Machtgefälle auflösen um Trennung zu verhindern

Also, um auf einige Fragen hier einzugehen: Die Betziehung lief und läuft immer noch in gewissen Formen. Es gab nie große Streits, es gab nie Formulierungen unter der Gürtellinie oder gar Beleidigungen. Es gab Tage des bockig seins wenn etwas war, aber es war meist schnell wieder gut. Leider viel zu oft durch Versöhnungssex. Aber es ging bei Streits nie um großes wichtiges, daher war das Thema dann trotzdem irgendwie geklärt.

Wir gehen immer freundlich miteinander um, einzig in der ersten Zeit nach der Affäre, als wir die ersten Sitzungen Therapie hatten, ging es zuhause heiss her. Da wurde es auch mal laut, da gab es drei oder vier "Eskalationen" um eigentlich immer das selbe Thema. Das Bemühen. Die Therapeutin hat ja einen Freibrief erstellt, und entsprechend lief es erst zuhause. Sie hat ihr Ding gemacht, und ich hab meine Probleme und Momente selbst gefressen. Gemeinsame Punkte finden, Paarzeiten als Hausaufgaben, das hat meine Frau immer anders verstanden oder umsetzen wollen als ich. Da gab es Reibereien, Diskussionen, zum Schluss auch mal Geschrei und einen zerdepperten Plastik-Eimer mit Wäscheklammern. Das war wahrscheinlich so ne Art Verarbeitungsphase.

Just danach ging es akut bergauf.

Sex gab es in alles Variationen, als der Knoten bei ihr platzte. Sie hat mich teilweise geweckt um es schnell besorgt zu bekommen.

Sie stand auf und kam ins Wohnzimmer, als ich Nachts was am PC gemacht habe und wollte es hemmungslos.

Das ist dann abgeflacht, und in eine stabile Norm gerutscht.

Jetzt sind die Klamotten hier, sie hat auch schon hier geschlafen als wäre nichts gewesen.

Es kam gestern Abend auch gleich zur Feuertaufe. Als ich nach dem Essen nochmal ne Weile in der Werkstatt war, und wieder ins Wohnzimmer kam, lag sie frisch geduscht auf der Couch, nur im Bademantel. Ich hab ihr gesagt, dass ich das nicht rücksichtsvoll finde. Sie hat erstaunt gefragt warum. Ich hab gesagt das irritiert mich. Auf der einen Seite komisches Gefühl mir gegenüber, auf der anderen Seite aber als wäre nichts.

Wenn der kleine schon im Bett gewesen wäre, hätte ich sicher alles über Bord geworfen.

Sie hat geantwortet, morgen ist Frühdienst, das heisst ich werde einigermaßen K.o nach Hause kommen. Aber Donnerstag, da leg ich mich wieder so hin, für dich. Wenn der kleine schläft.

Okay habe ich nur gesagt.

Nun ja, ich werde sehen ob es denn tatsächlich die Situation her gibt. Lust habe ich nicht das auf so eine Ansage hin ernst zu nehmen.

Gibts dafür ein Handbuch irgendwo 😵

Zitat von 6rama9:

Ich denke Vertrauen kann/muss man sich verdienen. Und zwar durch vertrauenswürdiges Verhalten.

Denkfehler. Das würde bedeuten dass ich es meiner Hand habe, ob der andere mir vertraut. Habe ich aber nicht. Es ist rein des anderen Entscheidung, auf die ich nur hoffen kann, durch wohlfeiles Verhalten den anderen milde zu stimmen.

Zitat von 6rama9:

Ich denke Vertrauen kann/muss man sich verdienen. Und zwar durch vertrauenswürdiges Verhalten.

Geht ja auch nicht darum, dass sie bestraft werden soll. Vertrauen ist etwas Besonderes und nicht jeder vertraut jedem. Wichtig wäre zu wissen, ob es ihr überhaupt wichtig ist sein Vertrauen zu haben.

@BernhardQXY

Zitat:

Denkfehler. Das würde bedeuten dass ich es meiner Hand habe, ob der andere mir vertraut. Habe ich aber nicht. Es ist rein des anderen Entscheidung, auf die ich nur hoffen kann, durch wohlfeiles Verhalten den anderen milde zu stimmen.

Auch ein Denkfehler. Man entschließt sich nicht zu vertrauen. Vertrauen ist eine Emotion, die darüber entscheidet ob und wie weit wir uns eine Person gegenüber öffnen können und glauben können, dass sie gute Entscheidungen für sich und mich trifft. - Ich kann mich logisch entscheiden und mir tausendmal sagen, ich vertraue der heißen Herdplatte, dass sie meine Hand nicht verbrennt - meine Emotion sagt mir da möglicherweise unterschwellig etwas ganz anderes...

Zitat von BernhardQXY:

Denkfehler. Das würde bedeuten dass ich es meiner Hand habe, ob der andere mir vertraut. Habe ich aber nicht. Es ist rein des anderen Entscheidung, auf die ich nur hoffen kann, durch wohlfeiles Verhalten den anderen milde zu stimmen.

Sehe ich definitiv anders: Ein über das normale Maß (das ich allen Mitmenschen entgegenbringe) hinausgehende Vertrauen muss man sich verdienen. Die meisten geschäftlichen und privaten Beziehungen scheitern übrigens genau daran: Dass man es nicht für nötig hält, das erworbene Vertrauen durch sein Verhalten zu untermauern. Klar kann man immer darauf vertrauen, dass der Gegenüber einem blind vertraut... weit kommt man mit dieser Einstellung im Leben allerdings nicht.

Zitat von Karili:

Auch ein Denkfehler. Man entschließt sich nicht zu vertrauen. Vertrauen ist eine Emotion,

Hinten anfangend: Nein, doch, Gar nicht
Doch letztenendes ist es eine Entscheidung auf einem Gefühl basierend, aber das ist keine Emotion wie Trauer, Wut, fröhlichkeit.

Zitat von 6rama9:

Ihr steht euch beide selbst im Weg. Eigentlich wollt ihr beide eure Beziehung und Ehe zurückhaben, aber gleichzeitig zerdenkt und zerredet ihr alles bis zur Selbstzerstörung. Macht doch einfach Dinge zusammen, soweit sie Corona-mäßig möglich sind. Zerdenkt nicht alles, sondern lebt mal ohne dauernde ...

Irgendwie hast Du da recht...

Und auf die Gefahr, mich zu wiederholen:
Es ging doch aus der Sicht des TE bis vor 2 Monaten gut.
Was ist da passiert?
Fühlte sie sich so unter Druck gesetzt, "liefern" zu müssen, dass es sie einfach zuviel Kraft gekostet hat?
Wie ist denn zu erklären, dass sie das Leben, dass sie eigentlich will, plötzlich boykottiert hat?


Mal eine These:
Hier wird ja viel über Machtgefälle geredet, dass sich der TE durch seine Bedürftigkeit in eine unterlegene Position begibt.
Ich glaube aber gar nicht, dass sich die Frau überlegen fühlt, sondern ebenfalls unterlegen.
Sie hat nach (inzwischen hoffentlich überwundenem) Liebeskummer zum Lover massive Schuldgefühle zum TE, sehr offensichtlich sind ihre Liebesgefühle zum TE noch verloren/verschüttet. Zudem Ängste, die Familie zerstört zu haben.
Trotzdem hat sie auf heile Welt gespielt, bis ihr die Kraft ausging.
Denn wenn alles "echt" gewesen wäre, zieht man aus einer guten Beziehung doch Freude und Energie und dieser Bruch vor 2 Monaten nicht erklärbar.

Die Frau ist meiner Meinung nach nicht böse und manipulativ, sondern hilflos und verzweifelt.
Dazu passen auch die Depressionssymptome.

Die einzige Lösung, die ich hier sehe ist es, den Druck völlig rauszunehmen, die Themen Liebe, Lust und Leidenschaft erstmal zu vergessen, bis sich das Zusammenleben wirklich wieder normalisiert.
Das braucht viel Geduld, vielleicht Jahre mit ungewissem Ausgang.

Zitat von Kern:

Also, um auf einige Fragen hier einzugehen: Die Betziehung lief und läuft immer noch in gewissen Formen. Es gab nie große Streits, es gab nie Formulierungen unter der Gürtellinie oder gar Beleidigungen. Es gab Tage des bockig seins wenn etwas war, aber es war meist schnell wieder gut. Leider viel zu oft durch ...

Die Waffen der Frau...
Sie versucht, Dich über Sex zu binden.

Zitat von unbel Leberwurst:

Irgendwie hast Du da recht... Und auf die Gefahr, mich zu wiederholen: Es ging doch aus der Sicht des TE bis vor 2 Monaten gut. Was ist da passiert? Fühlte sie sich so unter Druck gesetzt, "liefern" zu müssen, dass es sie einfach zuviel Kraft gekostet hat? Wie ist denn zu erklären, dass sie das Leben, ...

Nach 1,5 Jahren?


Trotz Paartherapie?

Zitat von Kern:

Gibts dafür ein Handbuch irgendwo

Wieso ein Handbuch. Es ist eben der Klassiker.
Hat Mann einen Fehler gemacht, gibt es Geschenke.
Hat die Frau einen Fehler gemacht, gibt es Sex.
Das funktioniert seit tausenden von Jahren so.

Zitat von unbel Leberwurst:

Die einzige Lösung, die ich hier sehe ist es, den Druck völlig rauszunehmen, die Themen Liebe, Lust und Leidenschaft erstmal zu vergessen, bis sich das Zusammenleben wirklich wieder normalisiert.
Das braucht viel Geduld, vielleicht Jahre mit ungewissem Ausgang.

Wenn ich das richtig verstanden habe, wurde das doch 1,5 Jahre versucht.
Natürlich kann es funktionieren, aber darum geht es doch nicht primär.
Wie ich sagte: Er will verzeihen und abschließen... kann es aber nicht aus ganzen Herzen.
Was auch kein Wunder ist, denn es steht noch viel zu viel offen.
Als Betrogener braucht man Antworten. Man möchte ein "Es lag daran und mir fehlt dieses und jenes, aber wenn wir beide daran arbeiten, schaffen wir's".
Man kann nicht einfach vergessen, wenn man so in der Luft hängen gelassen wird.

Zitat von Karili:

Nach 1,5 Jahren? Trotz Paartherapie?

Du meinst die Paartherapie, in der sie nichts machen musste?

Zitat von NurBen:

Wenn ich das richtig verstanden habe, wurde das doch 1,5 Jahre versucht.

Ja, aber in dieser Zeit sah sie sich unter Druck gesetzt. Damit gab es in der Beziehung keine Leichtigkeit.
Bei der Frage nach dem WARUM muss sie sich nun freilich auch bewegen.

Aber den normalen Alltag zu leben und die Affäre aufzuarbeiten sind 2 verschieden Dinge.

Zitat von 6rama9:

Ein über das normale Maß (das ich allen Mitmenschen entgegenbringe) hinausgehende Vertrauen muss man sich verdienen. Die meisten geschäftlichen und privaten Beziehungen scheitern übrigens genau daran: Dass man es nicht für nötig hält, das erworbene Vertrauen durch sein Verhalten zu untermauern. Klar kann man immer darauf vertrauen, dass der Gegenüber einem blind vertraut... weit kommt man mit dieser Einstellung im Leben allerdings nicht.

Ohne Frage: Es ist erleichternd, wenn der andere sich vertrauenswürdig verhält, aber mein Gegenüber kann sich auf den Kopfstellen, mit den Füßen wackeln und mir seine onlinebanking Daten geben, seinen Standort freigeben- name it. Es liegt an mir, ob ich ihm vertraue oder nicht.

Zitat von BernhardQXY:

Ohne Frage: Es ist erleichternd, wenn der andere sich vertrauenswürdig verhält, aber mein Gegenüber kann sich auf den Kopfstellen, mit den Füßen wackeln und mir seine onlinebanking Daten geben, seinen Standort freigeben- name it. Es liegt an mir, ob ich ihm vertraue oder nicht.

Ich gebe dir natürlich recht und sehe es aus der Sicht der Person, die Vertrauen geschenkt bekommen möchte. Aber auch aus der Sicht der Person, die Vertrauen schenkt oder eben nicht. Wie so oft hängt die Bereitschaft zu Schenken stark vom Verhalten des Gegenüber ab.

Zitat von unbel Leberwurst:

Ja, aber in dieser Zeit sah sie sich unter Druck gesetzt. Damit gab es in der Beziehung keine Leichtigkeit. Bei der Frage nach dem WARUM muss sie sich nun freilich auch bewegen. Aber den normalen Alltag zu leben und die Affäre aufzuarbeiten sind 2 verschieden Dinge.

Ich finde es immer schwierig zu spekulieren wie sich beschriebene EF/EM o.A. sich gefühlt haben und das dann als "So war's" zu deklarieren. Wie sie sich gefühlt hat, wird nur sie selbst wissen - oder auch nicht. Ob sie unter Druck gesetzt war oder ihr im Gegenteil eine harte Hand (besseren Ausdruck finde ich gerade nicht) gefehlt hat, auch das weiß sie nur selbst.

Wichtig ist das auch nicht, denn es geht in diesem Thread um Kern. Wenn er nicht vertrauen kann, ein Machtgefälle erlebt und plötzlich getriggert ist, dann betrifft es ihn. Und wir können doch eigentlich nur ihm raten oder unsere Erfahrungen mitteilen, oder nicht?
Ich finde die spekulativen Szenarien wie und was jemand denkt, der hier nicht schreibt eher irreführend.

Zitat von BernhardQXY:

Ohne Frage: Es ist erleichternd, wenn der andere sich vertrauenswürdig verhält, aber mein Gegenüber kann sich auf den Kopfstellen, mit den Füßen wackeln und mir seine onlinebanking Daten geben, seinen Standort freigeben- name it. Es liegt an mir, ob ich ihm vertraue oder nicht.

Das sagt dir dann aber zunächst das Bauchgefühl bevor du den Gedanken formulierst.