch nicht wirklich wichtig, dass ich immer wieder alles mögliche entscheiden darf oder soll.

Mir ist wichtig, dass ich bemerke wenn mir eine Entscheidung wirklich was bedeutet, und ich die dann auch treffen kann. Das Gespür dafür ist irgendwo versackt.

Zitat:

Mir ist wichtig, dass ich bemerke wenn mir eine Entscheidung wirklich was bedeutet, und ich die dann auch treffen kann. Das Gespür dafür ist irgendwo versackt.

Das war bei mir auch so. In der Therapie habe ich festgestellt, dass ich in drohenden Problemsituationen schnell nach Lösungen suche. Das scheint daran zu liegen, dass ich Probleme und Konflikte nicht gut aushalte. Deshalb löse ich schnell und sei es, dass die Lösung bedeutet mich zu übergehen und mich der Mehrheit anzupassen. Deshalb ist es heute für mich wichtig zeitlich Raum zu schaffen, um zur Ruhe zu kommen und mich selbst zu fragen was ich will. Das gelingt mir, indem ich mir innerlich klar Stopp sage und mir vor Augen führe, dass die Lösung dieses Problems nicht die Lösung aller Probleme ist. Löse ich dieses, rutscht ein neues Problem nach. Deshalb lohnt es sich nicht wie im Hamsterrad die immer nachrutschenden Herausforderungen und Probleme zu bearbeiten und zu hoffen, dass wenn man nur noch dieses eine bewältigt, die Sonne danach dauerhaft scheint.

Deshalb würde ich mir auch jetzt Zeit nehmen. Solange wie du brauchst. Das Hamsterrad erkennen und Strategien für den Stopp entwickeln. Dir sagen, dass du die Empathie, die dir innewohnt, dass du diese Empathie gerade vollständig für dich benötigst. Dazu müsstest du die Kommunikationskanäle zu ihr zeitweise kappen. Einfach damit dein Kopf zur Ruhe kommen kann. Ich würde eine Sprechzeit für Gespräche zu euren Kindern festlegen. In dieser Zeit wird eure Beziehung nicht besprochen. Deine Kinder kannst du weiter sprechen, abholen und die Kommunikationskanäle offen lassen. Zu ihr und eurer Beziehung würde ich weiteren Input erst einmal stoppen. Denn so wie es aussieht hast du genug zu bearbeiten. Probier das mal aus. Konzentration auf dich, Ohren zu.

Ich erkenne mich in Euren Posts sehr wieder. Ich helfe auch gerne und springe sofort, um andere zu entlasten und zu unterstützen. Das ist ein Charakter. Und Partner nutzen sowas leicht aus und man merkt es viel zu spät. Die, Wertschätzung und der Respekt sinken, obwohl sie ja eigentlich angesichts des Engagements ins Unermessliche steigen sollten.

Du hast ihr den A. nachgetragen. Ich meinem Ex auch.

Das Schwierige: Du musst jetzt erst einmal lernen dir den A. nachzutragen. Dir Gutes zu tun. Glitzer über dich zu streuen. Dich in den Mittelpunkt zu rücken. Und das fällt Menschen wie uns einfach sehr schwer. Ich denke, da sind natürlich auch Kindheitsmuster aus dem Elternhaus da. Ich war immer die Kleinste, die beim Einkauf half, und in der Küche, im Garten, freiwillig und gerne. Mein Bruder war stinkfaul und durfte so sein. Da ist mangelnde Wertschätzung schon im Elternhaus zu erkennen. Das Kind läuft so mit und bekommt zuwenig Aufmerksamkeit. Es wird für selbstverständlich erachtet. Die Freude und Spaß kommen zu kurz. Pflichten stehen im Vordergrund. Oft eine typisch katholische Erziehung. Man wird verantwortungsvoll und pflichtbewusst erzogen. Auf Leistung getrimmt. Das muss nicht schlecht sein, weil man dann ja auch leistungsfähiger ist als Andere, aber man gönnt sich zu wenig im Leben. Ich bin auch zu hart zu mir. Das Umfeld greift das dann auf. Ich bekam im Job immer die meisten und die schwierigsten Kunden ab.

So gibt es auch genügend Frauen, die ihren Mann betüteln und verwöhnen. So eine Frau wirst du nie as ls anziehen. Sie wird dir nicht gefallen. Du suchst dir eine, die dich ausnutzt aus. Eine, bei der du sprinten musst, weil sie nix auf die Reihe bekommt. Man fordertzu wenig vom Partner, ist zu rücksichtsvoll und zu gut, treu. Das sind Muster.

Kern, hat sie sich denn mal gemeldet seitdem sie zu ihrer Mutter ist? Wie sieht der weitere Plan aus? Wie hat es Euer Sohn aufgenommen?

Zitat von unbel Leberwurst:

Ich hatte Dich am Freitag so verstanden, dass SIE aus eigenem Antrieb gegangen ist. Habt ihr denn ihren nachlassenden Einsatz besprochen?

Na klar habe ich versucht das zu besprechen. Als ich es das erste mal angesprochen habe, hat sie gesagt, sie will sich wieder mehr anstrengen. Das Gegenteil war aber der Fall. Dann kam es wieder auf den Tisch, und sie war schon weniger bei mir. Sie hätte das Gefühlt sie kann mir garnicht das geben was ich bräuchte. Sie weiss nicht was sie machen soll. So nahm da seinen Lauf, einmal noch habe ich gesagt dass es kaum noch auszuhalten ist, da kamen dann Ausreden, sie weiss nicht was los ist, vielleicht haben wir doch zu früh gedacht dass es wieder gut ist usw

Da habe ich dann gesagt, dass im Falle des Nicht-Wissens eine getrennte Wohnsituation richtig wäre. Das wollte sie nicht, sogar am nächsten Tag hat sie es selber aufgegriffen und gesagt das käme nicht in Frage, sie weiss dass sie ohne mich unglücklich wäre.

Ab da ging es noch steiler Bergab mit der Stimmung. Das ist etwa 3 Wochen her.

Deine kleine Prinzessin weckt deine männlichen Beschützerinstinkte!
im Prinzip okay. Aber die weiß das jetzt und nützt es schamlos aus.

Und sie ist tatsächlich zu doof und fällt auf den "Bürohengst" rein. Wo eine erwachsene, reife, kluge und faire Frau sich sagt: Don't fu ck the company!

Der AF ist ein Typ, der keiner Frau einen Pool bauen wird. Er sucht sich eine EF, die ihm den Pool hinstellt, putzt und zahlt. Und bei der bleibt er. Und geht dann fremd.

Und wenn du nach dem vielen Pool bauen irgendwann erschöpft bist, dann sucht sich deine schillernde Prinzessin ein neues Opfer! Denn du bist ja so langweilig und ko und müde. Und du glitzerst nicht genug. Und wenn sie geht, dann fürchtet sie, dass du dir was antust! Weil du ohne sie ja nicht leben kannst. Und sie dein Ein und Alles ist. Sie ist ja so wundervoll und versprüht täglich Feenstaub in deinem Leben.

Zitat von AllesBestens:

Kern, hat sie sich denn mal gemeldet seitdem sie zu ihrer Mutter ist? Wie sieht der weitere Plan aus? Wie hat es Euer Sohn aufgenommen?

Ja hat sie. Sie will das alles nicht mehr, will zurück und will sich um Rettung bemühen. Sie will dass wir uns nochmal in eine Paartherapie begeben, sie ist völlig hinüber.

Der kleine ist traurig, und der große ist der Meinung das wird schon wieder. Er meint er wünscht sich dass wir nicht aufgeben, und er ist stolz auf uns dass wir das bisher auch nicht gemacht haben.

Mit den Kindern ist es wirklich der Hammer.

Zitat von Kern:

Ja hat sie. Sie will das alles nicht mehr, will zurück und will sich um Rettung bemühen. Sie will dass wir uns nochmal in eine Paartherapie begeben, sie ist völlig hinüber.

Wie willst Du darauf reagieren bzw. hast Du reagiert?

Lass' sie noch ein bisschen da. Sie kann derweil viiiel Glitzerstaub bei ihren Eltern versprühen und im Büro. Sie wird, Eltern und Kollegen bitten, ihr einen "Pool" zu bauen.

Im Büro wird's die nächste Krise geben.

Und du erholst dich und bestellst dir deine Lieblings Schoki und teuren italienischen Espresso und und und ... legst dich an den neuen Pool! Und versuchst das einmal zu genießen. Berichte uns dann, ob du das kannst.

Zitat von Kern:

Sie hätte das Gefühlt sie kann mir garnicht das geben was ich bräuchte. Sie weiss nicht was sie machen soll.

Und wie hast Du das gesehen?
Du sagst doch, dass Du abgesehen von den Triggern happy gewesen bist...
Also HAT sie Dir doch gegeben, was Du wolltest.

Ich kapiere die plötzliche negative Stimmung immer noch nicht.
Und den Auszug erst recht nicht.